Regresar el tiempo

Que fácil es querer  salir corriendo cuando los miedos se apoderan de nuestra mente, que fácil es querer darnos por vencidos y  querer alejarnos de todo, el construir barreras y escudos, pero acaso los errores que los demás cometieron con nosotros en el pasado justifica  nuestras inseguridades del presente?

Sentía  todo en este momento, amor, felicidad, frustración, preocupación, paz y a la vez intranquilidad, seguridad pero a la vez tantas dudas y podrás decir que como es eso posible, pero  dentro de mi era un caos total, simplemente tenía miedo y quería  fumigar las mariposas que se habían generado en mi sistema, odiaba dudar de tus palabras cuando realmente no existían pruebas para  dudar de ellas, sentía que  me estaba saboteando, tenía miedo de salir lastimada una vez más, tenía miedo  de subirme a la nube más alta del cielo y  simplemente caer de golpe destrozando por completo una vez más todo mi ser,es tan difícil lidiar con todos esos demonios que existen en mi ser, de todos esos golpes y caídas, de todas esas veces que ciegamente confié y  una vez más simplemente me precipite y  quizás fue mi mecanismo de defensa, quizás fue algo dentro de mi que dijo "Corre... huye de ahí lo antes posible"...  

Me duele en el alma  el tener estos sentimientos atrapados en mi interior, me duele  haber dudado pero como no hacerlo si una parte de mi sentía que no era el momento, que  tenía que  alejarme y  sacarme este sentimiento, porque la simple idea de que un día  tú dirías "discúlpame pero  debo cortarte rotundamente de mi vida  de cajón porque existe alguien más" y el saber que jamás nos volveríamos a ver cuando ese día llegará me destrozaría en mil pedazos, y era un dolor por el cual no estaba dispuesta a pasar, desearía poder regresar el tiempo y que jamás hubiera pasado nada, prefería  permanecer ahí como amiga  a tener un fragmento de ti y después perder todo por completo,  carajos porque sentir  nos vuelve tan complicados, porque  nos torna en personas vulnerables  e inseguras, porque  no podemos ahogar esos pensamientos y drenar esos sentimientos y  seguir con nuestras vidas normales, sin caer en esta melancolía, en este vacío, en esta sensación de dolor y  nos desmoronamos tan fácil y nos ahogamos en simples vasos de agua, pero  sabes simplemente   nunca aprendí a nadar . 

Algo bien

Por qué nos cuesta tanto trabajo continuar siendo normales  cuando nos damos cuenta que poco a poco nos estamos enamorando, porqué nos volvemos un tanto vulnerables, inseguros al tener ese temor de que no se torne en algo tangible, como hacemos para cambiar algo  de "vivir sólo el momento" en algo "bien"...

Aún recuerdo ese día en el que nos conocimos  cuando eras uno más del montón y como hoy no logro drenarte de mi cabeza y pensar en ti o recordarte me genera un palpitar desenfrenado en el corazón, odio tener  tanto sentimiento atrapado en mi interior sin saber  si tú sientes lo mismo que yo o en que magnitud, no quiero que pienses que me tienes ya ahí segura, pero tampoco quiero volver a alejarme como en alguna ocasión llegue a hacerlo y dos años después aquí estamos,  sin saber  que carajos, pero esta pasando. 
Odio pensar en todas esas veces en las que confíe ciegamente con otros pensando que era amor y  de las cuales  simplemente me equivoque y poco a poco fui construyendo nuevos muros a mi al rededor como un escudo protector, pero, que sucede si esta vez no es así?, Cómo logro averiguarlo si no me arriesgo al menos una vez más, y quier pensar que no eres capas de un día atreverte  a hacerme daño, odio todas esas cicatrices del pasado que me hacen contenerme y frenarme en lugar de  dejarme ir y disfrutar cada maldito segundo como si fuera el último. 

Podría dormir entre sus brazos mil noches, podría  quedarme ahí una eternidad, podría  besar sus labios  mil horas más, recorrer su cuerpo con la yema de mis dedos, dejándome perder en el éxtasis total que nos envuelve  con el fuego de nuestra pasión inundando la habitación con los más hermosos sonidos de placer  furtivo de esa química  natural que  nos hace como dos piezas que lograron embonar  a la perfección desde el primer instante  que todo surgió,  como una chispa logro encender  algo que no quiero que tenga un posible punto final, algo que,  deseo cerrar los ojos y al abrirlos no sea un simple sueño, quiero despertar y verte a mi lado, sentirte  envolviendo mi cuerpo con tus brazos al anochecer, escuchar el sonido de tu voz y el latir de tu corazón y  pensar que en verdad es tan real, que este temor no me hará escapar una vez más, que  aquí estoy y tú también, que esta vez no serás tú quien me soltará y se perderá como alguna vez yo lo llegue a  hacer, toma mi mano y no te atrevas a soltarme nunca  más, no te atrevas a que la distancia nos separe, no te atrevas que la magia acabe, no te atrevas a poner un punto final. 

Aprende a quedarte

Por qué es tan difícil cuando ese pensamiento se incrusta en tu cabeza y  nace desde el fondo de tu corazón, ese sentir  de querer estar con alguien que  sin darte cuenta  desde cuando o cómo  simplemente paso y los días  se tornan de otro color, ese palpitar  desenfrenado en tu interior, esas ganas desesperadas de verle y  estar con esa persona que  logro tatuar  una sonrisa en tu rostro y piensas en todas esas veces que se vieron y todo era tan diferente, ese entonces cuando no existía  este sentimiento que ahora esta tan arraigado a tu vida, pero como logras lidiar con todo lo que puede con llevar.

Recuerdo esas noches que pasamos juntos y ahora sólo pienso como nunca sucedió nada en esos momentos y ahora estar cerca de ti y no querer besarte, el recorrer todo tu cuerpo con mis manos, el sentir el calor de tu piel, tus abrazos y dormir entre tus brazos, no sé que nos depara el destino pero  contigo quiero arriesgarme a todo, quiero crear una historia que no tenga un posible final, las horas se vuelven eternas lejos de ti y me pregunto si en algún momento de tu día piensas en mi así como yo en ti, esta vez no quiero salir corriendo, no quiero que la distancia nos vuelva a separar como en alguna ocasión logro hacerlo, no quiero que tenga puntos suspensivos, ni un rotundo punto final, quiero infinitas horas a tu lado, quiero ser para ti lo que tú eres para mi, quiero despertar y estés a mi lado, despertar y seas lo primero que vea al amanecer y sonreír estúpidamente feliz. 

Quiero quedarme y averiguar  la trama de esta historia, quiero escribir infinitas cartas  expresando a los cuatro vientos todo lo que me haces sentir, quiero plasmar cada detalle, quiero soñar contigo tanto dormida como despierta, déjame decirte que me haces sentir, déjame  mostrarte lo que has generado en mi interior, porque ya no soportare una noche más sin ti, porque ya no soportare un instante más sin ti.

Y esta vez quiero permanecer en esta inmensa felicidad  que has logrado generar en todo mi ser. 

Cerrando ciclos

Nunca llegue a comprender el porqué, como todo se desmorono tan rápido, que fue lo que sucedió y sobre todo me quedaré con esa eterna duda de "si alguna vez llegaste a sentir algo o solo buscaste llenar ese vació que existía en ese instante en tu vida". 

Creía estar tan enamorada en ese instante de mi vida, creía que lo tenía  todo pero no fue así, una vez más había caído deslumbrada como ingenua palomilla por ese encanto que al parecer sólo fue la mejor actuación de su vida, confundí tanto esa empatía que los dos vivíamos ante la adversidad de los golpes de la vida, pero gracias a ti descubrí tantas cosas de mi que hace tanto tiempo había olvidado, hoy me encuentro aquí sin saber que carajos pasará, con algunos miedos ante nuevos comienzos pero se que son pasajeros como todo en este mundo, que  el dolor va pasando y superándose poco a poco,  que vendrán cosas mejores, un día simplemente decidí decir  "hasta aquí" y no seguir soportando las migajas que me dabas, no aferrarme a ese amor a medias y sólo cuando tú querías y necesitabas, que primero soy yo y que  merezco más de lo que me brindabas, que  hay historias que no deben tener un punto y coma ni puntos suspensivos, si no un rotundo punto final,  después de haber llorado y gritado todo lo que necesitaba drenar de mi sistema, después de esas eternas noches en vela preguntándome que hice mal,  después de toda esa angustia por fin viene  la calma  y es momento de renacer como el Ave fénix,  soltando ese pasado para avanzar en este proceso de superación total. 

Hoy me encuentro aquí aun con baches en el camino pero decidida rotundamente a seguir adelante y con la frente en alto, dándome la oportunidad de conocer a alguien más alguien que  prácticamente siempre estuvo ahí y en su momento no pude darme cuenta pero hoy no pienso  volver a cometer ese error, gracias a ti, me di cuenta de lo todo lo que necesito y merezco  y ese alguien supo estar  cuando más necesitaba, no puedo decir que  pasará pero  no pienso volverme a cerrar por temor, alejándome una vez más de él como en algún momento paso y después de  meses y años la vida nos vuelve a poner en el mismo camino estando los dos sin ninguna atadura que pueda impedir  emprender explorar  esta oportunidad.

Alguna vez han conocido a alguien que  el simple hecho de su presencia le brinde tanta paz a tu vida? así me  hace sentir él, llegar a ese lugar donde todo es calma, donde todo es  tranquilidad, donde no sientes que das pasos en falso, donde te reciben con brazos abiertos, donde todo es paz y felicidad, donde las horas pasan en un abrir  y cerrar de ojos,  donde no hay miedo ni incertidumbres, donde simplemente no tienes ganas de irte porque puedes ser plenamente tú. 

Hoy  cierro un ciclo para darme la oportunidad de intentar por fin ser feliz. 

En la penumbra del Infierno

"Alguna vez se han sentido tan rotos, han sentido como todo su mundo vuelve a colapsar por completo, se han sentido tan solos y a la deriva a ese punto en el que ya  no saben en quien confiar, ese punto en el cual solo quisieran poder ser rescatados pero en el fondo saben que eso no pasará, que no llegara nadie con una varita mágica a unir todas sus piezas rotas, porque eso no pasa en la vida real, llegamos solos al mundo y nos vamos solos, llevaba tanto tiempo aparentando ser fuerte, con mil barreras en mi interior por protección, en que momento permití se derumbaran y quede tan desprotegida de todo y de todos, contenía tantas cosas en mi interior y algo detonó la bomba nuevamente, algo me hizo tan débil, tan vulnerable, necesitaba un abrazo, necesitaba sentirme restaurada, necesitaba callar las voces de los demonios que susurraban en mi cabeza, necesitaba sentirme valorada, sentirme querida, necesitaba un abrazo tan sincero de esos que logran calmar la tormenta en tu interior, de esos que hacían volver salir el sol, odiaba esta versión mía, odiaba mostrarme así y que la gente no lo entendiera, odiaba sentir que me desgarraba  la garganta en el grito más desesperado de dolor y que nadie logrará escucharme, odiaba estar así,luchando constantemente con esta ansiedad, con esta angustia que me quemaba por dentro, tener que salir un día más con una careta y una sonrisa fingida, odiaba sentir que todo se desmoronaba nuevamente frente a mi y no poder hacer nada para cambiarlo, para que no se perdiera todo eso, para lograr salir del abismo que sin darme cuenta en que momento volví a caer en medio de la oscuridad y de la incertidumbre.

Odiaba pasar las noches en vela, buscando calmar mi mente, buscando calmar mis sentimientos, buscando algo que logrará apasiguar mi alma y lograr seguir un día más pensando que ese día, tal vez ese día todo volvería a ser normal, pero con que fuerzas?

Fototaxis Positiva 2 parte

Alguna vez han visto esas palomillas que son atraídas hacía la luz ya sea de una lampara o un radiador sabiendo que entre más se acerquen saldrán lastimadas incluso hasta morir, yo era esa palomilla que entre más me acercaba a él en el fondo sabía que más daño me causaría y lo peor no era que él me pidiera que lo hiciera, pero no podía evitar sentirme  deslumbrada y atraída  por  ese enorme  brillo que emanaba de todo su ser y me costaba mucho evitar hacerlo.

Me sentía identificada con su historia y admiraba  que a pesar de tanto siguiera en pie, luchando por alcanzar un día sus sueños, quería apoyarlo de cualquier manera que me fuera posible, brindarle una amistad pura y sincera y no sé en que momento todo se me salio de las manos y los sentimientos florecieron dentro de lo más profundo de mi ser, en ese lugar llamado corazón, llevándome así a esa montaña emocional en la que no sabía cuando era prudente bajarme, quería hacerlo deprisa  y  salir corriendo lo más lejos posible y desaparecer por completo  hasta lograr  drenar  así este sentimiento de mi sistema, pero a la vez me resultaba tan difícil apartarme de él, quería alentarlo en todo momento, escucharlo, brindarle un hombro y abrazos sinceros, quería verlo sonreír, quería  simplemente que fuera feliz; pero que difícil me resultaba cuando no comprendía muchas de las cosas que sucedían y que se nos habían salido de  las manos y de control, en el fondo no quería pensar que  yo sólo era un consuelo emocional para sus noches de soledad, no quería sentirme así y nuevamente existía  tanto que quería preguntar y saber, pero simplemente no era el momento y era egoísta de mi parte   cuestionar cosas sabiendo los problemas  mil veces más importantes  por los que atravesaba en ese momento, que las tonterías que pasaban por mi mente,  y  como nunca había aprendido a nadar aquí estaba, una vez más ahogándome en un vaso de agua. 

Y es tan fácil ilusionarnos y querer quedarnos en ese instante de tiempo en el que nos sentimos bien, en donde sin importar los problemas a nuestro al rededor saber que alguien nos piensa genera cierta felicidad, así me sentía cuando recibía sus mensajes, el saber que en medio de mis días de pleno estrés y noches de depresión él no había decidido alejarse y una simple foto, una simple nota de voz o unas palabras generaba tanta paz en mi alma brindando así una sonrisa en mi rostro, entonces porque me gustaba complicar las cosas?, porque mis inseguridades volvían a detonarse y  sentía  que en el fondo él jamás lograría verme de la misma forma en la que mis ojos logran verlo, un suspiro salia de mi pecho pensando que debía aterrizar los pies en la tierra y  de algo a nada prefería  seguir en su vida como lo había pensando y planeado desde un principio, como una simple amiga, una amiga sincera a la que pudiera recurrir en sus días de dolor, con la que pudiera  compartir sus alegrías y  celebrar sus triunfos, aun que fuera a la distancia;  siempre estaría ahí en las gradas alentándolo en medio de la multitud, gritando y echándole porras si era necesario hasta quedar afónica. 
Y se que un día encontrará esa chica a la que tanto ha buscado y con la que  tendrá su "Felices por Siempre" y aun que  duela, como buena amiga me resignare y  en el fondo me alegraré por cada uno de sus momentos de felicidad,aun que estos sean con alguien más, por que por fin  alguien lo abrazará tanto que logre unir todas sus piezas rotas y lo cuide de la forma más hermosa, dándole una mano sacándolo del abismo en el que la vida lo había sumergido algún tiempo atrás y ese sentir será mutuo y por fin sentirá paz; y no entiendo como antes nadie te había visto de tal forma que quisiera permanecer en tu vida por siempre de la forma más bonita que hay. 

Mientras tanto se que jamás  me arrepentiré del día que tome el valor para postrarme frente a él, de cada segundo de mi vida que le brinde y cada detalle porque todo nació del fondo de mi corazón y se que sin importar tantos golpes que me ha dado la vida, aún se querer bonito, de esa forma que pocos suelen sentir o demostrar y no sé por cuanto tiempo o que nos depare el futuro, pero lo único que deseo  es verlo feliz y si eso no es amor, entonces no sé que sea. 

Y no se llama sabotaje emocional, simplemente es abrir lo ojos y afrontar las cosas como son  y lograr bajar los pies a la tierra a eso que llamamos realidad.  

Fototaxis Positiva 1 parte

Alguna vez han sentido esa inmensa necesidad  de  querer conocer a alguien después de ese instante en el  que sus ojos se postraron ante su imagen y notaron su   existencia en este mundo?,

 Aun que cuántas veces  hemos dudado de si esa persona es real al encontrarla  por una foto en las redes sociales, si acaso nos hemos topado con algún usurpador que ingenuamente juega con nosotros desde el otro lado de una pantalla y  se que por mucho tiempo dude que pudiera ser real y hoy, hoy  me encuentro aquí frente a él sentados en un café mientras el cuerpo me tiembla y no sé de que carajos hablar, como rayos por fin encontré el valor de aceptar ver lo después de tantos años de platicas intermitentes; podía percatarme que  todo en él era tan real,  era ese chico de las fotos que desde el primer instante me había cautivado, el tono de su voz era el mismo que en las notas de los mensajes, quizás el simple hecho de saber que en cualquier momento se podía marchar del país me orillo a armarme de valor y por fin postrarme frente a él,  sabía que si eso pasaba nuestros caminos jamás se volverían a topar y  necesitaba  en el fondo saber si él  era real y resulto ser mejor de lo que pensé incluso de lo que había imaginado.

Por  un momento las palabras comenzaron a fluir pero he de admitir que eran tantos mis nervios que no logro recordar como fue o de que llegamos a hablar, sólo brotaban de mi boca, mientras seguía buscando controlar  mi cuerpo y mis estúpidos nervios, recuerdo ese nudo en mi estomago mientras  me preguntaba que pasaba por su mente, que primera impresión  había conseguido  tener de mí, sí acaso se encontraba nervioso como yo o incomodo al grado de querer irse en cualquier momento, quería preguntar y saber tantas cosas pero todo se había borrado de mi mente, recordaba como comenzó pero no la parte intermedia y de repente estábamos ahí, frente a frente y cada palabra que salia de su boca me provocaba mayor admiración, acaso era posible que pudieran existir esas personas que tienen todo lo que realmente buscas y te gusta de alguien?, era posible eso?, mientras que las voces de mi cabeza  me repetían una y otra vez,  "pero tranquila pon los pies nuevamente en la tierra, busca un pero, busca un defecto, algo que logre centrarte por completo, anda vamos desanimate"... los segundos se pasaron rápido y llegaba la hora  de partir, realmente no esperaba  que hubiera surgido  un clic entre nosotros y mucho menos que después de ese día nos volviéramos a ver, simplemente cada quien seguiría su camino, pero sabía en el fondo que nada volvería a ser igual.

Diablos era otra noche de insomnio, de esas que por más que cierras los ojos y tratas de relajarte y lograr entregarte a los brazos de Morfeo simplemente no lo consigues, daba vueltas en la cama sin encontrar la posición adecuada, todo era incomodo, por segundos volteaba a ver el celular, lo tomaba checando la hora, conectándome y desconectandome a cada rato,  lo veía de reojo que diablos me pasaba y de repente veía esa foto "él besándose con una chica" Fuck!...Qué diablos?... por qué esa idea  de  que así fuera  me afectaba tanto y es que en que momento sin darme cuenta los mensajes ya no eran  intermitentes si no algo frecuente, todo revoloteaba en mi cabeza hasta que sonó la alarma, pero que Carajos! como era posible que ya tenía que levantarme para alistarme para un día más de trabajo y la tediosa rutina, acaso había sido sólo un mal sueño?, tomaba el celular lo revisaba detenidamente y no existía rastro alguno de que hubiera sido real, que mala broma comenzaba a jugarme la cabeza, fue ahí  cuando me percate que efectivamente los mensajes  eran constantes, el primero al despertar y el último antes de dormir, de repente esas voces volvieron a invadir mi mente "Ves, te lo advertimos ahora no hay marcha atrás" y es cuando notas que tu corazón a vuelto a latir, generando un golpe de emociones entre dopamina, miedo, felicidad,angustia, frustración, alegría etc. 

Bienvenida una vez más a la montaña rusa emocional...

"Un Sádico y una Masoquista" (2da parte)

Recuerdo esa primera vez que lo vi y como todo comenzó a fluir de una forma tan inesperada a través de los años, las extensas platicas a altas horas de la madrugada, la forma en la que quemábamos tantos temas que podía quedar embobada escuchándolo hablar por horas hasta altas horas de la madrugada, me fascinaba su intelecto y sus abrazos al recibirme y despedirme que podían durar una eternidad como  si sus brazos no quisieran soltarme jamás, su forma tan correcta de ser, amo tanto de él aun que en el fondo fuera todo un misterio, era tan ético y correcto y a la vez tan cauteloso y  discreto,  quería adentrarme en su mente y su ser y saber de donde surgía ese lado oscuro que pocas conocían a tal grado que llevo conmigo, ya había pasado un encuentro anterior entre nosotros pero no fue ni la tercera parte del que vivíamos en este momento. 

Había tanta historia de por medio entre nosotros y tanto deseo que ni el tiempo ni la distancia había logrado apagar, sin importar si en su momento cada uno se encontraba con alguien más, ese sentir permanecía a través de los años,   siempre que nos topábamos donde fuera   nos saludábamos con tanto gusto y emoción al  vernos, debo de admitir que era difícil disimular que existía algo más entre nosotros que una simple amistad,   pero siempre procurábamos ser  discretos ocultando así nuestros íntimos deseos, era algo tan nuestro, que bueno hoy quedará plasmado entre estas lineas, quizás esperando así con los años cuando mi mente comience a divagar entre los estragos de la  edad y la vejez, que pueda leerlo y recordar con tanto gusto así todo lo vivido a su lado. 

Nos encontrábamos ahí en esa habitación dejándonos envolver por nuestros más oscuros deseos, esos que no hacías participe a cualquiera, esos que podían tacharte de loco o enfermo, pero en cambio para nosotros era un placer tan puro, tan intimo, tan fuerte y decidido, algo que no cualquiera podía comprender o llevar acabo, esa clase de entrega total entre "un sádico y una masoquista"  y el por que algo así podía generarnos un éxtasis total, en el fondo yo sabía por que era una masoquista pero quizás jamás logré saber el por que el ocasionar dolor a él le producía tanto placer haciéndolo así un sádico, pero no te confundas, era una entrega total de ambas partes, él dejando por descubierto un fragmento tan intimo de si, permitiéndome conocer  una parte de su "cajita de pandora"   y yo entregándome en cuerpo y alma generando así una complicidad total de ambas partes y  algo más. 

Ya había olvidado lo enorme que era su miembro y yo con tanto tiempo sin un encuentro sexual que  sabía que había perdido toda la condición y que  tal vez no estaría a la altura de lo que me esperaba, pero eso era irrelevante en el momento,  mientras mi lengua recorría su tetilla y él tiraba de mi cabello a tal grado que un enorme  gemido surgió de mi boca apartándome así de él empujándome hacía su miembro el cual majestuosamente introduje dentro de mi boca, tratando de lamer y succionar como si fuera una paleta de helado a punto de derretirse en mi boca, saboreandolo  por completo, tan grande y grueso, mientras él lo introducía por completo en mi garganta buscando llegar al fondo de ella, algo que quizás no era tanto de mi agrado pero como mencione  anteriormente estaba dispuesta a entregarme por completo a  todo lo que le pudiera ocasionar placer, estaba dispuesta a satisfacer sus mas bajos instintos, me aparto de el  besándome mientras nuestras lenguas jugueteaban entre sí,  lamiéndonos mutuamente, acto seguido introdujo su miembro dentro de mi, divino placer, podía sentirlo introducirlo  una y otra vez lentamente en lo que mi cuerpo se adaptaba a su tamaño y grosor, mojándome más y más y cada vez más dentro y más rápido, lo veía disfrutar jugando conmigo, su mano sobre mi garganta apretando,  asfixiándome con tanta fuerza  que por un segundo me falto el aire, sus besos y su lengua lamiendo la mía, esa adrenalina recorriendo nuestros cuerpos, esos sonidos entre gemidos y placer mutuo, era mio y yo totalmente suya, cogimos como desenfrenados de mil y un formas, mis piernas sobre sus hombros sintiendo así su miembro hasta lo más profundo de mi ser, las cachetadas una más fuerte que la otra, sus mano sobre mi garganta cada vez más fuerte acto seguido los besos y caricias tiernas, era toda una mezcla de sadismo total y ternura, era algo tóxico y placentero, era algo fuera de lo usual y tan mágico, era otro nivel, era dolor y placer puro, rudo  y fuerte, un tanto extremista por que el dolor entre los golpes y la penetración sutil suave y luego fuerte, las posiciones variaron tantas veces, llevándome así una y otra vez al éxtasis total, al grado que ya había perdido la cuenta de los orgasmos que llevaba, era tan divino sentirlo por completo, tan compenetrados y entregados a nuestro encuentro, algo que habíamos anhelado hace tanto tiempo, por momentos las piernas me temblaban y él podía sentirlo, quise tirar de su cabello, quería someterlo de tal forma en la que él me sometía, una que otra cachetada, pero jamás se comparaban con las que él me daba o la forma y fuerza en la que él tiraba de mi cabello, cada minúscula cosa que hacíamos nos excitaba más y más, era algo extraño de cierta forma, jamás imagine el extremo al que llevaríamos las cosas, las nalgadas bien dadas y ese sonido al momento que su mano tocaba mi glúteo resonando en toda la habitación, ese gemido saliendo de mi boca prendiéndolo más, mis manos recorriendo su espalda con ganas de rasguñarlo por completo, abrazándolo y envolviéndolo con mis piernas  jalándolo hacia  mi cuerpo, nuestra respiración acelerada, los miles de besos, su miembro penetrándome una y otra vez con tanta fuerza de mil y un formas, tan  adentro, tan glorioso, sus labios sobre mis pechos lamiéndolos y succionandolos. 

Nos encontrábamos de pie frente al espejo yo dándole la espalda mientras él me penetraba, podía ver toda la escena desde otro angulo, sus manos aferrándose a mis caderas y nuestros cuerpos contorneándose compenetrados al momento, los minutos se volvieron horas y era increible todo el tiempo que podías durar brindadome  tanto placer, Oh Dios! era tan divino todo, tan  rico, tan exquisito, yo tan húmeda  y maravillada y tú tan entregado a brindarme tanto placer, nuestras miradas se cruzaron tantas veces, no puedo recordar cuantas fueron las veces en las que tus manos me cachetearon, me nalguearon, me asfixiaron o jalaron y tiraron de mi cabello ni cuantas caricias o besos me diste ya que  todo parecía infinito. 

Me jalaste a la cama recostándome sobre ella  nuevamente acostándote sobre mi, penetrándome dulce y tiernamente  como si fuera una recompensa por todo el dolor  que había aguantado y  soportado besándome mientras acariciabas mi rostro mirándome fijamente  a los ojos, por unos 10 o 15 minutos más hasta que llegaste a terminar sobre mi pecho, quedando los dos tumbados sobre esa cama, exhaustos y a la vez tan extasiados mientras mis piernas me temblaban y una sonrisa plasmada  sobre nuestros rostros, complacidos por completo y tu aroma impregnado en todo mi cuerpo, nos quedamos ahí como media hora más en lo que recobrábamos la energía, como si no quisiéramos apartarnos uno del otro, podía admirar tu cuerpo mientras el agua de la ducha lo recorría por completo, preguntándome cuanto tiempo pasaría para volvernos a ver, tomamos nuestras cosas y antes de salir de esa habitación dejando atrás  esas paredes y esa cama que fueron cómplices de nuestro inmenso placer encerrando por completo nuestros más bajos instintos,  me abrazaste y besaste una vez más sellando así nuestro encuentro, disponiéndonos así a actuar normal al salir de ahí, como dos buenos amigos que llevaban un secreto impregnado y tatuado en la piel. 

Muchos podrían catalogarnos como locos o un tanto enfermos, tú por tus manías sádicas y yo por mi masoquismo, por soportar cada golpe y tu dominio total, pero  pocos comprenderán lo que significa está entrega total, una entrega de amor puro, porque sin importar el tiempo o la distancia yo amo cada parte de su ser, desde lo más puro e intelectual y  divino hasta lo más retorcido y oscuro. 

Y es increible como mi amor por ti permanece arraigado a  lo más profundo mi ser esperando en un futuro podamos tener otro de nuestros furtivos fugaces  encuentros  quizás un tanto tóxicos pero a la vez mágicos,  impregnados de  plena y completa complicidad.  

 Él era tan mio así como yo tan suya... 

"Un Sádico y una Masoquista" (1 parte )

Podría ir y rodearme de tantas personas y dejarme en volver por los acordes de la música fingiendo que todo esta bien y tratando así con el ruido de la música y las voces  al rededor callar mis pensamientos pero en cambio estoy aquí acompañada de una copa de whisky  y un cigarro tratando de hacer que las palabras fluyan y drenar una vez más todo lo que cargo en mi interior. 

Una vez más reconozco que no soy escritora, vaya es más ni tengo el afán por leer mil libros y así aumentar mi vocabulario de forma extraordinaria y  plasmas mejor mis ideas impregnadas de toda esa sabiduría absorbida por los grandes escritores, quizás  logrando así que las piernas te tiemblen al leerme y que tengas sed de seguir aquí; déjame decirte que hay tanto que no sé por donde comenzar, la idea de sentarme a  redactar algo sonaba mejor en mi cabeza que ya estando aquí frente a la lap con otro posible bloqueo mental, maldición pareciera que esto que cargaba en mi interior se sujetaba con todas sus fuerzas para no salir de mi sistema y seguir revoloteando en mi mente un rato más...

Hoy pensé en él y fue algo inevitable de hacer, recordé ese encuentro del que habíamos hablado por tantos años y  que por fin se había concretado, recordé su sonrisa, el tono de su voz, ese fuego en sus ojos al verme, ese palpitar desenfrenado y  mi respiración agitada, esos nervios invadiendo cada centímetro de mi piel, preguntándome si me encontraba a la altura de lo esperado o simplemente me vería tan novata, como una virgen sin saber que carajos hacer o por donde comenzar, de repente sólo me deje guiar entregándome así a las circunstancias dejando que todo fluyera con cierta naturalidad, pero como puede ser natural si ya sabíamos  como que iba a pasar y como  iba a terminar,  como íbamos a invadir esa habitación con los sonidos del majestuoso placer de esa entrega carnal. 
Recordé así  esa primera vez  en la que su mano jalo mi cabello a tal grado que produjo una sensación de placentero dolor y como nació  así esa primer  chispa  la cual invadió todo  mi ser recorriendo mis entrañas llegando hasta mi entrepierna humedeciéndola  por completo, de tal forma que jamás había imaginado pudiera pasar, fue ahí donde supe de lo que eras capas de provocar  en mi ser,fue cuando conocí esa clase de dolor carnal, esa sensación que sólo él supo guiar  y ejecutar llevándome al éxtasis total, donde estaba dispuesta a soportar  y a darlo todo. 

Pero a que extremo, nos encontrábamos ahí  mientras tu te ponías cómodo yo admiraba  toda la habitación, el columpio sexual a un costado, los muebles con formas un tanto raras los cuales estaban diseñados para estimular nuestro placer sexual acomodados en diferentes partes de la habitación y  la cama al centro,  las luces diseñadas para armonizar los colores de la habitación, trataba de   disimular mi ansiedad y  mis nervios, intentaba    verme un tanto  relajada y  sutil al encuentro;  te acercaste a mi empujándome  cautelosamente quedando de  espaladas  a ti orillándome junto a un mueble enorme cuadrado que se encontraba a la mitad de la habitación, podía sentir tu cuerpo sobre mi, tomaste mi rostro besándome apasionadamente mientras tus manos recorrían  lentamente mis piernas subiendo por mis caderas, tomándome con fuerza empujándome  así con todo tu cuerpo  contra ese mueble logrando de tal manera que mi pulso y mi respiración se acelerará más y más, estaba pasando, era algo tan real, no era otro sueño, uno de esos donde te apoderabas de mi cuerpo y antes de culminar me despertaba  deseosa a mitad de la noche preguntándome por qué no estabas ahí, estaba pasando, por fin serías  mío así como yo toda tuya.

Estaba pasando, era real, podía sentirte besándome y tu cuerpo entregándose al momento,  podía sentir tu enorme miembro atraves de nuestra ropa,mientras que tu mano exploraba mi entrepierna jugueteando con ella  de tal forma que  se humedecía plenamente mientras continuabas besándome y tu lengua recorría mi cuello y mi oreja, no sabía por que eso te causaba cierta excitación, lamer mi lóbulo e introducirla por completo dentro de ella, era un tanto extraño pero estaba dispuesta a entregarme por completo a lo que te produjera placer; habíamos hablado y fantaseado tantas veces con esté momento pero era fácil hablarlo estando lejos,  me preguntaba sí me encontraba a tu altura, era tan novata en todo esto y tú todo un experto en el tema que sabías perfectamente como dirigirme y de que forma realizar cada movimiento sin buscar dañarme o dejar marca alguna sobre mi piel, entre tus pedidos estaba usar  medias, zapatillas y un vestido provocativo  y sensual el cual después de que juguetearas un rato con mi entrepierna alborotando así por completo  mis hormonas dejaste que me cambiara para así seguir con nuestros juegos, mientras me cambiaba de ropa pasaban mil cosas por mi mente, como por ejemplo si ya habías venido  antes a este lugar o si al desprenderme de todas mis prendas quedarías extasiado con mi silueta  que a través de los años ya no era nada perfecta o si eso no te importaría y aún así quedarías totalmente satisfecho o terminarías arrepentido de nuestro encuentro, trataba de callar esas voces y tomar todo el valor y salir nuevamente con todo al ruedo; al postrarme frente  a ti  me miraste con tus ojos llenos de deseo, me tomaste y recostaste en la cama besándome nuevamente apasionadamente cuando apareció la primer cachetada y ese tirón  de cabello que doblo mi cuello dejándolo al descubierto para ti para que lo besaras y tu lengua lo recorriera por completo, podía sentirte sobre mí, quería tocarte, quería hacerte tantas cosas pero tu dominabas toda la escena y yo sólo era un juguete más a tu alcance permitiendo así que me hicieras lo que quisieras y como quisieras, no tenía permitido tocarte ni dominarte, todo era un juego de poder,donde tú ibas ganando por completo, todo era inimaginable, todo iba más allá de las palabras plasmadas en  nuestros mensajes, era fuerte, era impulsivo, era agresivo pero con un toque de ternura y cierto apremio, sabías como infligirme cierto dolor con llevado de placer y excitación, poco a poco me fuiste despojando de mis prendas, primero te deshiciste de mis medias y mis bragas mientras lograba desabrochar así tu pantalón, después de tanto jugueteo nos encontrábamos deseosos, mientras te tumbaba en la cama quitando tu playera dejando al descubierto tu pecho, jalaste una vez más de mi cabello acercándome así a ti pidiendo lamerte tu tetilla algo que  mágicamente te generaba  gran excitación, tu miembro se endurecía a cada segundo más y más, ensanchandolo por completo, dejándolo totalmente en alto como un gran mástil a punto de penetrarme por completo...