Podía sentirlo todo

Podía sentirlo todo, la ilusión, el encanto, la magia, las mariposas en el estomago, las piernas flaquear, los nervios, la pasión,la lujuria,el gozo, la atracción, la inmensa felicidad, simplemente  el amor, pero como dije podía sentirlo todo y eso implicaba también sentir la agonía, la desesperación, la obsesión, el desengaño, la desolación, el temor, la frustración y el dolor, simplemente todo... 

Pude sentir tanto en tan poco tiempo, subí al cielo y al infierno al mismo tiempo, fui inmensamente feliz por un instante pero esa felicidad se evaporo y se escapo de mis manos volando hacia otra parte tomando otro rumbo, dejando un vacío tan difícil de llenar, me resulta tan curioso como estando rodeados de millones de personas por un momento sólo podemos tener ojos para una sola, como podemos desmoronarnos  y cegarnos tanto, como nuestro corazón se estremece muere y renace sólo por su presencia por su existencia en la faz de la tierra, dicen que el amor nos transforma y nos hace débiles y frágiles yo creo todo lo contrario, el amor si nos transforma pero nos hace más fuertes, más sabios y simplemente más humanos. 

Consternación

Me sentía una vez más tan vacía tan sola postrada en esta habitación contemplando la inmensidad de la nada y era tan frustrante estar así, carajos porque permito que este sentimiento me domine y doblegue porque no puedo mandarlo a la chingada y continuar con  mi vida como si nada, por que le damos tanta importancia a cosas tan irrelevantes porque nos complicamos la existencia, de por si nadie dijo que vivir fuera fácil, por que somos eternos presos del capitalismo y el consumismo y esclavos de nuestros impulsos  y sentimientos que  no siempre nos dirigen hacia las mejores decisiones por que  no siempre sabemos que es lo mejor o lo que nos conviene más, somos orgulloso, tercos y testarudos defendiendo lo indefendible, aferrándonos a quien fácil se ha olvidado de nosotros.

Con los días me volvía más fría más calculadora  más escéptica a que pudiera existir "ese alguien" para mi y no lo comprendía si realmente tenía que bajar mis expectativas y terminar conformándome o seguir con la idea de apegarme a mis ideales y se que me preguntaba mil y un veces que había salido mal en está ocasión, quizás desde el primer instante todo estaba mal por el simple hecho de él estar allá y yo acá y podía sentir como la vida se burlaba de mi a carcajadas gritándome en la cara "porque aún no te decides"  y  no era la primera vez que pasaba y en el fondo sabía que todo me indicaba una y otra vez que el tiempo seguía avanzando  y seguir postergándolo ya no era una opción, en tan sólo cuatro meses mi vida dará un giro muy grande y por un lado tengo miedo por no saber si  logre conseguir mi objetivo, por otro lado me pregunto si en algún momento me topare con todas esas personas que en su momento pudieron ser una opción y de ser así que sucederá estando definitivamente allá, por ahora me aferro a la idea de no torturar tanto mi desgastada mente y definitivamente debo apegarme a mis planes tanto aquí como allá y al final las respuestas de todas mis preguntas se resolverán en su debido tiempo.

 Y aquí sigo cargando con esta consternación e incertidumbre,  con este vacío que queda en mi interior siempre al tener que regresar de cada viaje sabiendo que mi corazón se ha quedado una vez más allá y no tener la seguridad de  si al regresar lo encuentre intacto o simplemente se quede perdido vagando desolado  por las calles  de la gran y ruidosa ciudad. 

Madurar

Alguna vez te has puesto a pensar en el transcurso de tu vida a cuantas personas has herido de cierta forma, lastimado sin darte cuenta simplemente fue algo que paso y cuantas veces quisiste decir un     " lo siento" pero jamás lo hiciste y  alejarte  resulto en ese momento la mejor opción, pero con el tiempo te percataste que no lo fue, que pudiste al menos intentar componer las cosas  y por temor callaste una vez  más todas y cada una de tus palabras ocultando así tus sentimientos tratando de no mostrar debilidad alguna o no parecer una victima más, pero de nada sirve actuar así, quedarnos con todo eso atrapado en nuestro interior a la larga te va destruyendo por dentro y con nada puedes llenar ese inmenso vacío.

Me he equivocado miles de veces y se que seguiré tropezándome otras miles más pero no será apropósito simplemente se que no soy perfecta pero con cada uno de mis tropiezos voy aprendiendo algo nuevo e intento no repetirlos, se que he ignorado a muchas personas últimamente y que hay muchas promesas que jamás podre cumplir, que realmente me he sumergido en una idea egoísta y fría despreocupandome por el bienestar de los demás, que he dejado que la soberbia me controle y mis ideas no han sido del todo claras, deje que mis demonios me dominaran pero ya no más,  voy a adoptar una nueva filosofía de vida voy a buscar ser mejor persona todos los días; tengo un sueño y voy a aferrarme a el sin importar que tan difícil sea el camino por recorrer no pienso parar hasta lograrlo y no lo niego tengo miedo porque no se que me espera y por todo lo que tendré que pasar, pero el miedo me llego a frenar por mucho tiempo y ya no se lo permitiré más, no pienso dejar que me siga arrebatando la vida y por lo tanto es tiempo de ser fuerte de aceptar los errores del pasado para no  encontrarlos ni realizarlos en el futuro, es tiempo de madurar. 

Luchando contra demonios

Todos tenemos nuestros demonios, esos que viven en nuestro interior atormentando nuestras mentes y carcomiendo nuestras almas, esos que nos quitan el sueño y a veces hasta el apetito y las ganas de seguir vivo, yo conocía perfectamente a los míos pero tan tonta no había aprendido aún a dominarlos y sin darme cuenta en que momento y como simplemente me envolvían  una y otra vez en medio de pensamientos atroces y sueños terribles, porqué no podía enfrentarme a ellos, por que dejaba que me dominaran  acaso me gustaba ser sumisa o peor aún tan masoquista  como si en el fondo todo esto causara cierto grado de gozo o placer, pero realmente no era así, me desmoronaba lentamente, odiaba cuando me encontraba en estos lapsos simplemente entraba en un colapso mental tan grande que no quería saber nada de nadie ni de nada, odiaba desquitarme con todos e ignorarlos pero era feliz sumergiéndome en mi burbuja y no era que me hiciera la victima simplemente perdía las ganas de todo y todos, malditos demonios que saben bailar tan seductoramente para atraer mi atención.

A veces me sentía dentro de una escena de una película Gore "sangre y viseras por doquier"  y mi cuerpo  a mitad de la habitación suplicando inerte por un poco de vida, pero  nadie pasaba ni nadie llegaba y yo continuaba ahí desangrándome y preguntándome como carajos llegue a ese  momento una vez más, dime alguna vez has sentido un desgarre muscular? ahora imagínate que ese desgarre surge donde más  te puede llegar a doler "En el corazón"  y donde no existe ningún medicamento que pueda componerlo, sólo el jodido tiempo puede hacerlo; Odiaba mis demonios que me hablaban despacito al oído, susurrándome cuanta pendejada podían al igual  que distorsionaban mi imagen ante el espejo  torturándome, haciéndome sentir culpable cada vez que comía, llegaba al grado de querer escupir la comida tan sólo  quería saborearla y quitar esa ansiedad de mi sistema más no digerirla, lo pensaba más nunca lo hacía, en el fondo sabía que necesitaba paz, que necesitaba recuperar mi vida  dejar de ser su esclava y volverme más fuerte que antes, que fácil era decirlo lo complicado era lograrlo, odiaba no tener esa estabilidad y que la gente dijera     " te comprendo",claro que no, yo sabía que no entendían un carajo de lo que sucedía dentro de mi simplemente porque no eran yo, así de simple, no era culpa de ellos y tampoco mía y no era que no me supiera amar como muchos podían opinar simplemente esos canijos demonios a veces se volvían más fuertes que yo y claro  yo  entre miles de dietas y ejercicio mi osamenta se encontraba tan débil como para  tener las ganas de luchar contra ellos y así sin más se adueñaban de mi frágil cansado y defectuoso cuerpo el cual intentaba  simplemente sobrevivir un día más. 

Es curioso como la vida  se puede tornar gris o tornasol todo depende de la forma en que decidas verla, se que saldré de este vaso de agua en el que siento que me estoy ahogando,simplemente comenzare a  reconstruir esa pared que en algún momento alguien derrumbo dejándome totalmente desprotegida  y a la merced de los carroñeros que sin invitación alguna han venido a devorar mi cuerpo. 

Dicen que todos tenemos nuestras fortalezas así como nuestras debilidades y todo depende de que lado de la vara decidimos sujetarnos con mayor fuerza y llego la hora de decidir de que lado de la vara decido permanecer...  

Cortando cadenas

Querido pasado te voy a soltar y dejaré por fin de aferrarme a ti, voy a soltar esas cadenas que me impedían avanzar hacía nuevos rumbos para contemplar nuevos horizontes aun que duela voy a soltarte dejaré de cargar con este pesado equipaje que  solo hace más lentos todos y cada uno de mis pasos, querido pasado se que en algún momento te amé como hace mucho no había amado a nadie, se que sólo tenía ojos para ti pero hoy ya no eres parte de mi presente entonces como puedo fabricar ese futuro que en algún momento por un segundo visualizamos juntos si hoy sólo eres pasado, no presente y jamás futuro. 

Voy a fabricar nuevos senderos no importa recorrerlos sola, voy a cruzar colinas y montañas quizás hasta ríos e inclusive mares cualquier camino que me lleve a mi destino, a ese lugar donde sólo habrá felicidad y si al final la casualidad nos hace coincidir ahí entonces sabremos que realmente era destino y no coincidencia por que al final contigo o sin ti llegar ahí habrá valido la pena. 

Porque a veces se nos olvida encontrar esa felicidad interna que no va de la mano de alguien  ni depende de nadie más. 

Siempre que te apetezca

Guardaba celosamente mi corazón congelado hasta que llegaste tú. 

Tú con tus manos calientes curando cicatrices por todo mi cuerpo, tú con tu sonrisa tímida por si en un descuido te la robaba y la sonsacaba a salir a pecar, tú con tu manía de negarme los besos sólo para hacerme rabiar, tú contigo y nada más, por que cuando se trata de ti, todo vuelve, nada acaba. 

Voy a hacer una lista de las veces que me callé los "te quiero" para que la tengas  y  leas cuando te apetezca. 

Te quiero sin esperarlo desde un 7 de Agosto.

Te quiero sin planearlo desde que aproximadamente a las 10:30 pm cruzamos palabras y los latidos fluyeron derritiendo los témpanos de hielo. 

Te quiero desde esa noche bajo la lluvia cuando tomaste mi mano saliendo del café.

Te quiero desde ese momento  cuando tus labios se posaron en los míos rapidito y con todos los nervios del mundo y las miles de ganas de quedarme y permanecer así tuve que bajar del vagón y verte partir.

Te quiero por primera vez en voz alta desde un Lunes 10 cuando te adelantaste a decirlo de la nada en medio de la callé y mi corazón se lleno de mariposas desde ese instante.

Te he querido sin saberlo y a la vez  sabiéndolo en todas  las formas verbales posibles que existen.

Te he querido de noche, de día y a deshoras.

Te he querido de espaldas, de frente y debajo, te he querido encima y de lado a lado y tengo que confesar que donde mejor quedas es ... dentro. 

Te quiero aún en la distancia y aún en la agonía del olvido.

Te quiero sin medida, te quiero con locura, con lujuria, con deseo, con rabia, con pasión y con  anhelo, te quiero tal cual, sin cambiar nada y sin esperar nada,te quiero sin pedirlo, sin esperarlo sin planearlo y  sin querer fue como comencé a quererte y aun que te olvides de mi siempre te querré, porque serás como un tatuaje pero este no va grabado en la piel,no, esté va grabado en el mejor lugar, en el corazón... 

Y siempre que te apetezca ahí estaré solo para ti... 

Nadar contra corriente.

No comprendo la mentalidad machista o tonta de algunos hombres por no llamarla de otra forma por que efectivamente sus actitudes dejan tanto que desear, podría contarte la infinidad de veces que han intentado ligarme con las peores frases por que  pareciera que una voz en su interior les dice " ándale wey dile esta mmada es re pendeja la frase  pero igual y aún así cae"  y ahí van a decirte las frases más absurdas y bobas o el típico ( bebe, princesa, bombón, etc etc )  siendo la primera vez que te hablan, en serio alguna vez les ha funcionado?, acaso no piensan antes de actuar, es tan complicado ser como eres ante este mundo infestado de lobos hambrientos, que sólo te ven como un pedazo de carne y peor aún que creen que ser soltero implica estar disponible pero se equivocan hombres, ser una mujer de mente abierta no implica estar disponible o ser fácil de conquistar, tenemos todo el derecho de subir nuestras expectativas y  de no conformarnos con cualquiera, tenemos el derecho de vestirnos bien y salir luciendo nuestros cuerpos por algo nos matamos con las dietas y el ejercicio y no lo hacemos por ustedes ni esperando sus tontos comentarios o chiflidos en la calle es para sentirnos bien y sobre todo por salud, somos mujeres tenemos derecho a ser vanidosas a enojarnos cuando nos ven sólo como pedazos de carne a confrontarlos cuando se pasan de la raya a criticarlos cuando son unos pelados, no se quien los subió a la nube en la que se montaron creyendo que pueden llegar así de la nada con esos comentarios y esperar que una los vea bien o les de una sonrisa a cambio, no señores no se engañen el subir actualmente una foto sensual o vestirse de cierta forma no implica ni les da derecho de ser cínicos  ni vulgares y encima tener que aguantarlos  porque esa frase de "ah pues pa que la suben o pa que se visten así" no les da ese privilegio y todavía se indignan porque no los volteamos a ver o los rechazamos todo el tiempo. 

Esta sociedad esta tan dañada que simplemente nadamos contra corriente todo el tiempo, somos eternos incomprendidos, yo adoraba sumergirme en mi burbuja en esos momentos  esperando callar todas esas voces intentando ahogar esos sentimientos a veces estaba tan harta de todo y de todos que  quería encerrarme en un cuarto y permanecer ahí por siempre quería drenar tantas cosas de mi sistema y simplemente dejar de ser como soy pero por que darles ese gusto, porque dejaría que comentarios absurdos me derrumben, mi cuerpo es mi templo es simplemente  una extensión más de mi alma y si el mundo entero no lo comprende ese es su problema ojala algún día lograran abrir sus mentes y dejar de ver tan cuadrado todo por que sólo así podrán apreciar las cosas como son sin verlas de una forma morbosa y absurda. 

Atrapados

Cargo con tantas cosas en mi mente que podría crear un universo entero con todas y cada una de ellas, traigo arraigado este sentimiento en lo más profundo de mi ser taladrando mis sentidos, carcomiendome el   alma secuestrando mi cordura y envolviéndome en esta inmensa locura, mi osamenta se encuentra  tan frágil la han desojado como flor en medio del campo jugando a preguntar  "me quiere, no me quiere"...

Estamos atrapados en medio del deseo, de ese sentimiento que nace en lo profundo de nuestro ser atrayéndonos a las calles más oscuras, arrastrándonos  y en volviéndonos en el pecado del placer, donde los sentidos se dislocan y no existe lógica  alguna es sólo entregarse al momento al  hoy y ahora, mañana... quizás ni exista un mañana, entonces porque te cuestionas tanto,  porque te torturas por que no te entregas como buen amante y abrazas las divinas endorfinas que embriagan cada poro de tu piel, soy débil y no puedo evitarlo soy esclava de sus encantos de sus ojos que me han hipnotizado desde el primer instante desde ese primer segundo que se posaron en mi   y esa sonrisa que enmarca su rostro atrapándome más y más secuestrándome llevándome a lo profundo de su ser;  yo lo deseaba tanto como él a mi, pasaba horas añorando ese momento en el que sus manos pudieran posarse en mi piel y así recorrerme toda, las piernas, los hombros, el cuello, el vientre hasta llegar a ese punto donde se sumergen brindándome aún mayor gozo, acaso era posible zafarme de este hechizo  o estaba encadenada y condenada a permanecer ahí por siempre, acaso deseaba escapar o dichosamente permanecía aquí sin moverme.

Es raro como el cuerpo abandona la razón y se entrega sutilmente  a esos bajos instintos que logran sumergirte en deleites que no sabías que  pudieran existir, yo podía sentir esa explosión en mi interior esas voces pidiéndome más y más  y esas ganas que me desmoronaban lentamente me derretía por dentro me consumía en el deseo en el anhelo en el fuego   podía sentir como me consumía lentamente y como aún  en las cenizas seguía queriendo más y más implorando saciarme por completo, eramos esclavos eramos cómplices de todas y cada una de nuestras fantasías y de esos sueños y anhelos que te quitan el sueño estábamos atrapados y sumergidos en el deseo que emanaba en  nuestros cuerpos y nuestras infinitas ganas de tocarnos y sentirnos simplemente  vivos. 

Que es el amor

Que es el amor.

Para algunos es sacrificar, es soportar, es permanecer, es callar y aguantar, es esperar impaciente que el corazón sienta nuevamente ese latir en todos y cada uno de sus encuentros, es fingir que no pasa nada cuando por dentro te estás muriendo, es querer gritar ese sentir a los cuatro vientos, es ocultar la agonía la desesperación y el temor de perderlo, el amor es lo más hermoso pero igual el peor sentimiento que podrás experimentar en el transcurso de tu vida, es subir al cielo y bajar al infierno al mismo tiempo, es bajar la guardia quedando totalmente desprotegido,es querer cambiar el mundo entero sólo por verle sonreír por un segundo, es pretender que no te duele que todo sigue igual cuando sabes perfectamente que no es así, es aferrarte con el corazón y el alma en la mano soportando la distancia, es entregarte de mil formas a esa persona en cada caricia con cada beso, es suplicar que el tiempo se detenga y te permita vivir en ese instante un por siempre. 

El amor es locura, es pasión, es lujuria, es bondad, es ternura, es adicción, es perdonar, es reconfortar, es cuidar, es alentar, el amor simplemente lo es TODO. 

El amor es "El Paraíso y el Infierno aquí en la Tierra"... 

Mi vida por alguien

Pensaba que no cambiaría mi estilo de vida por nadie, no estaba decidida a hacerlo ni estaba contemplado dentro de mis planes, pero... 

 "Mi vida por nadie"... Quien soy yo para decidir en que momento mi corazón deja o comienza a latir por alguien, quien soy yo para saber que me depara el destino o si el futuro será piadoso conmigo y mi alma logre sobrevivir y pueda reconstruir esté marchito corazón una y otra  vez, quien soy yo para negarle al tiempo que cure y sane mis heridas o simplemente pueda parecerle mi imagen atractiva y placentera ante los ojos de alguien más.

"Mi vida por alguien"... Y es que no supe en que momento todo cambio y nada es ni será como antes, que es de mi ahora,  de esa persona que disfrutaba tener ese tipo de vida en la que no había ataduras era feliz así, sin esperar nada a cambio, en que momento me perdí y sin que lo pidieran comencé a cambiar mi vida, mi estilo y ahora quien soy realmente?, en que punto estoy, no logró encontrarme por ninguna parte, no se quien soy ni hacia donde me dirijo y se que tampoco puedo aferrarme a una silueta ni a un vago recuerdo, no hay un pasado ni existe aún un futuro sólo hay  un dudoso presente. 

Uno con miles de preguntas y tan pocas respuestas... 

Dulce Agonía

Estoy tan harta de todo el drama que hay en mi vida, estoy tan harta de sentirme así todo el tiempo de cargar con una tormenta que me desbarata por dentro tan lentamente que no logro disuadir este sentir, en que momento se me fueron las ganas de vivir, en que momento desapareció el brillo de mis ojos y la sonrisa dejo de existir en mi rostro, porque duele tanto, porque no logro ver las cosas de otro color, porque todo es gris o simplemente blanco y negro, en que momento me sumergí en esta agonía, me siento tan vacía, odio estar así, enojada con todo y por todo y sobre todo conmigo misma, veo la imagen al espejo y sólo veo una silueta desfigurada, me duele todo, me duele el cuerpo, me duele el alma me duele el corazón, me duele abrir los ojos, también me duele cerrarlos, me duele respirar, me duele pensar, me duele sentir.

No logro salir de esta agonía que sumerge mi cuerpo más y más no logro callar las voces que torturan mi mente, no logro apagar mi sentir, no logro encontrarle un sentido a vivir, que demonios me paso, que sucede conmigo, me siento desesperada angustiada tan frustrada que hasta yo siento pena y lastima por mi misma, escucho esa voz una vez más "que patética, que ingenua y sobre todo  que tonta"

Quisiera un abrazo de esos que logran unir piezas rotas de esos que sanan heridas de esos que regresan sonrisas, quiero dejar de estar así, quiero perderme en medio de la nada a fin de cuentas este donde este para nadie es relevante  mi presencia y mucho menos extrañara mi ausencia.

Un día tomare la mochila o la maleta y me perderé y reinventare mi historia será la mejor actuación de mi vida que nadie logrará saber que es verdad y que es mentira. 

Por que la mejor actuación es fingir estar bien aun que por dentro te estés muriendo ...

Mil horas

Recuerdo mil y un cosas como si hubieran pasado ayer,esos mínimos detalles que no logro sacar de mi mente, cada palabra, cada beso, cada caricia, al grado que si cierro por un segundo los ojos todo se proyecta frente a mí y por un instante es como si logrará escuchar su voz a lo lejos  y divago entre los recuerdos perdiéndome dentro de ellos.

Podía sentirlo dentro de mi, sus manos abrazándome y su cuerpo aferrándose al mio, simplemente teníamos esa  magia o esa química que era tan perfecta tan sincronizados dentro de nuestros deseos y nuestra lujuria y toda nuestra pasión, lográbamos pensar prácticamente lo mismo en esos fragmentos de tiempo, quizás era por que deseábamos lo mismo en ese instante "el uno al otro" y eso hacía todo más fácil, adoraba sus hartas ganas de coger y toda la excitación que brotaba por cada poro de su piel logrando en mi esa sensación de absoluto placer, podía permanecer así, aferrándome a él a sentirlo plenamente dentro de mi abrazándome aferrándose a mi cuerpo  y entre más pasaba, más lo seguía deseando, más me seguía excitando y  más lo amaba,  más quería entregarme a ser cómplice de todas y cada una de sus fantasías por que no había lugar en el que mis ganas de coger con él no existieran y podía sentir esa adrenalina ese deseo , ese anhelo esa inmensa sensación de tenerlo ahí sin importar donde y que hora fuera, yo lo deseaba como jamás había deseado a nadie y yo quería entregarme a él como jamás me había entregado a nadie, quería que cada poro de mi piel fuera suyo, que cada centímetro de mi piel le perteneciera como jamás había pertenecido a nadie. 

Era tan suya tan jodidamente suya por el tiempo que él me deseara y deseara que lo  fuera.