Pecados Carnales

El día que llegue el momento de partir de este mundo terrenal Dios se apiadara de mi alma o arderá toda la Eternidad... 

Todos tenemos secretos y tenemos al menos uno que guardamos muy celosamente bajo llave, podría contarte el mio pero no tendría sentido guardarlo por tanto tiempo y así sin al menos una salida un café o una cerveza de por medio te lo dijera todo, digamos que e decidido solo ponerte pequeñas piezas de este rompecabezas al final tendrás todas para formarlo y contemplar algo maravilloso, así lograremos seguir con el misterio y quizás solo así sigas atento a todas y cada una de mis palabras. 

Quizás pienses por lo que te cuente que desde pequeña fui una chica promiscua pero realmente no fue así, toda mi niñez me inculcaron que el sexo era malo recuerdo perfectamente esos domingos rumbo a la Iglesia a darnos golpes de pecho buscando la redención de dios, siempre en el trayecto  existía esa platica incomoda "El sexo es malo, por que no te deja nada bueno, acaso quieres terminar como esas mocositas de 15 años embarazadas y luego con 2 o 3 chamacos encerradas todo el día en una casa de 4x4 y peor aún que el fulano se largue y los abandone"... definitivamente yo no quería eso. 

Con los años tuve mi primer encuentro sexual no fue para  nada lo que yo imaginaba o esperaba pero creó que pocos pueden decir que su primera vez es mágica pero bueno no me volví fanática de ese asunto,ahora no puedo decirte eso sería mentirte si te dijera que no me gusta el sexo o no lo disfruto, claro que lo disfruto solo que me e vuelto más selecta ya que siento que  perdí mucho el tiempo con chicos que no valían la pena, recuerdas la cajita de Pandora? parte de sus secretos es su lista de trofeos, así es "Trofeos"  asi me gusta decirles pero no me mal interpretes no me considero Ninfomana, por que no es con cualquiera yo soy muy selecta o actualmente lo soy, no todos  tienen el derecho de estar en esa repisa no cualquiera logra en mi ese efecto esas ganas y necesidad de tenerlo de querer poseerlo.

Te preguntaras en que momento comenzó todo y exactamente fue cuando por primera vez en mi vida sentí mi primer orgasmo esa sensación liberadora que surgía desde el fondo de mi ser, me pregunto si existirá alguna mujer que jamás en su vida haya sentido esa gloriosa sensación por que te dicen miles de veces que todo acto sexual lleva al orgasmo pero eso es una completa mentira, existieron chicos que jamás me hicieron sentir nada y  que triste tener que fingir un orgasmo solo por no destrozar el "ego" de un hombre y cada vez que te preguntan  "¿Te gusto?" deberíamos de ser sinceras y decirles "No, de hecho ya no veía la hora en que terminaras para ya poder irme" y por mucho que digan que el tamaño no importa es la más grande mentira del mundo, claro que importa absolutamente TODO  importa en el sexo, el tamaño ya sea demasiado grande o demasiado chico, demasiado grueso o delgado, que tan cuidada este la zona (obvio por el vello púbico) el tipo de posiciones los besos las caricias y las palabras porque durante el acto las palabras también cuentan, ves como una gran pieza de este rompecabezas a quedado en tus manos, no trates de psicoanalizarme por que  ni yo misma me comprendo solo sigamos con la historia; Te preguntarás con cuantos chicos he estado y realmente la lista no es muy grande poco a poco te iré contando más y más sobre mis "trofeos" y el porque los considero que merecen esa mención, por el momento te puedo decir que todo  es un hermoso juego de seducción entre el cazador y su presa y por supuesto yo soy la cazadora y  desde ahorita te aclaro no busques ser parte de mi lista de trofeos por que así no es el asunto, no pretendo cazarte ni que tu intentes provocarme por que solo perderás tu tiempo. 

Quien diría que esa niña que en un pasado le inculcaron  la idea de que el sexo era malo ahora disfrutaría rotundamente de tan rico y suculento placer de ese jodido pecado carnal, quizás a alguien se le ocurrió antiguamente que el sexo era malo solo por envidia por no poder sentir lo que los demás lograban sentir y por celos y coraje lo transformaron en algo sucio en algo impúdico ante esta sociedad tan moralmente mal visto que  el simple hecho de disfrutarlo libre y abiertamente  condenaba tu alma a arder en las llamas del infierno por toda la Eternidad. 

Los hombres de mi vida

Podría darte muchos detalles de cada uno de ellos pero sería como si leyeras mi diario y eso lo volvería tan impersonal tanto para ti como para mi, por que  a partir de este momento cambiarías la forma en la que estas acostumbrado a verme, por un momento recuerdo que aun no sabes mi edad y eso es bueno que siga existiendo algo de misterio entre nosotros. 

"Los hombres de mi vida" ... vaya titulo y por un momento me detengo y pienso en cada uno de ellos una pequeña retrospectiva de mi pasado porque  no todos vale la pena ser mencionados y me cuestiono realmente que tanto contarte de cada uno de ellos, pero creó que primero para que comprendas este capitulo d mi vida tendría que redactarte mi historia, completa  absoluta y transparente "Yo"  pero corremos el riesgo de perder el misterio que  aun existe entre nosotros  que dilema,hablarte de todo con salto y seña o maquillarlo un poquito como esas grandes producciones de Hollywood.

Por mientras decido dejarte así solo con fragmentos, por obvias razones omitiré sus nombres recuerdas del misterio que te dije? pues solo así podremos seguir teniéndolo, es curioso como todos y cada uno de ellos han llegado a mi vida en circunstancias y formas raras  y sobre todo en los momentos menos esperados y se han quedado por tiempos indefinidos. 

"E" ...

Es el típico chico de alcurnia, de buen porte y ropa cara el que lo tiene todo desde siempre y no sabe y jamás sabrá lo que es escalar desde abajo, ese tipo de chicos de  $  que tiene dos tipos de personalidad la que es estando solo y la que aparenta ser frente a los demás para cuidar la imagen ante el apellido de renombre de la familia modelo que sale en portadas de revistas y en notas de la sección de  sociales de los periódicos locales,un chico aparentemente normal  pero con gustos voyeristas y enorme fascinación  por  las chicas de senos grandes, él jamás buscara enamorarte con sus palabras pero sabe bien como jugar sus cartas, quizás al principio era muy inocente y hubiera sido la mejor época para saborearlo pero las circunstancias no fueron así, pero debo reconocer que bastante fiel a su deseo de tenerme de poseerme, la espera fue bastante larga aproximadamente de 2 años, podrás en este momento decir que  fue mucho tiempo pero te sorprenderías  al saber que existe alguien con más tiempo y aun esperando su momento su oportunidad, pero esos fragmentos son de otro capitulo, "E" hablaba poco de su vida y yo no pedía saberla o quizás ya sabía lo necesario y con eso bastaba. 

Con él aprendí algo muy importante  entre más ignores a los hombres más los tendrás obsesionados contigo, pero claro dales tantito algo que siga creando el encanto de ese posible primer encuentro, algo para que sigan anhelandolo  para que piensen que están cada día más cerca de  la meta y luego cuando lo veas otra vez babeando vuelve a mandarlos al rincón castigados  e ignorados, dirás que soy mala con ellos y no te creas no a todos los trato tan mal, aveces se me olvidan las reglas del juego y permito que me importen más de lo debido en ese momento ya valió madres porque comienzo a involucrar sentimientos y no solo el deseo carnal y es cuando permito que los trofeos se adueñen de mi cordura y los latidos de mi corazón y solo hasta que logro drenar ese veneno de mi sistema todo vuelve a ser normal todo vuelve a tener un sentido, por eso siempre hay que apegarse a las reglas del juego solo así logras salir ileso logras sobrevivir en esta gran selva de  asbesto. 

Se que esperas que te cuente un poquito más pero por hoy seguiremos dejando tantito el misterio para no perder esta dulce costumbre...

Miradas sombrías

Entre cuatro paredes se pueden desarrollar las mejores historias interpretadas por los amantes vulnerables envueltos en el deseo y sedientos de placer. 

Pero que pasa después cuando ya nada tiene sentido cuando estúpidamente no solo entregaron sus cuerpos si no también sus latidos, ahora solo los demonios habitan en sus cabezas destrozando sus entrañas desgarrándoles el alma seduciéndolos entre la irá y el dolor de la impotencia de sentir y no haber hecho nada para evitarlo, deambulan por las calles con la mirada sombría buscando una señal un poco de esperanza algo que termine con su pena  con su  dolor, son presos  de la melancolía y rehenes de los celos y la frustración, no hay respuestas claras solo dudas todo es incierto todo es confuso. 

Ahora como lograran drenar el veneno que corre por sus venas, hasta cuando el sol volverá a brillar para ellos, cuanto tiempo caminaran entre  las tinieblas entre la fría oscuridad, hasta cuando dejarán de ser amantes de las sombras del ayer y podrán acallar los demonios que habitan hoy en su ser. 

Desear no basta.

Aveces desearía poder escribirte de tal forma que hasta te den ganas de leerlo una y otra vez, de tal forma que quedes más que impactado quedes rotundamente cautivado con mis palabras con mi presencia, pero me cuesta mucho encontrar el rumbo en mis escritos, quizás me falta vivir más experimentar aún más quizás solo así logre transmitirte esa chispa que aun no logro tener.

Es difícil ir abriendo camino entre las miles de palabras ya dichas entre las miles de historias ya contadas, podría hablarte de amor pero realmente solo conozco el desamor, ese semi-amargo sabor que con lleva la pasión y las caricias vacías, podría igual hablarte de la vida pero solo te estaría engañando porque ni yo misma la comprendo, podría hablarte de sexo quizás con eso logre cautivarte pero  viviendo en una sociedad machista cada una de mis palabras las tomarías como un atrevimiento a las normas moralistas de nuestra cerrada sociedad y te darías golpes de pecho pensando  "esa muchachita  va por mal camino" pero quienes somos para criticar las acciones y la vida de los demás, que risa  pasamos más tiempo reprochando y reclamando que disfrutando del hecho de estar vivos. 

Como vez en mi mente hay un torbellino de pensamientos, porque sigo cuestionándome de que carajos te escribiré ahora, de mis amantes?.. de las injusticias que vemos día a día en nuestro país?...

de como trato de dominar todos los días los demonios que habitan en mi mente para que no traten de destruirme una vez más?...  o simplemente fabricare historias mágicas con personajes que viven en lugares inimaginables.  Pero para mi las mejores historias son esas que te dejan un agridulce sabor  de  boca, esas que se tatúan en tu piel y te queman las entrañas, esas que no tienen finales felices solo fragmentos entre los destellos de luz de una ruidosa e inmensa ciudad. 

Tenme paciencia poco a poco iré buscando el camino para redactarte no solo las mejores historias tomare el valor para contarte en su totalidad la mía, sí esa que cargo en mis hombros, esa que por más que trate de dirigirme hacia otro rumbo siempre termino en el mismo lugar,esa que tratare de no maquillartela tanto para que no pierda su esencia, mientras tanto aquí seguiré buscando señales buscando inspiración y  así por una ocasión tomar el camino correcto y cautivarte a tal grado que quieras quedarte no solo un instante si no por siempre a mi lado. 

Toxic Love 2 parte

Dicen que solo necesitamos 7 segundos para enamorarnos de alguien y el resto es para olvidarlo yo no necesite 7 se que en el primer segundo cuando por fin lo tuve frente a mi  simplemente paso y ahora solo tengo  el resto de mi vida para olvidar.

Aveces quisiera solo  por un segundo mirarme en la forma en la que él me vio en ese instante creer en  todas y cada una de sus palabras "Eres perfecta, Eres hermosa, Me encantas" por que me costaba tanto creerlas y no fue solo una vez que las menciono si no miles aun que  claro cuando ya te han lastimado tanto antes es difícil diferenciar entre fantasía y realidad, quien sabe quizás no eran palabras huecas de esas que se las lleva tan fácil el viento perdiéndose en la distancia quizás por ese instante si las sentía y solo quizás fueron reales, pero  por otro lado comprendo que su estilo de vida por tan poca que conociera generaba aún más mis dudas, no se con cuantas chicas ha estado y jamás lo sabre ahora simplemente no importa.

Me encantaba su forma de ver el mundo tan liberal tan diferente a los demás, es todo un chico con neuronas pero no solo eso me atraía de él  su físico también me envolvía en la pasión y en el deseo,te admito que amo los chicos que son cultos que destacan del montón de esos que tienen magia y te cautivan con una mirada, él tenía todo eso y mucho más esos chicos raros e indescifrables.

Volverlo a ver era como lanzar una moneda al aire como podía pasar o no y  a mi solo me quedaban 2 días en los cuales  tampoco podía quedarme sentada cruzada de brazos esperando a que eso pasará, trataba de seguir con mi vida normal pero sus palabras resonaban en mi cabeza todo el tiempo "Nos volveremos a ver" pero no sabía cuando ni a que hora o donde, las horas pasaban y el tiempo sabes que no perdona lo aprovechas en el instante o simplemente sufres las consecuencias que todos debemos aceptar (no se puede regresar solo avanza sin cesar). En ese punto todo era nuevamente una incertidumbre todo era tan incierto  y cada hora que pasaba odiaba más sus palabras porque dentro de mi seguía ardiendo ese fuego suplicando por ese encuentro el cual quizás no volvería a pasar. 

La ansiedad me estaba matando hasta que por fin nuevamente todo quedo planeado sería prácticamente un día completo con él pero también sería el ultimo día era emocionante verlo pero de igual manera sabía que en algún momento llegaría esa rotunda despedida y luego regresar a la realidad esa donde existían miles de kilómetros de por medio esa donde  solo el tiempo decidiría si volvería a cruzarnos en el mismo camino.

No te imaginas la emoción que sentí al llegar a esa habitación donde el mundo entero no existía solo eramos nosotros dos, nada más era importante solo  nuestros cuerpos envolviéndose  otra vez en la lujuria y  en la pasión, me sentía dichosa por revivir ese instante y solo recordarlo  provocaba ese  fuego insaciable en mi interior así que te imaginaras lo difícil que es redactar todo esto, mi cuerpo fue nuevamente suyo durante 10 horas deje que me cogiera las veces que él quisiera y nuevamente de la forma en la que él quisiera, era hermoso sentir ese placer infinito, las endorfinas que recorrían todo mi cuerpo a través de esos miles de orgasmos por que literalmente fueron miles,él lograba ponerme tan húmeda tan deseosa tan desesperada por sentirlo una vez más dentro de mi, en esta ocasión el BDMS llego a otro extremo no solo fue que apretara mi cuello, los jalones de cabello, las cachetadas y las nalgadas que no dejaban marcas esas que solo brindaban un leve dolor yo quería más yo presione por más, la primera vez que lo vi  no dejo marcas pero en esta ocasión yo las pedí yo las suplique yo las deseaba yo las quería y las necesitaba y no una ni dos si no todas las que pudiera llevarme conmigo. 

No solo quería sentir la forma en la que me penetraba con tanta fuerza con tanto deseo con tanta pasión  si no también necesitaba sentirlo en todo mi cuerpo, al principio lo hizo nuevamente con precaución yo sabía que no buscaba ni quería lastimarme pero cada vez que el reloj avanzaba sabía que la hora de partir se acercaba más y más y yo  las necesitaba sobre mi, él golpeo mi trasero  pero aun no con  la fuerza necesaria para dejar una marca así que yo le pedía más y más sabia que no tendría lo que quería así que tuve que presionarlo tuve que retarlo "más, eso es todo lo que puedes dar?"... "Vamos,dame más fuerte"... y cada una era más fuerte que la anterior y lo admito eso me excito, eso me encanto eso me puso tan jodidamente mojada y a él le encanto mis gemidos mis gritos eso lo puso tan duro tan caliente como a mi y solo pude susurrar a su oído  "cógeme" y  fue tan rico sentirlo dentro de mi al mismo tiempo que me volvía a golpear más y más duro pero no era suficiente yo necesitaba más y volví a suplicar "Muérdeme, por favor hazlo" él lo intento pero como siempre buscando no lastimarme y yo simplemente lo presione otra vez  " Vamos muérdeme más duro no tengas miedo"... dios por un momento no lo negare si me dolió como nunca, lo hizo  tan duro y por tantísimo tiempo que tuve que detenerlo, pensaras que estoy enferma o que tengo zafado algún tornillo pero prefería que mi mente se enfocara en el dolor físico de mi cuerpo que en el dolor emocional que sentiría a la hora de partir porque nuevamente  existiría la distancia entre nosotros y tendría que vivir con esas dudas en mi cabeza "Lo volveré a ver, volveré a sentirlo dentro de mi una vez más, volveré a escuchar esas palabras salir de su boca?"...

Que clase enfermo y toxico amor era esté  que al escucharlo decir   " voy a cogerte como nadie lo a hecho, voy a dejarte tan marcada para que si alguien intenta algo contigo se den cuenta de que primero fuiste mía" insisto que clase de toxico amor era  que al escucharlo decir eso me puso aún más mojada por la forma en la que poseía no solo mi cuerpo si no todo mi ser yo lo deseaba tanto yo quería que el tiempo se detuviera y jamás tuviéramos que salir de esa habitación él era tan perfecto y yo era la más cogida la más golpeada la más feliz, hoy aun tengo las marcas de sus besos y sus manos por todo mi cuerpo, un hermoso color purpura pero no creas que son marcas visibles claro que no, son  un secreto que  ante la sociedad se esconde bajo la ropa que cubre mi piel ocultando el mejor encuentro de mi vida ocultando esa pasión desenfrenada que solo él supo despertar y saber provocar en mi. 

Y si tu hubieras estado ahí el primer día lo comprenderías todo, él no solo me brindo los mejores orgasmos de mi vida por un momento también logro que recuperara la confianza que tenía pérdida, si hubieras escuchado sus palabras "Me encantas, porque eres tan perfecta, oye en verdad me encantas" y ese momento al despedirnos, quizás si pudiera cambiar algo sería eso, esa despedida tan fría de ambas partes por que yo solo quería abrazarlo y no soltarlo nunca, se que dije cosas no tan gratas al final pero era mi mecanismo de defensa para no sentir dolor no quería sentir ese vació en el momento que se alejara de mi,  él beso mis labios por ultima vez susurrando un "Te quiero" palabras que  quizás no las sentía y yo solo era y fui una más de su repisa de trofeos pero en ese momento en ese instante fue más que perfecto fue tan único, tan mágico tan jodidamente especial que si pudiera regresar el tiempo sería exactamente al primer día  cuando nuestra pasión se consumió en su habitación cuando mi cuerpo se poso sobre su cama la que conocía mejor que nadie sus sueños sus pesadillas y todos sus secretos, dime ahora como puedo  ser normal como vuelvo a ser la de antes después de vivir todo eso, él borro todas las huellas de los que habían pasado por mi cuerpo grabando  tatuajes de esos que te joden la piel de esos que no se lavan ni se borran de esos con tinta permanente y ahora tienes que cargar  por el resto de tu vida, por siempre.  

Y  ahora me encuentro aquí en un autobús que me lleva a kilómetros de distancia regresandome a la realidad y no puedo hacer nada para evitarlo y entre más avanza las lagrimas más brotan deslizándose por mis mejillas y  solo me queda ser fuerte y soportar cada jodido día teniendo la esperanza de que en algún momento tenga la dicha de volverlo a ver y te aclaro no te ilusiones conmigo porque mi corazón me pertenece solo a mi pero mi cuerpo y ese tipo de pasión desenfrenada ese toxico amor  le pertenece solo a él las veces que él quiera de la forma en la que él quiera y por el tiempo que él lo desee...

Se que te preguntaras el porque decidí contarte esta historia pero cuando las marcas desaparezcan de mi cuerpo y la memoria comience a fallarme se que podre leer todas y cada una de estas palabras  y así nuevamente recordar con tanto placer  el fuego insaciable que el despertó  y grabo en mi interior.  (L.O)....

Toxic Love 1 parte.

Podría contarte absolutamente todo sobre él pero como hacerlo si ni yo misma lo se y seguirán las preguntas que habitan en mi mente "que fue lo que viste en mi, que fue lo que te trajo hasta aquí", cerrare mis ojos fingiendo que al abrirlos solo fue un sueño de esos bonitos de esos que un día sin esperarlos vuelves a tenerlos.

Dicen que las mejores cosas llegan de la nada, sin buscarlas sin esperarlas pero así como fácil llegan fácil se van solo hay que saber apreciarlas en su tiempo y momento no puedes retenerlas solo disfrutarlas.

Él sin lugar a dudas tenía un encanto enigmático era como un libró de álgebra avanzada que trataba de comprender, como un pizarrón de ecuaciones científicas que me apasionaba querer descifrar aun que yo no supiera  casi nada de ciencia o recordara muy bien álgebra esa idea me cautivaba más y más, pero como puedes comprender lo que no quiere ser comprendido, así que solo me dedique a disfrutarlo a sentirlo...

Recuerdo perfectamente sus palabras "Conmigo puedes hacer lo que tú quieras" pero yo no quería eso al contrario yo quería que él fuera el que hiciera conmigo lo que él quisiera por eso le entregue mi cuerpo en la forma en la que jamás se lo había entregado a nadie,fue tóxico sentir sus manos apretando mi garganta la forma en la que jalaba mi cabello las cachetadas  y la fuerza ocupada al nalguearme sabía perfectamente como hacerlo sin lastimar solo provocando un leve y electrizante dolor, mi cuerpo se dejaba llevar una y otra vez envolviendose en los infinitos orgasmos que tan suculentamente me proporcionaba sabía donde tocar y de que forma, entre más lo recuerdo y lo pienso más atónita me quedo, como era posible que  un chico de esa edad tuviera tan maravilloso don, no solo sabía físicamente que zonas tocar si no también que palabras decir y ocupar en el momento adecuado todo era más que perfecto, yo trataba de guardar cada segundo cada palabra cada beso cada mirada cada caricia en lo más profundo de mi ser, yo quería abrazar  todo lo que él era no quería recolectar solo migajas quería atascarme completamente y sin saber  en que momento paso o como fue el  derrumbo mi barrera era completa y transparente "Yo" en ese instante no solo mi cuerpo le pertenecía también mi cordura mi sentir mi latir absolutamente era toda suya en cuerpo y alma, simplemente me perdí en ese instante y  ahora se que una parte de mi jamás volverá a ser la misma. 

Él  provocaba en mi una sensación de placer como ninguna otra que hubiera experimentado en el mundo y créeme que e conocido diferente tipo de chicos pero como él definitivamente ninguno similar y se que jamás encontrare alguien ni 0.00001 por cierto parecido, no solo derribo cada uno de los bloques que tanto tiempo coloque frente a mi fue como si con cada una de sus caricias y sus besos lograra leerme simplemente encontró la clave para descifrarme, quizás eso me haga patética por el hecho de no saber prácticamente nada sobre él y sin embargo decidir pertenecerle en cuerpo y alma y no lo digo por el simple hecho de haberlo sentido entre mis piernas,porque sexo con cualquiera puedes tenerlo pero nosotros  eramos dos cuerpos entregándose en una complicidad en un juego de caderas y espaldas arqueadas y no tienes idea de cuanto me esta costando plasmar cada una de estas palabras y no lo digo por que fuera una  mala experiencia todo lo contrario es por que  quizás no vuelva a experimentar algo así y cuando  hay distancia de por medio duele pensar que el tiempo no solo borrara las marcas plasmadas en mi cuerpo si no quizás también nuestro deseo de volver a encontrarnos. 

Después de 5 maravillosas horas no podía creer todo lo que había pasado en esa habitación, porque te repito no fue solo sexo, fue una complicidad y una pasión como ninguna otra, la forma en la que me miraba tan dulce pero igual con tanto deseo,la forma en la que nuestros cuerpos desnudos se encontraban como si se conocieran de por vida, por un momento tomo un cinturón de karate y lo coloco sobre mis ojos yo sentía mi respiración acelerarse luego coloco unos audífonos de diadema en mis oídos no puedo recordar la música exacta que escuchaba en ese instante pero fue una sensación única, me recostó sobre la cama  boca abajo yo no podía verlo ni tocarlo solo  podía sentirlo totalmente dentro de mi,la forma en la que me penetraba  mientras la música me cautivaba más y más y exactamente cuando sentía que otro orgasmo se aproximaba él tiro del cinturón de karate arqueando toda mi espalda mientras yo me corría de una forma impresionante y extraordinaria, sentía por momentos como me temblaban las piernas pero eso solo aumentaba mi deseo mi sed y mis ganas por él,en 5 horas  logro que el mundo dejara de existir en ese lapso logro que nada más  importara solo eramos él y yo y todo lo demás era irrelevante, no importaba un pasado no importaba un futuro solo eran dos cuerpos disfrutando  un presente.

Dos cuerpos envolviendose y entregándose mutuamente en una lujuria y pasión tan perfecta que tenía miedo de cerrar los ojos y al abrirlos él no estuviera ahí y todo hubiera sido solo un sueño... 

Destino quizás...

A que llamamos o consideramos "Destino"al simple hecho de que pasen las cosas, acaso no podríamos tomarlas igual como bonitas casualidades?... 

Será que aveces la vida nos coloca en el lugar adecuado a la hora correcta y nosotros confundimos una bonita coincidencia con una fuerza mayor de la naturaleza llamada "Destino"?...

Fue un día sin rumbo alguno no había nada totalmente planeado, pude haberme quedado cruzada de brazos sentada esperando llegara un mensaje que quizás jamás habría llegado y hubiera sido un día sin nada que contar y realmente no podía permitir que eso pasara, no podía permitir que el miedo  me invadiera y se adueñara de mi que el  hecho de salir sola en la inmensa ciudad del Distrito Federal pudiera más y sin pensarlo ni 2 min decidí salir a perderme en las calles de esa inmensa ciudad, no tenía un rumbo fijo por un momento pensé ir a Bellas Artes pero sería poner el dedo en la llaga recordando mi ultimo viaje cosas que había decidido dejar en el sitio donde pertenecían "en el pasado" la segunda opción fue Coyoacan y como jamás había estado ahí pensé "y porqué no?"...

así que sin saber exactamente que visitar o que rumbo tomar  yo estaba decidida a buscar cual era el famoso atractivo de ese rincóncito mágico y como bien dicen preguntando se llega a Roma así que termine en el centro de Coyoacan, sola esperando un mensaje que aún no llegaba pero eso no impediría el poder disfrutar mi tarde, no se porque pero recordé que los días se iban rápido y yo aún no sabía si existiría la oportunidad de por fin conocer a Jonathan de frente y entre más demoraba en preguntar menos habría la posibilidad, te imaginas tan cerca y por olvidadiza no poder verlo  sería definitivamente una tontería muy grande y como no perdía nada en preguntar envié dicho mensaje, curioso tanta ciudad y me creerías que exactamente esa tarde él se encontraría en Coyoacan en el mismo sitio, quizás por azares de la vida o de eso que llamamos destino pero yo me encontraba en el lugar indicado a la hora correcta. 

Termine junto a él  viendo una obra "Enemigo de Clase" que por cierto INCREÍBLE el talento que existe en nuestro país, actores que lamentablemente para muchos viven en las sombras por no ser reconocidos ya que no pertenecen a las cadenas populares de televisión o ser de esas obras tipo musicales que recorren todo el país,actores y el tipo de obras  que sinceramente sin lugar a dudas de lo mejor que podrás ver, el hecho de que sepan trabajar sin necesidad de un gran escenario o una laboriosa escenografía los hace  a un mejores, solo ellos transmitiéndonos un manojo de sentimientos esa clase de actores que te enchinan la piel al mismo tiempo que te sacan una sonrisa o hasta una carcajada y luego te arrebatan el corazón con sus perfectas interpretaciones.

Y te lo vuelvo a decir no se si fue el Destino lo que me llevó a ese lugar ese día en esa precisa hora pero fue un momento mágico, no solo por la arquitectura del lugar o el hecho de poder disfrutar de la grandiosa compañía de  Jonathan que por cierto que tipazo tan sencillo tan humilde tan consciente de que nuestro país necesita urgentemente un cambio tan amable vaya simplemente de lo que ya casi no hay, si no por hecho de  poder apreciar de esa clase de Teatro no del comercial si no de ese que lleva impregnado sentimientos e historias de vida de ese que te cautiva de principio a fin de ese que debería de ser obligatorio y más en nuestro país porque sales con otra perspectiva y con mensajes de vida. 

Y aun que el mensaje que espere que llegara toda la mañana (de esa persona especial que deseaba poder ver ese día) llego exactamente cuando ya habían surgido otros planes era un volado entre el cancelarlos de ultimo minuto para verlo o quedarme ahí y hoy nuevamente lo digo  no me arrepiento de la decisión que tome  "Quedarme a ver la Obra" por que regrese con una gran experiencia que de haberme quedado sentada cruzada de brazos esperando no hubiera vivido prácticamente nada de eso y no tendría este gran sabor de boca para estar en este momento contándotelo.  

Incertidumbre

Me sentía inmensamente emocionada por verte después de  varias semanas y eternos días por fin podría tenerte frente a mi y  perderme en tu mirada envolverme en el tono de tu voz, abrazarte y disfrutar de un momento que quedaría grabado en mi memoria por siempre  pero hoy... Solo son incertidumbres ya no te siento seguro de querer verme no te siento ni  con ganas de querer hacerlo, qué cambio?...

Odiare estar tan cerca y a la vez tan lejos porque antes podía comprenderlo debido a la distancia, pero cuando ya no existe distancia, solo duele, duele saber lo cerca que estuve de  que todo pasara y simplemente  no paso, es como una broma cruel y siempre me quedare con la duda del que hubiera pasado, como  hubiera sido, es como estar sumergido en un mal sueño donde solo hay preguntas sin respuestas. 

Y no se por que una parte de mi piensa  y le gustaría poder decirle  "sabes cuantos quisieran que yo les brindara un poco de mi tiempo, sabes cuantos quisieran esa oportunidad que tú dejaras ir". pero solo digo "ok no te preocupes" no pasa nada ya estoy tan acostumbrada a decepcionarme de ultimo  instante de ultimo momento.

Ojala en esta ocasión regrese tan equivocada pero creo que me es más fácil prepararme para todo lo peor, irónico  que ande estresandome por no saber si lograre verte o no y que en el camino algo pase y ni si quiera llegue a mi destino.

Vaya en que momento permitimos que la vida se nos complique en que momento permitimos que todo eso nos afecte?. Pero claro!!... en el momento en el que nos damos cuenta de que en verdad nos importa esa persona aún que nosotros no le importemos realmente tanto. 

Viajes

Recuerdo mi ultimo viaje programado a la ciudad de México  bueno desde el primero de varios que hice el año pasado fueron todos como una montaña rusa altas y bajadas,pros y contras y ahora siento como si parte de todo eso se repitiera nuevamente, como un pequeño dejavu o es solo la idea de que me es más fácil ir con la idea de lo peor así si sucede la decepción ya no dolería tanto, que puedo decir, soy ingenua porque me cuesta trabajo ser ogt con las personas, por mucho que me lastimen que me decepcionen y que no les importe no puedo ser igual a ellos, yo no se que es el rencor ni el odio, si llego a sentir  decepción pero es muy diferente ese dolor al que envenena y te transforma el alma (la ira). 

No se que esperar no se que sucederá solo se que trato de ser lo más positiva posiblemente a la idea de "Al final todo saldrá bien", siento que tendré muchos sentimientos encontrados tantos recuerdos  que pasaran por mi mente, pero a fin de cuentas bien o mal todo lo que sucederá en 4 días traerá mucho material para continuar redactandoles y al menos entretenerlos  y distraerlos por un segundo de la rutina de sus vidas.

Así que ya saben la vida solo se disfruta viviendola, todos tenemos temor por ciertas cosas o ciertos momentos pero no podemos saber que sucederá hasta que nos atrevamos a vivirlos solo así sabremos disfrutarlos y solo así comienzan las mejores aventuras de esas que perduran por siempre tatuadas en nuestra mente. 

Tú

Cuantas veces inconscientemente haz defraudado a alguien, cuantas veces haz confundido una simple amistad con la posibilidad de algo más y no necesariamente amor.

Cuantas veces despertaste extrañando tener alguien a tu lado  a quien abrazar y  susurrarle al oído un simple pero significativo "Buenos días"...  ese hecho de saber que alguien piensa en ti y sonríe  al recordarte solo porque eres parte de su vida, cuantas veces te haz sentido solo a pesar  de  estar rodeado de millones de personas, créeme todos lo hemos vivido todos en algún momento nos sentimos así, vacíos con ganas de volver a sentir, quizás no amor pero si algo que se le parezca o simplemente nos recuerde por un instante que seguimos vivos y que vale la pena despertar cada día y empezar con una sonrisa en el rostro sin importar que no sea un día soleado. 

Y claro a  todos nos han defraudado nos han lastimado y nos han roto el corazón, pero sabes... Primero debes dejar de cargar con las maletas de tu pasado, debes quitarte el peso del dolor que aún cargas sobre tus hombros, por que no puedes dejar que entre algo nuevo si no existe ese espacio en tu vida .

Quiero que sepas que eres  y por siempre serás importante para mi y aun que ambos buscamos amor pero de diferentes formas y en diferentes personas, admitamoslo amistades así muy pocas, porque cuándo fue la ultima vez que te sentiste tan cómodo y tan a gusto con alguien del sexo opuesto siendo exactamente tú mismo,sin pretender aparentar,sin el hecho de ser criticado o juzgado solo tal como eres ( no se tú pero yo muy pocas) nadie dijo que las amistades fueran perfectas al contrario es de humanos reconocer cuando nos equivocamos y de buenos amigos el olvidar  perdonar y continuar siendo eso "amigos". 

Y no necesito poner tu nombre porque tu sabes perfectamente quien eres y quiero que recuerdes que Siempre contarás conmigo sin importar el tiempo la distancia o el simple hecho de emprender caminos diferentes, porque así lo quiero y así lo siento y sobre todo porque así soy... "No estas solo, existe alguien que sonríe al acordarse de ti y alguien  en quien puedes confiar y sobre todo  alguien que de corazón quiere verte siempre Feliz". 

Hermosa mentira

El cuestionar cada suceso de nuestra  vida emocional gran parte del tiempo solo genera el no poder disfrutar de  breves y pequeños momentos de felicidad porque nos cerramos a la idea  de sentir de experimentar y a la posibilidad de  dejarnos llevar y entregarnos a delicioso capitulo de nuestra vida,  porque cuando ese órgano vital dentro de nosotros comienza a latir (corazón) emergiendo de un sueño prácticamente eterno es cuando surgen las dudas que solo carcomen nuestra mente transforman nuestra alma y nuestro sentir, orillándonos a un lento silencioso dolor y agonía, porque  creamos castillos en el cielo donde ni nubes hay buscamos o simplemente esperamos encontrar amor donde solo existe atracción y claro la atracción física o mental no siempre genera o con lleva al amor, tenemos tanto la tendencia a fantasear y distorsionar la realidad de los hechos transformando sucesos aislados de un presente queriendo construir  un futuro con ellos o más bien en ellos, tontos... Si, así es seguimos siendo tontos porque a un que la historia se repita una y otra vez aún no distinguimos la diferencia entre lujuria, atracción o simple pasión  de eso que llamamos amor. 

Y no te digo que cierres tus emociones o tu sentir  porque eso es aun más tonto ya que como  puedes disfrutar de esa pasión que emerge entre dos cuerpos que se dejan envolver a través de la atracción   si no sientes absolutamente nada, al contrario debes de sentir absolutamente todo, las caricias, los besos la  respiración acelerarse la sangre fluyendo más rápido por tus venas,cada poro de tu piel entregándose a ese delicioso y suculento momento.

Tan  solo no permitas que ese órgano vital "Tu corazón" despierte de ese sueño eterno a menos de que sea  por algo tangente por algo real no por una fantasía creada por una simple y hermosa mentira.

Una hermosa mentira solo se vive y se disfruta con cada poro de tu piel pero jamás, JAMAS!... con el corazón. 

Incomprendidos

Es curioso como permitimos  que el miedo e inseguridades se materialicen en nuestras vidas  una vez más  en  ese  preciso momento cuando te sientes  vulnerable  ante sus ojos, en el jodido instante en el que sin darte  cuenta  como o porque dejaste  que atravesara  la barrera sobre protectora  y solo somos nosotros mismos sin secretos ni apariencias  y por tu mente pasa la pregunta "acaso ahora que conoce tu  interior dejará de gustarle tu exterior?", si acaso debiste  seguir teniendo algo de misterio y no volverte tan transparente ante su presencia ante sus ojos.

Que tontería nos esforzamos demasiado por complacer  los gustos de los demás que nos olvidamos de  nuestra propia satisfacción, buscamos dar la perfección  al grado de estresarnos y no disfrutar la simplicidad  y complicidad de vivir el momento, 

Yo creía  ser una persona adictiva de esas que te cautivan al primer instante pero al conocerlo a él me percate que la adictiva en esta historia  no era yo si no él, porque desde el primer instante me sentí naturalmente atraída,simplemente sobre sale de el resto del rebaño social,al grado que no me importa la distancia, su edad ni pienso en formar un futuro juntos solo quiero perderme en el brillo de sus ojos en su sonrisa, embriagarme en su locura,con sus besos y caricias, solo quiero vivir el momento sin pensar en el mañana solo dejarme llevar por el "hoy y ahora" sin complicaciones sin ataduras sin restricciones, solo quiero crear y vivir una historia que tenga puntos suspensivos de esas donde te queda la duda de si habrá segundas partes o solo un raro y rotundo punto final. 

 Y será que  con el pasar de los años la sociedad nos transforma ó solo ya nacimos así?... tan jodidamente dañados que nos desapegamos de las normas sociales y creamos nuestras propias reglas sin importar el que dirán solo vivimos como queremos y deseamos aunque nos clasifiquen como locos o simplemente raros y seamos los eternos incomprendidos .

Nada...

Aveces tienes  ganas de escribir de gritarle al mundo todo lo que esta pasando tanto por tu cabeza como por tu corazón, pero... Arrancas la hoja y la tiras al bote la basura como si eso solucionara un poco el momento, el hoy y ahora. Oh dios!.. porqué nos gusta complicarnos la existencia con cosas tan irrelevantes, simplemente desearía dejar de pensar dejar de sentir por lo menos por un día ser como la hoja de un árbol que se deja envolver por el viento sin saber el rumbo que llevara su vida, solo se deja llevar sin estresarse sin angustiarse, solo es libre de sus cadenas...

No le importa nada y quizás tampoco espera nada y así ella es feliz.