Aquí estoy

 En que momento perdí el rumbo y quedé en medio de la nada atorada en este eterno limbo del cual es tan difícil lograr salir, he llorado más en estos 9 meses que el resto de mi vida, la vida me ha pateado tan duro que por momentos esas ideas suicidas se hicieron otra vez compañeras de mis días, sentía que me habían arrebatado todo, que de nada servía tratar de tener ética o mostrar lealtad,  que al parecer tener demasiado corazón era dañino para vivir en este mundo, el cual se encuentra sumergido en medio del egoísmo, del odio y el individualismo;  por momentos tenía pequeños rayos de luz, pequeños ángeles que me brindaban guía en este camino de oscuridad y penumbras; los días pasaban demasiado lento o exageradamente rápido sin llevarme a ningún lado, alguna vez has sentido que tienes que fingir ser otra persona o simplemente ponerte una careta, como si estuvieras representando el papel más importante de tu vida buscando aparentar ante los demás que todo estaba bien, así me sentía cada vez que lograba salir de mi cama y caminar por el departamento o cuando debía salir a la calle por cualquier motivo y al regresar me volvía a sumergir en ese inmenso pesar que carcomia mi alma segundo a segundo.

Podían pasar los días y las noches sin lograr dormir, todo se tornaba desesperante, el no lograr apagar los pensamientos y sobre analizar todo, cada paso, cada triunfo y cada error y el porqué me encontraba viviendo esa situación que parecía no tener fin, había momentos en los que sentía la necesidad de hablarlo hasta quedar sin palabras, logrando así drenarlo todo, pero era complicado, como decirle a alguien "Hey Dude, espero no interrumpirte solo aquí pensando que no vale la pena seguir viviendo, que por dentro me muero de miedo por no saber que posible futuro puedo seguir teniendo y dime, tú cómo estás?"  Nada fácil, cierto? Y después de eso como actúas normal sin que te tachen de loco o de exagerado, había días en los que me aislaba de todos  y de todo, a veces lograba dormir por horas, solo así podía apagar mi mente al menos por un rato, pero al despertar sabía que todo volvía a ser igual, días sin dormir, esa ansiedad latente en mi interior, no era un sueño, está era mi realidad,podía pasar días llorando, pensando en mil y un cosas, cuestionandome mil otras pero en el fondo sabía que salir de este bache  al final solo dependía de mí y debía aferrarme a ese pequeño hilo de esperanza que aún seguía vivo en alguna parte de mi ser.

Así que aquí estoy, aún sin saber cómo será mi futuro,  buscando que se sigan acomodando las piezas, buscando salir adelante y aferrarme con uñas y dientes por lograr recuperar mi vida, la cual  de golpe este 2020 simplemente me arrebato, con gente nueva y otra que se quedó muy atrás en mi camino, aprendiendo a soltar toda esta carga emocional que no me permite avanzar, dispuesta por levantarme y seguir luchando con la cabeza en alto.

No imagino mi vida dentro de 5 años, es más ni siquiera  sé si existe la posibilidad de que siga teniendo vida dentro de todo ese lapso, pero algo que sí se, es que si antes no  busque abrazar los brazos de la muerte por decisión propia, entregándome así al eterno olvido en esté momento tampoco lo haré, porque insisto vida "AQUÍ ESTOY"... 

Fantasmas

Todos tenemos ese instante en el que quisiéramos que el tiempo se detuviera por completo, pero lamentablemente absolutamente nada es eterno y el tiempo sigue su curso... 

Ahí me encontraba yo acostada a su lado una vez más  sintiendo sus brazos rodeando mi cuerpo y los miles de besos en la frente y en el hombro,mientras me preguntaba si acaso su subconsciente lo traicionaba por completo estando entre dormido y despierto, buscaba una respuesta lógica para lo que estaba sucediendo y dejar de acelerar mi corazón una vez más a lo pendejo; Diablos que estaba pasando?... no podía permitir ilusionarme una vez más, no podía caer en ese juego otra vez, se supone que en esta ocasión seguiría religiosamente mis reglas y no involucraría el corazón logrando así no perder  la razón, pero en el fondo sabía que sólo me engañaba justificando cada instante  a su lado. 

Estudios dicen que si logras pasar de la etapa de "luna de miel" que es después de los primeros 4 meses y aún te sigue latiendo el corazón por esa persona entonces deja de ser algo temporal pasando a ese sentimiento llamado "amor", pero que es realmente el amor, se podría decir que todo es realmente tan fácil pero a nosotros nos gusta complicarlo con todas las inseguridades que en su momento invaden nuestra mente, generando esas dudas en el interior, quizás sólo tenemos que dejar de estresarnos y sólo  vivir el momento, de lo contrarío se genera ese remordimiento y la duda del "que hubiera pasado" insisto que fácil es decirlo y más cuando un fragmento de tu ser te grita a todo pulmón "corre... márchate lo más lejos posible, aún estas a tiempo" ´pero como apartarte o huir de ese lugar que te genera tanta paz, de esos brazos que al envolver  tu cuerpo todo a tu alrededor desaparece, no hay más ruido, no hay más estrés, no hay dudas, simplemente no hay dolor, no existe nada al rededor, el mundo puede caerse en mil pedazos y arder por completo y aún así sentir tanta paz en todo tu ser. 

Y al final no se trataba de lo que él pudiera llegar  a sentir si no de como te sentías tú en ese momento, del porque regresabas todo el tiempo y sólo quedarán esos fantasmas de lo que un día fue y que quizás jamás volverá a ser. 

Todo quedo en Pausa

Un día alguien decidió ponerle pausa al ritmo normal del día a día y después de eso la vida no volvió a ser la misma,un virus nos quito la libertad, nos arrebato la paz y tranquilidad y nos impidió salir, interactuar,  besar y abrazar a las personas que tanto amamos, nos quito la estabilidad emocional y económica, encerrándonos en nuestras casas e igual manera cerrando las puertas de muchas empresas dejándonos a la deriva y con el miedo y la incertidumbre  al no saber si lograremos subsistir hasta que todo esto pase,  por la duda al desconocer por  cuanto tiempo durará todo esto, si acaso podremos pagar las cuentas los próximos meses, si la comida nos alcanzará para lograr seguir sanos y fuertes, por que al bajar nuestras defensas  somos más propensos a contagiarnos; así parte de la economía se fue de pique, la tv, internet  y todo nos traiciona bombardeandonos  con esta noticia de los miles de contagios a nivel Mundial y las muertes que día con día se suman, sembrandonos este pánico colectivo en el que  muchos corrieron a vaciar los estantes de los super mercados, otros lo tomaron a la ligera haciendo  caso omiso a las medidas de seguridad, higiene y precaución ante la   contingencia que nuestro mismo Presidente se paso por "el arco del triunfo"  alegando que todo se encontraba bien, que no había porque preocuparse que saliéramos a las calles y lleváramos nuestras vidas como todo los días, de forma normal. 

Pero hoy en día que es normal?... Sentíamos que las paredes se nos venían encima, que nos faltaba el aire y la ansiedad se hacía presente segundo a segundo; que curioso antes pasábamos horas frente al móvil sin tomar tanta importancia a la persona que se encontraba frente a nosotros y hoy  en día que nos han limitado  salir e interactuar deseamos tanto el poder abrazar, besar, tocar, sentir,  añoramos con tantas ansias el momento en el que podamos regresar a las calles, a los centros comerciales,  tomar una taza de café acompañado de una platica eterna frente a frente ignorando por completo el móvil. 

De haber sabido que esa sería posiblemente la última vez que te vería,  me hubiera tomado esa Selfie contigo, te hubiera  besado y abrazado y hasta te hubiera pedido te quedarás unos minutos más y hoy sólo deseo salgamos con vida de esto, que a nivel mundial nos recuperemos de este golpe casi mortal, que todo retome su rumbo quizás no como era, al contrario mejor de lo que  antes fue, siendo más consientes, más unidos, más empáticos, simplemente más humanos. 

Y aquí estoy, esperando no volver a quedarme con esas  ganas de poderte abrazar, de poderte sentir una vez más y que mañana al despertar la noticia de que "Todo esto ha pasado" sea una realidad y la vida intente retomar  su camino a  la normalidad. 

Todo principio tiene un final.

Con el tiempo vamos cambiando nuestras metas, nuestros sueños y convicciones y hasta nuestra forma de amar, nos vamos moldeando con forme lo que anhelamos y  deseamos.

Siempre me sentí suya y así fue por casi 7 años, pero desde un principio simplemente siempre fue  su juego y sus reglas,   no las mías,y hoy debo admitir que  nunca pensé que llegaría este instante, el día en el que dejaría de sentir algo por él, tuvimos buenos momentos  pero  quizás el tiempo y la distancia por fin lograron apagarme por completo y ya no existía ese latir que  llevaba su nombre en mi interior, mis convicciones eran diferentes y cada quien tomo su camino, y así esta historia impregnada de tantos altibajos y sentimientos encontrados, de lujuria y amor simplemente llego a su final, porque nada es para siempre y debo admitir que contigo  descubrí y aprendí tanto y en mi mente existen mil recuerdos e historias que contar. 

Todo cambia, porque nada permanece, soñamos diferente, sentimos diferente y simplemente nos volvemos  más racionales, más precisos, más emocionales, más sensatos, más humanos y así la vida sigue su rumbo sin un destino asegurado al final del camino, no me siento mal ni existe ese vació en mi interior, que tiempo atrás creí podría llegar a sentir en el instante que llegará este día, pero "Querido amor de mi vida" no es así, sólo es un final para un nuevo comienzo y no quedan corazones rotos ni lagrimas en nuestros ojos, sólo buenos recuerdos de lo que un día fue, de como sin querer te comencé a querer, "Querido ex amor de mi vida"  se feliz, así como  yo el día de hoy lo soy. 

Porque todo principio tiene un final.

Error 404

Existen personas con almas tan hermosas y sin embargo tan rotas...

Heme aquí redactandote un capitulo más de la triste historia de mi vida, esa que ya no sé que posible desenlace pueda tener y tantas veces me he preguntado si acaso en mi vida anterior fui tan "hija de puta" que en está me esta tocando pagar todos y cada uno de esos actos o simplemente la vida  disfruta  ilusionandome  y  después hacerme mierda. 

Odiaba este mar de pensamientos que  inundaban mi mente, ese punto en  el cual debía volver a comenzar  y no sabía bien  que camino  tomar, simplemente una vez más todo se junto de golpe, el volver a encontrar  esa estabilidad económica para seguir subsistiendo en este mundo tan comercial; el acto de tener de vuelta su presencia  en  mi vida que me llego de golpe y sigo cuestionándome el  porqué accedí a verlo, quizás necesitaba ahogar estos pensamientos, necesitaba calor, necesitaba el confort de esas caricias o tal vez intentar  llenar ese vacío existencial del momento, pero de que sirve  caer una vez más en este  juego, ese  en el que no existen ganadores, sólo corazones vacíos engañándose con esta triste realidad una vez más.

2am en una noche fría y me encontraba en un Uber rumbo sin saber cuales serían las primeras palabras que saldrían de mi boca o de la suya al tenernos después de todo lo que había pasado posteriormente una vez más de frente,  por que después de todo ese caos que se desato al final quien diría que esto estaba pasando,  quería preguntarle tanto, quería confrontarlo y por fin tener todas esas respuestas, pero a estás alturas  valía la pena saber la verdad, cambiaría algo y simplemente omití todo  y me deje llevar por el instante. 
No creí la posibilidad de  volver a estar en su cama ni volver a sentir sus besos ni sus caricias en mi piel y todo fue tan diferente, ya no había ese mismo calor, simplemente ya no había nada, ya no había  amor, eramos 2 cuerpos tan extraños,  sus caricias se sentían tan  vacías y faltas de sentimiento, faltas de ternura, de esa sensación de querer quedarte por siempre, todo fue tan mecánico, tan simple y vació y por un momento paso por mi mente esos recuerdos de esas noches a su lado, esas eternas platicas abrazados, el despertar entre sus brazos, algo que ya no era ni jamás volvería a ser  y no logré sentir absolutamente nada, 

Y debo confesarte que en ese lapso de duelo después de que todo se desmorono en mi interior y estábamos tan  distanciados y yo tan decidida a comenzar un periodo de celibato, ya que  me sentía tan inapetente como si algo se hubiera congelado o apagado en  mi interior y no lograba sentir atracción hacía nadie a mi alrededor e irónicamente  simplemente   alguien más llego sin pedirlo y sin buscarlo y la química fue tan mágica, ese alguien que me hizo recobrar toda mi confianza y   encendió tanto en mi interior  haciéndome sentir tan deseada,  toco mi cuerpo con ganas, con deseo y lujuria,  y los besos y caricias no se sentían vacías ni mecánicas, ese alguien que  decidió aceptar mis reglas y términos dentro de este juego en el que las normas  las determinaba yo, ese alguien con el que no existía una formalidad de por medio y sin embargo existía esa confianza de por medio y fue ahí donde pude reconocer que no merezco nuevamente tus migajas. 

Me encontraba aquí entregándome una vez más a ti pensando porque carajos  no eras él y eran sus besos y sus caricias las que quería plasmadas en mi cuerpo, eran sus manos las que anhelaba recorrieran mi cuerpo, era su boca la que quería besar, era su  rostro el que deseaba ver, sentirlo a él dentro de mí y fundirme en esa pasión desenfrenada y jodidamente tan rica que contigo nunca existió, quería callar y apagar ese estrés que me azotaba al momento pretendiendo  que todo mi cuerpo lograría   estremecerse  quizás con un orgasmo, algo que no paso y lo que sentía  no se comparaba con la forma en la que él lograba estremecer todo mi ser  deliciosamente no con uno si no  con los miles de orgasmos que   electrizaban todo mi cuerpo  recorriendo  cada centímetro de mi piel, sabía  que puntos tocar que siempre me hacía llegar a tan majestuoso placer, dejándome tan extasiada, tan  húmeda y deseosa por sentirlo una vez más y por un momento paso mi mente  esa frase "porqué carajos no lo manosee más la última vez que lo vi"... 

Carajos!! porque   simplemente  nos quedamos con tanto en nuestro interior, con tantas cosas que queremos y deseamos hacer, pensando que existirá una vez más,  sin percatarnos que esa puede ser tal vez  la última, porque no vivimos el hoy ahora sin pensar en un posible mañana, porque nos reprimimos y callamos tanto, quizás por temor o simplemente mantenemos esa esperanza de que todo pueda volver a fluir como en algún momento fue y cuando no es así, que hacemos con todas esas ganas, con esa lujuria desenfrenada simplemente con todo este sentir que nos carcome en las madrugadas y no volver a equivocarnos queriendo sustituirlo  con alguien más.

Y al final sólo queda ese vacío en el interior y mi cuerpo se sintió mal porque simplemente no eras él. 

La Carta que jamás te di

Dicen que en la madrugada las  palabras que decimos son más puras y sinceras porque vienen directo del corazón. 

Se que Jamás llegarás a leer esto, pero  tenía que externarlo de mi sistema y lograr así poder terminar de avanzar.

No puedo creer que no me diera cuenta de las señales, pero no  fue porque fuera tan ciega para no lograr notar  todas las mentiras que salían de tu boca, simplemente confiaba en ti y no pudiste valorarlo ni la lealtad que te dí, sigo sin entender que ganabas con jugar de tal manera con migo, si la sinceridad siempre te había caracterizado que te costaba decirlo desde un principio en lugar de envolverme en este cruel juego, será que desde un principio me equivoque y nunca existió tal sinceridad y sólo cuidabas cada uno de tus movimientos, más de una vez me he llegado a preguntar que hubiera pasado si no lo hubiera notado, si no lo hubiera averiguado, hasta donde habrías dejado que llegará todo esto. 

Que ironía la forma  en la que cambia totalmente el concepto que tienes de una persona, por la cual en un principio sentías cierta admiración, después amor y al final es más allá que una gran decepción, son ganas de desenmascararte y el mundo entero te conozca tal cual eres y no esa versión barata que sueles mostrar. 

Me abrí de mil maneras, te conté hasta mis más grandes miedos, mis anhelos y sueños, mis momentos más fuertes y lo rota que me encontraba a causa de ellos, también te permití ver mi luz, mi lado más tierno,  nada era fingido, sólo te dí mi mejor versión, esa en la que no hay barreras, no hay escudos de por medio y simplemente soy yo, tan transparente yo, esa que tenía tanto tiempo sin salir a la luz, la tomaste y usaste como quisiste, juraste jamás atreverte a lastimarme pero de que sirven los juramentos si al final lo hiciste, me pregunto si acaso algo fue real de tu parte, si todo fue "antes o después" de esa tarde que nos reencontramos; es increíble como en un segundo simplemente todo se desmorono y  se cayo la mascara de tu rostro y surgió tu verdadero yo, al que no le importo romperme en mil pedazos, tan egoísta, fingiendo que eras la victima y la que estaba mal era yo, amenazándome de tal manera tratando de protegerla a ella de mi existencia, porque el saber de mi presencia en tu vida  dejaba al descubierto tu gran mentira. 

Se que algún día lamentablemente nos volveremos a  reencontrar a la distancia  y cuando llegue ese momento ya no tendrás ningún peso en mis recuerdos ni en mi vida,  no te guardo rencor y mucho menos odio, ya que eso es lo hermoso que me distingue de ti, que sin importar cuantas heridas y cicatrices  cargue, jamás podría ser tan egoísta  al ir jugando con los sentimientos de otros, ni desechandolos como simples  piezas rotas o envases vacíos. 

Así querido doy por terminado este capitulo de mi vida y no sé si creas en el karma o si este realmente exista, pero dicen que todo a la larga se nos regresa ya sea para bien o para mal, dependiendo del peso de nuestros actos y de la alevosía y ventaja con la que los realizamos ya que la vida se encarga de ponernos donde debemos de estar. 

Y al final hay que reconocer que aún existimos personas que sabemos querer bonito en tiempos de tanta  indiferencia y total  falta de empatía y nosotros no somos los que perdemos, al contrario a nosotros nos pierden, porque ya no es tan fácil encontrar personas que se abran por completo dándolo todo sin poner barreras ni escudos  de por medio.