Conexiones

Existe la leyenda oriental de que las personas destinadas a encontrarse  están unidas por un hilo rojo el cual sin importar las circunstancias siempre generara una conexión entre ellos conectándolos de por vida, quería creer que con nosotros  así era, que  tarde o temprano estábamos destinados a encontrarnos y una vez que eso pasará  ni el tiempo ni la distancia o las circunstancias  alternas de la vida lograrían romper ese vinculo que sin saber como  simplemente  surgió entre nosotros,hemos querido  separarnos  por completo miles de veces y siempre  terminamos en el mismo lugar, y aunque ya no sea como antes  no logras ni yo logro soltarte, no se porqué nos aferramos uno al otro, nos hemos dicho tanto en el transcurso de  este lapso  y al final  ni las palabras disfrazadas de dolor han logrado  romper el vinculo. 

Quería creer que lo nuestro existiría por siempre, que  todas las veces que quise correr lejos y  retenía mi mano era por algo, que su vida sin mi no sería la misma así como la mía sin él, que  tarde o temprano lograríamos sanar por completo nuestras heridas  permitiendo que todo volviera a  fluir así como en algún momento paso; quería creer que  estábamos  unidos de por vida por ese vinculo mágico y enigmático que no lográbamos  comprender ni explicar. 

Quizás  nos aferrábamos ilusos a algo que existía, quizás nos daba miedo dar ese siguiente paso, quizás dolía admitir que  todo llega a un final, quizás no podíamos comprender que  la vida debía continuar contigo o sin mí y simplemente  dejar que el tiempo volviera a unir las piezas que en algún momento decidió caprichosamente separar o tal vez solo tal vez,   un día volveríamos a estar de frente  y  todo volvería a la normalidad. 

Solo se que hay conexiones que son tan  difíciles de romper, solo se que  tú no tienes la respuesta ni yo, solo el tiempo  lo determinará...

A voces

Despierta!... Por favor  no te rindas, arranca la venda de tus ojos, por favor Reacciona!...

Podía escuchar en el fondo esa voz a lo lejos apagándose suavemente  y  el latido de mi corazón  se hacia más lento como si en cualquier instante  dejará de existir, las manos me temblaban, un hueco se formaba en mi estomago y los estragos del dolor comenzaban a azotar  cada parte de mi cuerpo, era como si mi antiguo yo buscara la forma de que en mi presente  lograra  reaccionar y comprender que aún debía tener un futuro que no podía  ponerle aún un punto final a mi vida ni a mi historia, dicen que hay gente a la que no puedes salvar  y me preguntaba si yo era una de ellas que estaba  destinada  a terminar de tal manera o solo eran esas voces en mi cabeza que buscaban sabotearme y no lograba comprenderlo por encontrarme tan cegada  y  tan hundida en medio de mi depresión la cual dominaba  mi vida por completo en estos momentos. 

Quería que la herida cerrara de una vez por todas, que mi mente dejara de encontrarse tan nublada y mis pensamientos dejaran de ser tan pesimistas  y turbios, pero  me faltaba una pieza y sin ese engrane nada  funcionaba igual,  todo era un completo  desastre, nadie lograba comprender por lo que pasaba, necesitaba hacer las paces con mi interior pero para conseguirlo necesitaba  esa disculpa  sincera  esa donde  podía admitir el daño que me había ocasionado, pero en el fondo sabía que eso jamás pasaría.

Tenía miedo segundo a segundo, tenía miedo de ceder a las voces, a encontrar el impulso que me llevara al borde del precipicio, muchas veces  necesitaba  apagar mi mente, pero en algún momento del día  todo me bombardeaba, carajos como podían ser más fuertes esas voces en mi interior, sentía que  crecían más y más  y se  volvían más fuertes, comenzaba a creer que tenían vida propia, se alimentaban de mis sentimientos,  los cuales los transformaban de forma destructiva generando una bomba de tiempo, una bomba latente. 

Despierta!... por favor no te rindas, reacciona!... 

Trastornos

Nuestra mente es el lugar donde habitan   nuestros peores demonios;  estaba tan harta de mis trastornos mentales, de  tratar de esconderme de mis demonios pero por mucho que corriera  tan lejos ellos  siempre lograban encontrarme, seguían pasando los días y con cada segundo que pasaba mi alma se enfermaba más y más, podía sentir esa inmensa soledad  abrumándome una vez más,   ese vacío en mi interior expandiéndose en todo mi ser,  esas ganas de gritar a todo pulmón,  de llorar hasta querer quedar  completamente seca,  no soportaba  seguir viviendo así... 

Odiaba  esas frases  "ya superalo"  " ya déjate de tonterías"  que fácil era  decirme eso, pero estos fantasmas  encadenaban mi frágil y  desgastado  cuerpo arrastrando sus cadenas  una vez más, pasaba de una euforia  y felicidad  a  llantos y los bajones emocionales de la nada, me despertaba llorando, con ganas de hablar con alguien y nadie que lo comprendiera, este veneno  se arraigaba a mi ser  transitando por  mis venas  llegando a cada poro de mi piel,  la comida no me sabia igual, pasaba mis días fumando como chimenea, tratando de callar las voces  de mi cabeza, buscaba mantenerme ocupada para no pensar pero los recuerdos  me  azotaban como inmensas olas  en el mar, me ahogaba, las  ganas de vivir se me iban lentamente, añoraba  pasara algo  tan fuerte, tan grande, cualquier cosa que pudiera  sacarme de esta oscuridad, entre más me aferraba a morir más reconocía  que solo  deseaba ser salvada, deseaba  que alguien se preocupara por mi, sentirme querida, apreciada, valorada, no se porque buscaba la aceptación de una sociedad tan despiadada  donde  el egoísmo se  volvía el pan de cada día, anhelaba que alguien llegara con su barita mágica a reparar mis piezas rotas pero tal vez me encontraba rota desde tiempo atrás, quizás ya había nacido así,  tan rota y por eso  no comprendía el porque seguía  así desmoronandome  lentamente; las noches  se volvían un martirio no lograba encontrar paz ni en mis sueños, no lograba  tatuar  esa sonrisa en mis labios, el brillo se había escapado de mis ojos y los días  eran tan grises como las nubes en medio de la tormenta, quería no uno si no miles de abrazos, quería  cerrar mis ojos y  jamás  tener que volver a abrirlos, quería  callar los ruidos de la ciudad pero tampoco soportaba el inmenso silencio, ese  silencio de la soledad. 

Que  fácil resulta cuando no comprenden los síntomas de la depresión, esa que  te carcome  el alma y la vida misma, esa que se aferra a tu ser como garrapata  chupándote la sangre, esa que  en algún momento del día  siempre te acompaña, esa que no tienes  un boto donde apagarla esa  que al final por mucho que hables a los oídos sordos simplemente no la comprenden, esa de la que tratas de huir pero  tarde o temprano te alcanza. 

Añoraba los días de paz, los días donde las voces no torturaran los oídos cansados de mi frágil y desgastada alma, simplemente añoraba volver a ser  yo... 

Nuestra felicidad

Dicen que la tragedia es la inspiración del  escritor... quizás sea cierto quizás es nuestra forma de drenar  esos sentimientos que nos arrebatan el sueño y nos derrumban  al abismo de la melancolía y la depresión,  no comprendo porque cuando estamos contentos no logramos escribir de tal manera  con tanta intensidad, porque las palabras impregnadas de dolor nos terminan saliendo más bonitas que las que entrelazan felicidad en nuestras vidas;  porque los buenos somos los que  tenemos que  pasar una eternidad  rotos por dentro por las pendejadas de otros  que no tuvieron compasión ni  tantito corazón para intentar no hacernos tanto daño.

Mi mente me traicionaba a cada instante  entrelazando mi día a día  con miles de recuerdos que  trataba de borrar  de mi sistema,  sabía que en un día haría las pases  con ciertas canciones, películas y lugares pero por el momento no podía, pasaba  en segundos de  una euforia total  en medio de la felicidad a un frenético enojo e inestabilidad mental,me resultaba tan complicado  era una batalla interna entre mis ganas de permanecer y  buscar hacer las paces y mis ganas de desaparecer y borrar su recuerdo y   así  su presencia del universo entero, se que he escrito miles de veces sobre amor y desamor  pero está es tan diferente a las demás, está me duele no solo en cada poro de mi piel si no también en el alma, me sentía indignada  por causa de  mis demonios internos ya que  una vez más hicieron de las suyas  afectando nuevamente todo a mi paso,  era como si  siguiera  cargando estas inmensas cadenas  que cada día pesaban más y más;  carajos y para colmo cuando más necesitaba  solo cariño solo un abrazo,  más se acercaban los tipos como  carroñeros  a proponerme "solo sexo" Maldita sea!!.. como se atreven, porque no comprendían mi sentir, mi dolor, mi agonía, mi desesperación, me daban ganas no solo de gritarles si no también de insultarlos de ofender su masculinidad,  que poco me conocían que poco  me  valoraban que poca consideración me tenían y  todavía  esperaban que  pusiera una sonrisa en mi rostro y la vida siguiera tan normal como si la propuesta jamás  hubiera salido de sus bocas. 

Quizás él ya me supero, quizás él ya ande con alguien más, quizás  él ya continuo con su vida no solo en lo sentimental si no también en lo sexual, quizás  hasta se olvido de mi nombre y  todo lo que con lleva mi recuerdo, pero él es él  y  deben de comprender que  no todos podemos actuar igual, ya que no todos sentimos ni pensamos igual; trato de reconstruir mis muros  con un enorme "precaución no se atreva a cruzar la linea si no es para quedarse, no busque solo hacer daño y marcharse"...

A veces podemos extrañar  tanto a alguien pero eso no quiere decir que lo buscaremos nuevamente o que  caeremos en esa ilusión de  recuperar ya sea una amistad o una relación, a veces solo extrañamos amar y sentirnos amados, a veces  solo extrañamos los fantasmas de esos recuerdos, las sonrisas en nuestros rostros cuando todo aparentaba ser pura felicidad, a veces  no extrañamos del todo a la persona si no lo que nosotros eramos en ese momento, a veces  solo extrañamos nuestra felicidad. 

Duelo

Cuánto es el tiempo requerido para lograr superar  una etapa de duelo,  cuanto tiempo debe de pasar  1 semana, 2 semanas, 1 mes, 3 meses o acaso debe de ser más;  es tan fácil para las personas decirte  frases como " ya superalo",  " no le des tanta importancia", "no vale la pena que  estés así",  pero porque no logran comprender que  aun que digan que somos unos tontos  por estar  bajoneados necesitamos  nuestra etapa de duelo, necesitamos llorar, necesitamos gritar, necesitamos no uno si no miles de abrazos, necesitamos  no un "te lo dije " ni un " ya superalo"  necesitamos solo a alguien que nos escuche  muchas veces sin opinar al respecto, solo que esté ahí, solo que nos escuche para que logremos desahogar  esa carga emocional que  nos sigue carcomiendo por dentro, necesitamos drenar nuestros sentimientos. 

Porque  dicen que somos  tan tontos para seguir queriendo a alguien que dejo de amarnos hace mucho tiempo, porque  no comprenden que  así somos, que es nuestra naturaleza quizás ser un tanto ingenuos, tercos, necios y  testarudos, que  dentro de nuestro ser no existe  el odio, claro pueden decepcionarnos y  eso duele y si nos pegan o cortan   obvio  sangramos  a fin de cuentas somos humanos, pero  somos nobles de corazón y aunque no logren comprendernos  ni valorarnos  esa es nuestra esencia, simplemente  es nuestra forma de ser, es nuestra naturaleza. 

Añoro con ansias los días  de paz, los días de  tranquilidad, los días sin tormentas, sin esos demonios  gritando en mi cabeza buscando mi destrucción, esos días en los que en mi corazón no exista un latir, pero tampoco quiero estar muerta por dentro, solo  añoro paz y tranquilidad mental. 

Cuánto tiempo debe pasar  2 meses, 6 meses, quizás  1 año o más,  tal vez  hay heridas que  cargamos toda una eternidad,  quizás somos nosotros los que  no dejamos que sanen por completo, quizás  el ciclo se repite una y otra vez porque no logramos aprender la lección, no logramos  comprender que el tiempo es sabio y que debemos respetarlo como tal, que la  impaciencia solo genera imprudencia. 

Yo no podía  odiarlo y díganme tonta, pero simplemente esa no es mi esencia, ni esta en mi naturaleza. 

Cara o Cruz

No puedo negarlo  había días donde pensaba  si me dieran a elegir el fin de mi vida cual sería la mejor forma,  que me atropellaran?  nada más de pensar que debía ser un golpe preciso  para que la muerte fuera instantánea y no agonizar  tumbada en la banqueta en lo que llegaba  la ambulancia con miles de personas a mi alrededor  solo presenciando mis últimos minutos de vida  o peor aún mis tripas  y vísceras  esparcidas y  mi sangre regada por todos lados   mientras los autos seguían circulando haciendome un batidillo total,  quizás en las vías del metro pero solo de pensar  cuantas personas llegarían tarde por mi culpa a sus trabajos o escuelas o a su casa me remordia la conciencia,  pensaba  que la forma más idónea debía ser algo rápido algo sin tanto dolor, así que  cortar las venas también quedaba descartado  no sé cuanto tiempo tarda en que el cuerpo se desangre al grado de perder la conciencia y entrar en ese estado de letargo que me aproxime más y más al punto en el que mi corazón se pare por completo, quizás  las pastillas era lo más cercano pero realmente creo que no existía una forma fácil, que esa decisión no me tocaba a mí tomarla, que la vida y la muerte se encargarían de  lanzar los dados a la ruleta y  ver la suerte que al final caía predestinando la forma en la que me tocaría marcharme de este punto terrenal; me preguntaba si acaso cuando llegara el momento  me llorarían, si acaso me lamentarían, si acaso se arrepentirán de todo lo que pensaron o sintieron y nunca  se atrevieron a decir o admitir; si acaso los días serían eternos hasta que llegará ese momento o el suceso estaba casi a la vuelta de la esquina y el tiempo estaba más que contado, todo era un instante, podía ser en un abrir y cerrar de ojos, podía ser de la forma más dolorosa  o la forma más piadosa posible y solo al acostarme a dormir  mis ojos simplemente no se volverían a abrir quedando sumergida en un sueño eterno. 

Muerte dicen que te escondes de quienes más te buscan, que cuando deciden hacer las pases contigo es cuando encuentran tu presencia, que  no sabemos valorar el tiempo ni la misma vida y aun que se que lo único seguro que tengo desde el primer instante al nacer es que tarde o temprano te postraras  ante mi presencia,  tomando mi mano arrebatandome así  de este plano. 

La pregunta es  ¿quien decide el momento de partir?, lo decides  tú, lo decido yo o simplemente lanzamos una moneda al aire  "Cara o Cruz"   tú decides cuando debo irme o simplemente  decido yo que el momento ha llegado ... 

Falsedades y agonías

Bien dicen que  cuando nos enamoramos nos llegamos a cegar por completo,que idealizamos a esa persona casi colocándola en un pedestal como perfecta, que le perdonamos una y otra vez  hasta la más mínima falla,   pero llega   un día  en el cual  logramos quitarnos esa venda de los ojos, en el cual comenzamos a admitir que merecemos algo mejor, que por mucho que  queramos a alguien al grado de amarlo, esa persona solo nos perjudica,  claro no podemos obligar a nadie a que nos ame de tal manera, forma o magnitud que nosotros a ellos, pero si podemos valorarnos por completo y  reconocer cuando las cosas deben de llegar aun punto final porque el sentimiento no es mutuo; duele y mucho porque  es una agonía  tan tortuosa que hasta  seguir respirando  duele.

Carajos  no comprendo la necesidad de las personas  de mentir o peor aún querer disfrazar sus mentiras  como si no supieran que la verdad sale a la luz tarde o temprano, acaso no se dan cuenta que  una mentira termina doliendo más que la verdad  sin importar que tan fuerte pueda ser, porque la mentira genera  decepción  y  desconfianza y cuando se pierde la confianza  ya no queda nada, que irónico como podemos catalogar "el amor de mi vida"  a la persona que emocionalmente más daño nos hace;  odiaba  mis  noches, odiaba mis fines de semana porque eran esos momentos donde  me encontraba sola y de frente con mis peores demonios, esos que habitaban en mi mente, esos que  me carcomían lentamente, esos que sembraban la duda, esos que susurraban al oído una y otra vez generando más dolor y controversia, esos que clavaban más la espina haciendo cada vez más grande la herida, esos que tarde o temprano me encontraban; tenía mil preguntas en mi cabeza que  no encontrarían respuesta alguna, suplicaba al tiempo fuera  piadoso con mi alma  y  terminara con esta agonía de una vez.

Odiaba que él no comprendiera  mi sentir, odiaba ser yo la que tuviera el corazón roto, odiaba ser yo la que  tenía que  sufrir con esta agonía día tras día, odiaba ser yo la que  tuviera  miles de sentimientos encontrados en su interior  generando una guerra de la cual no estaba saliendo nada ilesa,  odiaba lo lento que pasaba el tiempo, odiaba  que  él estuviera  siguiendo con su vida como si nada, feliz de lo lindo y yo  aquí  frustrada, enojada, triste, queriendo odiar su existencia, pero querer  no era suficiente... 

Pseudo amigos

Si acaso pudiéramos comprender  y aprender a  dominar y controlar  nuestras emociones y no actuar dejándonos llevar solo  por nuestros impulsos...

En el fondo debía reconocer que me molestaba la actitud de esos que se decían ser mis supuestos amigos, que  merodeaban como zopilotes esperando el momento en el que  externara abiertamente que mi relación había llegado a su fin, nunca faltaban los mensajes  preguntando si aún seguía con él y las propuestas indecorosas  en las que me externaban "Si  acaso lo consideraba  solo para pasar un buen rato sin mezclar sentimientos"  WTF!!..  acaso no veían que me encontraba aún en duelo, acaso no se daban cuenta de que  había aceptado renunciar a la persona que consideraba el amor de mi vida,  que por dentro mi alma se desgarraba  del dolor  y ellos diciéndome esas pendejadas,  que poco me conocían, no sabían  lo difícil que será para mi   todo en estos momentos; porque cuando realmente amas a una persona en todos los sentidos  no logras  reemplazar sus besos con otros labios, sus caricias con otras manos ni acoplarte al calor de otro cuerpo,  me encontraba sentenciada a pasar  una eternidad sola.

Sola  tratando de drenar día con día este sentimiento que  circulaba por mis venas, sintiéndome  incomprendida,  frustrada y totalmente desolada, añoraba el día en el que despertará y  no lograra recordar nada, y ahora tenía que lidiar con mis "pseudo amigos" que como zopilotes carroñeros buscaban su presa, ingenuos y tontos como si pudieran llegarle a los talones a él, acaso no se daban cuenta que el sexo no sería mi solución, que  al contrarío el vacío emocional sería mayor, que en lugar de disfrutarlo al final me sentiria  utilizada, frustrada  y más vacía que antes. 

Y decir te amo no garantizaba que la otra persona  sintiera lo mismo... 

Desaparecer

Estoy tan harta de las presiones y las criticas...

A veces finjo que no tengo idea de porque me siento así, o que desconozco los motivos por los cuales tengo tanto sueño y desgano.

Pero se muy bien, aunque no quiera admitirlo , que la tristeza vuelve a hacer acto de presencia en mí vida.

Todo el mundo piensa que tener una buena racha en el trabajo, conseguir un trabajo estable o sustentable, encontrar una buena pareja o comprarse ropa o cosas materiales, salir cada fin de semana, ir a conciertos (por nombrar algunas acciones)  son sinónimo de "estar bien" y por la misma razón te insisten hasta el cansancio en seguir estos preceptos.

También te dicen que las experiencias te enseñan a endurecer el corazón , pero debo decirles que eso es una reverenda  mentira... Las experiencias te enseñan a salir adelante, a ser resiliente, más no endurecen el corazón ni mucho menos, hacen totalmente lo opuesto, lo sensibilizan más de la cuenta

Uno se vuelve una persona tan perceptiva que termina por preocuparse el doble para que las cosas le salgan bien, o cuida con mucho más recelo las pocas relaciones estables que pudo construir con la gente, uno también aprende  a ser más observador, más cauteloso, indagar más por precaución o simplemente a solucionar las cosas por si mismo más que a depender de los demás y aveces  le termina encontrando  el gustito al silencio y la soledad. 

Estamos tan llenos de cicatrices que por amor tratamos de aliviar las penas de los que nos importan lo malo es que algunas veces no es suficiente  y terminamos sucumbiendo a la presión, la exigencia, la critica desmedida, los reproches, chocamos con aquellos que amamos, lastimamos y nos lastima. Toda esa fricción nos envejece, nos quita la paciencia y nos irrita derrumbandonos en la eterna agonía. 

Entonces sucede que existen días como este, donde queremos desaparecer para no pelear con todo el mundo pero tarde o temprano el ciclo se vuelve a repetir igual de molesto, igual de doloroso... 

Sin sentido

Cuantas veces  hemos callado  tanto por pensar que ya no tiene caso decirlo, cuantas veces  hemos querido  gritar a los cuatro vientos el coraje que  cargamos después de vivir una injusticia o  de haberlo dado todo por alguien que  sin tener compasión alguna nos uso y así sin más  nos desecho, como sería el mundo si fuéramos capaces de ser totalmente francos y sinceros con los demás, si pudiéramos  decir exactamente lo que pensamos sin filtros o adornar las cosas distorsionando la realidad de la verdad, acaso se puede odiar y amar a una persona al mismo tiempo y de ser así  al final ganamos algo o solo nos vamos desgastando más y más  hasta quedar sumergidos en el inmenso vació que  acongoja nuestra alma  torturada por  nuestra imprudencia y debilidad. 

Masoquistas  de eso que existe en nuestro interior  llamado corazón. 

Días de Invierno

El frío comienza a sentirse más y más en cada rincón de la ciudad y no puedo evitar  seguir teniendo tu presencia grabada en mi mente, los recuerdos me torturan constantemente y me sigo preguntando  por cuanto tiempo más será así y si pudiera  regresar el tiempo a ese momento donde todo se quebró y cambiarlo  acaso todo sería diferente o  estábamos destinados a fracasar  de todas maneras, me molesta tu indiferencia, me molesta  mi imprudencia, me molesta  mi poca fuerza de voluntad. 

Los días pasan lentamente  y es irónico como vamos por ahí  cambiandole  el nombre "al amor de nuestra vida",  pasando por esto una y otra vez en diferentes lapsos de nuestra existencia, recolectando los pedazos  tratando de reconstruir lo poco que nos queda  para que llegue otro hijo de puta  y nos vuelva a romper en mil pedazos, entonces  tiene algún sentido  volversela a jugar por alguien que  tarde o temprano  dará la media vuelta y  se irá sin valorar ni reconocer  tu dolor, tu sentir, tu sufrir; las manos se me congelan del frío y las palabras se atascan en mi mente, mi café  paso a un estado tibio y así ya no sabe igual, se que tengo tanto que hacer hoy pero no logro concentrarme  y los segundos pasan tan lentos que  esta agonía parece eterna, anhelo llegue ya ese día en el que todo este sentir  se esfume por completo de mi sistema y su nombre pase a ser uno más del montón.  

Cicatrices

Que hacemos con todo lo que cargamos en el pecho, con todos esos sentimientos carcomiendo nuestras entrañas, con los recuerdos que inundan y nublan nuestra mente,   que fácil es enamorarse y que difícil es  drenar ese sentimiento de nuestra vida, porque  nos aferramos a quien más daño nos hace, porque no comprenden  lo que se siente  darlo todo por alguien que no busca ni pretende querernos de la misma forma en la que nuestro corazón se desvive por ellos,  porque no logramos ver las señales cuando todo termino, porque seguimos ahí  estáticos  dándoles la oportunidad de luchar por nosotros, pero al final  sabemos que eso jamás pasará, no comprendo esas personas que hoy te dicen que te aman pero mañana ya no, como encuentran ese interruptor  tan fácil y logran apagar sus sentimientos y  sacar  los recuerdos de su mente, porque nosotros simplemente no podemos y  vivimos  con una  herida constante  y sangrante en el pecho, deambulamos por las calles  muertos en vida, tratando de comprender en que momento nos equivocamos  en que  fallamos  que hicimos mal. 

No sé como pueden decir "quédate eres importante para mí pero solo como amigos"    amigos???... como logras ser amiga de alguien a quien amas, alguien que al ver lo o sentirlo cerca tu corazón se acelera aún  al grado de querer escaparse por tu boca, como logras  abrazarlo sin sentir nada, como se atreven a pedirte eso, como pueden ellos seguir tan normales mientras tú  te desmoronas lentamente en inmenso vacío que existe en tu interior. 

Dicen que la vida  sigue con o sin pero  por cuanto tiempo debes de cargar con esta herida en tu pecho, por cuanto tiempo los recuerdos seguirán dañando tus pensamientos, por cuanto tiempo las lagrimas seguirán rodando por tus mejillas, por cuanto tiempo su  presencia invadirá tus sueños, por cuanto tiempo  desaparecerá la sonrisa en tu rostro y el brillo en tus ojos, por cuanto tiempo  desearas  desaparecer de la faz de la tierra, cuantos abrazos sinceros vas a necesitar para reconfortar tu frágil y dañada alma, por cuanto tiempo sentirás que no vales nada y seguirás  atrapado en un eterno día gris. 

Hasta cuando lograrás  cerrar el ciclo y volver a ser feliz... 

Santiago 1 parte

Existen historias tan difíciles de contar y no porque  hayan sido malas  si no porque duele reconocer cuando las cosas llegan o deben de llegar a su final. 

Tengo 34 años y jamás me había enamorado de la forma en la que sin pedirlo ni buscarlo me enamore de él y aun que  dicen que el amor es algo pasajero se que  cada uno de los días que me queden de vida en este mundo  él seguirá estando muy presente en mi mente y en mi corazón. 

Recuerdo  perfectamente como todo comenzó aún que nunca sabre quien agrego a quien, algo en él llamo mi atención, quizás  era  el tono de su piel, su nacionalidad, no lo sé exactamente,  pero  estaba tan necesitada  de una platica amena y diferente, me encontraba tan harta de las banalidades  y  ese sentimiento de vació e indiferencia en mi interior, necesitaba platicar, necesitaba alguien que me escuchara sin importar que le contara o le dijera y él sin pedírselo me brindo muchas horas de su tiempo, recuerdo nuestras infinitas horas pegados al celular  platicando de todo y a la vez de nada y eso era tan ameno y agradable, el poder disfrutar de ese tipo de charlas sin caer en las típicas tonterías del sexthing ni nada por el estilo, el que pudiera verme por como soy y pienso y no dejarse llevar por un simple cuerpo en una foto,  creo que en ningún momento en ese tiempo me percate que él comenzaba a verme  con ojos de amor algo que  yo era muy renuente a creer que podría pasar, siempre había sido tan dura conmigo misma, criticando mi cuerpo y mi forma de vestir  como si pensara que él esperaba toparse con una barbie al verme frente a frente algo que definitivamente yo no era.

Hasta le fecha siempre me voy a preguntar  como hubieran sido las cosas en este momento si yo no me hubiera atrevido a tomar ese autobús rumbo a Queretaro esa noche del 18 de Enero de este año... 

34 años

Un día como hoy hace  34 años llegue a este mundo y no puedo creer  lo rápido que pasa el tiempo... 

Me encuentro sentada en un vips  esperando a que la mesera se acuerde de mí y me rellene mi tacita de café descafeinado viendo a unas señoras  reunidas en unas mesas al lado  celebrando igual el cumpleaños de una de ellas y mientras  otro año en esta fecha  que yo me la paso sola y mi taza de café sigue vacía, trato de escribir  mil y un cosas que  siento la necesidad de expresar pero las palabras  se rehúsan a salir y mis manos se posan estáticas frente a la laptop esperando ansiosas por plasmar algo y  quizás el problema es que busco que sean tan estéticas y perfectas pero quizás lo que debo de hacer es olvidarme de eso y   escribir las cosas como son. 

Tengo 34 años y  no puedo decir que la vida sea toda gloriosa y majestuosa, porque no ha sido así, recuerdo que  antes me emocionaba  cada vez que cumplía años  pero ahora no tanto, se vuelve un recordatorio de lo mucho que he desperdiciado mi vida y muchas veces me pregunto acaso soy feliz? y en el fondo se que no es así, se que hay muchas cosas que  desearía fueran diferentes, que  miles de veces he dicho " ahora si me voy  a sentar y comenzar a escribir ese libro que tanto he anhelado hacer" pero  sigo sin realizarlo, que carajos me pasa.

Se que algunas personas  aún me siguen leyendo  o al menos lo han hecho ocasionalmente, pocos me conocen y muchos se preguntan quien soy, la pregunta del millón 

¿Quién soy?  aun que no lo crean muchas veces ni yo misma lo sé y sigo aquí sentada frente a mi laptop contemplándola  esperando las palabras fluyan pero  no lo consigo. 

Buscando paz

Llevaba  tanto tiempo negando todo lo que me seguía destruyendo por dentro, ingenuamente pensando que  solo con ignorarlo  bastaba pero resulto que no fue así, que  no sirve de nada  ignorar las cosas porque así siempre seguirán ahí, acumulando energía hasta que llegue el momento en el que surgan de nuevo destruyendo una y otra vez todo a su paso. 

Llegue a un punto sin retorno, un punto en el cual no se trata de tirar palabras al aire prometiendo que las cosas cambiaran,  lo importante no es sólo decirlo si no comenzar a actuar, buscar demostrar que  el cambio se puede generar, sobre todo porque nadie hará nada por mi, ya que puedes decir que tienes miles de amigos pero  en los verdaderos momentos de tempestad por mucho que duela admitirlo estas completamente solo y  tan solo te queda luchar por ti y para ti,  no importa cuantas veces te caigas y cuantas veces la tormenta azote tu vida,  busca levantarte cada vez con mayor fuerza que la anterior y  aunque el viento este encontra debes de seguir de frente aferrándote por lo que quieres y esperas lograr y alcanzar.

Tal vez te han roto en miles de pedazos anteriormente, tal vez te han pisoteado y hasta  herido de muerte pero no esperes que esos pedazos se peguen solos, no esperes que esas heridas cicatricen así nada más, ni que el polvo  se sacuda por si mismo, porque  si nunca fuiste fuerte,  este es el momento para  comenzar a ser lo, es el momento para sacar todas las lagrimas de tu interior, es el momento para decidir sanar tu corazón, es el momento para  tratar de encontrar esa paz  y felicidad que todos buscan tener en algún momento de sus vidas. 

Sumergida en el precipicio

Día con día vemos en las noticias sobre algún suicidio los cuales a veces nos llegan a conmocionar, nos resulta impactante  sin llegar a comprender el porque  la toma de tales decisiones y es tan fácil opinar  diciendo que es uno de los actos más cobardes que podemos llegar a realizar, que fácil decirlo sin comprender  la causa o razón de una depresión. 

Está etapa de mi vida  la titulo "Sumergida en el precipicio" 

Llegue a pasar una gran etapa de mi vida  sumergida en una inmensa depresión, de esas donde llegas a aislarte del resto del mundo, de esas donde pareciera no existir un mañana, una depresión tan fuerte  ocasionada por  diversos sucesos de mi vida que me marcaron de mil manera dejando cicatrices tan difíciles de borrar, me sentía  inmensamente sola pero a la vez  me encontraba acompañada de las voces que  inundaban mi mente  carcomiendo mis entrañas, me susurraban a todas horas, se aferraban a mi ser, muchas veces  pensaba en que no tenía  tanto sentido continuar, que toda está carga me  estaba mataba lentamente, debo decir que no me siento tan orgullosa de esto pero por un tiempo me refugie  en el sexo y el alcohol, quería desconectar mis sentidos, quería dejar de pensar, quería  anestesiar  mi inmenso dolor, no comprendía porque por mucho que lo intentara no lograba  salir de ese estado emocional, sentía que comenzaba a enloquecer, que nadie lograba comprender mi situación, me callaba  hasta que  no podía más, tantas veces  busque ayuda  y pocas logre  encontrarla, recuerdo como esas voces  cada vez se hacían más y más fuertes  como si gritaran a todo pulmón, trataba de huir o esconderme de ellas pero siempre lograban encontrarme, por momentos  todo parecía normal, hasta que  algo volvía a activar  esas ideas en mi cabeza, a veces no comía, podían pasar días  enteros sin consumir  alimento alguno, hasta que  no lograba resistir más, pasaba las noches en vela, mis sueños se volvían más y más turbios,  en cualquier momento sentía que iba a explotar, tenía miedo  de que un día lograran derrotarme y pudiera  tomar ese valor  que se requiere para  terminar con todo de una vez por todas, me sugestionaba pensando que era tan fácil hacerlo, ya  sea  tomando una soga,  consumiendo pastillas hasta llegar al punto sin retorno, o simplemente  cortar mi venas  y ver como la sangre invadía  toda la habitación, esas ideas se volvían más y más fuertes, y créeme que busque ayuda profesional, en varias ocasiones, pero parecía tan inútil,nada terminaba  solo  se apaciguaban por un rato, pero en el fondo sabía que seguían ahí,sumergidas en mi interior  esperando el momento para volver a mi  y  llevar acabo  todo, era como querer a atravesar  un inmenso bosque  pero siempre llegabas al mismo lugar sin importar que camino llegara a tomar. 

Hoy sigo aquí, pero  tatas veces me he llegado a preguntar que hubiera pasado  si  los demonios en mi interior hubieran sido más fuertes que yo,  que hubiera pasado  si  mi cordura  hubiera desaparecido por completo y me hubiera entregado a ellos, se que no estoy loca, ni padezco esquizofrenia, solo era depresión, una depresión tan fuerte  que  a veces tengo miedo que vuelva a retomar el curso de mi vida, porque no sé si pueda  ser  tan fuerte como en esos momentos para volver a salir de ella, porque no sé si  solo siguen ahí esperando su momento para volver a  sumergirme en el precipicio y en esta  ocasión sea sin retorno alguno. 

Nos resulta tan fácil opinar "Que un suicidio es un acto de cobardía" buscar esa forma para decidir terminar con tu vida, pero solo es el cansancio y buscar desesperadamente  callar los demonios  por completo, es un grito desesperado de auxilio, es vivir sin ver un posible mañana. 

Y hoy te pregunto  cuantas personas a tu alrededor hemos visto con los síntomas de una posible depresión, y si no sabes cuales déjame decirte que a veces son tan simples de notar, pueden pasar días enteros sin dormir o por lo contrario dormir a todas horas, sin ganas de  socializar, aislándose  de todos, callados, pensativos, pueden estar de malas todo el tiempo, a veces  a la defensiva, pueden pasar días sin comer o por lo contrario buscar  ese refugio en la comida, existen tantos comportamientos  tan destructivos, sumergidos en las drogas, el sexo y el alcohol, lo más mínimo fuera de lo usual puede ser una señal, y  a veces  solo hablarlo haciendo que  logren drenar todo de su interior puede ser la forma más eficaz de ayudarlos  en ese proceso, porque sin darnos cuenta cada minuto que pasa puede ser el ultimo de sus vidas, porque no todos tienen la  fuerzas  para lograr salir adelante o peor aún la ayuda que se requiere para  lograr continuar.

A veces  nos sentimos tan solos sin importar  que existan tantas personas a nuestro alrededor. 

11:11

He querido ahogar mis pensamientos, he querido  drenar mis sentimientos, he querido apagar  todos mis sentidos y dejar de escuchar, dejar de  sentir, dejar de  mirar y  solo apagarme  por siempre... 

He deseado enfriar y endurecer mi corazón como una roca, he deseado  terminar con las pesadillas que azotan mis noches,  he deseado  correr  lo más lejos que mis piernas puedan llegar hasta caer rendida en medio de la nada. 

He añorado los días venideros donde  reine la paz y no exista frustración ni la  desolación 

he querido, he deseado y he añorado  sin saber si pasará, tal vez ingenua una vez más, tal vez  solo debería dormir  y no despertar. 

Mediocridad

Palabras sinceras  ante una sociedad sorda  que vive sumergida en la  mierda de la hipocresía  y la falsedad en donde la indiferencia  que se han vuelto nuestro pan de cada día. 

Anhelamos  soñamos y  deseamos lo que  nos han inculcado  los medios que es la felicidad, esa falsa plástica y comercial felicidad que gira al rededor de lo material; callamos e ignoramos como  si no existiera mal en el mundo,  omitimos  nuestro sentir anestesiando  así el dolor  de lo poco o mucho  que nos toco vivir, destruimos lo que amamos y  atesoramos a quien no nos sabe amar.

Nos dejamos  gobernar  por la mediocridad que nos desarma y acorrala  empujándonos al vacío existencial  y emocional  que nos encadena a la monotonía, nos rodea la crueldad, el frío apego material. 

Soñamos con un mundo mejor sin querer  abrir los ojos ante la realidad  que  nos  golpea  diariamente masticando y escupiendo nuestras entrañas,  en el mundo ya existe  tanta mierda  como para ser parte de eso. 

Miedo

"Miedo"...sentimiento que nos domina constantemente apoderándose de nuestra mente limitándonos día con día... 

Cuantas veces hemos escuchado la frase "No vas a poder", "Es una locura", " Ten cuidado que no te lastimen otra vez"  y  miles de frases más  que van incrustándose en nuestra mente agonizando inclusive nuestros sueños  y lo peor  nuestro  corazón y esas ganas de volver a sentir eso que llamamos amor. 

Porque en el transcurso de nuestra vida nos han roto tantas veces el corazón que volver a confiar  se vuelve todo un reto, porque vivimos  a la defensiva  y  limitamos  nuestros sentimientos pensando ingenuamente que todas las personas son iguales y que si antes  nos dañaron tanto simplemente   volverá  a pasar, algunas veces  llegamos a convertir  nuestra relación en algo toxico, desconfiando  todo el tiempo de esa persona que esta a nuestro lado, limitando nuestra vida social, dejando de lado nuestra individualidad  alejándonos de  nuestras amistades del sexo opuesto y sin darnos cuenta en que momento  vamos perdiendo así  nuestra esencia; cuantas veces nos hemos conformado con las migajas que nos dan creyendo  ingenuamente que en algún momento todo cambiara, cuantas veces nos  hemos quebrado por completo anhelando llegue el momento en que  llegue esa persona destinada a nosotros para abrazarnos tan fuerte  sin querer soltarnos pegando así todas nuestras piezas rotas, que otros no supieron valorar, sanando así poco a poco nuestras  heridas. 

Pero  cuantas veces  el miedo nos envuelve nuevamente carcomiendo nuestra mente, dejando así a los demonios de nuestro pasado apoderarse  de nuestro presente  con los celos y las inseguridades a flor de piel y déjame decirte que por mucho que queramos no existirán las relaciones perfectas, que  en todas existen diferencias y discusiones y  a veces hasta por cosas muy tontas, que existirán días en donde querrás  mandar todo a la goma  pero después  reaccionarás  y te darás cuanta de que  vale la pena continuar, siempre y cuando exista comunicación, comprensión y sobre todo amor, pero jamás  debes dejar  el amor propio de lado y mucho menos perderte en el camino dándolo todo por alguien que no lo  sabe valorar, pero  déjame decirte que no todos son iguales, que si antes te rompieron el corazón  es porque no era la persona indicada para ti, pero que un día  cuando menos lo esperes y donde menos lo creas llegará  a tu lado esa persona que cambiara  toda tu vida, esa persona que  te dará más  sonrisas que lagrimas, esa persona que  tomara tu mano sin intenciones de volver a soltarte, esa persona con la que querrás  y anhelarás despertar  a su lado cada día por el esto de tus días, esa que  desees se quede por siempre y para siempre  porque simplemente  no imaginas nuevamente tu vida sin ella a tu lado. 

Pero solo hasta que logres  quitar todos los miedo que gobernaban tu mente  es cuando apreciaras y lograrás experimentar y vivir   lo maravilloso que es ese sentir llamado "Amor"... 

Acaso esto es vida

Vivimos constantemente atrapados en la rutina y la mediocridad del estrés que se ha vuelto nuestro pan de cada día, y yo te pregunto cuando sales a la calle  volteas a tu alrededor y llegas a apreciar los rostros de las personas que pasan  constantemente a tu costado o solo  sigues tu rumbo sin darte cuenta  de lo que sucede  junto a ti, esas  caras  de angustia, de  fastidio  de  cansancio,  de estrés, esos rostros  apáticos, esas miradas vacías y sin ilusiones porque tarde o temprano llegamos a una parte de nuestras vidas donde vivimos para  trabajar y tenemos que trabajar para vivir con esa típica frase en nuestras mentes " Trabaja como negro para vivir como blanco"   porque  absolutamente todo cuesta , atrapados en esos trabajos mediocres donde  solo piensas en toda la carga  laboral y  esperas ansioso la hora de salir  para  dar un  breve respiro para volver a la rutina  al día  siguiente  y así  por el esto de tus días, acaso eso es vida?, acaso  vivir constantemente pensando en las cuentas por pagar, en como mejorar  tu producción laboral porque constantemente tienes esa presión de un corporativo que te exige más  y más  y  cada día  se acumulan más cosas por pagar,  que cuando llega  tu día de pago  la mitad  ya lo tienes dado  y que te queda, las migajas  de tu esfuerzo, porque nuestra economía  se va de pique  elevando  los precios de todo y la canasta  básica ya no es básica, la luz, el agua, la renta y hasta enfermarse  se ha vuelto un lujo, los niveles de estrés se han elevado  hasta los cielos  y  la carga  en nuestra espalda  nos  consume  más y más y nuevamente te pregunto  eres feliz?. 

Ingenuos que  no supimos valorar nuestra niñez, esa época  donde el dinero no reinaba  nuestra vida,esa época donde el día  las horas y los días transcurrían lentamente y  solo anhelábamos  ser mayores de edad porque creíamos que todo  iba a ser mejor  e íbamos a poder  hacer todo lo que quisiéramos hacer y ahora anhelamos poder regresar el tiempo y  volver a ese momento donde  todo era tranquilidad y la palabra  estrés no existía a tal nivel en nuestras vidas. 

Y ahora simplemente  tenemos que vivir  constantemente atrapados en  esta mediocridad, en  esta vida donde  los  anuncios de trabajo dicen "Trabaje bajo presión"  atrapados  en la rutina  del transporte publico, de levantarnos ir al trabajo salir e ir a la casa y prepararnos para otro día esperando ansiosos el fin de semana para  lograr darnos un respiro  de  esta turbulencia  y así  hasta que llegue  el ultimo de nuestros días dejando  la mitad de nuestros sueños  en el olvido por falta de dinero y hasta  falta de tiempo. 

Acaso  esto es vida?...

Dichosos aquellos que  supieron vivir  sin ser  prisioneros de la rutina y de la economía que nos aplasta  cada día más, dichosos aquellos que jamás  se dejaron consumir por el estrés y lograron vivir en plena felicidad...

Evolución

Durante millones de años  pasamos  una etapa de evolución pasando de ser hombres delas cavernas a construir  grandes monumentos y  crear naves para surcar los cielos y cruzar los océanos, pero debo decir que somos realmente una raza  extraña, creamos divisiones en las tierras  generando así las fronteras, nos discriminamos unos a otros por el simple hecho del color de nuestra piel, por nuestras costumbres y creencias o por nuestro estatus social, presumimos y nos vanagloriamos por nuestras posesiones económicas como si pudiéramos llevarnos todo eso con nosotros  después de partir  o peor lograran definirnos en el más allá, matamos animales solo por diversión generando así su extinción arrasamos con todo a nuestro paso animales, arboles ,contaminamos  el aire, las tierras  y el agua  como si tuviéramos otro planeta donde vivir,  fomentamos el odio entre nosotros haciendo asi guerras  solo por el afán de poder y dominación e incluso demarramos  nuestra sangre  sin ningún sentido,con el pasar de los años nos hemos vuelto más insensibles, más críticos más fríos y calculadores, nos aislamos y nos olvidamos de las cosas que tienen sentido en la vida, somos esclavos de la opresión laboral, del consumismo y el capitalismo.

Y yo me pregunto acaso  a esto se le puede llamar realmente Evolución?...

Vida

Dicen que la vida es un gran viaje  y quizás un viaje sin mucho sentido,  muchas veces me he preguntado para que vivimos,  acaso vivimos para trabajar o trabajamos para vivir, buscamos llenar nuestros vacíos con cosas materiales y sin sentido porque  cuando termine el viaje  no llevaremos absolutamente nada con nosotros, ni la ropa de marca, ni la casa, ni el auto ni un solo peso, tan solo nosotros y nuestros recuerdos, vivimos  siendo esclavos del capitalismo y el socialismo, nos preocupamos más por el que dirán en lugar de  disfrutar, no sabemos cuanto vaya a  durar el viaje pero de algo si estamos  seguros  tarde o temprano llega a su final. 

Crecimos con la idea del trabajo ideal, de la comodidad del hogar y la familia perfecta  sin percatarnos que  en un momento nos desviamos  del camino, dejamos de apreciar las pequeñas pero maravillosas cosas  como un simple amanecer o atardecer, el relajante sonido del mar y el olor de la tierra  cuando recién comienza a llover, ese olor a tierra mojada,  ese aroma del café recién hecho en la mañana, la satisfacción y la paz que puede llegar a generar un buen abrazo, la sensación al caminar descalzos sobre el césped y esa emoción de un beso bien  dado, entonces porque nos  preocupamos más  por lo material y dejamos de apreciar lo simple pero majestuoso que sin cobrarnos nada nos brinda la vida día con día. 

Entonces te pregunto ha valido la pena  todos y cada uno de tus días, estas disfrutando al máximo del viaje o solo eres un tripulante más sujeto de la rutina  agobiado por el estrés y las cuentas por pagar de todo lo que se quedará cuando llegue el rotundo final. 

Horizontes

Siempre he imaginado mi vida como si fuera un libro redactando día con día un capitulo nuevo y esta parte  quizás no tenga gran importancia para ti pero para mi tiene mucho sentido y vale la pena plasmarlo en esto que cada día se parece más a un diario. 

Tengo 33 años y pocas veces me he enamorado como lo estoy en este momento, hace tiempo llevaba una vida  con un vació emocional tan grande en mi pecho, pasando todo el tiempo por relaciones ficticias y superficiales hasta que un buen día  la vida me sorprendió poniendo en mi camino a este chico que genero toda una revolución en mi interior, alguien que con el tiempo supo  derribar las barreras  y construir un nuevo horizonte en mi por venir, a veces me pregunto como pudo soportar tanto tiempo mi indiferencia y el hecho de que se aferrara a nuestro encuentro es algo que no puedo pasar por alto y quizás llegues a pensar que nuevamente me precipite pero  en el fondo se que no es así, cuantas veces me llegue a cuestionar que es el amor cual era la diferencia entre la ilusión y hoy puedo decir con toda seguridad que  comprendo la diferencia entre amor  y una simple ilusión.

Hace tanto tiempo añoraba esta sensación de felicidad  ese bienestar que te produce  tener alguien que te complemente en todos los sentidos a tu lado, porque  muchas veces nos aferramos a las personas equivocadas,   a esa que solo nos daba migajas a cuenta gotas, pensando que  eso era amor pero el amor no es así, no es  ir recolectando migajas en el camino ni dar todo sin recibir nada, porque  palabras bonitas  te las dicen todos  pero lo importante son los hechos, tampoco podemos ir confundiendo momentos de lujuria con amor, coger cualquiera pero  hacerte el amor solo se puede con el corazón. 

No puedo decir que todo en mi vida sea perfecto en este momento pero ya no existe ese vació en mi interior, existen días buenos así como  días malos,  pero  ahora tengo alguien a mi lado que me impulsa a ser mejor persona día con día, que me procura, que me reconforta y me hace reír, alguien que ha cambiado mi forma de pensar al generar esa idea  de querer pasar el resto de mis días a su lado y para mi esas son palabras mayores y como toda relación existen pros y contras porque no todo será siempre perfecto pero lo importante es encontrar soluciones,  es adaptarnos a las situaciones, comunicarnos y apoyarnos en todo momento. 

Alguna vez has sentido esa inmensa necesidad de gritar a los cuatro vientos tu sentir,  esa sensación en cada latido de tu corazón, ese palpitar desenfrenado y esa alegría desbordada que recorre  cada centímetro de tu piel, es en este preciso momento donde se con toda seguridad que no necesito a nadie más a mi lado tan solo a él y si la vida es justa  permitirá que la magia permanezca por siempre en nuestras  vidas y solo tal vez sí existan esos "Felices por Siempre" que todos buscan fervientemente. 

Esta parte de mi vida se llama "Fidelidad"...

Relaciones

Pasamos una vida entera  esperando encontrar a esa persona especial, ese alguien que devuelva el latir a nuestro corazón y con un simple "Hola" logre tatuar una sonrisa en nuestro rostro...

Pero que pasa una vez que  creemos haberlo encontrado, en que momento comienza a cambiar nuestra forma de pensar, porque  comenzamos a dudar sobre su fidelidad, porque nos volvemos paranoicos  y el temor de ser engañados  surge una y otra vez, en que momento se genera esa duda que nos carcome las entrañas a todas horas, nos obsesionamos  con lo más mínimo y comenzamos a sabotearnos  arruinando así  lo que pudo ser algo fantástico.

Porqué  dejamos que  nuestro pasado  dañe nuestro presente, en que momento permitimos que nuestros demonios internos  se apoderen de nuestra relación, generando así las dudas, los reproches, la inseguridad poniéndonos a la defensiva todo el tiempo, comenzamos a cerrarnos a limitarnos y no logramos disfrutar el momento, tiempo después  analizamos  las cosas percatándonos que  fabricamos  tormentas en simples vasos de agua.

Nuestro apego emocional, nuestro miedo de perder eso que tanto tiempo esperamos encontrar, nos trastornamos por completo y hasta que aprendamos a callar esas voces que nos tratan de dominar buscando arruinar una vez más nuestra relación generando así las dudas en nuestro interior no podremos saber  si existía ese "Felices por siempre"...

Sin sentido

Cuántas veces hemos dudado de nuestros sentimientos de nuestros pensamientos y nuestras acciones, cuántas veces hemos caminado sin dirección alguna, cuántas veces nuestra cabeza se ha inundado de pensamiento absurdos y sin sentido, cuántas veces nos hemos cuestionado el rumbo de nuestras vidas si cada respiro ha valido la pena, cuántas veces hemos querido sofocarnos en el ruido de la ciudad, tomar la mochila y perdernos del estrés y la rutina y llegar a ningún lugar planeado solo dejando todo atrás.

Cuántas veces hemos cerrado los ojos imaginando otra realidad, cuántas veces nuestro corazón dejó de latir y añoramos los tiempos de prosperidad, cuántas veces buscamos el consuelo en un abrazo.

Cuántas veces callamos más de lo que hablamos, cuántas veces dejamos la música de fondo sonando a lo lejos mientras se desarrollaba nuestra historia interpretando un personaje aún sin un final...

Un día

Mientras tomo una taza de café me pongo a reflexionar sobre como sigue cambiando mi vida día con día, hace un año  me encontraba haciendo maletas  para emprender la aventura de vivir en la ciudad que me vio nacer sin tener un empleo fijo ni  saber que  camino  realmente  tomaría con esta nueva experiencia, hoy puedo decir que  no ha sido fácil que el cambio realmente fue muy drástico por el simple ritmo de vida aparte de que la soledad te pega  muy duro en ciertos momentos, comienzas a extrañar el hogar, esas amistades verdaderas, esa tranquilidad que tu zona de confort te sabía brindar, pero  bien he aprendido en este viaje es  que  no podemos saber de que tanto somos capaz  de lograr si  jamás decidimos salir de nuestra zona de confort, que para llegar a la montaña  
encontraremos muchas adversidades  y si nos caemos  8 veces debemos levantarnos 10, que no todos los que se dicen ser amigos realmente lo son y que solo en la tormenta  aprendes a valorar  los días soleados, algo que igual he aprendido es que  la vida  cambia constantemente que un día  estas arriba y otro abajo o viceversa, que nada es para siempre  y  el tiempo no perdona  a nadie,  que cada segundo  es tan valioso como el aire que respiramos, que quien te promete amor eterno no te lo dará, que  las palabras  son solo eso palabras  pero las acciones  son fundamentos para  crear lazos  que  ni la distancia ni el tiempo logran  deshacer. 

Pase  1 año 4 meses soltera  esperando encontrar ese alguien que logrará  renacer el latir de mi corazón, pero cada día el vacío en mi interior crecía más y más, comenzaba a dudar que pudiera existir ese alguien con quien quisiera  compartir  parte de mi vida, que quizás debía bajar mis expectativas y conformarme como mucha gente a mi al rededor lo ha hecho, pero un día  cualquiera  de la nada  apareció ese chico que  solo con escuchar el tono de su voz logra tatuar una sonrisa en mi rostro, que  ha generado toda una revolución en mi interior porque  supo como despertar a mi adormecido corazón,  porque  a su lado no existe ese vació que perduraba  aferrado a mi  constantemente y aunque se que nada es para siempre  y que al final todo duele  vale la pena arriesgarse una vez más esperando que  logremos llegar al final del camino tomados de la mano.

Y así  puedo decir que todos los días  aprendemos algo nuevo y todos los días  la vida nos demuestra que  de la noche a la mañana todo puede cambiar tan radicalmente  para mal o para bien y que no debemos de tener miedo a los cambios si no tratar de buscar lo mejor  de toda experiencia  y un día cualquiera todo eso que anhelábamos puede llegar mágicamente  y solo de nosotros depende  el tiempo que  formara  parte de nuestras vidas y jamás debemos dejar de ser perseverantes ni soñadores.

Amor o ilusión

Que es el amor...

Hace poco me llegue a cuestionar  que es en si el amor, si es tan solo un estado mental, una clase de enfermedad, una ilusión o algo más allá que rara  vez logramos entender e inclusive explicar.

Aún no logro comprender muy bien que es el amor pero algo que si me queda claro es que son muchísimas las veces en las que llegamos a confundir una ilusión con amor e inclusive el sexo con amor, ya que  idealizamos a la persona esperando una relación o algo similar y al final nos damos cuenta de que todo era una simple nube de humo. 

Pero en sí que es el amor?, porque de la noche a la mañana nos cambia  todo nuestro panorama, nos transforma por completo y a veces hasta nos vuelve ciegos, mientras que en nuestro interior se arma toda una revolución, sentimos ese nudo en la garganta, el estomago repleto de mariposas que revolotean de un lado a otro generando estragos y esa sonrisa  se plasma en nuestros rostros sólo con escuchar el tono de su voz o algún recuerdo de su presencia se genere en nuestras mentes, produciendo esa dosis de endorfinas que recorren todo nuestro sistema. 

En el transcurso de nuestras vidas vamos a equivocarnos muchas veces confundiendo una ilusión con amor pero cuando encontramos ese verdadero sentimiento en nuestro interior compartido por esa persona que nos produce esa  inmensa felicidad, no lo dudes, abrázalo y  disfrútalo,  siéntete afortunado de  encontrarlo entre las millones de personas que  deambulan solas  en este planeta. 

Y en sí  que es el amor? :- Es simplemente  sinónimo de Felicidad...