Dicen que muchos procesos de la vida tienen "Un porqué aun que no comprendamos muchas veces cuál sea, quiero pensar que algunos no tienen un sentido, sólo pasaron porque tenían que pasar y a alguien le tenía que tocar.
No sé como sentirme al respecto con todo el torbellino de emociones y pensamientos que existen actualmente en mi interior, detesto sentir todo esto, detesto que las personas a mi alrededor no logren comprender realmente el por que me siento así y me molesta cuando dicen "Lo comprendo"...
Me dan ganas en ese momento decirles "No, no lo comprendes" no comprendes toda la mierda que fue soportar el egoísmo de tus hermanos que no supieron dejar de lado sus diferencias y como su orgullo y su ego pudo más, no sabes que se siente el tener que escuchar como te amenazan, como te dicen que no sirves para nada, como te denigran, como hacen menos tus acciones, tu esfuerzo, tus sentimientos y tu dolor, no sabes que se siente ver como pasan junto a ti ignorandote por completo como si no existieras, como no toman en cuenta tus opiniones, como te omiten detalles importantes, no, no comprendes como fue escuchar esas palabras hirientes, como te lastimaron psicologica y físicamente, como te golpearon sin razón alguna, como intentaron más de una vez sacarte de ahí cuando ella más nos necesitaba, como toda esa mierda pasaba mientras ella yacía postrada en una cama en esa habitación, no, no entiendes como fue pasar esas noches a su lado, viendo como su cuerpo se deterioraba de una manera tan rápida, como esa enfermedad fue tan atroz y la transformo por completo, no, no sabes como fue verla pasar de ser una mujer tan fuerte e independiente en la persona más frágil y tener que depender por completo de alguien más, no, no sabes cuantas veces lloré, cuantas veces tuve miedo, cuan sola me sentí en todo ese momento, cuantas veces desee el abrazo más sincero, no sabes lo complicado que fue tolerar tanto, el buscar no quebrarme frente a ella y guardar mis lagrimas en esos momentos, como tuve que pasar a ser la mujer más fuerte del mundo al llegar a casa, aunque por dentro me consumía el miedo, no, no sabes como fue el tolerar y tener que quedarme callada ante las injusticias, ante las palabras "pasivo-agresivas" que ocupaban constantemente, el tener que pedir perdon cuando yo no tenía la culpa, el como intenté y en verdad me esforce para llevar la fiesta en paz y nada de lo que hiciera o dijera para ellos era o fue suficiente.
No, no sabes cuantas noches en vela pase a su lado suplicandole a Dios sanará y restaurará su cuerpo, cuantas veces sentí impotencia y frustración por no lograr tener algo que calmará por completo su dolor, cuantas veces sus palabras fueron hirientes, mientras que con otros eran amables y tiernas, no. no sabes como fue permencer ahí con el corazón roto en mil pedazos, viendo como todo se desmoronaba por completo, viendo y escuchando tanta falsedad e hipocresías, no, no sabes como fue tener que resignarte y aceptar que en cualquier momento tendrías que dejarla ir.
Así que no me digas que sabes como me siento o que comprendes por todo lo que pase y los sentimientos con los que sigo lidiando, cuando no sabes lo que fue lidiar con tanta mierda por parte de las personas que se supone deberían de ser tu refugio y en cambio simplemente te lastimaron tanto y al final todo se quebro por completo, cuando no comprendes realmente de donde proviene mi dolor, de donde proviene esta sensación de coraje que siento en estos momentos y porqué no quiero seguir lidiando con todo esto.
Se que al final todas mis decisiones fueron las correctas, se que hice todo lo que estaba a mi alcance y dí todo lo que pude, así como se que todavía existen muchas lagrimas atrapadas en mi interior, que todavía tengo muchas heridas por sanar y tanta mierda por drenar, pero trabajo en mí lidiando con todo esto un día a la vez.
Pase de no sentir nada a sentir tanto coraje y tanto dolor, pero mi dolor no es de cierta manera por perderte, claro que me duele saber que ya no estas aquí y que por lo tanto ya no puedo volver a verte, pero me reconforta saber que ya no sufres más, mi dolor es distinto, me duele que no sepan reconocer sus errores, que no puedan pedir una simple disculpa me duele el no haber podido permanecer ahí hasta el final, pero si ellos no supieron actuar de forma prudente, alguien tenía que hacerlo, alguien tenía que brindarte la paz que te merecias para que pudieras irte tranquila, me duelen tantas cosas que pasaron que pudimos haber evitado y como termino todo al final, me duele simplemente como todo se rompio en mil pedazos y quizás jamás se vuelva a unir o se pueda reparar.
Quizás así son las etapas del duelo y en algún momento con el tiempo tal vez pueda volver a sentir paz y felicidad.
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