Tarde o temprano todo termina.

Llega ese momento en el que todos esos sentimientos que  tenías arraigados en tu interior por alguien por fin se lograron drenar  por completo de tu sistema, ya no hay más tristezas,  ya no hay más lagrimas ya no hay más dolor,  simplemente ya no te sientes  mal porque por fin todo termino, simplemente  ya no existe  nada que te lastime por dentro la guerra termino,  y aun que quedaron las heridas y cicatrices llegará el instante en el que no quedará marca alguna,  porque  la única verdad es que todo termina un día.

Y  hoy por fin vuelves a sentir paz… 

17 segundos

11:59 pm a tan sólo un minuto para la media noche y una  pregunta resonaba en mi cabeza “ lo hago o no lo hago?” …  tenía tan solo 60 segundos para decidirme si debía o no mandar ese mensaje, quizás no era lo correcto pero a estas alturas eso no importaba,  sabía que al mandarlo algo podía cambiar o quizás  absolutamente nada y todo seguiría estando  exactamente igual, pero a fin de cuentas que podía perder cuando  antes ya lo había perdido  todo y sin titubear un  segundo más, lo hice…  no pensé que él lo  fuera a ver  tan rápido pero para mi sorpresa así fue  y mucho menos que obtuviera una respuesta de su parte, había obtenido una nota de voz y sentía el  corazón salirse de mi pecho en ese instante  y aún que fueron tan solo 17 segundos sabía que  podían ser los segundos más fulminantes de mi vida o  todo lo contrario, veía la pantalla del celular cuestionándome que podía contener  esa nota,  quería escucharla pero sentía  cierto temor  de hacerlo , tenía tanto que no charlábamos...  oh dios! escuchar su voz nuevamente me rompió el corazón y las lagrimas brotaron sin invitación alguna, sus palabras fueron tan alentadoras quizás las decía por compromiso pero eso  no me  importaba, sentía tanta alegría y a la vez nostalgia y  en ese instante todos los momentos que pasamos juntos invadieron mi mente uno tras otro  desde ese momento  cuando note por primera vez su presencia y mis ojos se posaron en los suyos, las noches y los días que pasamos juntos ,  hasta  ese último segundo cuando todo se derrumbo ante mí y nada pude hacer para evitarlo.

Pero hoy tengo toda la seguridad de que un día nos volveremos a topar y  en ese instante se que no  podremos unir todas las piezas rotas pero al menos sí  lograremos  charlar como antes lo hacíamos y tal vez recuperar esa amistad que tanto bien nos hacía a ambos.

Y  quizás no lo entiendas ni logres comprender como  17 segundos lograron cambiar nuevamente toda mi perspectiva pero la vida así es, por que nada es absoluto todo es relativo. 

Solo era un Lunes

Me pasaba horas escribiendo y borrando las palabras colocando nuevas y volviendo a borrarlas… sin lograr conseguir nada.

Pensaba en tanto y todo lo que pretendía decir pero no sabía cómo hacerlo o por donde comenzar y peor aún si seguía teniendo caso hacerlo.

A veces debemos afrontar las cosas como son y comprender que todo tiene un momento de ser y aceptar cuando ese momento llego a su fin y dejar de poner puntos suspensivos donde sólo existe un rotundo punto final y está bien, la vida sigue  y hay tanto camino por delante para recorrer recolectando nuevas historias con viejas o nuevas personas y cada día es un capitulo nuevo, una hoja más que se suma a mi libro.

Añoraba los días de mi niñez, esa hermosa época donde la palabra “estrés” no era parte de mi vocabulario ni de mi vida y  es más creo que  ni la conocía, donde si  vestía ropa de marca o no me daba tan  igual a fin de cuentas era tan sólo ropa, tampoco necesitaba  los juguetes más caros del mundo  ni celular podía jugar con cualquier cosa, donde todo era simplemente nuevo y sorprendente, eran días felices sin corazones rotos ni frustraciones,  ahora que lo pienso que boba  cuando era niña quería  crecer lo más rápido posible para  poder desvelarme hasta tarde viendo tv, tener mucho dinero y  hacer mil cosas que “sólo los grandes pueden” …  y hoy añoro con tanta melancolía esos años que pasaron tan fugazmente  preguntándome cómo podemos ir cambiando tanto o si acaso el mundo es el que nos va transformando en esos seres  fríos y  materialistas  que hoy somos.

Solo era un lunes y me pasaba escribiendo y borrando palabras buscando el rumbo de otra historia… 

Tan suya.

Quería enfrascarme vorazmente en su osamenta y devorarlo por completo, quería pasar mis labios por todo su cuerpo, lamerlo y saborearlo, quería enterrar mis uñas sobre su espalda y dejar mil y un marcas, amarrarlo a esa cama y disfrutarlo una y otra vez hasta caer rendida a sus pies, simplemente lo quería y lo deseaba tanto, añoraba disfrutarlo por horas, inclusive días y quizás semanas enteras y hasta posibles años, era tan adicta a él, a su cuerpo, a sus manos, a sus labios, a los miles de orgasmos que producía en mi tan gentilmente, era adicta a todo su cuerpo y su ser y a su forma tan peculiar de amar.

Contaba impaciente los días y las horas esperando  ansiosa  vivir  y sentir nuevamente  ese momento donde se mezclarían los sonidos de la inmensa ciudad con los sonidos del majestuoso  placer  tan vivaz que sólo los buenos amantes suelen tener, lo  añoraba tanto que cada segundo parecía una eternidad, sentía ese fuego en mi interior devorándome en el deseo y el anhelo de tenerlo y poseerlo una vez más, era tan suya como él tan mío…

Que carajos es el amor

¿Qué carajos es el amor?...

La eterna pregunta sin respuesta alguna, que es realmente, acaso es sentir como la felicidad nos  inunda por completo pero sin darnos cuenta de que un  día decidirá  escapar por la ventana dejándonos aquí inertes ante la penumbra de la incertidumbre, le gusta acaso jugar con nosotros?, con nuestra mente, con nuestras emociones, es acaso nuestro cielo e infierno al mismo tiempo, acaso nos cobra factura cada vez que decidimos enamorarnos tan ciega y perdidamente, que es realmente todo ese sentir que  nos envenena la mente dejándonos tan ciegos que no nos percatamos de la realidad en el instante, que simplemente  ponemos a la persona en un pedestal tan alto y tan grande dando todo en bandeja de oro, subiendo  así a la nube más alta y al final la caída nos destruye por completo.

Como no nos percatamos que  las mariposas que se meten en nuestro vientre y al final nos carcomerán  por dentro tan lento y ni forma de deshacernos de ellas al menos no tan fácilmente y dime realmente como no lo notaste, como no te percataste de todo lo que diste y lo poco que recibiste, todo lo que callaste y soportaste y todo lo que añoraste pero simplemente jamás paso, dime como tus sueños se rompieron en mil pedazos y  como tu corazón dejo de latir tan precipitadamente, dime como te robaron la cordura y sin razón alguna  decidieron partir, dime como sigues aquí contemplando el horizonte esperando el día en el que vuelvas a sonreír, el día en el que simplemente deje de doler y vuelvas a sentir el  viento rozando tu cuerpo, vuelvas a vivir y a enfrentarte nuevamente al mundo entero…

Acaso estamos tan hartos de nuestra inmensa soledad para conformarnos con las migajas de esos amores fríos y mal correspondidos o simplemente  decidimos desviar la mirada para no ver lo que es eminentemente  una  realidad  y fantaseamos tanto dentro de toda esa inmensa  falsedad, y al final realmente que es el amor, una rutina, una fantasía, una agonía más, un todo y a la vez un  nada, una ilusión, una completa falsedad a la que nos apegamos cada día más;  se que realmente existe y está ahí afuera pero … simplemente no logro encontrarlo y quizás dudo algún día hacerlo por el momento me sigo preguntando si al final todo eso vale la pena, si acaso algún día aprenderemos a dominar nuestros sentimientos para no volver a sufrir, para no volver a perder el tiempo con esas personas que egoístamente no valoraran nuestro sentir, para no  volver a caer en las mentiras para no volver a perder la razón ni a cegarnos tan tontamente y  así lograr simplemente ser cada día más sabios y fuertes. 

Tiempo de Sanar

Grita!!... Saca todo de tu interior, drena ese sentir que te carcome las entrañas.

Grita!.. y hazlo hasta desgarrar tu garganta, hasta que tu pecho duela del esfuerzo, por favor Gritaaaa!!...  no dejes nada a dentro, vacía tu alma para no pensar más,  para no torturarte, para no sentir  eso que te sigue envenenando por dentro. 

Deja que cicatricen las heridas, deja de cargar con los recuerdos de tiempos pasados, es tiempo de comenzar a sanar , abre tus alas y vuela a nuevos horizontes, déjate llevar con el viento, deja atrás todo lo que en su momento sólo te ocasiono tanto daño, suelta las riendas corta las cadenas. 

Grita!…  saca todo de tu interior, rabia, ira, dolor.

Grita!… saca la desesperación, la desolación, el rencor.

Grita!… por favor sólo grita y drena  todo de tu sistema, saca el veneno que se arraigo a tus venas.

Grita!.. saca el odio, el rencor, la ira, la insatisfacción, saca el dolor…

Gózame...

Lo sentía asfixiándome una vez más, sus manos recorriendo así mi cuello mientras ese vaivén frenético envolvía nuestros cuerpos en el deseo, en el anhelo, en la lujuria perdiendo así el aliento, suspirando infinitos gemidos de placer.

Ven… tócame y déjame tocarte, rózame, acaríciame y déjame sentir tu gran deseo... me gusta tu presencia tan llena de todo y a la vez de nada, ven vamos a perdernos en la inmensidad del espacio y el tiempo, vivamos sólo el momento, entreguemos nuestros cuerpos sin entregar nada más allá.

Ven …  tócame y déjame tocarte, tócame como jamás has tocado a nadie, siente como mi cuerpo se dobla y se vuelve a desdoblar sumergiéndose en las endorfinas que embriagan mi ser, ven tócame como jamás has tocado a alguien, siénteme desmoronándome en el placer de la carne…

Ven  y tócame,  permite que mi cuerpo te pertenezca una vez más, azótame, jálame, muérdeme, siénteme, simplemente gózame...

Más allá de la memoria.

No comprendo que sucede por su mente cual es su  afán por  seguir alimentando su mentira más y más, acaso no comprendía todavía que había aprendido a distinguir todos y cada uno de sus movimientos y sólo así logre darme cuenta de que sus palabras eran tan vacías y falsas como para no volver a caer en ellas una y otra vez.

Había sobrevivido a su ausencia, había logrado dejar de sentir esa emoción que en su momento nació en mi interior cada vez que imaginaba  por horas otro posible encuentro, había aprendido a vivir sin él, sin sus caricias, sin  sus besos, sin sus manos postradas en mi clavícula, sin su toxica forma de amar, había aprendido a no exasperarme cada vez que el deseo invadía mi cuerpo por las noches, había dejado de pensarlo e inclusive de soñarlo, simplemente la vida había seguido su curso, hasta hoy que decides regresar, ¿con que necesidad?, tú que eras coleccionista de amantes, tú que no te gusta demostrar debilidad y mucho menos encariñarte con nadie, tú que nunca te falta con quien intercambiar tus pasiones, entonces dime, ¿cuál es tu afán de regresar, que esperar de mí?.

Trataba de comprender tus nuevos movimientos, analizaba tus palabras mientras tú me interrogabas queriendo saber que había pasado en todo este tiempo  ante tu ausencia pero no soportabas mis respuestas y se notaba como los celos te carcomían por dentro, preguntabas por el presente y por mi futuro, si acaso deseaba volver a verte, curioso esa misma pregunta me la hice tantas veces hasta que perdió total significado y dejo de importar si eso sucedía o no, nos volveremos  a ver?... tal vez,  pero nada será igual, al menos no pretendo que así sea, aprendí tanto cuando no estabas aquí que ahora que has decidido volver simplemente es demasiado tarde. 

Has quedado sepultado más allá del deseo, más allá de la memoria. 

Círculos viciosos

Como carajos vine a terminar en este circulo vicioso, atrapada en medio de tanto pinche sentimiento, salía de una adicción sexual y sin pedirlo o buscarlo me tropecé con el amor y ahora que el amor ha decidido partir "ese" que en su momento era mi adicción ha decidido volver, era en parte irónico como el amor me había ayudado a superarlo y en cierta forma olvidarlo y ahora esa adicción me ayudaría a superar y olvidar la perdida del amor, maldito circulo vicioso, maldita fuerza de voluntad que me traiciona constantemente. 

Siempre lo había dicho "Todos tarde o temprano regresan" quiero creer que así como regreso esa adicción también algún día decidirá regresar el amor, sólo espero que no decida regresar cuando ya sea demasiado tarde... 

Drenando sentimientos

Seguía teniendo  la mala costumbre de escribirle prácticamente a diario me había acostumbrado tanto a hacerlo en aquellos tiempos cuando todo era perfecto que en estos momentos dejar de realizarlo me costaba tanto, antes me gustaba saber de él como había sido su día, si estaba bien o mal, aun que fuera  frustrante el tiempo que pasaba  y él no veía mis mensajes a veces eran horas o incluso días sin importar que se encontrara conectado en ese preciso instante, que curioso ahora que no somos absolutamente nada y que ni nos tenemos en las tradicionales redes sociales como supuestos amigos ve mis mensajes al instante, no los contesta pero al menos abre la ventana, quizás finge que los lee no lo sé, quiero creer que en el fondo lo hace y  me extraña, que al igual que yo espera  algún día con el tiempo tengamos la suerte de reencontrarnos y lograr olvidar lo sucedido, quiero creer que  aún siguen siendo de su agrado todas y cada una de mis palabras e igual quiero pensar que siempre logrará desarrollar en mi la inspiración adecuada para seguir escribiendo sobre él.

Trataba de quitarme esta manía de mandarle mensajes y seguir compartiendo los miles de escritos que seguían fluyendo con su recuerdo pero a lo mucho pasaban dos o tres días y volvía a recaer en esa vieja costumbre que hoy no lo niego me causa cierto placer pensar que al menos los  lee pero duele que no conteste nada y quizás nunca lo haga, se que es tiempo de avanzar de soltarlo y dejarlo atrás que simplemente  no puedo aferrarme a su recuerdo por siempre, pero déjame creer que al menos una sonrisa se genera en su rostro al leerme, que al menos los recuerdos invaden su mente y que hasta en sus sueños ha llegado a verme, déjame pensar que al menos en ese instante me extraña, que aun que sea diminuto pero sigue existiendo un latir en su corazón generado hacía mí.

Los suspiros se escapan de mi boca admitiendo que es el momento, de continuar, las personas dicen que siempre lo más difícil son los comienzos pero yo creo todo lo contrario lo más difícil son los finales y sabes por qué, simplemente porque llega ese momento  en el  que debes besar otros labios y experimentar otras caricias y así lograr soltar el recuerdo de ese viejo amor, simplemente debes continuar dejando los recuerdos atrás, quizás engañando al cuerpo logres engañar también a la mente y al corazón que testarudos se aferran a ese sentir, a ese latir que en algún momento te hizo inmensamente feliz. 

Voy a drenar los recuerdos, voy a drenar los sentimientos tratando de quedar tan vacía y sólo así lograr dejar de sentir, dejar de pensar, dejar de recordar,  dejar de extrañarte y ojala dejar de escribirte, simplemente  volveré a comenzar a vivir; Einstein creía que existían muchos planos o multi universos en los cuales cada uno era muy diferente al anterior, en un universo o plano tú y yo seguimos en contacto y es más yo vivo allá o tú acá, en otro seguimos igual sin hablarnos pero en algún momento nos reencontramos y todo comienza nuevamente y en otro tú y yo jamás nos conocimos y por lo tanto  jamás nos percatamos de la existencia de ninguno de los dos y por consiguiente todo esto jamás paso. 

Melancolía

Odiaba esté sentimiento que corría por mis venas embriagando mi alma algunos días más que otros, era mi eterno compañero tan fiel a mi como un perro, lo sentía como una soga enrollándose por todo mi cuerpo áspera y rígida asfixiándome, odiaba los días así donde no lograba sonreír y no existía ningún brillo en mis ojos, maldito amor que gobernaba aún todos mis sentidos apoderándose de mi cordura volviéndome testaruda pensando que en algún momento él regresará trayendo nuevamente toda esa felicidad a mi vida, fue él quién hizo que se volcaran mis sentimientos como un tren descarriado, fue él quien hizo que me perdiera en medio de esta tormenta, fue él quién sin más dejo de sentir y decidió marcharse dándome este golpe en el pecho.

Se que debo dejar de sufrir así pero no logro desterrar de mi vida este sentir  que se encarga de proyectar mil recuerdos en mi mente atormentándome tanto de día como de noche, haciendo que sigas tan presente aun que tú ya no estés aquí, no consigo desprenderme de ti, siendo así presa de la melancolía que me acompaña todos los días aislándome de la sociedad, arrebatándome las ganas de seguir, de querer volver a sentir, quiero escapar quiero correr  y correr lo más lejos posible para que no logre alcanzarme nuevamente, quiero poder dormir sin soñarte, quiero dejar de escuchar tu nombre entre la gente, simplemente quiero desvanecerme en el horizonte.

He dejado de sonreír, he dejado de vivir, he dejado que la melancolía se apodere de mi transformándome llevándose la que antes fui, dejando lo que hoy soy, un ser inerte que transita por las calles pensándote, extrañándote, preguntándose en que momento la vida volverá a ser la de antes o si acaso vendrán tiempos mejores, si acaso la melancolía por un fragmento de tiempo te azota a ti tanto como a mí.

Pero ambos sabemos que no es así ... 

Podía sentirlo todo

Podía sentirlo todo, la ilusión, el encanto, la magia, las mariposas en el estomago, las piernas flaquear, los nervios, la pasión,la lujuria,el gozo, la atracción, la inmensa felicidad, simplemente  el amor, pero como dije podía sentirlo todo y eso implicaba también sentir la agonía, la desesperación, la obsesión, el desengaño, la desolación, el temor, la frustración y el dolor, simplemente todo... 

Pude sentir tanto en tan poco tiempo, subí al cielo y al infierno al mismo tiempo, fui inmensamente feliz por un instante pero esa felicidad se evaporo y se escapo de mis manos volando hacia otra parte tomando otro rumbo, dejando un vacío tan difícil de llenar, me resulta tan curioso como estando rodeados de millones de personas por un momento sólo podemos tener ojos para una sola, como podemos desmoronarnos  y cegarnos tanto, como nuestro corazón se estremece muere y renace sólo por su presencia por su existencia en la faz de la tierra, dicen que el amor nos transforma y nos hace débiles y frágiles yo creo todo lo contrario, el amor si nos transforma pero nos hace más fuertes, más sabios y simplemente más humanos. 

Consternación

Me sentía una vez más tan vacía tan sola postrada en esta habitación contemplando la inmensidad de la nada y era tan frustrante estar así, carajos porque permito que este sentimiento me domine y doblegue porque no puedo mandarlo a la chingada y continuar con  mi vida como si nada, por que le damos tanta importancia a cosas tan irrelevantes porque nos complicamos la existencia, de por si nadie dijo que vivir fuera fácil, por que somos eternos presos del capitalismo y el consumismo y esclavos de nuestros impulsos  y sentimientos que  no siempre nos dirigen hacia las mejores decisiones por que  no siempre sabemos que es lo mejor o lo que nos conviene más, somos orgulloso, tercos y testarudos defendiendo lo indefendible, aferrándonos a quien fácil se ha olvidado de nosotros.

Con los días me volvía más fría más calculadora  más escéptica a que pudiera existir "ese alguien" para mi y no lo comprendía si realmente tenía que bajar mis expectativas y terminar conformándome o seguir con la idea de apegarme a mis ideales y se que me preguntaba mil y un veces que había salido mal en está ocasión, quizás desde el primer instante todo estaba mal por el simple hecho de él estar allá y yo acá y podía sentir como la vida se burlaba de mi a carcajadas gritándome en la cara "porque aún no te decides"  y  no era la primera vez que pasaba y en el fondo sabía que todo me indicaba una y otra vez que el tiempo seguía avanzando  y seguir postergándolo ya no era una opción, en tan sólo cuatro meses mi vida dará un giro muy grande y por un lado tengo miedo por no saber si  logre conseguir mi objetivo, por otro lado me pregunto si en algún momento me topare con todas esas personas que en su momento pudieron ser una opción y de ser así que sucederá estando definitivamente allá, por ahora me aferro a la idea de no torturar tanto mi desgastada mente y definitivamente debo apegarme a mis planes tanto aquí como allá y al final las respuestas de todas mis preguntas se resolverán en su debido tiempo.

 Y aquí sigo cargando con esta consternación e incertidumbre,  con este vacío que queda en mi interior siempre al tener que regresar de cada viaje sabiendo que mi corazón se ha quedado una vez más allá y no tener la seguridad de  si al regresar lo encuentre intacto o simplemente se quede perdido vagando desolado  por las calles  de la gran y ruidosa ciudad. 

Madurar

Alguna vez te has puesto a pensar en el transcurso de tu vida a cuantas personas has herido de cierta forma, lastimado sin darte cuenta simplemente fue algo que paso y cuantas veces quisiste decir un     " lo siento" pero jamás lo hiciste y  alejarte  resulto en ese momento la mejor opción, pero con el tiempo te percataste que no lo fue, que pudiste al menos intentar componer las cosas  y por temor callaste una vez  más todas y cada una de tus palabras ocultando así tus sentimientos tratando de no mostrar debilidad alguna o no parecer una victima más, pero de nada sirve actuar así, quedarnos con todo eso atrapado en nuestro interior a la larga te va destruyendo por dentro y con nada puedes llenar ese inmenso vacío.

Me he equivocado miles de veces y se que seguiré tropezándome otras miles más pero no será apropósito simplemente se que no soy perfecta pero con cada uno de mis tropiezos voy aprendiendo algo nuevo e intento no repetirlos, se que he ignorado a muchas personas últimamente y que hay muchas promesas que jamás podre cumplir, que realmente me he sumergido en una idea egoísta y fría despreocupandome por el bienestar de los demás, que he dejado que la soberbia me controle y mis ideas no han sido del todo claras, deje que mis demonios me dominaran pero ya no más,  voy a adoptar una nueva filosofía de vida voy a buscar ser mejor persona todos los días; tengo un sueño y voy a aferrarme a el sin importar que tan difícil sea el camino por recorrer no pienso parar hasta lograrlo y no lo niego tengo miedo porque no se que me espera y por todo lo que tendré que pasar, pero el miedo me llego a frenar por mucho tiempo y ya no se lo permitiré más, no pienso dejar que me siga arrebatando la vida y por lo tanto es tiempo de ser fuerte de aceptar los errores del pasado para no  encontrarlos ni realizarlos en el futuro, es tiempo de madurar. 

Luchando contra demonios

Todos tenemos nuestros demonios, esos que viven en nuestro interior atormentando nuestras mentes y carcomiendo nuestras almas, esos que nos quitan el sueño y a veces hasta el apetito y las ganas de seguir vivo, yo conocía perfectamente a los míos pero tan tonta no había aprendido aún a dominarlos y sin darme cuenta en que momento y como simplemente me envolvían  una y otra vez en medio de pensamientos atroces y sueños terribles, porqué no podía enfrentarme a ellos, por que dejaba que me dominaran  acaso me gustaba ser sumisa o peor aún tan masoquista  como si en el fondo todo esto causara cierto grado de gozo o placer, pero realmente no era así, me desmoronaba lentamente, odiaba cuando me encontraba en estos lapsos simplemente entraba en un colapso mental tan grande que no quería saber nada de nadie ni de nada, odiaba desquitarme con todos e ignorarlos pero era feliz sumergiéndome en mi burbuja y no era que me hiciera la victima simplemente perdía las ganas de todo y todos, malditos demonios que saben bailar tan seductoramente para atraer mi atención.

A veces me sentía dentro de una escena de una película Gore "sangre y viseras por doquier"  y mi cuerpo  a mitad de la habitación suplicando inerte por un poco de vida, pero  nadie pasaba ni nadie llegaba y yo continuaba ahí desangrándome y preguntándome como carajos llegue a ese  momento una vez más, dime alguna vez has sentido un desgarre muscular? ahora imagínate que ese desgarre surge donde más  te puede llegar a doler "En el corazón"  y donde no existe ningún medicamento que pueda componerlo, sólo el jodido tiempo puede hacerlo; Odiaba mis demonios que me hablaban despacito al oído, susurrándome cuanta pendejada podían al igual  que distorsionaban mi imagen ante el espejo  torturándome, haciéndome sentir culpable cada vez que comía, llegaba al grado de querer escupir la comida tan sólo  quería saborearla y quitar esa ansiedad de mi sistema más no digerirla, lo pensaba más nunca lo hacía, en el fondo sabía que necesitaba paz, que necesitaba recuperar mi vida  dejar de ser su esclava y volverme más fuerte que antes, que fácil era decirlo lo complicado era lograrlo, odiaba no tener esa estabilidad y que la gente dijera     " te comprendo",claro que no, yo sabía que no entendían un carajo de lo que sucedía dentro de mi simplemente porque no eran yo, así de simple, no era culpa de ellos y tampoco mía y no era que no me supiera amar como muchos podían opinar simplemente esos canijos demonios a veces se volvían más fuertes que yo y claro  yo  entre miles de dietas y ejercicio mi osamenta se encontraba tan débil como para  tener las ganas de luchar contra ellos y así sin más se adueñaban de mi frágil cansado y defectuoso cuerpo el cual intentaba  simplemente sobrevivir un día más. 

Es curioso como la vida  se puede tornar gris o tornasol todo depende de la forma en que decidas verla, se que saldré de este vaso de agua en el que siento que me estoy ahogando,simplemente comenzare a  reconstruir esa pared que en algún momento alguien derrumbo dejándome totalmente desprotegida  y a la merced de los carroñeros que sin invitación alguna han venido a devorar mi cuerpo. 

Dicen que todos tenemos nuestras fortalezas así como nuestras debilidades y todo depende de que lado de la vara decidimos sujetarnos con mayor fuerza y llego la hora de decidir de que lado de la vara decido permanecer...  

Cortando cadenas

Querido pasado te voy a soltar y dejaré por fin de aferrarme a ti, voy a soltar esas cadenas que me impedían avanzar hacía nuevos rumbos para contemplar nuevos horizontes aun que duela voy a soltarte dejaré de cargar con este pesado equipaje que  solo hace más lentos todos y cada uno de mis pasos, querido pasado se que en algún momento te amé como hace mucho no había amado a nadie, se que sólo tenía ojos para ti pero hoy ya no eres parte de mi presente entonces como puedo fabricar ese futuro que en algún momento por un segundo visualizamos juntos si hoy sólo eres pasado, no presente y jamás futuro. 

Voy a fabricar nuevos senderos no importa recorrerlos sola, voy a cruzar colinas y montañas quizás hasta ríos e inclusive mares cualquier camino que me lleve a mi destino, a ese lugar donde sólo habrá felicidad y si al final la casualidad nos hace coincidir ahí entonces sabremos que realmente era destino y no coincidencia por que al final contigo o sin ti llegar ahí habrá valido la pena. 

Porque a veces se nos olvida encontrar esa felicidad interna que no va de la mano de alguien  ni depende de nadie más. 

Siempre que te apetezca

Guardaba celosamente mi corazón congelado hasta que llegaste tú. 

Tú con tus manos calientes curando cicatrices por todo mi cuerpo, tú con tu sonrisa tímida por si en un descuido te la robaba y la sonsacaba a salir a pecar, tú con tu manía de negarme los besos sólo para hacerme rabiar, tú contigo y nada más, por que cuando se trata de ti, todo vuelve, nada acaba. 

Voy a hacer una lista de las veces que me callé los "te quiero" para que la tengas  y  leas cuando te apetezca. 

Te quiero sin esperarlo desde un 7 de Agosto.

Te quiero sin planearlo desde que aproximadamente a las 10:30 pm cruzamos palabras y los latidos fluyeron derritiendo los témpanos de hielo. 

Te quiero desde esa noche bajo la lluvia cuando tomaste mi mano saliendo del café.

Te quiero desde ese momento  cuando tus labios se posaron en los míos rapidito y con todos los nervios del mundo y las miles de ganas de quedarme y permanecer así tuve que bajar del vagón y verte partir.

Te quiero por primera vez en voz alta desde un Lunes 10 cuando te adelantaste a decirlo de la nada en medio de la callé y mi corazón se lleno de mariposas desde ese instante.

Te he querido sin saberlo y a la vez  sabiéndolo en todas  las formas verbales posibles que existen.

Te he querido de noche, de día y a deshoras.

Te he querido de espaldas, de frente y debajo, te he querido encima y de lado a lado y tengo que confesar que donde mejor quedas es ... dentro. 

Te quiero aún en la distancia y aún en la agonía del olvido.

Te quiero sin medida, te quiero con locura, con lujuria, con deseo, con rabia, con pasión y con  anhelo, te quiero tal cual, sin cambiar nada y sin esperar nada,te quiero sin pedirlo, sin esperarlo sin planearlo y  sin querer fue como comencé a quererte y aun que te olvides de mi siempre te querré, porque serás como un tatuaje pero este no va grabado en la piel,no, esté va grabado en el mejor lugar, en el corazón... 

Y siempre que te apetezca ahí estaré solo para ti... 

Nadar contra corriente.

No comprendo la mentalidad machista o tonta de algunos hombres por no llamarla de otra forma por que efectivamente sus actitudes dejan tanto que desear, podría contarte la infinidad de veces que han intentado ligarme con las peores frases por que  pareciera que una voz en su interior les dice " ándale wey dile esta mmada es re pendeja la frase  pero igual y aún así cae"  y ahí van a decirte las frases más absurdas y bobas o el típico ( bebe, princesa, bombón, etc etc )  siendo la primera vez que te hablan, en serio alguna vez les ha funcionado?, acaso no piensan antes de actuar, es tan complicado ser como eres ante este mundo infestado de lobos hambrientos, que sólo te ven como un pedazo de carne y peor aún que creen que ser soltero implica estar disponible pero se equivocan hombres, ser una mujer de mente abierta no implica estar disponible o ser fácil de conquistar, tenemos todo el derecho de subir nuestras expectativas y  de no conformarnos con cualquiera, tenemos el derecho de vestirnos bien y salir luciendo nuestros cuerpos por algo nos matamos con las dietas y el ejercicio y no lo hacemos por ustedes ni esperando sus tontos comentarios o chiflidos en la calle es para sentirnos bien y sobre todo por salud, somos mujeres tenemos derecho a ser vanidosas a enojarnos cuando nos ven sólo como pedazos de carne a confrontarlos cuando se pasan de la raya a criticarlos cuando son unos pelados, no se quien los subió a la nube en la que se montaron creyendo que pueden llegar así de la nada con esos comentarios y esperar que una los vea bien o les de una sonrisa a cambio, no señores no se engañen el subir actualmente una foto sensual o vestirse de cierta forma no implica ni les da derecho de ser cínicos  ni vulgares y encima tener que aguantarlos  porque esa frase de "ah pues pa que la suben o pa que se visten así" no les da ese privilegio y todavía se indignan porque no los volteamos a ver o los rechazamos todo el tiempo. 

Esta sociedad esta tan dañada que simplemente nadamos contra corriente todo el tiempo, somos eternos incomprendidos, yo adoraba sumergirme en mi burbuja en esos momentos  esperando callar todas esas voces intentando ahogar esos sentimientos a veces estaba tan harta de todo y de todos que  quería encerrarme en un cuarto y permanecer ahí por siempre quería drenar tantas cosas de mi sistema y simplemente dejar de ser como soy pero por que darles ese gusto, porque dejaría que comentarios absurdos me derrumben, mi cuerpo es mi templo es simplemente  una extensión más de mi alma y si el mundo entero no lo comprende ese es su problema ojala algún día lograran abrir sus mentes y dejar de ver tan cuadrado todo por que sólo así podrán apreciar las cosas como son sin verlas de una forma morbosa y absurda. 

Atrapados

Cargo con tantas cosas en mi mente que podría crear un universo entero con todas y cada una de ellas, traigo arraigado este sentimiento en lo más profundo de mi ser taladrando mis sentidos, carcomiendome el   alma secuestrando mi cordura y envolviéndome en esta inmensa locura, mi osamenta se encuentra  tan frágil la han desojado como flor en medio del campo jugando a preguntar  "me quiere, no me quiere"...

Estamos atrapados en medio del deseo, de ese sentimiento que nace en lo profundo de nuestro ser atrayéndonos a las calles más oscuras, arrastrándonos  y en volviéndonos en el pecado del placer, donde los sentidos se dislocan y no existe lógica  alguna es sólo entregarse al momento al  hoy y ahora, mañana... quizás ni exista un mañana, entonces porque te cuestionas tanto,  porque te torturas por que no te entregas como buen amante y abrazas las divinas endorfinas que embriagan cada poro de tu piel, soy débil y no puedo evitarlo soy esclava de sus encantos de sus ojos que me han hipnotizado desde el primer instante desde ese primer segundo que se posaron en mi   y esa sonrisa que enmarca su rostro atrapándome más y más secuestrándome llevándome a lo profundo de su ser;  yo lo deseaba tanto como él a mi, pasaba horas añorando ese momento en el que sus manos pudieran posarse en mi piel y así recorrerme toda, las piernas, los hombros, el cuello, el vientre hasta llegar a ese punto donde se sumergen brindándome aún mayor gozo, acaso era posible zafarme de este hechizo  o estaba encadenada y condenada a permanecer ahí por siempre, acaso deseaba escapar o dichosamente permanecía aquí sin moverme.

Es raro como el cuerpo abandona la razón y se entrega sutilmente  a esos bajos instintos que logran sumergirte en deleites que no sabías que  pudieran existir, yo podía sentir esa explosión en mi interior esas voces pidiéndome más y más  y esas ganas que me desmoronaban lentamente me derretía por dentro me consumía en el deseo en el anhelo en el fuego   podía sentir como me consumía lentamente y como aún  en las cenizas seguía queriendo más y más implorando saciarme por completo, eramos esclavos eramos cómplices de todas y cada una de nuestras fantasías y de esos sueños y anhelos que te quitan el sueño estábamos atrapados y sumergidos en el deseo que emanaba en  nuestros cuerpos y nuestras infinitas ganas de tocarnos y sentirnos simplemente  vivos. 

Que es el amor

Que es el amor.

Para algunos es sacrificar, es soportar, es permanecer, es callar y aguantar, es esperar impaciente que el corazón sienta nuevamente ese latir en todos y cada uno de sus encuentros, es fingir que no pasa nada cuando por dentro te estás muriendo, es querer gritar ese sentir a los cuatro vientos, es ocultar la agonía la desesperación y el temor de perderlo, el amor es lo más hermoso pero igual el peor sentimiento que podrás experimentar en el transcurso de tu vida, es subir al cielo y bajar al infierno al mismo tiempo, es bajar la guardia quedando totalmente desprotegido,es querer cambiar el mundo entero sólo por verle sonreír por un segundo, es pretender que no te duele que todo sigue igual cuando sabes perfectamente que no es así, es aferrarte con el corazón y el alma en la mano soportando la distancia, es entregarte de mil formas a esa persona en cada caricia con cada beso, es suplicar que el tiempo se detenga y te permita vivir en ese instante un por siempre. 

El amor es locura, es pasión, es lujuria, es bondad, es ternura, es adicción, es perdonar, es reconfortar, es cuidar, es alentar, el amor simplemente lo es TODO. 

El amor es "El Paraíso y el Infierno aquí en la Tierra"... 

Mi vida por alguien

Pensaba que no cambiaría mi estilo de vida por nadie, no estaba decidida a hacerlo ni estaba contemplado dentro de mis planes, pero... 

 "Mi vida por nadie"... Quien soy yo para decidir en que momento mi corazón deja o comienza a latir por alguien, quien soy yo para saber que me depara el destino o si el futuro será piadoso conmigo y mi alma logre sobrevivir y pueda reconstruir esté marchito corazón una y otra  vez, quien soy yo para negarle al tiempo que cure y sane mis heridas o simplemente pueda parecerle mi imagen atractiva y placentera ante los ojos de alguien más.

"Mi vida por alguien"... Y es que no supe en que momento todo cambio y nada es ni será como antes, que es de mi ahora,  de esa persona que disfrutaba tener ese tipo de vida en la que no había ataduras era feliz así, sin esperar nada a cambio, en que momento me perdí y sin que lo pidieran comencé a cambiar mi vida, mi estilo y ahora quien soy realmente?, en que punto estoy, no logró encontrarme por ninguna parte, no se quien soy ni hacia donde me dirijo y se que tampoco puedo aferrarme a una silueta ni a un vago recuerdo, no hay un pasado ni existe aún un futuro sólo hay  un dudoso presente. 

Uno con miles de preguntas y tan pocas respuestas... 

Dulce Agonía

Estoy tan harta de todo el drama que hay en mi vida, estoy tan harta de sentirme así todo el tiempo de cargar con una tormenta que me desbarata por dentro tan lentamente que no logro disuadir este sentir, en que momento se me fueron las ganas de vivir, en que momento desapareció el brillo de mis ojos y la sonrisa dejo de existir en mi rostro, porque duele tanto, porque no logro ver las cosas de otro color, porque todo es gris o simplemente blanco y negro, en que momento me sumergí en esta agonía, me siento tan vacía, odio estar así, enojada con todo y por todo y sobre todo conmigo misma, veo la imagen al espejo y sólo veo una silueta desfigurada, me duele todo, me duele el cuerpo, me duele el alma me duele el corazón, me duele abrir los ojos, también me duele cerrarlos, me duele respirar, me duele pensar, me duele sentir.

No logro salir de esta agonía que sumerge mi cuerpo más y más no logro callar las voces que torturan mi mente, no logro apagar mi sentir, no logro encontrarle un sentido a vivir, que demonios me paso, que sucede conmigo, me siento desesperada angustiada tan frustrada que hasta yo siento pena y lastima por mi misma, escucho esa voz una vez más "que patética, que ingenua y sobre todo  que tonta"

Quisiera un abrazo de esos que logran unir piezas rotas de esos que sanan heridas de esos que regresan sonrisas, quiero dejar de estar así, quiero perderme en medio de la nada a fin de cuentas este donde este para nadie es relevante  mi presencia y mucho menos extrañara mi ausencia.

Un día tomare la mochila o la maleta y me perderé y reinventare mi historia será la mejor actuación de mi vida que nadie logrará saber que es verdad y que es mentira. 

Por que la mejor actuación es fingir estar bien aun que por dentro te estés muriendo ...

Mil horas

Recuerdo mil y un cosas como si hubieran pasado ayer,esos mínimos detalles que no logro sacar de mi mente, cada palabra, cada beso, cada caricia, al grado que si cierro por un segundo los ojos todo se proyecta frente a mí y por un instante es como si logrará escuchar su voz a lo lejos  y divago entre los recuerdos perdiéndome dentro de ellos.

Podía sentirlo dentro de mi, sus manos abrazándome y su cuerpo aferrándose al mio, simplemente teníamos esa  magia o esa química que era tan perfecta tan sincronizados dentro de nuestros deseos y nuestra lujuria y toda nuestra pasión, lográbamos pensar prácticamente lo mismo en esos fragmentos de tiempo, quizás era por que deseábamos lo mismo en ese instante "el uno al otro" y eso hacía todo más fácil, adoraba sus hartas ganas de coger y toda la excitación que brotaba por cada poro de su piel logrando en mi esa sensación de absoluto placer, podía permanecer así, aferrándome a él a sentirlo plenamente dentro de mi abrazándome aferrándose a mi cuerpo  y entre más pasaba, más lo seguía deseando, más me seguía excitando y  más lo amaba,  más quería entregarme a ser cómplice de todas y cada una de sus fantasías por que no había lugar en el que mis ganas de coger con él no existieran y podía sentir esa adrenalina ese deseo , ese anhelo esa inmensa sensación de tenerlo ahí sin importar donde y que hora fuera, yo lo deseaba como jamás había deseado a nadie y yo quería entregarme a él como jamás me había entregado a nadie, quería que cada poro de mi piel fuera suyo, que cada centímetro de mi piel le perteneciera como jamás había pertenecido a nadie. 

Era tan suya tan jodidamente suya por el tiempo que él me deseara y deseara que lo  fuera.  

Fragmentos de Tiempo

Somos fragmentos de tiempo

somos eso que se siente pero no se grita a los cuatro vientos

somos impulso

somos química

somos atracción de esa que no desaparece tan fácilmente

somos lujuria con un toque de locura

somos fuego

somos anhelo

somos pasión

somos fragmentos de tiempo de esos que no puedes atar ni retener sólo disfrutar y vivir. 

Somos un instante que vivirá en un por siempre en nuestros cuerpos y en nuestras mentes. 

Escenarios

Y toda mi espera se resume a 44 horas y que pasará realmente no lo sé, en el fondo tengo miedo y lo admito pero no ese temor que te paraliza por completo, si no que me resulta más fácil pensar todo lo peor y construir todos los posibles malos escenarios como por ejemplo:

Primer escenario:

Llego me instalo y al momento de decidir salir comienza a llover a un grado que es imposible hacerlo o aún peor no funciona la linea del metro y no se como trasladarme hasta allá; por lo tanto no logro verlo ese primer día, mi celular falla y me quedo totalmente incomunicada y sin forma de mandarle señales de vida o él a mi. 

Segundo escenario: 

Llego me instalo, me arreglo y decido ir a verlo, pero llegando ahí me percato que no esta y todas mis esperanzas se desmoronan y caen al suelo como migajas de pan  para ser pisoteadas por toda la ciudad. 

Tercer escenario:

En uno de los peores de los casos, termino pasando mi cumpleaños sola en otra ciudad, con un mega diluvio que me impide salir y despejar mi mente y ante la angustia de mi desolación termino buscando a Ocampo y las cosas se ponen aún peor. 

Cuarto escenario:

Llego, me instalo decido ir a verlo y logro hacerlo pero lo noto tan indiferente y en el transcurso de regreso me suelta la bomba " ya tiene una relación y peor aún enamorado a morir" y yo con el corazón destrozado en la mano sin poder regresarme en ese instante aguantando mi pena 3 días más en la ciudad, pensando que fue lo que al final salio mal, si todo estaba escrito para que sucediera así o de plano tomamos la tangente que nos llevo a ese rotundo final. 

Quinto escenario:

Y el más fatalista de todos, él mega emocionado y ansioso por verme,contando las horas y los segundos para que llegue ese momento en el que yo me llegue a postrar nuevamente frente a él, teniendo preparado un mega día  de cumpleaños y compensarme todo el tiempo lejos, actuando indiferente para no arruinar la sorpresa e impactarme, pero el autobús jamás llega y sufro un terrible accidente y ahí quedo en medio de la carretera con millones de dudas y sin ninguna respuesta y él  esperando. 

Porque me resulta mejor pensar todos esos posibles escenarios, porque me resulta mejor esperar lo peor y es que una pequeña parte de mi prefiere apegarse a todas esas fatalistas ideas y sorprenderse al llegar  encontrar todo lo contrario, Dios la incertidumbre me mata lentamente, por momentos simplemente pienso que debería de dejar de estresarme y sólo apagar mi mente pero tengo miedo que al hacerlo  también  termine apagando mi corazón siendo yo la que al final termine actuando indiferente. 

Malditos dilemas,  maldita incertidumbre, malditos escenarios fatalistas, no puedo tener tan mala suerte o acaso sí?...

Y recuerdas como el año pasado te emocionaba la idea de ver a "S.O" e igual no tenías la seguridad de que eso pudiera pasar y al final tuviste el mejor regalo de cumpleaños que hasta ese momento habías tenido, entonces deja de torturarte y presionarte, sólo se paciente, respira y  no pierdas la esperanza pronto tendrás la respuesta a todas y cada una de  tus dudas. 

Voy a tirar una moneda al aire esperando que caiga "Cara" y no "Sol" y la suerte este una vez  más a mi favor. 

Años

A pocos días de tener un año más y es curioso como contamos los días desde ese momento en el cuál llegamos a este mundo, ese instante en el que pasamos a ser parte material de este universo, tengo aproximadamente más de 11 500 días de vida y si me pongo analizar cuentas risas, cuantas lagrimas, cuantos besos, cuantas alegrías, cuantas decepciones, cuantos suspiros e infinidad de cosas he tenido y pasado  en ese lapso simplemente no terminaría de hacer recuento de cada suceso de mi vida, pero por tan insignificantes que pudieron  haber sido todos y cada uno de ellos forman parte del camino que ya he transcurrido, así que son parte de mi de mi esencia y me hacen ser lo que hoy soy. 

He tropezado y   he caído muchas veces pero igual me he levantado y cada vez con mayor fuerza y más decidida que antes, nadie me explico que la vida sería como es, nadie me dijo que me romperían el corazón más de una vez y que con el pasar de los años dudaría más sobre la existencia de esa palabra que llaman "amor", pero todos dicen que existe entonces quiero suponer que es cierto, tampoco nadie me dijo que pasaría más tiempo de mi vida estresandome por dinero que el poco tiempo que disfrutaría tenerlo en mis manos, que todo cuesta, que ser bonita  ayuda pero es mejor ser inteligente, que ser un alma libre y tener la mente abierta generaría mucha controversia y más aún siendo mujer,  que existirán muchas personas que se acerquen a mi sólo por mi apariencia y que serán los primeros en irse de mi vida, que debía esforzarme menos por intentar hacer felices a los demás y esforzarme más en mi propia felicidad, por que a fin de cuentas, es mi vida y jamás lograre tener contentos a todos, entonces porque no invertir mejor ese tiempo en tener feliz a una sola persona "a mi" en lugar de desperdiciarlo en gente que no sabrá valorarlo, tampoco me dijeron que sí me iba a enamorar pero eso no quería decir que esa persona me iba a corresponder de la misma manera y eso no quería decir que no fuera amor, que los sentimientos son transitorios y a la vez estáticos, que la vida no es complicada, nosotros la complicamos, que el tiempo cura todo pero jamás sabemos cuanto tiempo realmente nos queda para sanar, que lo material ayuda y da comodidad pero no debe uno aferrarse a todo eso, porque como todo viene y va y no podrás llevártelo al final, que no harás maleta cuando llegue ese momento de partir, así como llegaste así te irás y lo único que valdrá la pena serán todos los recuerdos de todos los momentos vividos buenos y malos, pero que de ti depende la balanza que exista entre ellos, nadie me dijo tampoco que valorara cada segundo de vida por que jamás  sabré cual podrá ser el ultimo, pero si me dijeron que aprecie todo lo que tengo, porque existe gente que no le toco la misma suerte o dicha que a mi, que cuando este triste recuerde que existe gente en peores circunstancias  y a pesar de eso  siguen teniendo fe y esperanza en sus vidas,que disfrute de las cosas simples de la vida por que son las que le dan ese significado tan único y la hacen ser  especial, como un amanecer o atardecer, el poder de un abrazo, regalar una sonrisa a una persona o hasta un simple "te quiero o te amo" puede cambiar y transformar  toda una vida. 

Y aquí estoy sin saber cuanto tiempo queda en mi reloj, sin saber si llegaré a decirte cuando cumpla otro año más, pero aún sin saberlo  seguiré sumándole  más suspiros, más besos, más caricias y hasta quizás más lagrimas y más decepciones e  igual seguiré disfrutando de cada amanecer, de cada atardecer y  de cada placer que la vida me pueda otorgar por tan chico o grande que  esté sea, por que todos y cada uno de ellos formarán parte del Flashback del Remake de mi vida que  transcurra por mis ojos cuando me encuentre en mis últimos minutos o segundos y   todo eso  sucederá en el instante  que sea mi momento de partir por que simplemente  no soy inmortal y sabes   nadie ni nada  lo es. 

Enamorarte la Muerte y el Tiempo.

Cuantas veces hemos querido regresar en el tiempo y modificar algún suceso, cuantas veces hemos deseado no haber dicho algo o haber actuado de cierta forma, pero simplemente no se puede y que haces con todo eso que queda atorado en tu interior, por que las personas prefieren tragar todo y jamás mencionar su sentir, su dolor, será acaso por no mostrar debilidad o ignorarlo aparentemente resulta mejor, pero, por cuanto tiempo?...

Y por mucho que tratemos de analizarlo o  comprenderlo, cada historia será  diferente por que cada beso, cada caricia y cada te amo serán tan únicos, habrá besos que sólo sean con lujuria con ganas de sentirse y existirán esos otros donde desearas que el tiempo se frene  y duren por siempre, esos que no sólo gritan "un te quiero, un  te amo si no también un jamás te vayas" y podrás besar otros labios después de esa clase de besos pero jamás podrás compararlos, por que por más que te engañes nada en esta vida es igual, cada individuo es diferente, tanto físicamente como mentalmente, entonces no crees que sería tonto pensar que todos sentimos el amor o el dolor de la misma manera?. 

Y dime al final luchaste?, valió la pena?, te aferraste o simplemente el orgullo o el temor  pudo más y ante el primer bache decidiste dar la  media vuelta y continuar caminando, dejando todo atrás,  por el simple hecho de no querer volver a sentir dolor alguno, pero decir "No te enamores" es como decir    " Jamás moriré" sabes que tarde o temprano pasará tan sólo que no sabes cuando ni donde, sólo sucederá, te guste o no, pasará. 

Y querido amigo son las tres  simples cosas que  por más que lo intentes jamás podrás  controlar o dominar. 

 "Enamorarte  La Muerte y El Tiempo".  

Relaciones

A veces no nos damos cuenta de que enamorarse no significa "tener una relación" con esa persona,que existen vínculos  y lazos que pueden ser igual de fuertes o mayor que los que tienen esas personas con la etiqueta de "parejas", por que no comprendemos que el amor es "amor", no posesión, no prohibición, no cambiar ni moldear a las personas a nuestro antojo, es aceptarla tal como es, por que se supone que así fue como nos gustaron desde el principio, que el no tener una etiqueta social o una regla formal que con lleve fidelidad de por medio no quiere decir que el corazón deje de sentir lo que siente, al ver, al escuchar o al  sentir a esa persona, porqué entonces  nos gusta complicar nuestra existencia?, por que no podemos simplemente aceptar las cosas como son, sin trastornarlas o deformarlas convirtiendo algo hermoso en algo malo y doloroso, cada quien crea su propio cielo y su propio infierno aquí en la tierra.

Sabemos desde el principio que al comenzar algo no es para siempre, nada lo es y que existen esas letras chiquitas en el contrato, esas que dicen claramente "acérquese  y enamorese bajo su propio riesgo" y aún que sabemos que existe la decepción y ese dolor que con lleva el fin, lo repetimos una y otra vez pero con diferente rostro y en  diferente momento, pero... No es a fin de cuentas así la vida?, un juego de sobrevivencia continua en el cual día con día debes de tomar mil y decisiones arriesgándote y    tratando de salir lo más ileso posible de ellas, entonces insisto porque la idea de los estatus sociales pesan más que las acciones, porque siempre esperamos algo a cambio, por que no  podemos sólo disfrutar los momentos, el hoy y ahora, a fin de cuentas quien nos asegura que mañana seguiremos vivos y efectivamente que exista un mañana, deja de escuchar a los demás, deja de preguntar si lo que haces esta bien o esta mal, deja de preocuparte, sólo disfruta, deja de dudar, deja de esperar algo a cambio,deja  de tratar de analizar y tratar de encontrar respuestas para todo, deja de complicarte y simplemente VIVE!!.. 

Dime a fin de cuentas que es mejor, el poder sentir algo o el jamás sentir nada. 

Decepción

Nos hablan de la vida, nos hablan de como es el amor, del dolor de la decepción, pero no sirve de nada que nos hablen de eso porque no podemos saber como es ni comprenderlo  hasta que lo experimentamos, hasta que lo sentimos, hasta que lo vivimos..

A veces no se que es mejor,  sentir o poder no sentir absolutamente nada y así ahorrarnos ese tiempo de sufrimiento y agonía que con llevan las perdidas y las derrotas, sería genial tener el poder de prender y apagar nuestro corazón como quisiéramos y así evitar sufrir, porque que podemos hacer después de la decepción, el dolor realmente es pasajero, pero esa sensación que con lleva la decepción ahí sigue taladrando la mente, carcomiendo el alma y agonizando en el corazón, el cual yace en un rincón preguntándose que fue lo que paso, realmente que haces con ese vacío que ha quedado en tu interior, como vuelves a ver el mundo de color, en que instante todo se desmorono y la culpa de quien es de él, tuya o  quizás de la vida que los cruzo en el mismo camino a la misma hora el mismo día o no es absolutamente de nadie, porque era algo que simplemente tenía que pasar. 

Realmente porque permitimos sentirnos mal, porque permitimos que un error que puede pasar le a cualquiera nos destruya por dentro, porque permitimos sufrir porque nos derrumbamos por algo que no debería de tener valor alguno, porque nos complicamos la vida, si sabíamos desde el principio que todo comienzo tiene un fin y que los finales no son como las películas nos los han pintado, no existen finales felices pero  si existe el amor igual  que existen personas que no saben reconocerlo que sólo lo arruinan que diciendo " te amo" sin sentirlo ilusionando y manchando una palabra tan pura tan plena, tan perfecta y es por culpa de esas personas que están tan jodidas por dentro que nos rompemos cada día más y más. 

No nos culpen por construir barreras, por dudar, porque fue por culpa de alguien más que aprendimos a desconfiar. 

En el limbo

Que nos pasa cuando nos enamoramos?...

Pase lo que pase ese amor no desaparece, ese sentimiento se encarna por dentro como un tatuaje o una cicatriz los cuales son para siempre, a veces nos enamoramos sin que esa persona este enamorada de nosotros, no podemos evitarlo sólo sucede y no es su culpa y a fin de cuentas tampoco nuestra, no elegimos de quien ni el momento ni la hora, sólo pasa, no tiene explicación, tampoco lógica y claro que muchas veces vamos a confundir una simple y vana caricia con amor, pero en el fondo el alma sabrá reconocer cuando eso pase, porque sólo ella sabe darse cuenta cuando es verdadero amor,  tan real como nuestra existencia en este mundo.

Yo me sentía tan confundida tan a la defensiva, tenía mil y un dudas, quería odiarlo quería tener la capacidad para drenar este sentimiento de mi sistema pero a quien engañaba entre más me aferrara a olvidarlo el más se aferraba a permanecer a mi lado,me molestaba que él pudiera estar allá actuando como hombre y yo aquí torturando mi cabeza por la idea de tener la posibilidad de algo casual con alguien más, sabía en el fondo que si lo hacía no era por amor  sólo  sería por un momento de efímero placer,porque surgía esanecesidad de  tenerlo en mi repisa de trofeos, porque me torturaba la idea de que esa posibilidad seguía existiendo,  pero como retomar un estilo de vida del cual estabas tan acostumbrado ha tener por más de dos años después de sentir eso que llaman "amor" y dolía más  pensar que podías arruinar algo que ni existía o que jamás existirá realmente por posibles 5 minutos de posible placer. 
Como podía amar a alguien que dudaba sobre lo que sentía por mi, o peor aún, yo comenzaba a dudar de si sus palabras eran reales, cuando te han lastimado anteriormente es fácil generar la pregunta de la duda en tu cabeza la cual tarde o temprano te carcome por dentro, yo sabía que decían que cuando te muerde una serpiente debías extraer todo el veneno de tu sistema antes de que agonizaras rápidamente y eso estaba dispuesta a hacer a extraer esta clase de veneno de mi sistema, porque la mía  no sería una muerte rápida al contrarío sería lo más lenta y dolorosa mente posible, pero acaso ya era demasiado tarde para poder extraer esta clase de  veneno que este sentimiento corre  ya por todas mis venas hasta haber logrado llegar ya a cada centímetro y cada poro de mi piel.

Muchos decían "que envidia de tipo tener una chica como tú a su lado" pero por que él no podía verlo así, porque no se daba cuenta de eso, que yo sólo tenía ojos para él, que mi corazón latía por su nombre,me consideraba un poco tonta e ingenua escuchando sus notas de voz todas las noches antes de dormir o en el transcurso del día que prácticamente  me las había pasado escuchando tanto que  me las sabía casi de memoria, él seguía diciendo "te amo"... y al escucharlo algo dentro de mi quería correr lo más lejos posible pero otra parte quería averiguar que pasaba si decidía  cruzar la linea, odio esa parte curiosa que habita dentro de mi, porque no va para nada acompañada de la prudencia o la cordura,  a veces creo que ni se conocen, había escuchado todo, había soportado un berrinche, había soportado respuestas de las preguntas que en otras circunstancias jamás hubiera formulado, pero estaba tan cansada de permanecer callada por tanto tiempo fingiendo antes que no sabía nada, que en este nuevo suceso de mi vida no quería cometer los mismos errores que con los anteriores lovers había ingenuamente cometido, se que ninguna relación es igual, pero aún así tenía miedo de que por un segundo si pudiera serlo, que tonta lo sé, pero acaso no nos ha cegado a todos el amor en algún momento de nuestras vidas al creer ingenuamente  cuando te dicen "salta aquí estaré para atraparte y no te dejaré caer"  y algunas veces es cierto pero otras tantas  no es así, pero como saberlo, simplemente no puedes, tienes que arriesgarte y aventarte esa es la única forma de poder averiguarlo y al final no se que es mejor o peor haber tenido el valor de hacerlo o jamás  haberlo intentado.

Y aquí estoy a las 5 am de un  Lunes por la mañana sin haber dormido absolutamente nada escribiendo todo esto, con la mente tan turbia o quizás más clara que nunca sin entender a fin de cuentas nada, sin saber si correr o esperar aquí estática sintiéndome en el estúpido limbo teniendo aún una pizca de esperanza. 

Finales.

Sigo pensando porque diablos me esfuerzo tanto por él, por que siento que cada día regreso a ese infierno del que en algún momento decidí partir, como fui tan ciega y tonta que caí nuevamente presa ingenua y testaruda, mi alma se arrastra pidiendo consuelo alguno pero todo es  en vano y mi osamenta débil y frágil yace sobre la sombra de ese árbol el cual una vez me vio sonreír.

Dime acaso este es el final o tan sólo es el fin de un nuevo comienzo un nuevo renacer un nuevo despertar, estoy tan cansada, cierro mis ojos esperando que al abrirlos el sol vuelva a brillar como antes, esperando que todas las heridas hayan sanado y que tu imagen se haya desvanecido y no sea más parte de mi mente ni de mi vida, por que simplemente es tiempo de avanzar, por que ya me canse de cargar esta maleta emocional, porque siento que corro pero no llego a ninguna parte y sin darme cuenta llego la hora de soltarte, de cortar el lazo, ese cordón que en algún momento nos unió, es tiempo de avanzar y sólo lograre hacerlo enterrando tu recuerdo y una vez que te hayas marchado voy a llenar los espacios en blanco con nuevos recuerdos, a sustituir tus besos con otros labios voy a crear una nueva historia a construir un nuevo camino, a disfrutar de un nuevo día sin nubes grises, sin melancolía sin fantasmas que traten de destruir mi alma. 

Llego la hora es el momento de poner punto final sin esperar secuelas sin  puntos suspensivos sólo un rotundo e irrefutable punto final. 

Barreras

Dime quien se encargo de lastimarte tanto al grado de no querer abrir nuevamente tu corazón y dudar ahora de todo  eso que llaman "amor"...

Nos abrimos y nos  mostramos tal cual esperando que todo sea verdad y sin darnos cuenta  en que momento de como o porque caímos en las garras de los lobos que hábil mente se disfrazaron de corderos, desgarrándonos el corazón y el alma, tan ingenuos, tan frágiles, creíamos en ese amor que ensuciaron con sus palabras y ahora dudamos cuestionando si acaso pueda ser real, costo tanto reconstruir nuestro corazón que da miedo confiar y derrumbar las barreras, queremos correr, queremos gritar, nos sumergimos en nuestra zona de confort, porque la vida así parece ser mejor. 

Pero... acaso sirve?,  acaso tiene sentido vivir así, dudando todo el tiempo,encerrándonos, alejándonos, ahuyentando y escondiéndonos por temor a sentir, por temor a sufrir, por culpa de un desgraciado que le fue fácil decir un "te amo" sin ni siquiera sentir, por que debemos dejar todo de lado, mejor ya métete en una sanja y espera ahí a que llegue  tu momento de morir, porque entonces ya no hay sentido por el cual seguir, si dejamos que un mal momento una mala jugada, una mala movida un tropiezo, nos desbarate, nos acobarde y simplemente nos gane quitándonos las ganas de sentir y de vivir. 

En donde esta la magia del Karma entonces, en donde se esconde la justicia divina de la que tanto hablan, si ellos siguen con sus vidas como si nada y nosotros encerrados en nuestra habitación melancólicos recapitulando todo lo que paso, reconstruyendo barreras, fortaleciendo escudos, maquillando y ocultando cicatrices, pero agarra valor, no siempre será así, no siempre serán lobos, no siempre será dolor, no siempre tendrás barreras, llegara el día, llegara la hora, llegara el momento en que tú no lo busques pero el si te encuentre, en donde simplemente ya no puedas ocultarte de eso que llaman "Amor"...

Cuantas.

Hay adicciones que terminan dañándote más que otras  y él como siempre sabía la forma y la medida en la que todo podía doler al extremo... 

Sabía tanto y  a la vez tan poco sobre él pero conocía parte de sus secretos, de esos que sabía ocultar muy bien aparentando ser tan normal como los demás, pero estaba igual de dañado y jodido como el resto de la sociedad, pasaba horas preguntándome cual había sido la causa de su fractura que había ocasionado su desequilibrio mental, ese donde tenía que dominar, poseer y a veces hasta humillar para sentirse pleno y completo, pero ese fue mi error analizar cada paso, cada palabra, cada caricia, eso genero mi obsesión mi jodida adicción, quería que el mundo viera como era  en su interior,  pero que sentido tendría eso a fin de cuentas nada cambiaría, nada mejoraría, de nada serviría. 

Él genero en mi los mejores escritos al igual que poder experimentar la dulce y cruel agonía mezcladas dentro de una caricia, dentro de un beso derivados de un encuentro, pero aún me preguntaba cuantas habían ya pasado por su cama, cuantas habían dejado todo como yo entre esas blancas sabanas, con cuantas se había acurrucado bajo esas cobijas diciéndoles que  "Ese era su bunquer, su refugio del resto del mundo y que ahí todo era PERFECTO", cuantas habían caído en sus mentiras, en sus enredos, cuantas habían tragado sus palabras envueltas en el melodioso tono de su voz, a cuantas les había dicho lo hermosas y suculentas que eran y a cuantas les había prometido seguir ahí por siempre. 

Que será de ti Ocampo dentro de 5 o 10 años, cuantos corazones rotos seguirás coleccionando cuantas mentiras seguirás fabricando y cuantos secretos intentaras seguir ocultando... 

Me dueles Independencia

"Viva  Hidalgo, Viva Morelos, Vivan los Héroes de Nuestra Independencia" que han de estar revolcándose en sus tumbas al ver como actualmente el Gobierno tiene oprimido y sumergido en la pobreza al pueblo que con tanto esfuerzo lograron liberar otorgándoles  una Independencia que lamentablemente quedo de lado, INDEPENDENCIA inexistente, no tenemos leyes a nuestro favor, no existe autoridad sin corrupción, los privilegios son para y de los ricos y al pueblo de jodido no lo bajan, pero como lograrlo si aparte de pobreza económica lo mantienen en la pobreza mental, bombardeandolo con programas basura en nuestra gloriosa TV Nacional, donde resulta más importante el partido de la Selección, el final de un refrito telenovelesco o el típico programa  reality show marca patito donde es más divertido ver los panelistas pelearse por el amor de un abusador y la desgracia de su situación, en lugar de agarrar y leer un buen libró o buscar  fomentar y aumentar la educación y así la oportunidad de superación, pero claro de que les sirve que logres quitarte la venda de los ojos y despierte nuestra Nación si para ellos ser ganado es mejor,  porque es más fácil estafar a un pueblo sumergido en el letargo de la Ignorancia, esa donde  ya no existe  la libre expresión, donde no hay justicia, donde  realmente no tienes voz ni voto, lamentablemente tú no elegiste nacer aquí, pero ellos si eligieron joderte tu existencia aquí.

Independencia... donde te has quedado, donde te han guardado, Independencia también te desaparecieron como a los 43 y a los otros millones que han mandado a callar y buscado dar carpetazo intentando  mandarlos  al completo olvido, diciendo nada más un "Ya Superenlo" o un "Aquí no pasa Nada". 

Nuestras calles se manchan de la sangre de la injusticia, de la arrogancia, de la soberbia, del abuso de poder y de la inseguridad que se han vuelto nuestro pan de cada día, porque no te creas que esto pasa en lo oscurito donde nadie pueda verlos, el cinismo es ya tan  inmensamente grande que ha plena luz del día y a la vuelta de tu casa, todo esto pasa; Sí, en esa zona que considerabas segura, esa zona que fue testigo de tu infancia aquella donde era seguro salir a jugar la cascarita a las 7-8 de la noche con los niños de la cuadra sin importar que te dieran las 10 de la noche afuera de casa riendo feliz y tus papás podían sentirse completamente seguros porque en esas épocas efectivamente no pasaba nada, porque nuestras calles no estaban tan vendidas, tan corruptas, tan sumergidas en la mierda que nuestro Gobierno y no sólo el actual  te hablo de  muchos años atrás, se han encargado de acarrear a nuestra sociedad y todavía se atreven a pedirte asistir otro 15 de Septiembre a dar el famoso grito de Independencia al lado de esos rateros, de esos villanos, de esos desgraciados  que se han encargado de robarte todo a manos llenas y piensan que con maroma y circo vivimos contentos. 

Y Simplemente

Me dueles actualidad...

Me dueles pueblo... porque no te decides a abrir tus ojos a reclamar lo que antes era tuyo, eso por lo que lucharon,por lo que murieron, por lo que se esforzaron y hoy has regalado por miserables  500 pesos, por miserables gorras, por miserables promesas que se las ha llevado el viento.

Simplemente  Me dueles Independencia... 

Me Dueles México... 

Que te detiene

Podía sentir su respiración acelerarse y el deseo recorriendo todo su cuerpo, podía sentir sus ganas de tenerme y poseerme  una vez más así entre sus brazos postrada en esa cama, ese era nuestro bunquer bajo las sabanas, donde nada más importaba sólo los majestuosos sonidos de nuestra pasión inundando la  habitación. 

Yo era feliz a su lado, podía ver el brillo en sus ojos al verme, esa sonrisa que derrumbaba todas mis barreras, era tan jodidamente guapo y era tan mio como yo tan suya; lo que nosotros teníamos era algo sumamente especial algo que no se encuentra en cualquier lugar, era una conexión más allá de lo normal y mejor aún era tan natural, eramos fuego y lujuria pero con un sutil toque de ternura y amor, eramos todo el numerito, no era sólo sexo, ese lo puedes tener con cualquiera pero lo nuestro era más que sólo esa conexión sexual, era el placer de convivir juntos, de poder platicar por horas sin jamás aburrirnos o quedarnos en medio de esos silencios incómodos, era el gusto de caminar por las calles tomados de las manos, era ese latir que emergía cada vez más fuerte en nuestros corazones, era felicidad total, y  por más que lo pensaba no podía encontrar un contra a todo esto, como era eso posible, quizás era muy rápido para lograr encontrarlo y ahora no deseo realmente hallarlo . 

Pasamos una eternidad tratando de encontrar ese alguien que nos brinde una  total y absoluta felicidad, ese alguien con quien podamos ser absolutamente nosotros mismos, sin fingir sin pretender sin aparentar nada, sólo nosotros, transparentes, sin secretos, sin barreras ni prejuicios, sin dudas ni temores y aunque bien sabemos que nada es para siempre, tampoco debe de ser un impedimento para no sentir y disfrutar cada segundo, cada instante, cada beso, cada caricia, cada mirada y cada sonrisa, porque por temor nos perdemos de grandes momentos, de  el poder ser los protagonistas de las mejores historias de amor jamás contadas, quedándonos con los eternos "y si hubiera", y yo te pregunto alguna vez te sentiste tan a gusto con alguien, tan feliz por el simple hecho de verle o escucharle, entonces que te detiene para continuar siendo feliz?... Quizás sea el temor a sufrir, pero sabes todo en la vida te hará sufrir de una u otra forma y aun que no sea eterno, porque no vivirlo porque a pagarlo, porque no disfrutarlo, sentirlo, gozarlo y después revivirlo con esos hermosos flashback que inundan nuestra mente y saber que por un segundo de tu vida todo eso fue real, tan real que sabes que sin dudarlo con todos sus pros y contras lo volverías a realizar repitiendolo una y otra vez. 

Bienvenido a esto que llaman "amor"... 

Al final de la linea

Y una vez más me encontraba aquí al final de la línea donde debía decidir si cruzar y avanzar dejando todo atrás o permanecer y ver al final que sucedía, en cualquiera de los dos casos iban acompañados de tiempo largo y tortuoso tiempo; Y me encuentro aquí a la mitad exactamente la mitad, pensando que decisión tomar, si cruzar o no, ninguno de ambos extremos será fácil aceptarlo y mucho menos afrontarlo, debo cuidar no caer en el vacío emocional que puede con llevar, es aquí en donde trato de encontrar un balance pero ingenuamente es donde sigo jugando a los malabares con los ojos vendados arriba de una cuerda a dos metros de alto, como si fuera una protagonista más de  un circo y todos esperan atentos ver mi acto y presenciar ese preciso momento en el que caigo y me pierdo en ese abismo, en uno más de mis errores y fracasos  y termino sumergida  en ese pozo sin fondo donde soy señalada por todos. 

Y al final decido permanecer aquí estática, segura de que no será otro error ni un fracaso más, si no todo lo contrario porque es toda una rotunda e inigualable oportunidad y estoy dispuesta a soportar el tiempo que tenga que pasar y toda posible tempestad. 

Porque nadie dijo que lo bueno fuera fácil, pero tampoco que fuera inalcanzable. 

No entiendo

No comprendo porque pasan las cosas si no tienen una razón de ser, no entiendo como tú puedes estar allá viviendo tu vida tan normal mientras que yo aquí me desmorono pensando en ti, no entiendo como mi corazón comenzó a latir y ahora no logro a pagarlo, no entiendo como puedes decir " te amo" y no sentirlo, como puedes abrazar a alguien y besarlo y no desearlo, no entiendo como no te das cuenta de que tu silencio me afecta, de que tortura mi mente,no entiendo en que momento cambio todo o quizás sólo son ideas mías y como siempre me adelanto a los hechos, pero como logro comprenderlo si hasta en sueños  lo noto, todo es diferente, porqué?, es lo que quisiera saber, que sucedió, no entiendo como hasta mis redes sociales te extrañan y como todo maquila en mi contra y escucho tu nombre en muchos lugares donde no existía, no entiendo simplemente como paso y ahora tengo que decir adiós y no quiero hacerlo,porque  simplemente no puedo, no entiendo que cambio y odio la distancia más que nunca, odio que mi corazón latiera porque ya no se como explicarle en que momento me equivoque, no se como reconfortarlo si en cada momento pregunta por ti, como cada segundo de silencio es una lenta agonía y quizás nuevamente me ahogo en un vaso de agua pero como no hacerlo si ni nadar sé y como siempre se me olvidaron los flotadores para no ahogarme.

 Y aquí estoy abrazando la incertidumbre, tratando de encontrar algún pasatiempo que logre distraer mi mente y así las horas puedan pasar nuevamente  tan rápido y logre llegar viva a  ese momento en el que tenga respuestas a todas mis preguntas o quizás eso jamás suceda pero al menos encuentre el día en el que mi corazón logre apagarse, pero  a quien engaño quizás eso tampoco pase y ahora sigo aquí tratando de comprender todo, tratando de aferrarme y a la vez de lograr soltarme, abrazando mi bipolaridad esa donde quiero correr a tu lado y preguntarte todo de frente y a la vez esa donde sólo quiero correr lo más lejos para lograr en algún momento olvidarte, pero dime como le hago para sacarte de mi sistema si eres lo primero en lo que pienso al despertar y hasta  en sueños te veo. 

Vida se piadosa y deja de jugar conmigo, porque creí que esta vez todo podía ser tan diferente, tan real y duele pensar que una vez más me equivoque y me niego a aceptarlo me niego a no luchar a no intentarlo, porque nos cuesta comprender que si existe ese flechazo en el primer micro segundo de tiempo en el que vemos a esa persona y enamorarnos como pendejos y permanecer así eternamente

Simplemente no lo entiendo en que momento comencé a desmoronarme...

Sólo quería.

A veces el amor no tiene explicación, sólo lo sientes, a veces no se necesita una etiqueta ni presentaciones formales ante la sociedad, sólo se vive, no se juzga, no se cuestiona, sólo se disfruta. 

Él no lo comprendía o quizás ella no había encontrado la forma correcta para  explicárselo, ella no necesitaba ser presentada como su novia, no necesitaba verlo a diario, ser tomada de la mano cuando caminaran por las calles, ser invitada a las fiestas familiares o conocer a sus amigos, ella no necesitaba celebrar aniversarios ni recibir arreglos de flores ni escuchar un "te amo" saliendo de sus labios,no necesitaba imaginar un futuro juntos y ni ese "hasta que la muerte nos separe",  ella simplemente sabía lo que sentía, sabía que lo quería, sabía que lo amaba, y que nada de todo eso era realmente importante, que sin tener todo eso el amor que sentía era verdadero, sólo eran costumbres, etiquetas irrelevantes, ella sólo lo necesitaba a él, necesitaba ese pequeño fragmento de tiempo donde pudiera contemplar el brillo de sus ojos al mirarlo y la sonrisa plasmada en su rostro entre sus grandes platicas, sólo necesitaba  esos besos y fueran sólo de ella en ese preciso momento lo  demás del  tiempo no era importante, sólo ese diminuto y especial fragmento, ese instante en el que las caricias fueran con deseo, con anhelo, con ganas de sentirse mutuamente y  perderse entre la inmensa pasión envolviendo  las sabanas de esa cama encerrada en esa habitación, sólo necesitaba ese segundo para ser inmensamente feliz, para sobrevivir, lo demás no era necesario no era fundamental para que todo eso pudiera pasar, para que lo que ella sentía fuera más que real, no necesitaba promesas falsas ni  crear castillos en el cielo adornados de absurdas esperanzas, tampoco necesitaba permanecer en la espera de otro encuentro, como podía o no pasar, quizás volverían a suceder y miles de ellos o simplemente  quizás no, eso sólo el tiempo lo diría y a pesar de todo eso, todo lo que sentía no moriría, su corazón seguiría latiendo como ese primer día, porque ella sabía que lo quería que lo amaba que con esos fragmentos de tiempo le bastaba. 

Para que arruinarlo con la obsesión, con el desengaño, con la tortura de vivir esperando lo que podía o no pasar, para que manchar todo lo bueno que delante de ellos estaba esperando a ser sentido, a ser vivido a ser disfrutado y apreciado como tal,  sin prejuicios,sin falsedades, sin promesas de lealtad, simplemente un desinteresado y viviente amor.

Ella sólo quería sentirlo,sólo quería disfrutarlo, sólo quería amarlo...