Vomito verbal

 Cómo pueden dos personas que congeniaban tan bien, pueden también chocar tanto... 

Ha pasado casi un año desde nuestro "Experimento social" el cual se me salió por completo de las manos, esta mal hacerlo pero muchas veces me llegue a preguntar que sería de nosotros hoy si nada de eso hubiera pasado o si en el fondo todo estaba destinado a que sin importar qué pasará así, solo sé que lo que paso, paso y no hay vuelta atrás, pero lo que no logró comprender es el porque por más que pase el tiempo no logramos llevarnos bien, por qué siempre tenemos que llevar las cosas al extremo en el que no existe vuelta atrás, por qué seguimos chocando tanto con y por lo más mínimo. 

Ahora me cuesta mucho voltearte a ver sin que una parte de mí se  sienta mal ante todo esto y no, con todo esto no intento hacer que te acerques e intentes hablar nuevamente conmigo, sólo mi vomito verbal tenía que salir una vez más, para expulsar desde el fondo de mi corazón todo este sentir y no voy a negártelo existió una época de angustia, de miedo y de dolor de perderte una vez más, existió una época  en la que añoraba una bonita amistad, en la que nos visualice compartiendo muchos bonitos momentos, en los que añore esas risas, esos abrazos, esos juegos de mesa, esas platicas infinitas de cualquier cosa, desde lo más absurdo y tonto hasta lo más interesante, pero  un día comprendí que añoraba algo que ya no es y que nunca más será, porque tú cambiaste así como yo también cambie, añoraba un recuerdo, me sumergía en la nostalgia de pequeños fragmentos de tiempo. 

Que triste que actualmente las pocas palabras que cruzamos son totalmente secas y frías, una pequeña parte de mí se aferra a la idea de que sin importar qué lo nuestro nunca iba a funcionar, porque para empezar, en algún lapso ambos buscábamos cosas diferentes, tú sólo un  momento, mientras que yo me había enamorado por completo, dolió... sí dolió  y mucho  y no tienes idea de cuantas veces lloré, de cuántas veces me cuestione, de cuantas veces desee regresar el tiempo, de cuentas veces quise volver a abrazarte, volver a sentirte, de cuantas veces pretendí hacer algo extraordinario para demostrar lo que sentía, lo que deseaba y anhelaba, cosas que actualmente son absurdas, y ahora sólo pienso "Que Triste que dos personas que congeniaban tan bien, también puedan seguir chocando tanto"...

Y sabes, muchas veces nos imagine sentándonos al borde de la banqueta abriéndonos por  completo y confesando el porque llegamos a tratarnos de tal manera tantas veces y por tanto tiempo y tratando de comprender así  todo esto, te puedo decir que vi parte de tu lado tierno, pero también el más dañino y sin embargo sabiendo todo eso, desee en algún lapso  crear o reconstruir ese lazo de amistad desde cero,  pero hoy sólo deseo paz, sólo deseo total tranquilidad, sólo deseo no sobre pensar tanto en nada y sobre todo no volverme a sentir menos por nada ni por nadie. 

Hoy sólo sigo mi camino,  aprendiendo a sobrellevar esos pequeños minutos del día en el que tu existencia y la mía se rosan con total frialdad, en el fondo reconozco que me equivoque desde un principio  y todo eso que una vez imagine y deseaba, jamás iba a pasar, duele reconocerlo pero entre más rápido admito mi error, más rápido puedo comprender porque estuve  tan mal y así aprender a soltar por completo esa idea impregnada de nostalgia. 

Perdón por todo el daño emocional que te hice, perdón por todas las veces que invadí tu espacio, perdón por no permitir que las cosas se calmarán y muchas veces las lleve al extremo, perdón por enrollarte en algo que no era lo que buscabas y que por muchos momentos te hizo sentir que no valió la pena hacerlo, perdón por la ansiedad que te ocasione, por no saber como manejar de forma correcta mi trastorno compulsivo y mi trastorno de abandono, los cuales te hicieron pasar muy malos ratos, perdón simplemente por llevar acabo el experimento social, algo que quizás nunca debió pasar y sobre todo perdón por  una vez más todo mi vomito verbal. 

Sin rencores

Cuántas veces nos hemos cuestionado el porqué nos fijamos o enamoramos de personas que no nos corresponden igual, por qué damos tanto por ellos esperanzados e ilusionados de esa tonta idea de que algún día pueda realmente pasar, pero en cambio sólo somos su pasatiempo o sus 5 minutos de calentura, siendo sinceros, pasa por que se los permitimos, permitimos que hagan con nosotros lo que deseen y quieran, cegados por eso que llaman amor, tontamente los ponemos en un pedestal, omitimos sus fallas, sus errores, sus actos tan faltos de amor, hasta que llega ese momento en el que por fin se te cae la venda de los ojos y comienzas a visualizarlos tal cual son, comienzas a notar todos y cada uno de sus defectos y quizás antes podrías creerles hasta la más mínima palabra pero ahora dudas de todas y cada una de ellas. 

Pase días, semanas y hasta meses añorando ese momento en el que por un instante  te enamorarás de mí, quizás no en la misma magnitud que yo lo estaba de ti, pero al menos una parte, que me tratarás de la  misma forma y tus ojos se iluminarán al verme, pero simplemente no paso, muchas veces llegue a pensar que para ti nunca fui tan buena o nunca fui suficiente y me preguntaba el por qué, me cuestione miles de noches todas las cosas que dije e hice mal, me pregunte infinitamente si no me hubiera atrevido a dar ese primer paso, acaso tú lo hubieras hecho?, pero son cosas que no tienen respuesta ni vale la pena seguir cuestionándolas,  debo reconocer que todavía hace unos días me aferraba a seguir conservando tu presencia en mi vida de una forma diferente a la de los demás, pero era inevitable ver todos los posties en tu escritorio con notas melosas y no cuestionarme "por que ella sí y yo no" o creer en tus palabras cuando decías que no salías con nadie o no tenías nada especial, pero cómo puedes creerle a alguien que anteriormente ya te mintió y omitió cosas, no es fácil a veces aplicar un simple borrón y cuenta nueva así sin más. 

Pero sabes,  después de semanas y meses añorando tanto algo, una mañana simplemente ya no logré recordar fechas, palabras y momentos que pasaron entre nosotros y fue ahí cuando por fin descubrí que ya no te veía igual, que por fin podía sentirme tan indiferente ante todo ese amor que alguna vez sentí por ti, simplemente la burbuja se reventó y todo volvió a la normalidad, simplemente pasaste a ser uno más. 

Y sin embargo a pesar de tantas cosas que pasaron no te guardo rencor, al contrario te agradezco por todo lo que no paso, es aquí en este momento donde por fin vendrá la paz y volverán a ser días tranquilos, sin rencores, sin seguir creando castillos en el cielo, sin dolor ni remordimientos y pasamos a ser  así sólo dos adultos que ocasionalmente se darán los buenos días y cruzarán sus caminos 5 minutos al día, convirtiéndose nuevamente  en completos extraños.