8 de Marzo

Apenas van dos años sin tí y hay días en los que siento que tengo un nudo en la garganta, a veces es difícil aceptar que ya no estás, que ya no podre platicar contigo ni un día más,  ni podre retomar las series y películas que veíamos juntas, entre otras cosas, también sé que en el fondo no éramos tan unidas y es algo que desearía de todo corazón que hubiera sido tan  diferente, pero ya no puedo cambiar eso. 

A veces es frustrante que algunas personas no logren comprender lo que con lleva el duelo, considero que no es una etapa de nuestras vidas, por que no es algo pasajero, si no  todo lo contrario, una parte del duelo se queda con nosotros por siempre, solo que con los días vamos aprendiendo a seguir con nuestras vidas a pesar de ello, al principio es difícil que esta avalancha de sentimientos como la tristeza, el dolor y la nostalgia, no arrasen con nosotros por completo, sepultándonos así  en una inmensa depresión, pero día a día vamos cavando para salir nuevamente a flote y una vez que estamos casi en la sima, nos percatamos que simplemente no somos los mismos, es como si una parte de nosotros se hubiera perdido en el camino, es como si se hubiera quedado ahí abajo atrapada en ese instante de nuestras vidas, buscas seguir con tu vida, pero ese hueco en tu interior  sigue ahí. 

Con los días quizás logres reencontrar esa parte de ti que un día se perdió o simplemente logres reemplazarla con una mejor versión o tal vez te quedes así para siempre,  es algo que solo el tiempo lo dirá, por el momento solo tratas de comprender tantas cosas, tratas de reconocerte cada día en el espejo, tratas de levantarte de la cama y buscar avanzar, un día a la vez. 

Y Si te tuviera de frente en este momento quizás te preguntaría tantas  cosas, quizás te pediría perdón por muchas otras o sólo te abrazaría tan fuerte, tratando de recuperar todos esos abrazos que nunca nos dimos, me pesa mucho no haber estado ahí al final de tu camino, pero en el fondo considero que no poseía el temple para afrontarlo,  ese preciso instante en el que la luz se desvanecía de tus ojos  y se apagará por siempre, ¿cómo dejarte ir sin intentar retenerte?   Es que acaso todo hubiera sido más doloroso de lo que es actualmente? acaso tu alma  se hubiera logrado ir  tranquila  a pesar de eso  o simplemente me hubiera quedado ahí, postrada de forma estática, reteniendo las lágrimas para que el verme llorar, no fuera lo último que tus ojos contemplarán en este plano terrenal, quería que te fueras tranquila y en total paz. 

Quiero creer que definitivamente te encuentras en un lugar mejor, que tu alma trascendió lejos de este plano y que quizás en algún lapso volvamos a reencontrarnos, pero no será pronto y tampoco será aquí  y  cuando el tiempo sea piadoso y nos permita vivir ese momento por favor, solo abrazame fuerte y dejame quedarme así, brindándonos todo el amor que simplemente nos faltó. 

Vacíos.

Tengo tanto que decir pero las palabras simplemente no se acomodan, llegan todas  de golpe, como los flashbacks de todo lo sucedido hace un año. 

Nuevamente es Diciembre pero definitivamente no se siente igual, este mes  dejo de ser mi favorito hace tanto tiempo y ahora con mayor razón jamás será lo mismo, por instantes me sumerjo en la melancolía y la nostalgia, extraño los adornos en la casa, extraño el olor  de tu comida en las vísperas de Navidad, extraño el sonido de tu voz y toda tu presencia. 

A veces  quiero llegar y contarte cosas de mi día a día pero me llega el golpe de realidad  al recordar  que ya no estas y en esos momentos siento un hueco en mi interior y solo busco ahogar las lagrimas y con una media sonrisa en el rostro seguir adelante. 

Desearía que todo hubiera sido diferente, desearía que todo esto nos hubiera unido más, desearía que siguieras aquí, desearía poder transformar por completo cada Diciembre y que este vació dejará de  existir por completo  en mi interior. 

Vomito verbal

 Cómo pueden dos personas que congeniaban tan bien, pueden también chocar tanto... 

Ha pasado casi un año desde nuestro "Experimento social" el cual se me salió por completo de las manos, esta mal hacerlo pero muchas veces me llegue a preguntar que sería de nosotros hoy si nada de eso hubiera pasado o si en el fondo todo estaba destinado a que sin importar qué pasará así, solo sé que lo que paso, paso y no hay vuelta atrás, pero lo que no logró comprender es el porque por más que pase el tiempo no logramos llevarnos bien, por qué siempre tenemos que llevar las cosas al extremo en el que no existe vuelta atrás, por qué seguimos chocando tanto con y por lo más mínimo. 

Ahora me cuesta mucho voltearte a ver sin que una parte de mí se  sienta mal ante todo esto y no, con todo esto no intento hacer que te acerques e intentes hablar nuevamente conmigo, sólo mi vomito verbal tenía que salir una vez más, para expulsar desde el fondo de mi corazón todo este sentir y no voy a negártelo existió una época de angustia, de miedo y de dolor de perderte una vez más, existió una época  en la que añoraba una bonita amistad, en la que nos visualice compartiendo muchos bonitos momentos, en los que añore esas risas, esos abrazos, esos juegos de mesa, esas platicas infinitas de cualquier cosa, desde lo más absurdo y tonto hasta lo más interesante, pero  un día comprendí que añoraba algo que ya no es y que nunca más será, porque tú cambiaste así como yo también cambie, añoraba un recuerdo, me sumergía en la nostalgia de pequeños fragmentos de tiempo. 

Que triste que actualmente las pocas palabras que cruzamos son totalmente secas y frías, una pequeña parte de mí se aferra a la idea de que sin importar qué lo nuestro nunca iba a funcionar, porque para empezar, en algún lapso ambos buscábamos cosas diferentes, tú sólo un  momento, mientras que yo me había enamorado por completo, dolió... sí dolió  y mucho  y no tienes idea de cuantas veces lloré, de cuántas veces me cuestione, de cuantas veces desee regresar el tiempo, de cuentas veces quise volver a abrazarte, volver a sentirte, de cuantas veces pretendí hacer algo extraordinario para demostrar lo que sentía, lo que deseaba y anhelaba, cosas que actualmente son absurdas, y ahora sólo pienso "Que Triste que dos personas que congeniaban tan bien, también puedan seguir chocando tanto"...

Y sabes, muchas veces nos imagine sentándonos al borde de la banqueta abriéndonos por  completo y confesando el porque llegamos a tratarnos de tal manera tantas veces y por tanto tiempo y tratando de comprender así  todo esto, te puedo decir que vi parte de tu lado tierno, pero también el más dañino y sin embargo sabiendo todo eso, desee en algún lapso  crear o reconstruir ese lazo de amistad desde cero,  pero hoy sólo deseo paz, sólo deseo total tranquilidad, sólo deseo no sobre pensar tanto en nada y sobre todo no volverme a sentir menos por nada ni por nadie. 

Hoy sólo sigo mi camino,  aprendiendo a sobrellevar esos pequeños minutos del día en el que tu existencia y la mía se rosan con total frialdad, en el fondo reconozco que me equivoque desde un principio  y todo eso que una vez imagine y deseaba, jamás iba a pasar, duele reconocerlo pero entre más rápido admito mi error, más rápido puedo comprender porque estuve  tan mal y así aprender a soltar por completo esa idea impregnada de nostalgia. 

Perdón por todo el daño emocional que te hice, perdón por todas las veces que invadí tu espacio, perdón por no permitir que las cosas se calmarán y muchas veces las lleve al extremo, perdón por enrollarte en algo que no era lo que buscabas y que por muchos momentos te hizo sentir que no valió la pena hacerlo, perdón por la ansiedad que te ocasione, por no saber como manejar de forma correcta mi trastorno compulsivo y mi trastorno de abandono, los cuales te hicieron pasar muy malos ratos, perdón simplemente por llevar acabo el experimento social, algo que quizás nunca debió pasar y sobre todo perdón por  una vez más todo mi vomito verbal. 

Sin rencores

Cuántas veces nos hemos cuestionado el porqué nos fijamos o enamoramos de personas que no nos corresponden igual, por qué damos tanto por ellos esperanzados e ilusionados de esa tonta idea de que algún día pueda realmente pasar, pero en cambio sólo somos su pasatiempo o sus 5 minutos de calentura, siendo sinceros, pasa por que se los permitimos, permitimos que hagan con nosotros lo que deseen y quieran, cegados por eso que llaman amor, tontamente los ponemos en un pedestal, omitimos sus fallas, sus errores, sus actos tan faltos de amor, hasta que llega ese momento en el que por fin se te cae la venda de los ojos y comienzas a visualizarlos tal cual son, comienzas a notar todos y cada uno de sus defectos y quizás antes podrías creerles hasta la más mínima palabra pero ahora dudas de todas y cada una de ellas. 

Pase días, semanas y hasta meses añorando ese momento en el que por un instante  te enamorarás de mí, quizás no en la misma magnitud que yo lo estaba de ti, pero al menos una parte, que me tratarás de la  misma forma y tus ojos se iluminarán al verme, pero simplemente no paso, muchas veces llegue a pensar que para ti nunca fui tan buena o nunca fui suficiente y me preguntaba el por qué, me cuestione miles de noches todas las cosas que dije e hice mal, me pregunte infinitamente si no me hubiera atrevido a dar ese primer paso, acaso tú lo hubieras hecho?, pero son cosas que no tienen respuesta ni vale la pena seguir cuestionándolas,  debo reconocer que todavía hace unos días me aferraba a seguir conservando tu presencia en mi vida de una forma diferente a la de los demás, pero era inevitable ver todos los posties en tu escritorio con notas melosas y no cuestionarme "por que ella sí y yo no" o creer en tus palabras cuando decías que no salías con nadie o no tenías nada especial, pero cómo puedes creerle a alguien que anteriormente ya te mintió y omitió cosas, no es fácil a veces aplicar un simple borrón y cuenta nueva así sin más. 

Pero sabes,  después de semanas y meses añorando tanto algo, una mañana simplemente ya no logré recordar fechas, palabras y momentos que pasaron entre nosotros y fue ahí cuando por fin descubrí que ya no te veía igual, que por fin podía sentirme tan indiferente ante todo ese amor que alguna vez sentí por ti, simplemente la burbuja se reventó y todo volvió a la normalidad, simplemente pasaste a ser uno más. 

Y sin embargo a pesar de tantas cosas que pasaron no te guardo rencor, al contrario te agradezco por todo lo que no paso, es aquí en este momento donde por fin vendrá la paz y volverán a ser días tranquilos, sin rencores, sin seguir creando castillos en el cielo, sin dolor ni remordimientos y pasamos a ser  así sólo dos adultos que ocasionalmente se darán los buenos días y cruzarán sus caminos 5 minutos al día, convirtiéndose nuevamente  en completos extraños. 

Respira y cierra la puerta.

 Han sido tantas cosas en tan poco tiempo, sigo procesando tanto y tratando de no sobre pensar todo, hay días en los que extraño tanto platicar con ella, extraño llegar a casa y contarle  mi día o algo interesante que vi o escuche, extraño su comida, extraño escuchar su voz, extraño sentarme a su lado y ver juntas alguna serie o alguna pelicula, simplemente extraño su presencia y no sé a veces como lidiar con eso. 

Sigo buscando encontrar el equilibrio ante muchas emociones que en ocasiones me dan de golpe, así como esos días en los que sigo lidiando con los golpes de ansiedad y no es nada fácil, me siento mal cuando no logro controlarlos y simplemente sale todo el vomito verbal arruinando el progreso que veníamos generando, pero cómo puedo lidiar con todo eso de otra manera sin que sea contra producente, cómo puedo liberarme de las ataduras del pasado que no siempre me dejan avanzar o simplemente me tiran de golpe retrocediendo nuevamente y teniendo que volver a empezar tratando de limpiar todo el caos que dejo esa explosión emocional la cual no supe dominar. 

Todos hablan del hecho de buscar generar un crecimiento, de que debes seguir siempre hacia delante, pero pocos hablan de lo difícil que resulta no recaer en los viejos patrones  y en los viejos hábitos,   de como durante tu proceso tendrás miles de recaídas y en algunas te costará mucho levantarte y volver a empezar porque sentirás que ya no tienes ganas ni fuerzas para  volver a hacerlo o dudarás si acaso vale la pena seguir  intentándolo, si acaso tiene sentido, pero créeme lo tendrá.

Hoy quiero perdonar todas tus faltas de respeto, quiero perdonar toda tu arrogancia, todos tus silencios ignorando así  mi presencia, quiero perdonar todas las veces que te conté como me sentía, te conté mi dolor y en lugar de escuchar mis palabras sólo las  minimizaste al máximo, quiero perdonar tu egoísmo, todos los actos de  manipulación, quiero perdonar tu ausencia cuando más te necesitaba cerca, quiero perdonar, aceptar y soltar todo lo que fue y ya no es y todo lo que paso que no volverá a regresar jamás,  y todo lo que ya no quiero ni  deseo volver a sentir o pensar. 

Voy a matar mi orgullo y dejar de lado mi ego y reconocer que no funciono y sin importar qué, jamás funcionará y quizás no fue totalmente culpa de ninguno de los dos, sólo es reconocer que la expectativa fue muy grande y no puedo seguir construyendo castillos en el cielo en donde ni nubes hay y aunque lamentablemente nos vamos a seguir viendo y eso  hace más difícil todo este proceso, simplemente voy a respirar una, dos, tres, cuatro, cinco  o las veces que sean necesarias y así sin más, cerrar la puerta, cada día hasta que los días se conviertan en semanas y las semanas en meses y el tiempo siga pasando hasta que los meses se conviertan en años y todo, absolutamente todo  quede así  en el total olvido. 

Kintsugi

 Con el pasar de los años me he caído y levantado muchas veces sin darme cuenta que al levantarme no habían sanado por completo mis heridas, pero no tenía tiempo para detenerme, tenía que continuar mi camino y muchas veces no lo hice con la frente en alto, sólo busque continuar, porque no tenía tiempo ni la madurez adecuada para afrontar mi dolor a esa magnitud de comprender la importancia de sanar en su totalidad las marcas de  mis heridas. 

Hoy me encuentro una vez más rota y con miles de cicatrices, pero esta vez no quiero ni pienso ocultar las marcas que la vida me ha dado, quiero unir cada pieza, restaurarlas y reconstruirme por completo, quiero que todo lo que pasé, todo  por lo que estoy atravesando  y todo por lo que pasaré me conviertan en una mejor persona, porque no estoy irreparablemente rota, sólo permanecí mucho tiempo estancada en las sombras y en la penumbra de mi dolor, sin aceptar que de nadie más depende mi transformación, solamente y únicamente de mí. 

Por lo tanto  voy a perdonar a todos aquellos que alguna vez me dañaron, voy a perdonar a todos aquellos que una vez me lastimaron, voy a perdonar a todos aquellos que alguna vez me fallaron,  pero sobre todo voy a perdonarme a mí, voy a perdonarme  por  todas las malas decisiones que alguna vez cometí, voy a perdonarme por no saberme ir a tiempo de todos esos lugares a los que ya no pertenecía, voy a perdonarme por todas esas veces que no supe como reaccionar, voy a perdonarme por quedarme esperanzada aferrada a  todas esas personas que no me supieron querer y me conforme sólo con las migajas, voy a perdonarme por avergonzarme de mis heridas, voy a perdonarme por no valorarme y aceptar que me hicieran sentir menos de lo que era. 

Sólo debo comprender que el proceso no es inmediato, lleva su tiempo  aceptando así mis defectos y mis imperfecciones, aprendiendo a amar mis cicatrices y con mucha paciencia y amor resanar todas las piezas rotas,  logrando así que mi  historia ni mis cicatrices duelan al verlas o al contarla,  porque sólo de mí depende esta vez aplicar Kintsugi a en mi ser y a mi vida,  convirtiendo todo en algo hermoso, transformando por completo mi dolor en aprendizaje y madurez, convirtiéndome así en una mejor versión, en una que cada día sólo se convierta en una más fuerte, en una que continúe su camino sin hacer daño y  siempre con la frente en alto, sin evadir el dolor, sin evadir el aprendizaje, sin evadir el proceso y mucho menos sin evadir todo el amor y cuidados que ahora  merezco brindarme. 

Sigo aquí.

 La vida siempre será un cambio constante y hay muchas cosas de mi posible futuro que me aterran, pero trato de no sobre pensar tanto en ellas, algo que no es fácil cuando estas acostumbrado a crear siempre miles de posibles escenarios, hay días mejores que otros y también aquellos donde quiero renunciar a todo y quedarme echa bolita en mi cama abrazando mi almohada, pero inclusive en esos días en los que siento que ya no puedo más, debo dejar de lado mis miedos y levantarme de la cama y continuar de la mejor manera posible, sigo en este proceso de renovación, de reconstruir mi vida en todos los sentidos y debo reconocer que en verdad no es nada fácil, pero una pequeña parte de mí me susurra al oído "hemos estado en peores y siempre hemos logrado salir adelante, no dudes de ti, vamos paso a paso, verás que una vez más vamos a lograrlo"... 

Cada día te admiro más, porque lograste buscar siempre la forma de salir adelante sin importar que tan fuerte pegará la tormenta y lo hiciste llevando la carga de tres hijos pequeños a tu lado, algo que te hace todavía más admirable de lo que ya lo eras y sinceramente no sé de donde lograste sacar tanto valor y tanta fuerza para no llegar a rendirte nunca, me gustaría decir que pasamos mucho tiempo juntas durante mi infancia, pero en cambio estabas ahí buscando la manera de nunca nos faltará nada, se que nunca me hizo falta un techo ni comida, ni mil cosas más, pero cambiaría mucho de todo eso, por todos esos abrazos que me hicieron falta de tu parte, se que en el fondo no fue tu culpa, sólo hacías tu función de proveedor, buscando así darnos siempre lo mejor que estaba a tu alcance. 

Sé que siempre me harás falta y que siempre habrá cosas que me hagan recordarte y que mis ojos se llenarán de lagrimas en esos instantes, pero también sé que en el fondo que sin importar qué, voy a estar bien, porque tú nos preparaste para todo esto, porque nos enseñaste que sin importar la adversidad, siempre se puede salir adelante, así que no pienso desistir tan fácilmente por que no pienso rendirme, no importa cuantos golpes tenga que soportar ni cuantas tormentas tenga que atravesar, lograré seguir en pie con esos pequeños de cuatro patitas a mí lado, saldremos adelante así como tú una vez lo hiciste. 

La vida es extraña, es irónico que  los golpes que nos da, sean los que nos hacen crecer y madurar;    Así que sin importar qué, sigo y seguiré aquí. 

Soltar

 Ha sido muy difícil soltarte por completo debido a que siempre estas ahí, el simple hecho de que estés relativamente cerca casi a diario ha complicado el poder borrarte por completo, se que no estoy dispuesta a renunciar y cambiar de lugar, pero también se que debo de encontrar la manera de soltarte por completo, hay días en los que busco aferrarme a toda esa mierda que me hizo desear pintar mi raya, todos esos recuerdos de las veces en las que me ignoraste, todas las veces que te quejaste de mí sin razón alguna y hablaste tanta mierda sin sentido, tu estúpido orgullo y tu carácter soberbio y arrogante que a veces tienes el cual te impide reconocer tus errores o brindar una disculpa totalmente sincera o las veces que me diste la espalda cuando más necesitaba tener alguien cerca, como te valió y tanto tu orgullo así como tus inseguridades pudieron  más, pero sabes, si me aferro a toda esa mierda para buscar lograr soltarte por completo y quizás pintar por siempre mi raya, entonces siempre Gobernaría el Caos y el desastre entre nosotros y cada día que pasará sería un total tormento para ambos y todo eso no sería sano ni nada maduro y por lo tanto viviríamos estancados en la mediocridad. 

Y simplemente no deseo eso, se que soy mejor para encontrar la forma madura y sensata para superar todo esto y no permitir que el odio ni el orgullo gobiernen mi vida. 

Se que  aun que demoraré más días para alcanzar soltarte por completo, un día lograré hacerlo, quizás sigan pasando los días, semanas o meses para que suceda eso, pero no pierdo la esperanza de que pronto llegará ese instante  en el que te vea y  simplemente seas ya una de  las miles de personas equis  del montón con la que me tope  a diario, esas que te son indiferentes porque duras penas y las notas al cruzarse por tu camino y  así tu existencia en su totalidad pase desapercibida,  logrando así recuperar mi estabilidad en su totalidad y créeme que no te deseo ningún mal,  sólo deseo romper la brecha y que nuestros caminos se distancien por completo, convirtiéndote así en un fantasma ocasional de mis recuerdos, hasta que llegues a ser nuevamente un extraño más. 

 

Sin mirar atrás.

A veces me siento tan  harta de todo, harta de verte, harta de tu actitud, harta de ser tan ingenua y creer una vez más  que en verdad podrías cambiar y que tal vez, en está ocasión nos íbamos a poder  llevar realmente bien, pero obviamente eso no pasó y al parecer nunca pasará. 

Debo reconocer que  eres la persona que logra detonar parte de lo mejor de mí, pero también mucho de lo peor y eso se vuelve tan desgastante y muchas veces me pregunto ¿Por  qué quiero que seas parte de mi vida, si sólo me lastimas con tus palabras y tus acciones, con tu arrogancia  y tu indiferencia? ¿Para qué quiero conservar a alguien cerca,  alguien al que no le importa un carajo mi vida o cómo me siento?... 

Porqué carajos no te das cuenta, que todo lo que dices o  haces me duele y me lastima, sobre todo por  como lo dices o  como lo haces, quizás nunca te diste cuenta que  me dolió mucho la vez que me dejaste  sola cuando más te necesitaba cerca y no paso sólo una, si no dos veces,  considero que   soy demasiado  tonta e ingenua por creer que vale la pena darte otra oportunidad y  caer en el mínimo esfuerzo que haces, por que si quisieras que todo fuera diferente, se notaría y sería algo constante y no sólo uno o dos días, porque después regresas a ser la persona arrogante, fría y  grosera que sueles ser, acaso vale la pena seguir esforzándome por algo así?,  muchas veces pienso que no. 

En su momento significaste tanto y reconozco que también  teníamos increíble química sexual, por lo tanto  no tienes idea lo difícil que fue cada día permaneciendo aquí, tan cerca  y a la vez tan lejos de ti. eminentemente fue mi error tomar ese primer paso, un paso el cuál tal vez tú nunca hubieras dado y quizás ahorita todo sería tan diferente, pero es algo que nunca sabremos, ahora sólo me queda volver a endurecer mis sentimientos hasta lograr reprimirlos por completo, volver a construir mi coraza y no permitir por nada que vuelvas a cruzarla, es y será difícil, porque tengo un corazoncito de pollo, pero ya no quiero mirar atrás, ya no quiero volver a repetir todo, ya no quiero seguir ahí, ya no quiero pensar o ilusionarme con una amistad que nunca se dará, sólo deseo borrarte de mi mente, borrar todos esos recuerdos, esos momentos, borrar todo lo bueno así como lo malo y tener el mínimo contacto contigo, quiero aferrarme a darle ese  punto final a esa etapa que tuvimos y a esa posible amistad que nunca se dará. 

En verdad deseaba que algún día fuéramos simplemente amigos, sin ninguna otra intensión, amigos que se tratan con respeto, que se escuchan, que se apoyan, amigos  que ríen y se comprenden, pero tú no deseas lo mismo que yo y debo  aceptarlo y reconocerlo y sin más seguir mi camino abandonando esa idea, hacerlo sin mirar atrás. 

Paso a Paso.

 Tengo días posponiendo el seguir redactando por aquí, pienso que al hacerlo me voy a quebrar en llanto al exponer todo lo que tengo que drenar desde lo más profundo de mi ser, pero tal vez eso es parte de lo que necesito dentro de todo este proceso que con lleva el duelo y lograr así tal vez sanar por completo, o quizás no me quiebre en llanto, pero sí me ayude a seguir procesando y desechando todo lo que ya no sirve y así lograr seguir evolucionando. 

Han pasado los días desde tu partida y no ha sido nada fácil lidiar con la avalancha de recuerdos, con las fechas que significaban algo y con las miles de lagrimas que he tenido que reprimir por no ser el momento adecuado para poder dejarlas salir, hay días que se han tornado más complicados que otros, los dolores de cabeza se han hecho un tanto recurrentes junto con un leve dolor en el brazo izquierdo, en el fondo todo eso me genera un poco de miedo, pero estoy en ese punto de mi vida en el  que debo volver a construir una coraza para protegerme de todo lo malo del mundo, en ese momento en el que sólo dependo de mí, con tu partida todo lazo familiar se rompió y eso duele inmensamente, hay momentos en los que deseo poder gritar, gritar tan fuerte como si nadie pudiera escucharme, gritar hasta lograr liberar lo que cargo en mi interior, como si de esa forma logrará quitar algo muy pesado que llevo sobre mi espalda y así sentirme más liviana, otros momentos sólo deseo un abrazo, ese tipo de abrazos que reconfortan el alma, pero esos sólo llegan a cuenta gotas. 

Me resulta un tanto molesto que las personas no comprendan las etapas del duelo, que consideren que al pasar una semana después de la partida de alguien es suficiente tiempo y que todo deja de doler automáticamente, pero no es así, este tipo de dolor no desaparece nunca, sólo con el pasar del tiempo se aprende a vivir con el, a ese punto en el que entra lo que conocemos como "Resignación". 

Se que voy progresando en esta etapa, al principio me costaba mucho platicar sobre el tema, no toleraba escuchar esa palabra  "Cancer" en miles de lados, películas, series, reportajes, noticias, etc... Al igual se que algunas otras personas no se comportaron como debieron en su momento al enterarse de todo lo sucedido, pero  algunos han dado un paso buscando remendar sus actos y creo que estoy aprendiendo a superar y perdonar, todavía existe mucho que debo soltar y dejar ir para siempre, no quiero seguir cangando esas maletas emocionales al grado que  todo eso me siga lastimando y me carcoma por completo por dentro. 

Quiero y deseo tener un nuevo comienzo, dejando atrás mis miedos, mis inseguridades, sanar por completo las heridas, lograr recuperar ese vinculo afectivo con los pocos que vale la pena hacerlo y los que no, junto con todo lo demás sólo desecharlo y que nunca más vuelva a formar parte de mi vida. 

Sólo voy manejando todo un día a la vez, hasta que llegue ese día en el que el sol vuelva a brillar como antes y al verme al espejo logre reconocerme por completo y no seguir siendo la versión que soy hoy. 

Tu puedes.

Querida Yo: 

Se que anteriormente te llegaron a lastimar mucho, se que anteriormente tuviste que quedarte muchas veces callada, bajar la mirada y aparentar que nada malo había pasado, se que te pisotearon muchas veces, que se aprovecharon de tu inosencia, de tu nobleza, que te vieron debil y por eso te hicieron menos, se que se aprovecharon de tu cuerpo desde muy chica, que no  tenías que haber pasado por todo eso y guardartelo por tantos años, se que te costo salir adelante muchas veces, se que has tenido que lidiar con tanta mierda desde muy chica, se que te enfrentaste y te toco vivir muchas situaciones las cuales fueron injustas, se que no te merecias nada de todas las cosas feas que te han tocado vivir, se que muchas no las pediste, ni las provocaste, pero desgraciadamente te tocó pasar por ellas, se que pocas veces has sentido una conexión genuina con alguien más, porque muchas veces te han decepcionado y dejado sola cuando más necesitabas tener a  alguien cerca, se que has estado sumergida en el abismo y te tocó salir de ahí sola más de una vez. 

Así como se que lo que te paso ayer no te lo merecías, no te merecías nada de toda esa mierda, no te merecías que te tratarán así, se que te sentiste traicionada, decepcionada, herida y te rompieron el corazón más de lo que ya lo tenías, se que pasaste la noche llorando hasta que lograste quedarte dormida y se que aún tienes muchas lagrimas acumuladas y dolor en tu interior y que sólo deseas que pronto sanen todas tus heridas, se que  tienes miedo por no saber que pasará en el futuro y es normal, siempre nos aterra lo que no conocemos, la duda y la incertidumbre ante "el que pasará". 

Pero también se que aun que puedas sentirte fragil, en el fondo eres más fuerte de lo que crees, se que tienes buen corazón, que aun que en el pasado tomaste en ocasiones malas decisiones, cambiaste el rumbo de tus pasos y has mejorado en muchos aspectos, se que has logrado sobrevivir a tanto y por lo mismo confío en ti y que podrás nuevamente salir adelante, no es un proceso fácil, ninguno nunca lo fue y sin embargo siempre lo has logrado, se que te sientes cansada pero verás que más adelante volverás a sentir paz y tranquilidad y nuevamente te senrirás orgullosa de ti,  por todo lo que lograste alcanzar y todo lo que lograste  dejar atrás. 

Sé que eres buena persona y diste todo y cada decisión que tomaste  actualmente fue la correcta, se que ya no estas dispuesta a seguir soportando tanta mierda, sólo reciste un poco más, sólo un poco más y ya cuando hayas logrado conseguir tu objetivo, podrás por fin romper todo lazo y continuar hacia adelante con la frente muy en alto sin mirar nunca más  hacia atrás, sólo reciste, sólo no te frustres en el transcurso del camino, si quieres llorar o  gritar, hazlo, es valido buscar sacar todo eso que sigue atrapado en tu interior y una vez que lo hayas hecho, no permitas que todo eso te vuelva a afectar, no permitas que te vuelvan a tratar así, tú sabes que en el fondo no los necesitas, que cuando más los necesitaste nunca supieron estar ahí, entonces qué caso tiene que esten ahora  si anteriormente no lo hicieron, para qué los necesitas actualmente?

Tú puedes, no dudes nunca de eso,no dudes nunca de ti,  eres fuerte y más de lo que imaginas, eres valiente, eres noble, eres una buena persona con un buen corazón, recuerda esta vez no estás sola, tienes algunas personas que estan ahí para apoyarte, para ser ese escalón para  lograr salir una vez más del abismo, esta vez no tienes que hacerlo sola, hazlo  por esos tres peluditos que llegarón a tu vida, esos 3 peluditos que te eligieron a ti para que juntos formen una bonita familia, con todo el amor que siempre deseaste tener y con todo el amor que les puedes brindar,  hazlo por ellos y sobre todo hazlo por ti. 

Eres fuerte, eres valiente y sobre todo eres importante, eres buena persona, jamás  lo dudes y jamás lo olvides, así que  recuerda  sin importar qué TU PUEDES!!

Con el tiempo

 Dicen que muchos procesos de la vida tienen "Un porqué  aun que no comprendamos muchas veces cuál sea, quiero pensar que algunos no tienen un sentido, sólo pasaron porque tenían que pasar y a alguien le tenía que tocar. 

No sé como sentirme al respecto con todo el torbellino de emociones y pensamientos  que existen actualmente en mi interior, detesto sentir todo esto, detesto que las personas a mi alrededor no logren comprender realmente el por que me siento así y me molesta cuando dicen "Lo comprendo"... 

Me dan ganas en ese momento decirles "No, no lo comprendes"  no comprendes toda la mierda que fue soportar el egoísmo de tus hermanos que no supieron dejar de lado sus diferencias y como su orgullo y su ego pudo más, no sabes que se siente el tener que escuchar como te amenazan, como te dicen que no sirves para nada, como te denigran, como  hacen menos tus acciones, tu esfuerzo, tus sentimientos y tu dolor, no sabes que se siente ver como pasan junto a ti ignorandote por completo como si no existieras, como  no toman en cuenta tus opiniones, como te omiten detalles importantes, no, no comprendes como fue escuchar esas palabras hirientes, como te lastimaron psicologica y físicamente, como te golpearon sin razón alguna, como intentaron más de una vez sacarte de ahí cuando ella más nos necesitaba, como toda esa mierda pasaba mientras ella yacía postrada en una cama  en esa habitación, no, no entiendes como fue pasar esas noches a su lado, viendo como su cuerpo se deterioraba   de una manera tan rápida, como esa enfermedad  fue tan atroz  y la transformo por completo, no, no sabes como fue verla pasar de ser una mujer tan fuerte e independiente en la persona más frágil y tener que depender por completo de alguien más, no, no sabes cuantas veces lloré, cuantas veces tuve miedo, cuan sola me sentí en todo ese momento, cuantas veces desee el abrazo más sincero, no sabes lo complicado que fue tolerar tanto, el buscar  no quebrarme frente a ella y guardar mis lagrimas en esos momentos, como tuve que pasar a ser la mujer más fuerte del mundo al llegar a casa, aunque por dentro me consumía el miedo, no, no sabes como fue  el tolerar y tener que  quedarme callada ante las injusticias, ante las palabras "pasivo-agresivas" que ocupaban constantemente, el  tener que pedir perdon cuando yo no tenía la culpa, el como intenté y en verdad me esforce para llevar la fiesta en paz  y nada de lo que hiciera o dijera  para ellos era  o fue suficiente. 

No, no sabes cuantas noches en vela pase a su lado suplicandole a Dios sanará y restaurará  su cuerpo, cuantas veces sentí impotencia y frustración por no lograr tener algo que calmará por completo su dolor,  cuantas veces sus palabras fueron hirientes, mientras que con otros eran amables y tiernas, no. no sabes como fue permencer ahí con el corazón roto en mil pedazos, viendo como  todo se desmoronaba por completo, viendo y escuchando  tanta falsedad e  hipocresías, no, no sabes como fue tener que resignarte y aceptar que en cualquier momento tendrías que dejarla ir. 

Así que no me digas que sabes como me siento o que comprendes por todo lo que  pase y  los sentimientos con los que sigo lidiando,  cuando no sabes lo que fue lidiar con tanta mierda por parte de las personas que se supone deberían de ser tu refugio y en cambio simplemente  te lastimaron tanto y al final todo se quebro por completo, cuando no comprendes realmente de donde proviene mi dolor, de donde proviene esta sensación de coraje que siento en estos momentos y porqué no quiero seguir lidiando con todo esto. 

 Se que al final todas  mis decisiones fueron las correctas, se que hice todo lo que estaba a mi alcance y  dí todo lo que pude,  así como se que todavía existen muchas lagrimas atrapadas en mi interior, que todavía tengo muchas heridas por sanar y tanta mierda por drenar, pero trabajo en mí  lidiando con todo esto un día a la vez. 

Pase de no sentir nada a sentir tanto coraje y tanto dolor, pero mi dolor no es de cierta manera por  perderte, claro que me duele saber que ya no estas aquí y que por lo tanto ya no  puedo volver a verte, pero me reconforta saber que ya no sufres más, mi dolor es distinto, me duele  que no sepan reconocer sus errores, que no puedan pedir una simple disculpa me duele el no haber podido permanecer ahí hasta el final, pero si ellos no supieron actuar de forma prudente, alguien tenía que hacerlo, alguien tenía que brindarte la paz que te merecias para que pudieras irte tranquila, me duelen tantas cosas que pasaron que pudimos haber evitado y como  termino todo al final, me duele simplemente  como todo se rompio en mil pedazos y quizás jamás se vuelva a unir o se pueda reparar.  

Quizás así son las etapas del duelo y en algún momento con el tiempo  tal vez pueda volver  a sentir paz  y felicidad. 

Desde su dolor.

 Odio ver tu cuerpo postrado sobre esa cama, limitado de mil maneras, odio ver como tu cuerpo se ha deteriorado tanto y como la enfermedad ha evolucionado tan rápido tranformandote  así por completo. 

No comprendo porque paso esto, porqué a ti, por qué no otra persona, eres la mujer más fuerte que he conocido en mi vida, para ti no había imposibles y jamás tuviste que depender de nadie, pero ahora tu cuerpo ya no te pertenece y dependes de otros para todo, se la enorme impotencia que todo esto te puede ocasionar, se que desearias así como yo que todo esto fuera sólo un mal sueño y al despertar todo volvierá a ser normal, pero no es así. 

Me duele no poder hacer nada para lograr quitar tu dolor, para lograr darte un poco de paz y tranquilidad, odio como el estrés ha transformado a todos por completo y como no logran comprender en su totalidad la situación y solo se justifican por completo sus malos actos, sus gritos, sus insultos y sus golpes, no comprenden el daño psicologico que nos ocasonan, su falta de empatia, de consideración y solo actuan desde su dolor, como si ha nosotros no nos doliera, como si a mí no me doliera verte así. 

Recuerdo esa mañana sentada a tu lado mientras estabas postrada en esa cama del hospital, ese momento en el que me pediste que querias recuperar la paz de tu hogar, por que ellos no eran capaces de llevar la fiesta en paz y te resultaba tan fácil alejarme a mí, en lugar de hablar con ellos por el hecho de que se pudieran ofender,tus palabras me dolieron hasta el alma y mi corazón se rompio en mil pedazos y sólo me dijiste "Ntp, tengo muchas personas que me cuiden" y ahora es el momento de brindarte esa paz que tanto necesitas en tu hogar, porque ellos no irán en son de paz, irán buscando armar la tercera guerra mundial, irán buscando quíén se las pague porque en medio de su negación no saben reconocer que tarde o temprano, por mucho que duela tenemos simplemente dejarte ir. 

Desearía que las cosas se hubieran sucitado de forma diferente, pero alguien debe de comportarse de forma prudente en estos momentos y lamentablemente no serán ellos. 

Me duele infinitamente no permanecer a tu lado hasta el final, me duele que puedas llegar a creer que en el fondo te he abandonado cuando no es así, me cuesta trabajo acercarme a ti, porque no te puedo explicar que este es el acto más desinteresado que he hecho en mi vida, que te amo tanto como para optar hacerme a un lado,  con tal de que así logres tener la paz y tranquilidad que te mereces hasta el último de tus días. 

Hay tanto que deseaba decirte, hay tanto que deseaba comprendieras, hay tanto que deseaba demostrarte pero ya no nos queda tiempo y ahora sólo deseo el día que tengas que dar tu último aliento, sea lo más rápido y lo  menos doloroso posible y tal vez en ese momento puedas comprender que todo esto es  y fue por amor. 

Nunca más.

 Ya no quiero dejar ninguna ventana abierta a una segunda oportunidad, fui ingenua pensando que tal vez un día podrías cambiar, pero las personas simplemente no cambian y menos cuando su orgullo les puede más, me cansé de insistir, me cansé de esperar, me cansé de intentar, me cansé de tolerar, me cansé de creer que un día todo podría ser diferente, no como antes, definitivamente no, porque qué caso tendría regresar a lo de antes?, si eso pasará entonces estaría cometiendo nuevamente un error, pero esperaba encontrar algo sano de por medio, pero simplemente eso nunca pasará y sabes que es lo ironico en todo esto, que yo fui la que  más arriesgo aquí, la que termino con el corazón roto entre las manos, que lloró miles de noches, que busco arreglarlo una y otra vez, la que quiso intentarlo al menos una vez más, ingenuamente pensando que tal vez, solo tal vez, existia una oportunidad, pero vaya que fui tonta al creerlo así. 

Y sabes, uno llega a su limite, llega a ese punto en el cual se cansa de remar contra corriente, se cansa de intentar y simplemente quiere reencontrar su propia paz, admito que no todo fue malo, admito que hubo muchos momentos que valieron la pena, pero de que sirven  si tu arrogancia y tu orgullo al final pudo más, no puedes quedarte ahí eternamente esperando a que esa persona cambie o que un día decida abrir los ojos y darse cuenta de que sus acciones te lastiman, que todas esas palabras que una vez dijo "Que consideraba que eras alguien especial" fueron puras mentiras, porque si realmente   fuera así, podría en verdad buscar avanzar, pero  no puedes y no debes rebajarte y seguir ahí como un tapete, dejando que te pisoteen una y otra  vez, llega ese punto en el cual ya no quieres ni deseas seguir ahí. 

Así que hoy me elijo a mí, elijo mi paz mental, elijo mi tranquilidad, elijo dejar atras toda posibilidad, elijo cerrar por completo tú existencia en mi mundo, así que hoy me elijo a mí como mi prioridad y te dejo libre, te dejo en el pasado,  en ese lugar oscuro al cual  ya no pienso volver a regresar.

Desde la herida

 Quise ponerte un lugar que no te correspondía, quise que está vez todo fuera diferente sin percatarme desde el principio que nunca fue así, todo estuvo predestinado a fallar desde el comienzo, desde que ingenuamente me deje llevar por mis sentimientos. 

Dolía y mucho... dolía haber confiado, dolía haberte contado tanto, dolía haberme ilusionado, dolía estar ahí y a la vez percatarme que nunca quisiste realmente que estuviera ahí, dolía estar tan equivocada, dolía haber abierto el corazón de par en par y que eso no fuera suficiente, por qué unos días parecía que sí, pero muchos otros simplemente no, dolía no entender por qué mis inseguridades se volvieron a detonar, me costó mucho reconocer en que estuve mal y aceptar que no todo fue mi culpa, solo en su momento me deje llevar por un sentimiento que nunca pedí que naciera en mí, solo pasó y no puedes culparme por eso, soy humana y a veces eso pasa. 

Me costó ver mis errores, me costó postrarme frente a ti día con día y ver la enorme indiferencia que me tenías, me costó apagar cada latido, cada sentimiento, cada recuerdo, me costó dejar de torturar mi mente analizando cada detalle una y otra vez, me costó quedarme callada, me costó guardarme las lágrimas, me costó admitir que también dije e hice cosas que te hirieron y no justifico mis acciones, pero las palabras salieron desde mi herida. 

Esa herida que con tu indiferencia creaste, esa herida que con tus palabras sembraste, esa herida que con tu arrogancia y orgullo se quedó abierta, dejando salir así todo mi coraje, toda esa tristeza, toda esa desilución, toda esa mierda que al final se desbordó, llevando al carajo tanto y todo  en cuestión de segundos. 

Y hoy puedo decir que aprendí de mi error, que no puedo volver el tiempo para remediar nada contigo, lo que pasó, paso y nada lo cambiará y que lo que un día fué, jamás volvera a ser, pero al menos sé que con alguien más no volverá a pasar, porque así son las lecciones de vida, a veces te toca aprenderlas a las buenas y otras a las malas y cuando es a las malas, no hay nada que puedas hacer para solucionarlas, solo no debes olvidarlas, para así jamás volver a realizarlas.