Fragmentos de Tiempo

Somos fragmentos de tiempo

somos eso que se siente pero no se grita a los cuatro vientos

somos impulso

somos química

somos atracción de esa que no desaparece tan fácilmente

somos lujuria con un toque de locura

somos fuego

somos anhelo

somos pasión

somos fragmentos de tiempo de esos que no puedes atar ni retener sólo disfrutar y vivir. 

Somos un instante que vivirá en un por siempre en nuestros cuerpos y en nuestras mentes. 

Escenarios

Y toda mi espera se resume a 44 horas y que pasará realmente no lo sé, en el fondo tengo miedo y lo admito pero no ese temor que te paraliza por completo, si no que me resulta más fácil pensar todo lo peor y construir todos los posibles malos escenarios como por ejemplo:

Primer escenario:

Llego me instalo y al momento de decidir salir comienza a llover a un grado que es imposible hacerlo o aún peor no funciona la linea del metro y no se como trasladarme hasta allá; por lo tanto no logro verlo ese primer día, mi celular falla y me quedo totalmente incomunicada y sin forma de mandarle señales de vida o él a mi. 

Segundo escenario: 

Llego me instalo, me arreglo y decido ir a verlo, pero llegando ahí me percato que no esta y todas mis esperanzas se desmoronan y caen al suelo como migajas de pan  para ser pisoteadas por toda la ciudad. 

Tercer escenario:

En uno de los peores de los casos, termino pasando mi cumpleaños sola en otra ciudad, con un mega diluvio que me impide salir y despejar mi mente y ante la angustia de mi desolación termino buscando a Ocampo y las cosas se ponen aún peor. 

Cuarto escenario:

Llego, me instalo decido ir a verlo y logro hacerlo pero lo noto tan indiferente y en el transcurso de regreso me suelta la bomba " ya tiene una relación y peor aún enamorado a morir" y yo con el corazón destrozado en la mano sin poder regresarme en ese instante aguantando mi pena 3 días más en la ciudad, pensando que fue lo que al final salio mal, si todo estaba escrito para que sucediera así o de plano tomamos la tangente que nos llevo a ese rotundo final. 

Quinto escenario:

Y el más fatalista de todos, él mega emocionado y ansioso por verme,contando las horas y los segundos para que llegue ese momento en el que yo me llegue a postrar nuevamente frente a él, teniendo preparado un mega día  de cumpleaños y compensarme todo el tiempo lejos, actuando indiferente para no arruinar la sorpresa e impactarme, pero el autobús jamás llega y sufro un terrible accidente y ahí quedo en medio de la carretera con millones de dudas y sin ninguna respuesta y él  esperando. 

Porque me resulta mejor pensar todos esos posibles escenarios, porque me resulta mejor esperar lo peor y es que una pequeña parte de mi prefiere apegarse a todas esas fatalistas ideas y sorprenderse al llegar  encontrar todo lo contrario, Dios la incertidumbre me mata lentamente, por momentos simplemente pienso que debería de dejar de estresarme y sólo apagar mi mente pero tengo miedo que al hacerlo  también  termine apagando mi corazón siendo yo la que al final termine actuando indiferente. 

Malditos dilemas,  maldita incertidumbre, malditos escenarios fatalistas, no puedo tener tan mala suerte o acaso sí?...

Y recuerdas como el año pasado te emocionaba la idea de ver a "S.O" e igual no tenías la seguridad de que eso pudiera pasar y al final tuviste el mejor regalo de cumpleaños que hasta ese momento habías tenido, entonces deja de torturarte y presionarte, sólo se paciente, respira y  no pierdas la esperanza pronto tendrás la respuesta a todas y cada una de  tus dudas. 

Voy a tirar una moneda al aire esperando que caiga "Cara" y no "Sol" y la suerte este una vez  más a mi favor. 

Años

A pocos días de tener un año más y es curioso como contamos los días desde ese momento en el cuál llegamos a este mundo, ese instante en el que pasamos a ser parte material de este universo, tengo aproximadamente más de 11 500 días de vida y si me pongo analizar cuentas risas, cuantas lagrimas, cuantos besos, cuantas alegrías, cuantas decepciones, cuantos suspiros e infinidad de cosas he tenido y pasado  en ese lapso simplemente no terminaría de hacer recuento de cada suceso de mi vida, pero por tan insignificantes que pudieron  haber sido todos y cada uno de ellos forman parte del camino que ya he transcurrido, así que son parte de mi de mi esencia y me hacen ser lo que hoy soy. 

He tropezado y   he caído muchas veces pero igual me he levantado y cada vez con mayor fuerza y más decidida que antes, nadie me explico que la vida sería como es, nadie me dijo que me romperían el corazón más de una vez y que con el pasar de los años dudaría más sobre la existencia de esa palabra que llaman "amor", pero todos dicen que existe entonces quiero suponer que es cierto, tampoco nadie me dijo que pasaría más tiempo de mi vida estresandome por dinero que el poco tiempo que disfrutaría tenerlo en mis manos, que todo cuesta, que ser bonita  ayuda pero es mejor ser inteligente, que ser un alma libre y tener la mente abierta generaría mucha controversia y más aún siendo mujer,  que existirán muchas personas que se acerquen a mi sólo por mi apariencia y que serán los primeros en irse de mi vida, que debía esforzarme menos por intentar hacer felices a los demás y esforzarme más en mi propia felicidad, por que a fin de cuentas, es mi vida y jamás lograre tener contentos a todos, entonces porque no invertir mejor ese tiempo en tener feliz a una sola persona "a mi" en lugar de desperdiciarlo en gente que no sabrá valorarlo, tampoco me dijeron que sí me iba a enamorar pero eso no quería decir que esa persona me iba a corresponder de la misma manera y eso no quería decir que no fuera amor, que los sentimientos son transitorios y a la vez estáticos, que la vida no es complicada, nosotros la complicamos, que el tiempo cura todo pero jamás sabemos cuanto tiempo realmente nos queda para sanar, que lo material ayuda y da comodidad pero no debe uno aferrarse a todo eso, porque como todo viene y va y no podrás llevártelo al final, que no harás maleta cuando llegue ese momento de partir, así como llegaste así te irás y lo único que valdrá la pena serán todos los recuerdos de todos los momentos vividos buenos y malos, pero que de ti depende la balanza que exista entre ellos, nadie me dijo tampoco que valorara cada segundo de vida por que jamás  sabré cual podrá ser el ultimo, pero si me dijeron que aprecie todo lo que tengo, porque existe gente que no le toco la misma suerte o dicha que a mi, que cuando este triste recuerde que existe gente en peores circunstancias  y a pesar de eso  siguen teniendo fe y esperanza en sus vidas,que disfrute de las cosas simples de la vida por que son las que le dan ese significado tan único y la hacen ser  especial, como un amanecer o atardecer, el poder de un abrazo, regalar una sonrisa a una persona o hasta un simple "te quiero o te amo" puede cambiar y transformar  toda una vida. 

Y aquí estoy sin saber cuanto tiempo queda en mi reloj, sin saber si llegaré a decirte cuando cumpla otro año más, pero aún sin saberlo  seguiré sumándole  más suspiros, más besos, más caricias y hasta quizás más lagrimas y más decepciones e  igual seguiré disfrutando de cada amanecer, de cada atardecer y  de cada placer que la vida me pueda otorgar por tan chico o grande que  esté sea, por que todos y cada uno de ellos formarán parte del Flashback del Remake de mi vida que  transcurra por mis ojos cuando me encuentre en mis últimos minutos o segundos y   todo eso  sucederá en el instante  que sea mi momento de partir por que simplemente  no soy inmortal y sabes   nadie ni nada  lo es. 

Enamorarte la Muerte y el Tiempo.

Cuantas veces hemos querido regresar en el tiempo y modificar algún suceso, cuantas veces hemos deseado no haber dicho algo o haber actuado de cierta forma, pero simplemente no se puede y que haces con todo eso que queda atorado en tu interior, por que las personas prefieren tragar todo y jamás mencionar su sentir, su dolor, será acaso por no mostrar debilidad o ignorarlo aparentemente resulta mejor, pero, por cuanto tiempo?...

Y por mucho que tratemos de analizarlo o  comprenderlo, cada historia será  diferente por que cada beso, cada caricia y cada te amo serán tan únicos, habrá besos que sólo sean con lujuria con ganas de sentirse y existirán esos otros donde desearas que el tiempo se frene  y duren por siempre, esos que no sólo gritan "un te quiero, un  te amo si no también un jamás te vayas" y podrás besar otros labios después de esa clase de besos pero jamás podrás compararlos, por que por más que te engañes nada en esta vida es igual, cada individuo es diferente, tanto físicamente como mentalmente, entonces no crees que sería tonto pensar que todos sentimos el amor o el dolor de la misma manera?. 

Y dime al final luchaste?, valió la pena?, te aferraste o simplemente el orgullo o el temor  pudo más y ante el primer bache decidiste dar la  media vuelta y continuar caminando, dejando todo atrás,  por el simple hecho de no querer volver a sentir dolor alguno, pero decir "No te enamores" es como decir    " Jamás moriré" sabes que tarde o temprano pasará tan sólo que no sabes cuando ni donde, sólo sucederá, te guste o no, pasará. 

Y querido amigo son las tres  simples cosas que  por más que lo intentes jamás podrás  controlar o dominar. 

 "Enamorarte  La Muerte y El Tiempo".  

Relaciones

A veces no nos damos cuenta de que enamorarse no significa "tener una relación" con esa persona,que existen vínculos  y lazos que pueden ser igual de fuertes o mayor que los que tienen esas personas con la etiqueta de "parejas", por que no comprendemos que el amor es "amor", no posesión, no prohibición, no cambiar ni moldear a las personas a nuestro antojo, es aceptarla tal como es, por que se supone que así fue como nos gustaron desde el principio, que el no tener una etiqueta social o una regla formal que con lleve fidelidad de por medio no quiere decir que el corazón deje de sentir lo que siente, al ver, al escuchar o al  sentir a esa persona, porqué entonces  nos gusta complicar nuestra existencia?, por que no podemos simplemente aceptar las cosas como son, sin trastornarlas o deformarlas convirtiendo algo hermoso en algo malo y doloroso, cada quien crea su propio cielo y su propio infierno aquí en la tierra.

Sabemos desde el principio que al comenzar algo no es para siempre, nada lo es y que existen esas letras chiquitas en el contrato, esas que dicen claramente "acérquese  y enamorese bajo su propio riesgo" y aún que sabemos que existe la decepción y ese dolor que con lleva el fin, lo repetimos una y otra vez pero con diferente rostro y en  diferente momento, pero... No es a fin de cuentas así la vida?, un juego de sobrevivencia continua en el cual día con día debes de tomar mil y decisiones arriesgándote y    tratando de salir lo más ileso posible de ellas, entonces insisto porque la idea de los estatus sociales pesan más que las acciones, porque siempre esperamos algo a cambio, por que no  podemos sólo disfrutar los momentos, el hoy y ahora, a fin de cuentas quien nos asegura que mañana seguiremos vivos y efectivamente que exista un mañana, deja de escuchar a los demás, deja de preguntar si lo que haces esta bien o esta mal, deja de preocuparte, sólo disfruta, deja de dudar, deja de esperar algo a cambio,deja  de tratar de analizar y tratar de encontrar respuestas para todo, deja de complicarte y simplemente VIVE!!.. 

Dime a fin de cuentas que es mejor, el poder sentir algo o el jamás sentir nada. 

Decepción

Nos hablan de la vida, nos hablan de como es el amor, del dolor de la decepción, pero no sirve de nada que nos hablen de eso porque no podemos saber como es ni comprenderlo  hasta que lo experimentamos, hasta que lo sentimos, hasta que lo vivimos..

A veces no se que es mejor,  sentir o poder no sentir absolutamente nada y así ahorrarnos ese tiempo de sufrimiento y agonía que con llevan las perdidas y las derrotas, sería genial tener el poder de prender y apagar nuestro corazón como quisiéramos y así evitar sufrir, porque que podemos hacer después de la decepción, el dolor realmente es pasajero, pero esa sensación que con lleva la decepción ahí sigue taladrando la mente, carcomiendo el alma y agonizando en el corazón, el cual yace en un rincón preguntándose que fue lo que paso, realmente que haces con ese vacío que ha quedado en tu interior, como vuelves a ver el mundo de color, en que instante todo se desmorono y la culpa de quien es de él, tuya o  quizás de la vida que los cruzo en el mismo camino a la misma hora el mismo día o no es absolutamente de nadie, porque era algo que simplemente tenía que pasar. 

Realmente porque permitimos sentirnos mal, porque permitimos que un error que puede pasar le a cualquiera nos destruya por dentro, porque permitimos sufrir porque nos derrumbamos por algo que no debería de tener valor alguno, porque nos complicamos la vida, si sabíamos desde el principio que todo comienzo tiene un fin y que los finales no son como las películas nos los han pintado, no existen finales felices pero  si existe el amor igual  que existen personas que no saben reconocerlo que sólo lo arruinan que diciendo " te amo" sin sentirlo ilusionando y manchando una palabra tan pura tan plena, tan perfecta y es por culpa de esas personas que están tan jodidas por dentro que nos rompemos cada día más y más. 

No nos culpen por construir barreras, por dudar, porque fue por culpa de alguien más que aprendimos a desconfiar. 

En el limbo

Que nos pasa cuando nos enamoramos?...

Pase lo que pase ese amor no desaparece, ese sentimiento se encarna por dentro como un tatuaje o una cicatriz los cuales son para siempre, a veces nos enamoramos sin que esa persona este enamorada de nosotros, no podemos evitarlo sólo sucede y no es su culpa y a fin de cuentas tampoco nuestra, no elegimos de quien ni el momento ni la hora, sólo pasa, no tiene explicación, tampoco lógica y claro que muchas veces vamos a confundir una simple y vana caricia con amor, pero en el fondo el alma sabrá reconocer cuando eso pase, porque sólo ella sabe darse cuenta cuando es verdadero amor,  tan real como nuestra existencia en este mundo.

Yo me sentía tan confundida tan a la defensiva, tenía mil y un dudas, quería odiarlo quería tener la capacidad para drenar este sentimiento de mi sistema pero a quien engañaba entre más me aferrara a olvidarlo el más se aferraba a permanecer a mi lado,me molestaba que él pudiera estar allá actuando como hombre y yo aquí torturando mi cabeza por la idea de tener la posibilidad de algo casual con alguien más, sabía en el fondo que si lo hacía no era por amor  sólo  sería por un momento de efímero placer,porque surgía esanecesidad de  tenerlo en mi repisa de trofeos, porque me torturaba la idea de que esa posibilidad seguía existiendo,  pero como retomar un estilo de vida del cual estabas tan acostumbrado ha tener por más de dos años después de sentir eso que llaman "amor" y dolía más  pensar que podías arruinar algo que ni existía o que jamás existirá realmente por posibles 5 minutos de posible placer. 
Como podía amar a alguien que dudaba sobre lo que sentía por mi, o peor aún, yo comenzaba a dudar de si sus palabras eran reales, cuando te han lastimado anteriormente es fácil generar la pregunta de la duda en tu cabeza la cual tarde o temprano te carcome por dentro, yo sabía que decían que cuando te muerde una serpiente debías extraer todo el veneno de tu sistema antes de que agonizaras rápidamente y eso estaba dispuesta a hacer a extraer esta clase de veneno de mi sistema, porque la mía  no sería una muerte rápida al contrarío sería lo más lenta y dolorosa mente posible, pero acaso ya era demasiado tarde para poder extraer esta clase de  veneno que este sentimiento corre  ya por todas mis venas hasta haber logrado llegar ya a cada centímetro y cada poro de mi piel.

Muchos decían "que envidia de tipo tener una chica como tú a su lado" pero por que él no podía verlo así, porque no se daba cuenta de eso, que yo sólo tenía ojos para él, que mi corazón latía por su nombre,me consideraba un poco tonta e ingenua escuchando sus notas de voz todas las noches antes de dormir o en el transcurso del día que prácticamente  me las había pasado escuchando tanto que  me las sabía casi de memoria, él seguía diciendo "te amo"... y al escucharlo algo dentro de mi quería correr lo más lejos posible pero otra parte quería averiguar que pasaba si decidía  cruzar la linea, odio esa parte curiosa que habita dentro de mi, porque no va para nada acompañada de la prudencia o la cordura,  a veces creo que ni se conocen, había escuchado todo, había soportado un berrinche, había soportado respuestas de las preguntas que en otras circunstancias jamás hubiera formulado, pero estaba tan cansada de permanecer callada por tanto tiempo fingiendo antes que no sabía nada, que en este nuevo suceso de mi vida no quería cometer los mismos errores que con los anteriores lovers había ingenuamente cometido, se que ninguna relación es igual, pero aún así tenía miedo de que por un segundo si pudiera serlo, que tonta lo sé, pero acaso no nos ha cegado a todos el amor en algún momento de nuestras vidas al creer ingenuamente  cuando te dicen "salta aquí estaré para atraparte y no te dejaré caer"  y algunas veces es cierto pero otras tantas  no es así, pero como saberlo, simplemente no puedes, tienes que arriesgarte y aventarte esa es la única forma de poder averiguarlo y al final no se que es mejor o peor haber tenido el valor de hacerlo o jamás  haberlo intentado.

Y aquí estoy a las 5 am de un  Lunes por la mañana sin haber dormido absolutamente nada escribiendo todo esto, con la mente tan turbia o quizás más clara que nunca sin entender a fin de cuentas nada, sin saber si correr o esperar aquí estática sintiéndome en el estúpido limbo teniendo aún una pizca de esperanza. 

Finales.

Sigo pensando porque diablos me esfuerzo tanto por él, por que siento que cada día regreso a ese infierno del que en algún momento decidí partir, como fui tan ciega y tonta que caí nuevamente presa ingenua y testaruda, mi alma se arrastra pidiendo consuelo alguno pero todo es  en vano y mi osamenta débil y frágil yace sobre la sombra de ese árbol el cual una vez me vio sonreír.

Dime acaso este es el final o tan sólo es el fin de un nuevo comienzo un nuevo renacer un nuevo despertar, estoy tan cansada, cierro mis ojos esperando que al abrirlos el sol vuelva a brillar como antes, esperando que todas las heridas hayan sanado y que tu imagen se haya desvanecido y no sea más parte de mi mente ni de mi vida, por que simplemente es tiempo de avanzar, por que ya me canse de cargar esta maleta emocional, porque siento que corro pero no llego a ninguna parte y sin darme cuenta llego la hora de soltarte, de cortar el lazo, ese cordón que en algún momento nos unió, es tiempo de avanzar y sólo lograre hacerlo enterrando tu recuerdo y una vez que te hayas marchado voy a llenar los espacios en blanco con nuevos recuerdos, a sustituir tus besos con otros labios voy a crear una nueva historia a construir un nuevo camino, a disfrutar de un nuevo día sin nubes grises, sin melancolía sin fantasmas que traten de destruir mi alma. 

Llego la hora es el momento de poner punto final sin esperar secuelas sin  puntos suspensivos sólo un rotundo e irrefutable punto final. 

Barreras

Dime quien se encargo de lastimarte tanto al grado de no querer abrir nuevamente tu corazón y dudar ahora de todo  eso que llaman "amor"...

Nos abrimos y nos  mostramos tal cual esperando que todo sea verdad y sin darnos cuenta  en que momento de como o porque caímos en las garras de los lobos que hábil mente se disfrazaron de corderos, desgarrándonos el corazón y el alma, tan ingenuos, tan frágiles, creíamos en ese amor que ensuciaron con sus palabras y ahora dudamos cuestionando si acaso pueda ser real, costo tanto reconstruir nuestro corazón que da miedo confiar y derrumbar las barreras, queremos correr, queremos gritar, nos sumergimos en nuestra zona de confort, porque la vida así parece ser mejor. 

Pero... acaso sirve?,  acaso tiene sentido vivir así, dudando todo el tiempo,encerrándonos, alejándonos, ahuyentando y escondiéndonos por temor a sentir, por temor a sufrir, por culpa de un desgraciado que le fue fácil decir un "te amo" sin ni siquiera sentir, por que debemos dejar todo de lado, mejor ya métete en una sanja y espera ahí a que llegue  tu momento de morir, porque entonces ya no hay sentido por el cual seguir, si dejamos que un mal momento una mala jugada, una mala movida un tropiezo, nos desbarate, nos acobarde y simplemente nos gane quitándonos las ganas de sentir y de vivir. 

En donde esta la magia del Karma entonces, en donde se esconde la justicia divina de la que tanto hablan, si ellos siguen con sus vidas como si nada y nosotros encerrados en nuestra habitación melancólicos recapitulando todo lo que paso, reconstruyendo barreras, fortaleciendo escudos, maquillando y ocultando cicatrices, pero agarra valor, no siempre será así, no siempre serán lobos, no siempre será dolor, no siempre tendrás barreras, llegara el día, llegara la hora, llegara el momento en que tú no lo busques pero el si te encuentre, en donde simplemente ya no puedas ocultarte de eso que llaman "Amor"...

Cuantas.

Hay adicciones que terminan dañándote más que otras  y él como siempre sabía la forma y la medida en la que todo podía doler al extremo... 

Sabía tanto y  a la vez tan poco sobre él pero conocía parte de sus secretos, de esos que sabía ocultar muy bien aparentando ser tan normal como los demás, pero estaba igual de dañado y jodido como el resto de la sociedad, pasaba horas preguntándome cual había sido la causa de su fractura que había ocasionado su desequilibrio mental, ese donde tenía que dominar, poseer y a veces hasta humillar para sentirse pleno y completo, pero ese fue mi error analizar cada paso, cada palabra, cada caricia, eso genero mi obsesión mi jodida adicción, quería que el mundo viera como era  en su interior,  pero que sentido tendría eso a fin de cuentas nada cambiaría, nada mejoraría, de nada serviría. 

Él genero en mi los mejores escritos al igual que poder experimentar la dulce y cruel agonía mezcladas dentro de una caricia, dentro de un beso derivados de un encuentro, pero aún me preguntaba cuantas habían ya pasado por su cama, cuantas habían dejado todo como yo entre esas blancas sabanas, con cuantas se había acurrucado bajo esas cobijas diciéndoles que  "Ese era su bunquer, su refugio del resto del mundo y que ahí todo era PERFECTO", cuantas habían caído en sus mentiras, en sus enredos, cuantas habían tragado sus palabras envueltas en el melodioso tono de su voz, a cuantas les había dicho lo hermosas y suculentas que eran y a cuantas les había prometido seguir ahí por siempre. 

Que será de ti Ocampo dentro de 5 o 10 años, cuantos corazones rotos seguirás coleccionando cuantas mentiras seguirás fabricando y cuantos secretos intentaras seguir ocultando... 

Me dueles Independencia

"Viva  Hidalgo, Viva Morelos, Vivan los Héroes de Nuestra Independencia" que han de estar revolcándose en sus tumbas al ver como actualmente el Gobierno tiene oprimido y sumergido en la pobreza al pueblo que con tanto esfuerzo lograron liberar otorgándoles  una Independencia que lamentablemente quedo de lado, INDEPENDENCIA inexistente, no tenemos leyes a nuestro favor, no existe autoridad sin corrupción, los privilegios son para y de los ricos y al pueblo de jodido no lo bajan, pero como lograrlo si aparte de pobreza económica lo mantienen en la pobreza mental, bombardeandolo con programas basura en nuestra gloriosa TV Nacional, donde resulta más importante el partido de la Selección, el final de un refrito telenovelesco o el típico programa  reality show marca patito donde es más divertido ver los panelistas pelearse por el amor de un abusador y la desgracia de su situación, en lugar de agarrar y leer un buen libró o buscar  fomentar y aumentar la educación y así la oportunidad de superación, pero claro de que les sirve que logres quitarte la venda de los ojos y despierte nuestra Nación si para ellos ser ganado es mejor,  porque es más fácil estafar a un pueblo sumergido en el letargo de la Ignorancia, esa donde  ya no existe  la libre expresión, donde no hay justicia, donde  realmente no tienes voz ni voto, lamentablemente tú no elegiste nacer aquí, pero ellos si eligieron joderte tu existencia aquí.

Independencia... donde te has quedado, donde te han guardado, Independencia también te desaparecieron como a los 43 y a los otros millones que han mandado a callar y buscado dar carpetazo intentando  mandarlos  al completo olvido, diciendo nada más un "Ya Superenlo" o un "Aquí no pasa Nada". 

Nuestras calles se manchan de la sangre de la injusticia, de la arrogancia, de la soberbia, del abuso de poder y de la inseguridad que se han vuelto nuestro pan de cada día, porque no te creas que esto pasa en lo oscurito donde nadie pueda verlos, el cinismo es ya tan  inmensamente grande que ha plena luz del día y a la vuelta de tu casa, todo esto pasa; Sí, en esa zona que considerabas segura, esa zona que fue testigo de tu infancia aquella donde era seguro salir a jugar la cascarita a las 7-8 de la noche con los niños de la cuadra sin importar que te dieran las 10 de la noche afuera de casa riendo feliz y tus papás podían sentirse completamente seguros porque en esas épocas efectivamente no pasaba nada, porque nuestras calles no estaban tan vendidas, tan corruptas, tan sumergidas en la mierda que nuestro Gobierno y no sólo el actual  te hablo de  muchos años atrás, se han encargado de acarrear a nuestra sociedad y todavía se atreven a pedirte asistir otro 15 de Septiembre a dar el famoso grito de Independencia al lado de esos rateros, de esos villanos, de esos desgraciados  que se han encargado de robarte todo a manos llenas y piensan que con maroma y circo vivimos contentos. 

Y Simplemente

Me dueles actualidad...

Me dueles pueblo... porque no te decides a abrir tus ojos a reclamar lo que antes era tuyo, eso por lo que lucharon,por lo que murieron, por lo que se esforzaron y hoy has regalado por miserables  500 pesos, por miserables gorras, por miserables promesas que se las ha llevado el viento.

Simplemente  Me dueles Independencia... 

Me Dueles México... 

Que te detiene

Podía sentir su respiración acelerarse y el deseo recorriendo todo su cuerpo, podía sentir sus ganas de tenerme y poseerme  una vez más así entre sus brazos postrada en esa cama, ese era nuestro bunquer bajo las sabanas, donde nada más importaba sólo los majestuosos sonidos de nuestra pasión inundando la  habitación. 

Yo era feliz a su lado, podía ver el brillo en sus ojos al verme, esa sonrisa que derrumbaba todas mis barreras, era tan jodidamente guapo y era tan mio como yo tan suya; lo que nosotros teníamos era algo sumamente especial algo que no se encuentra en cualquier lugar, era una conexión más allá de lo normal y mejor aún era tan natural, eramos fuego y lujuria pero con un sutil toque de ternura y amor, eramos todo el numerito, no era sólo sexo, ese lo puedes tener con cualquiera pero lo nuestro era más que sólo esa conexión sexual, era el placer de convivir juntos, de poder platicar por horas sin jamás aburrirnos o quedarnos en medio de esos silencios incómodos, era el gusto de caminar por las calles tomados de las manos, era ese latir que emergía cada vez más fuerte en nuestros corazones, era felicidad total, y  por más que lo pensaba no podía encontrar un contra a todo esto, como era eso posible, quizás era muy rápido para lograr encontrarlo y ahora no deseo realmente hallarlo . 

Pasamos una eternidad tratando de encontrar ese alguien que nos brinde una  total y absoluta felicidad, ese alguien con quien podamos ser absolutamente nosotros mismos, sin fingir sin pretender sin aparentar nada, sólo nosotros, transparentes, sin secretos, sin barreras ni prejuicios, sin dudas ni temores y aunque bien sabemos que nada es para siempre, tampoco debe de ser un impedimento para no sentir y disfrutar cada segundo, cada instante, cada beso, cada caricia, cada mirada y cada sonrisa, porque por temor nos perdemos de grandes momentos, de  el poder ser los protagonistas de las mejores historias de amor jamás contadas, quedándonos con los eternos "y si hubiera", y yo te pregunto alguna vez te sentiste tan a gusto con alguien, tan feliz por el simple hecho de verle o escucharle, entonces que te detiene para continuar siendo feliz?... Quizás sea el temor a sufrir, pero sabes todo en la vida te hará sufrir de una u otra forma y aun que no sea eterno, porque no vivirlo porque a pagarlo, porque no disfrutarlo, sentirlo, gozarlo y después revivirlo con esos hermosos flashback que inundan nuestra mente y saber que por un segundo de tu vida todo eso fue real, tan real que sabes que sin dudarlo con todos sus pros y contras lo volverías a realizar repitiendolo una y otra vez. 

Bienvenido a esto que llaman "amor"...