Pseudo amigos

Si acaso pudiéramos comprender  y aprender a  dominar y controlar  nuestras emociones y no actuar dejándonos llevar solo  por nuestros impulsos...

En el fondo debía reconocer que me molestaba la actitud de esos que se decían ser mis supuestos amigos, que  merodeaban como zopilotes esperando el momento en el que  externara abiertamente que mi relación había llegado a su fin, nunca faltaban los mensajes  preguntando si aún seguía con él y las propuestas indecorosas  en las que me externaban "Si  acaso lo consideraba  solo para pasar un buen rato sin mezclar sentimientos"  WTF!!..  acaso no veían que me encontraba aún en duelo, acaso no se daban cuenta de que  había aceptado renunciar a la persona que consideraba el amor de mi vida,  que por dentro mi alma se desgarraba  del dolor  y ellos diciéndome esas pendejadas,  que poco me conocían, no sabían  lo difícil que será para mi   todo en estos momentos; porque cuando realmente amas a una persona en todos los sentidos  no logras  reemplazar sus besos con otros labios, sus caricias con otras manos ni acoplarte al calor de otro cuerpo,  me encontraba sentenciada a pasar  una eternidad sola.

Sola  tratando de drenar día con día este sentimiento que  circulaba por mis venas, sintiéndome  incomprendida,  frustrada y totalmente desolada, añoraba el día en el que despertará y  no lograra recordar nada, y ahora tenía que lidiar con mis "pseudo amigos" que como zopilotes carroñeros buscaban su presa, ingenuos y tontos como si pudieran llegarle a los talones a él, acaso no se daban cuenta que el sexo no sería mi solución, que  al contrarío el vacío emocional sería mayor, que en lugar de disfrutarlo al final me sentiria  utilizada, frustrada  y más vacía que antes. 

Y decir te amo no garantizaba que la otra persona  sintiera lo mismo... 

Desaparecer

Estoy tan harta de las presiones y las criticas...

A veces finjo que no tengo idea de porque me siento así, o que desconozco los motivos por los cuales tengo tanto sueño y desgano.

Pero se muy bien, aunque no quiera admitirlo , que la tristeza vuelve a hacer acto de presencia en mí vida.

Todo el mundo piensa que tener una buena racha en el trabajo, conseguir un trabajo estable o sustentable, encontrar una buena pareja o comprarse ropa o cosas materiales, salir cada fin de semana, ir a conciertos (por nombrar algunas acciones)  son sinónimo de "estar bien" y por la misma razón te insisten hasta el cansancio en seguir estos preceptos.

También te dicen que las experiencias te enseñan a endurecer el corazón , pero debo decirles que eso es una reverenda  mentira... Las experiencias te enseñan a salir adelante, a ser resiliente, más no endurecen el corazón ni mucho menos, hacen totalmente lo opuesto, lo sensibilizan más de la cuenta

Uno se vuelve una persona tan perceptiva que termina por preocuparse el doble para que las cosas le salgan bien, o cuida con mucho más recelo las pocas relaciones estables que pudo construir con la gente, uno también aprende  a ser más observador, más cauteloso, indagar más por precaución o simplemente a solucionar las cosas por si mismo más que a depender de los demás y aveces  le termina encontrando  el gustito al silencio y la soledad. 

Estamos tan llenos de cicatrices que por amor tratamos de aliviar las penas de los que nos importan lo malo es que algunas veces no es suficiente  y terminamos sucumbiendo a la presión, la exigencia, la critica desmedida, los reproches, chocamos con aquellos que amamos, lastimamos y nos lastima. Toda esa fricción nos envejece, nos quita la paciencia y nos irrita derrumbandonos en la eterna agonía. 

Entonces sucede que existen días como este, donde queremos desaparecer para no pelear con todo el mundo pero tarde o temprano el ciclo se vuelve a repetir igual de molesto, igual de doloroso... 

Sin sentido

Cuantas veces  hemos callado  tanto por pensar que ya no tiene caso decirlo, cuantas veces  hemos querido  gritar a los cuatro vientos el coraje que  cargamos después de vivir una injusticia o  de haberlo dado todo por alguien que  sin tener compasión alguna nos uso y así sin más  nos desecho, como sería el mundo si fuéramos capaces de ser totalmente francos y sinceros con los demás, si pudiéramos  decir exactamente lo que pensamos sin filtros o adornar las cosas distorsionando la realidad de la verdad, acaso se puede odiar y amar a una persona al mismo tiempo y de ser así  al final ganamos algo o solo nos vamos desgastando más y más  hasta quedar sumergidos en el inmenso vació que  acongoja nuestra alma  torturada por  nuestra imprudencia y debilidad. 

Masoquistas  de eso que existe en nuestro interior  llamado corazón. 

Días de Invierno

El frío comienza a sentirse más y más en cada rincón de la ciudad y no puedo evitar  seguir teniendo tu presencia grabada en mi mente, los recuerdos me torturan constantemente y me sigo preguntando  por cuanto tiempo más será así y si pudiera  regresar el tiempo a ese momento donde todo se quebró y cambiarlo  acaso todo sería diferente o  estábamos destinados a fracasar  de todas maneras, me molesta tu indiferencia, me molesta  mi imprudencia, me molesta  mi poca fuerza de voluntad. 

Los días pasan lentamente  y es irónico como vamos por ahí  cambiandole  el nombre "al amor de nuestra vida",  pasando por esto una y otra vez en diferentes lapsos de nuestra existencia, recolectando los pedazos  tratando de reconstruir lo poco que nos queda  para que llegue otro hijo de puta  y nos vuelva a romper en mil pedazos, entonces  tiene algún sentido  volversela a jugar por alguien que  tarde o temprano  dará la media vuelta y  se irá sin valorar ni reconocer  tu dolor, tu sentir, tu sufrir; las manos se me congelan del frío y las palabras se atascan en mi mente, mi café  paso a un estado tibio y así ya no sabe igual, se que tengo tanto que hacer hoy pero no logro concentrarme  y los segundos pasan tan lentos que  esta agonía parece eterna, anhelo llegue ya ese día en el que todo este sentir  se esfume por completo de mi sistema y su nombre pase a ser uno más del montón.  

Cicatrices

Que hacemos con todo lo que cargamos en el pecho, con todos esos sentimientos carcomiendo nuestras entrañas, con los recuerdos que inundan y nublan nuestra mente,   que fácil es enamorarse y que difícil es  drenar ese sentimiento de nuestra vida, porque  nos aferramos a quien más daño nos hace, porque no comprenden  lo que se siente  darlo todo por alguien que no busca ni pretende querernos de la misma forma en la que nuestro corazón se desvive por ellos,  porque no logramos ver las señales cuando todo termino, porque seguimos ahí  estáticos  dándoles la oportunidad de luchar por nosotros, pero al final  sabemos que eso jamás pasará, no comprendo esas personas que hoy te dicen que te aman pero mañana ya no, como encuentran ese interruptor  tan fácil y logran apagar sus sentimientos y  sacar  los recuerdos de su mente, porque nosotros simplemente no podemos y  vivimos  con una  herida constante  y sangrante en el pecho, deambulamos por las calles  muertos en vida, tratando de comprender en que momento nos equivocamos  en que  fallamos  que hicimos mal. 

No sé como pueden decir "quédate eres importante para mí pero solo como amigos"    amigos???... como logras ser amiga de alguien a quien amas, alguien que al ver lo o sentirlo cerca tu corazón se acelera aún  al grado de querer escaparse por tu boca, como logras  abrazarlo sin sentir nada, como se atreven a pedirte eso, como pueden ellos seguir tan normales mientras tú  te desmoronas lentamente en inmenso vacío que existe en tu interior. 

Dicen que la vida  sigue con o sin pero  por cuanto tiempo debes de cargar con esta herida en tu pecho, por cuanto tiempo los recuerdos seguirán dañando tus pensamientos, por cuanto tiempo las lagrimas seguirán rodando por tus mejillas, por cuanto tiempo su  presencia invadirá tus sueños, por cuanto tiempo  desaparecerá la sonrisa en tu rostro y el brillo en tus ojos, por cuanto tiempo  desearas  desaparecer de la faz de la tierra, cuantos abrazos sinceros vas a necesitar para reconfortar tu frágil y dañada alma, por cuanto tiempo sentirás que no vales nada y seguirás  atrapado en un eterno día gris. 

Hasta cuando lograrás  cerrar el ciclo y volver a ser feliz...