Soltar

 Ha sido muy difícil soltarte por completo debido a que siempre estas ahí, el simple hecho de que estés relativamente cerca casi a diario ha complicado el poder borrarte por completo, se que no estoy dispuesta a renunciar y cambiar de lugar, pero también se que debo de encontrar la manera de soltarte por completo, hay días en los que busco aferrarme a toda esa mierda que me hizo desear pintar mi raya, todos esos recuerdos de las veces en las que me ignoraste, todas las veces que te quejaste de mí sin razón alguna y hablaste tanta mierda sin sentido, tu estúpido orgullo y tu carácter soberbio y arrogante que a veces tienes el cual te impide reconocer tus errores o brindar una disculpa totalmente sincera o las veces que me diste la espalda cuando más necesitaba tener alguien cerca, como te valió y tanto tu orgullo así como tus inseguridades pudieron  más, pero sabes, si me aferro a toda esa mierda para buscar lograr soltarte por completo y quizás pintar por siempre mi raya, entonces siempre Gobernaría el Caos y el desastre entre nosotros y cada día que pasará sería un total tormento para ambos y todo eso no sería sano ni nada maduro y por lo tanto viviríamos estancados en la mediocridad. 

Y simplemente no deseo eso, se que soy mejor para encontrar la forma madura y sensata para superar todo esto y no permitir que el odio ni el orgullo gobiernen mi vida. 

Se que  aun que demoraré más días para alcanzar soltarte por completo, un día lograré hacerlo, quizás sigan pasando los días, semanas o meses para que suceda eso, pero no pierdo la esperanza de que pronto llegará ese instante  en el que te vea y  simplemente seas ya una de  las miles de personas equis  del montón con la que me tope  a diario, esas que te son indiferentes porque duras penas y las notas al cruzarse por tu camino y  así tu existencia en su totalidad pase desapercibida,  logrando así recuperar mi estabilidad en su totalidad y créeme que no te deseo ningún mal,  sólo deseo romper la brecha y que nuestros caminos se distancien por completo, convirtiéndote así en un fantasma ocasional de mis recuerdos, hasta que llegues a ser nuevamente un extraño más. 

 

Sin mirar atrás.

A veces me siento tan  harta de todo, harta de verte, harta de tu actitud, harta de ser tan ingenua y creer una vez más  que en verdad podrías cambiar y que tal vez, en está ocasión nos íbamos a poder  llevar realmente bien, pero obviamente eso no pasó y al parecer nunca pasará. 

Debo reconocer que  eres la persona que logra detonar parte de lo mejor de mí, pero también mucho de lo peor y eso se vuelve tan desgastante y muchas veces me pregunto ¿Por  qué quiero que seas parte de mi vida, si sólo me lastimas con tus palabras y tus acciones, con tu arrogancia  y tu indiferencia? ¿Para qué quiero conservar a alguien cerca,  alguien al que no le importa un carajo mi vida o cómo me siento?... 

Porqué carajos no te das cuenta, que todo lo que dices o  haces me duele y me lastima, sobre todo por  como lo dices o  como lo haces, quizás nunca te diste cuenta que  me dolió mucho la vez que me dejaste  sola cuando más te necesitaba cerca y no paso sólo una, si no dos veces,  considero que   soy demasiado  tonta e ingenua por creer que vale la pena darte otra oportunidad y  caer en el mínimo esfuerzo que haces, por que si quisieras que todo fuera diferente, se notaría y sería algo constante y no sólo uno o dos días, porque después regresas a ser la persona arrogante, fría y  grosera que sueles ser, acaso vale la pena seguir esforzándome por algo así?,  muchas veces pienso que no. 

En su momento significaste tanto y reconozco que también  teníamos increíble química sexual, por lo tanto  no tienes idea lo difícil que fue cada día permaneciendo aquí, tan cerca  y a la vez tan lejos de ti. eminentemente fue mi error tomar ese primer paso, un paso el cuál tal vez tú nunca hubieras dado y quizás ahorita todo sería tan diferente, pero es algo que nunca sabremos, ahora sólo me queda volver a endurecer mis sentimientos hasta lograr reprimirlos por completo, volver a construir mi coraza y no permitir por nada que vuelvas a cruzarla, es y será difícil, porque tengo un corazoncito de pollo, pero ya no quiero mirar atrás, ya no quiero volver a repetir todo, ya no quiero seguir ahí, ya no quiero pensar o ilusionarme con una amistad que nunca se dará, sólo deseo borrarte de mi mente, borrar todos esos recuerdos, esos momentos, borrar todo lo bueno así como lo malo y tener el mínimo contacto contigo, quiero aferrarme a darle ese  punto final a esa etapa que tuvimos y a esa posible amistad que nunca se dará. 

En verdad deseaba que algún día fuéramos simplemente amigos, sin ninguna otra intensión, amigos que se tratan con respeto, que se escuchan, que se apoyan, amigos  que ríen y se comprenden, pero tú no deseas lo mismo que yo y debo  aceptarlo y reconocerlo y sin más seguir mi camino abandonando esa idea, hacerlo sin mirar atrás. 

Paso a Paso.

 Tengo días posponiendo el seguir redactando por aquí, pienso que al hacerlo me voy a quebrar en llanto al exponer todo lo que tengo que drenar desde lo más profundo de mi ser, pero tal vez eso es parte de lo que necesito dentro de todo este proceso que con lleva el duelo y lograr así tal vez sanar por completo, o quizás no me quiebre en llanto, pero sí me ayude a seguir procesando y desechando todo lo que ya no sirve y así lograr seguir evolucionando. 

Han pasado los días desde tu partida y no ha sido nada fácil lidiar con la avalancha de recuerdos, con las fechas que significaban algo y con las miles de lagrimas que he tenido que reprimir por no ser el momento adecuado para poder dejarlas salir, hay días que se han tornado más complicados que otros, los dolores de cabeza se han hecho un tanto recurrentes junto con un leve dolor en el brazo izquierdo, en el fondo todo eso me genera un poco de miedo, pero estoy en ese punto de mi vida en el  que debo volver a construir una coraza para protegerme de todo lo malo del mundo, en ese momento en el que sólo dependo de mí, con tu partida todo lazo familiar se rompió y eso duele inmensamente, hay momentos en los que deseo poder gritar, gritar tan fuerte como si nadie pudiera escucharme, gritar hasta lograr liberar lo que cargo en mi interior, como si de esa forma logrará quitar algo muy pesado que llevo sobre mi espalda y así sentirme más liviana, otros momentos sólo deseo un abrazo, ese tipo de abrazos que reconfortan el alma, pero esos sólo llegan a cuenta gotas. 

Me resulta un tanto molesto que las personas no comprendan las etapas del duelo, que consideren que al pasar una semana después de la partida de alguien es suficiente tiempo y que todo deja de doler automáticamente, pero no es así, este tipo de dolor no desaparece nunca, sólo con el pasar del tiempo se aprende a vivir con el, a ese punto en el que entra lo que conocemos como "Resignación". 

Se que voy progresando en esta etapa, al principio me costaba mucho platicar sobre el tema, no toleraba escuchar esa palabra  "Cancer" en miles de lados, películas, series, reportajes, noticias, etc... Al igual se que algunas otras personas no se comportaron como debieron en su momento al enterarse de todo lo sucedido, pero  algunos han dado un paso buscando remendar sus actos y creo que estoy aprendiendo a superar y perdonar, todavía existe mucho que debo soltar y dejar ir para siempre, no quiero seguir cangando esas maletas emocionales al grado que  todo eso me siga lastimando y me carcoma por completo por dentro. 

Quiero y deseo tener un nuevo comienzo, dejando atrás mis miedos, mis inseguridades, sanar por completo las heridas, lograr recuperar ese vinculo afectivo con los pocos que vale la pena hacerlo y los que no, junto con todo lo demás sólo desecharlo y que nunca más vuelva a formar parte de mi vida. 

Sólo voy manejando todo un día a la vez, hasta que llegue ese día en el que el sol vuelva a brillar como antes y al verme al espejo logre reconocerme por completo y no seguir siendo la versión que soy hoy.