Dulce agonía de los amantes

Quiero grabar todas y cada una de sus palabras en mi mente, tatuarlas en mi piel y así nada ni nadie pueda borrarlas ni si quiera el mismo tiempo, quiero aferrarme a esto,  se que esta presente aun que no pueda tocarlo  ni abrazarlo pero se que sigue estando ahí, sólo debo aprender a ser paciente a soportar  las horas y los días y los miles de kilómetros que por el momento nos separan, debo controlar mi angustia ante esa idea de perderle de ser olvidada.

Es difícil admitir que sigue teniendo un efecto muy fuerte en mi y aun que trato de evitarlo me rindo ante sus pies  dispuesta a entregarle nuevamente  todo mi ser, ¿qué somos? no lo se, se que por mucho no somos desconocidos y que somos más que simples amigos pero qué exactamente no lo se ni él mismo lo sabe, sólo sabemos que seguimos existiendo que de una u otra forma seguimos conectados, él  parte de mi mundo y yo parte del suyo, yo lo amo sin importar lo mucho o poco que sepa de él, yo lo deseo más que a nada ni a nadie en este mundo, estoy dispuesta a todo por él sin importar que al final sólo quede un inmenso dolor y realmente no quiero pensar en el futuro porque sólo me importa este presente, donde él existe y si no hubiera sido por él jamás todo esto hubiera pasado, jamás nuestros caminos se hubieran cruzado, no pido que se enamore de mi ni espero eso, sólo quiero que siga siendo parte de mi vida y yo de la suya y permanecer así, mi única desdicha seria no habernos conocido en otra época pero quizás ahora era  y es el tiempo correcto  y esa es la maravillosa magia que surge en todo esto.

Dios  te clamo en silencio para que jamás lo apartes de mi, y sin importar los caminos que tomemos al final todos y cada uno de ellos me lleven hasta  él, te clamo para no perder los pies de la tierra pero sin embargo continuar sintiendo todo esto que invade mi cuerpo y aveces creo que explotara  muy dentro de mi, matándome muy lentamente con una gran dosis de placentero dolor, extasiando así todos y cada uno de mis sentidos, dulce agonía que envuelve la plenitud de los  amantes entre la incertidumbre de la esperanza y la cruel duda, me encuentro aquí  clamandole al tiempo para que permita conservemos la magia la chispa y el  deseo en cada encuentro y  así  volvernos Eternos... 

La Cazadora 3era parte

Recuerdo perfectamente lo gloriosa que me sentía ante esa foto, esa imagen era tan vibrante que decidí ocupar la como avatar en el chat, en esa época ponían imágenes sobre todo no eran tan  usadas las dichosas Selfies que ahora conocemos,así que no existía tanto morbo porque no  la relacionaban conmigo y como no me sentía nada avergonzada de ella no tenía problema alguno por emplearla, realmente trato de hacer memoria sobre con quien  comenzó este proceso, pero no lo recuerdo, así que llegare a suponer que todo comenzó  con "E" se que totalmente no fue el primero, pero supongamos que así fue, pero te contare todo de una forma muy diferente quizás para que así sientas que te lo estoy diciendo de frente y te sea más fácil digerir mis palabras sin la necesidad de catalogarme como una mala persona o una chica sin principios por que de que los tengo los tengo y mejores que muchas chicas de nuestra  actual sociedad.  

Una vez que decidí abrir una parte de la caja de Pandora y permití que salieran esos deseos reprimidos la culpa y el remordimiento fue menor, porque me fue más fácil proseguir sin sentirme zorris o putis como esta sociedad cataloga a muchas mujeres que como yo descubren  el gran poder que tienen en sus manos o más bien el que  portan a través de su cuerpo y déjame decirte que hasta eso hay de Putas a Putas y aclaro no me refiero a mi como tal, sólo quiero aclarar el tipo de mujeres que hay porque  es como la raza entre las perras, algunas tienen pedigre y otras simplemente no, existe la putita que lo hace por el hambre, o sea la necesidad del dinero,si esas que no les importa el  pedazo de miembro que  tienen entre sus piernas, esas que  les da igual si es de un gordo apestoso o de un buen mozo siempre y cuando vean el billetito al final del encuentro, hasta sientes pena por lo bajo que pueden caer, la forma en la que venden sus cuerpos a cualquiera, pero el hambre es grande y el dinero llega a cegar a muchas y se les hace fácil irse por ese camino, así que con dinero baila el perro o más bien algunas perras, algunas aclaro no todas. Pero bueno seguimos con lo del pedigre,existen otro tipo de putitas esas que tienen grabada en toda la cara la P en mayúsculas, esas que no buscan disimularlo, usan prendas 2 tallas menores a las que deberían usar,o sea mega apretadas y diminutas, exageradamente maquilladas y en las fiestas con una o dos copitas a todo mundo se quieren tirar, como si fuera una competencia haber quien arrasa primero con todos los hombres del lugar, no saben ser nada discretas las bobitas, yo no puedo entrar en esas categorías porque lo mio es en chiquito yo sólo me sentía poderosa ante ellos. 

Tiempo atrás me había percatado de que existía cierta lujuria en la mirada de los hombres al verme pero yo había descubierto la forma en la que los que yo deseaba me vieran  sólo de esa forma, sólo a ellos se los permitía y me gustaba provocarlos, incitarlos de ciertas formas, pero no te creas mis intentos no eran tan descarados, siempre fui sutil, al ver lo que provocaba mi primer foto, esa gloriosa foto que marco este despertar, poco a poco me fui haciendo adicta a ese estilo de fotografía pero no permitía que nadie las tomara yo sola lo realizaba, nadie conocía mejor mi cuerpo que yo, mis ángulos las posees y sobre todo el estilo que deseaba transmitir.

Eso si yo no le permito a cualquiera fantasear  con las curvas de mi cuerpo, algunos lo intentan pero jamás logran pasar a ese nivel soy muy selecta o más bien con el tiempo aprendí a volverme así, sólo los que yo permito reciben dichoso placer de mi parte, pero no te creas que siempre soy totalmente buena con ellos, han sufrido mucho, unos más que otros y si supieran de mis artimañas quizás hasta dejarían de hablarme, por que definitivamente me gustaba tener todo el poder ante ellos, "La Cazadora" sabía como emplear sus cartas y siempre tenía un Az bajo la manga, todos ellos han sido tan diferentes y todos han llegado en diferentes momentos quizás cuando más los he necesitado de una u otra forma, no creas que siempre fui así para nada, como bien sabes no era muy afecta al sexo, nos inculcaron que era algo malo, que una mujer no podía disfrutar de tal placer a menos de que tuviera pareja o sólo dentro del matrimonio y  fuera de "eso" era y todavía a cierto grado  es mal visto en nuestra sociedad, pero vivimos en el siglo 21 se me hace absurdo que una mujer no pueda disfrutar plenamente de dicha actividad, si los hombres pueden porque nosotras no?...

Mis Trofeos mis hermosos y selectos trofeos, podría hablarte de todos y cada uno de ellos y la forma en la que se volvieron mis presas, pero esos detalles poco a pocos te los iré revelando mientras tanto te puedo decir que han sufrido y mucho, la verdad no los entiendo porque entre peor los trataba más se aferraban a esa idea de poder tenerme, ingenuos creyendo que lograrían todo conmigo, no niego que  algunos tuvieron su recompensa pero paso demasiado tiempo antes de eso. 

Me encantaba tener el poder ante ellos, todo comenzaba con el típico "hola" y poco a poco una breve platica acto seguido una foto sutil, no creas que fueron obscenas para nada, siempre con un toque único de provocación sutileza y glamour porque te insisto hay categorías para todo en esta vida y de nosotros depende la forma en la que deseamos ser vistos y sobre todo recordados, no siempre tenía la oportunidad de mandar una foto o las ganas de usar esa táctica así que  empleaba otra arma como buena cazadora las palabras, las mágicas palabras que podían describir un posible glorioso encuentro provocando más el deseo en ellos de vivir ese momento frente a frente, me gustaba que hicieran cosas a cambio de mis fotos y esas palabras que empleaba y  una vez que lo hacían era una total tramposa porque no les mandaba nada, se enojaban claro, pero siempre seguían ahí fieles al juego, les apagaba el celular, ignoraba sus mensajes e infinidad de detalles, realmente los trataba mal les fabricaba la fantasía poniéndolos muy deseosos y luego sin más desaparecía mágicamente y así  duraba el proceso por meses y hasta por años, no creas que todo culminaba tan rápido yo los deseaba lo admito pero  me daba mi tiempo me gustaba realizar todo sin prisas sentir que realmente lo anhelaban y deseaban tanto como yo y como buena cazadora tenía que tenerlos como pajaritos comiendo de mi mano, porque aquí no estamos hablando de amor, solo de pasión de cuerpos deseándose anhelándose  y lujuria pura. 

Pero sabes no siempre  me quede en el papel de La Cazadora, algunas pocas veces me volví la presa porque caí en sus trampas y tontamente involucre sentimientos de amor en donde sólo hubo sexo, pero aun que no hable aquí de amor te puedo asegurar que de cierta forma muy particular si amaba a mis selectos, amaba la forma en la que me veían, la forma en la que me deseaban, en la que se entregaban a mis artimañas, la forma en la que se aferraban a la idea y la necesidad de tenerme de querer poseerme, sin importar el tiempo de espera sin importar lo grosera que fuera por ignorarlos y dejarlos así, amaba que fueran fieles a ese deseo que tenían por mi, te aclaro no hablo de una relación de pareja o fidelidad en cuestión de ser monógamos, yo tenía unas cuantas reglas en este juego las principales eran: Jamás con casados, jamás involucrar sentimientos de amor puro o eso trataba,  jamás les permito saber donde vivo o donde trabajo, siempre tener una garantía por si mis fotos terminan siendo mal empleadas, absoluta discreción ante todo, porque efectivamente no todos son material para este tipo de procesos para este tipo de juegos o encuentros, no celos ni posesiones y la principal todo duraba sólo el lapso en el cual yo me encontrara soltera jamás he sido de la idea de ser infiel, algunos se entregaron al juego de tal forma que conseguían privilegios de mi parte y hasta eso déjame decirte que no son una gran lista de hombres los que e tenido como trofeos.

Ami me gustaba  fabricar la idea de  "la muñequita sexual" pero esa parte te la contare en otro capitulo. 

Buenos deseos.

Admitir algo que nos duele o la forma en la que nos han lastimado no es fácil, hoy una amistad  que considero cercana me hizo un comentario que me puso a reflexionar un poco sobre mi publicación anterior en este  Blog, se que hable sobre un tema algo fuerte y ella dijo "Borralo" pero yo me pregunto por que debo borrarlo?, por que es más fácil callar y ocultar que afrontar y aprender, nos es más fácil pretender que las cosas malas no pasan, que entre menos se sepan las personas viven más felices pero eso no es verdad, al contrario el quedarnos callados solo nos envenena el alma y permite que actos como ese y peores sigan sucediendo, yo admito que tengo mis pequeños lapsos en los que los demonios que siguen habitando en mi interior me dominan pero  es mínimo a comparación de aquellas épocas, si tuve el valor de redactarte y contarte  esa historia es porque es una pieza fundamental de todo este rompecabezas, no todas las historias serian  pintadas con matices bonitos, cargamos recuerdos buenos y malos en el transcurso de nuestra vida, pero de nosotros depende la forma en que los afrontamos y si permitimos que todo eso que no nos agrada nos derrote, muchas veces tenemos miedo de acercarnos a alguien y confiarle temas así de fuertes por temor a que la sociedad nos cuestione y  simplemente nos vean diferente,  nos tachen y juzguen como si fuéramos malas personas, pero no lo somos, no somos victimas somos sobrevivientes, no buscamos dar lastima buscamos afrontar y ayudar a otros, que nuestras historias sirvan de algo para que alguien más tenga el valor de hablar y no seguir cargando con todo eso que por tanto tiempo lo a atormentado.

Tiempo atrás me preocupaba el que dirán, la forma en la que la sociedad me llegaría a ver, si mi familia me daría la espalda pero con el pasar de los años aprendí que nada de todo eso importaba, que era mi vida que no era fácil afrontar las cosas pero ya no era mi problema, aprendí a perdonar y aceptar que no fue mi culpa simplemente fue algo que paso, no puedo cambiarlo y si la sociedad lo ve mal ese es su problema no el mio, quizás un sólo día del  año me siento fatal pero los otros 364 días  trato de vivirlos de la mejor forma posible, porque en todo este viaje aprendí a reencontrarme a valorar muchas cosas sobre mi, a quererme de una forma en la que pocos lo hacen, a decidir no cambiar jamás por nadie, sólo por mi misma, a ser fuerte por que lo que no te mata sólo te hace más fuerte, porque este mundo tiene muchas cosas malas pero de nosotros depende que sea cada día un lugar mejor, podemos transmitir buenas vibras a los demás ya sea con una simple sonrisa, un buenos días, un abrazo o cualquier cosa ya sea enorme o pequeña grande o mínima, reconociendo así que siguen vivos que siguen siendo personas,por que luego nos olvidamos de los demás y nos concentramos sólo en nosotros mismos, al contrario  siempre busquemos  que cada día valga la pena no sólo para nosotros si no también para alguien más, recordandole que aún existen cosas hermosas por las cuales vale la pena vivir cada día, por que aveces se nos olvida lo maravilloso que puede ser la vida. 

Mis Demonios

Hoy es uno de esos días en los que simplemente te sientes morir, en donde las voces que te atormentaban anteriormente toman fuerza y resurgen en tu vida para destrozarte sin piedad alguna, hoy no trates de comprenderme y mucho menos de psicoanalizarme ya otros lo han hecho y  sólo han logrado decepcionarme, no me veas con ojos de tristeza y mucho menos de lastima, por que no busco eso, sólo drenar este sentir y la única forma en la que logro hacerlo es sacándolo todo, puedes verme como una chica fuerte independiente de coraza ruda pero en el fondo no lo soy, he cometido tantos errores en mi vida los cuales algunos me llevaron a caminos oscuros, quise en algún momento escapar de mis problemas sin percatarme que corría directo a la boca del lobo y asi  sin más fui devorada cruelmente.

Algunos años atrás mi vida la consideraba normal me veía al espejo y no existían estos pensamientos atroces todo comenzó después de esa noche,me encontraba de viaje por trabajo, era una fiesta de la empresa y yo sentía tanta nostalgia por estar lejos de casa era joven y la primera navidad que pasaba fuera completamente sola,  las bebidas venían una tras otra procuraba tomar con moderación pero no se en que momento  comencé a sentirme mal  y perdí la conciencia de lo que sucedía, nos trasladábamos al hotel donde se hospedaba  la empresa yo prácticamente era un costal, al momento que reaccione me encontraba en la habitación de uno de los compañeros tendida en su cama, desnuda y  el sujeto en mi interior, Dios la imagen fue atroz, no podía creer que estuviera pasando eso, por cuanto tiempo había estado así, tome mis cosas y salí corriendo de la habitación sabía que no había tomado demasiado como para caer en ese estado, jamás creí que alguien se atreviera a poner algo en mi bebida hasta que me paso, me encontraba sola, destruida por completo, al otro día su reacción fue un simple " hey sorry" como si su acto no hubiera sido nada, pero cosas así  te marcan por dentro en formas que no logras comprender simplemente te transforman, en ese momento no supe a quien acudir que hacer, me sentía tan avergonzada tan desprotegida tan indefensa  sólo tome mis maletas y con todo el dolor que cargaba decidí regresar a casa, era un 31 de diciembre media noche y yo me encontraba en carretera contemplando las luces de los juegos artificiales, todo mundo celebrando mientras que yo sabía que sería una fecha difícil de olvidar porque rotundamente sin pedirlo algo en mi había cambiado. 

Me guarde todo por tantos años que ese veneno me carcomió por dentro, me veía al espejo y sólo lograba ver todos mis defectos, odiaba mi cara, odiaba mi cabello que no era ni lacio ni totalmente ondulado, odiaba mi nariz aguileña y un tanto chueca por un balonazo, odiaba mis caderas odiaba mis bubis, odiaba mis piernas imperfectas, odiaba las estrías y celulitis que  por más ejercicio que hiciera no desaparecían,odiaba la idea de no ser perfecta, de saber que por dentro  era una  basura y asi me sentía, odiaba pensar que si no era perfecta por dentro entonces tenía que serlo por fuera por que cualquier chico que supiera esa verdad sobre mi y lo que paso me vería de esa forma,como basura, me obsesionaba con la idea de lucir perfecta, tenía que lucir perfecta por que esas voces me decían que cualquier mujer valía mucho más que yo, tiempo después  tuve un novio y admito que  fue la relación más destructiva de mi vida no te lo negare hasta golpes hubo, porque lo soporte?, por la falta de amor que me tenía en ese momento,  porque no podía hablarlo con nadie porque esas voces me susurraban al oído, nadie te querrá así, cualquier otra chica es mejor que tú,  optaba  por  matarme de hambre al grado que sentía como mi cuerpo se desvanece lentamente,nadie notaba que pasaba días sin comer, nadie notaba el dolor que cargaba mi alma, nadie notaba mi tremenda soledad y como  me destruía poco a poco, tomaba mucho y fumaba cajetillas enteras para olvidar,  mi carácter ya no era tan dócil, no era más esa niña imperfecta pero segura de si misma, lo único que quedaba en mi era esa total inseguridad,estos ataques psicóticos y esas voces atormentándome día y noche,pero todo eso  tenía que terminar y sobre todo después de que él me encontrara llorando a mares con una navaja en la mano buscando el valor para cortar mis venas, pero como siempre había sido un tanto cobarde no funciono o quizás me salvo el hecho de que la navaja no tuviera el filo suficiente para terminar con todo esto, aun que confieso  no fue la primera ni la única ocasión que intente y busque tomar la salida rápida, sabes muchas veces no es que uno lo quiera hacer si no son esos demonios que habitan en tu cabeza los que te infunden la idea y la depresión suele ser tan cabrona y  más fuerte de lo que muchos llegarían a creer  y pensar que es.

Recuerdo haber asistido en varias ocasiones con diferentes psicólogos después de  tantos años de cargar con esta culpa, por que tenía la tonta idea de que lo que me había pasado quizás yo lo había provocado, pero sabes en esa época era totalmente ingenua, no la chica que soy ahora, era muy noble creyendo que todas las personas eran buenas, pero que gran error,  y de todos esos psicólogos ninguno supo ayudarme,  uno pensaba en medicarme y yo hasta creía que en verdad estaba tan dañada, pero lo peor fue después de que confesara todos mis intentos de suicidio y mis  ideas psicóticas, que el mismo psicólogo me  deja plantada en una sesión, te imaginas yo pensando matarme y él me cancela de ultimo momento la cita, que poco le importaba mi vida, en ese instante algo volvió a cambiar  y un grito en mi interior surgió  y me di cuenta de que nadie lograría ayudarme que todo dependía de mi misma que no podía cambiar lo que me había pasado pero si aprender a sobrevivir y vivir  después de eso, que todo dependía sólo de mi.

No se si realmente exista un Dios pero si lo hay debo agradecerle el hecho de no haber terminado embarazada o con alguna enfermedad después de esa noche, debo agradecerle por todos los días que sigo aquí respirando, bien o mal pero aquí sigo, muchas personas me preguntan si acaso no anhelo tener una gran casa, un gran auto casarme y tener una familia, yo la verdad lo único que anhelo es seguir viva, no caer en ese estado emocional que por tantos años intento destruirme, no lo niego días como hoy me paro frente al espejo y aún veo todos esos defectos y esos demonios arruinando mi día recordándome lo imperfecta que soy  pero jamás les permito que sean más de 24hras, luego todo vuelve a ser normal, recupero las fuerzas y me levanto con la frente en alto luchando por recuperar mi vida, por ser esa chica normal, esa chica que solía ser antes de esa noche, Segura de mi misma, con un cuerpo imperfecto pero una alma hermosa, sin mis ataques bipolares, sin distorsionar mi cuerpo frente al espejo, sin importar si el mundo me ve perfecta o no, sólo una chica con ganas de seguir estando viva, por que si yo no me preocupo por mi  y yo no me amo quien más lo hara, pero te confieso aún tengo la esperanza de que alguien algún día  se enamore perdidamente de mi con todos mis defectos sin importarle mi pasado sólo mi presente y agradezca el hecho de seguir viva.

Días como hoy son esos días en los que la tormenta azota mi alma pero se que tarde o temprano terminara y en algún momento volverá a salir el sol brillando majestuosamente...

Tan fácil...

Sigo tratando de hallar las respuestas de esas preguntas que jamás se formularon y solo se generan  en mi cabeza, esas que resuenan día y noche como si tuvieran un alta voz integrado, quiero lograr apagar mis sentidos para que así mi corazón deje de latir al menos por un segundo, quiero tomar mi mochila con lo necesario y recorrer esos caminos sin rumbo esos que me lleven lo más lejos de ti, a ese lugar donde nada ni nadie logre recordarme tu existencia, ingerir  alguna píldora mágica para poder olvidar  pero será que realmente quiero olvidar o por dentro más me aferro a ti y me duele admitirlo por que eso me vuelve vulnerable, tantos años sin sentir algo así y hoy no tengo respuestas no tengo absolutamente nada solo eternas dudas, mi mayor pregunta  es "Por cuanto tiempo", por cuanto tiempo  estaré así, hasta cuando llegara el momento  en el que comience a olvidar y así sanar.

Sigo ahogándome en este vaso de agua pensando una y otra vez permitiendo que el fantasma de tu recuerdo siga latiendo en mi interior, llegara el momento en el que vuelva a tenerte de frente y en ese instante sabre si todo este veneno se fue para siempre o todo lo contrario siga estando ahí y sin darme cuenta vuelva a ser esclava de tu pasión o quizás  jamás volvamos a vernos,eso sólo lo decidirá  el tiempo y la encrucijada del destino que celosamente te puso en mi camino demostrándome que  así tan fácil como llegaste tan fácil te puedes ir. 

La Cazadora 2 parte

No recuerdo quien habrá sido él primero con el que comenzó este proceso o más bien  con quien emplee este descubrimiento en mi vida, trato de hacer memoria pero los recuerdos son difusos, se que antes mi silueta  llamaba la atención  pero con el tiempo lo lleve a otro extremo, hasta es más podría considerar que eso arruino de cierta forma mi Karma y ahora por eso ando pagando todos mis actos, no te preocupes se que aún no comprendes mis palabras pero poco a poco seguiré dándote más piezas de este rompecabezas.

Y  es que no te creas que para mi es fácil revelarte todos y cada uno de mis secretos esos que guardaba celosamente bajo llave, entonces por que lo hago?, no lo se, quizás sea una parte de mi legado que quiero compartirte o sólo es una forma para que te obsesiones más conmigo y con cada una de mis palabras aquí plasmadas,

Como te digo no recuerdo quien fue él primero pero si  se cual fue el momento exacto en el que todo comenzó,sabía que mi cuerpo atraía miradas y como toda mi adolescencia había sido de esas chicas planas como una tabla o sea sin unos buenos pechos que presumir con un buen escote, ahora que los tenía los adoraba, en lo personal me encantaba ver mi silueta desnuda frente al espejo, eran grandes, redonditos de un color blanco pero no así mal pedo si no un rosita tierno y seductor y ni te hablo de mis pezones por que no vamos a desviar tanto este Blog, solo te diré que también son hermosos, me producía tanto placer ver mis pechos tocarlos, sentirlos, pero no morbosamente  si no todo lo contrario, me encontraba ahí parada frente al espejo me veía gloriosa y quería catapultar  ese momento y lograr que  perdurara por siempre, tome mi celular y decidí tomar una foto pero no quería un toque vulgar como todas esas que anteriormente entre platicas mis amigos presumían, quería algo sutil, algo erótico algo ingenuo algo que dejara mucho a la imaginación algo jodidamente sensual, así que tome varias hasta encontrar el angulo perfecto, mi mano tomaba uno de mis pechos envolviéndolo desde abajo sin taparlo por completo  mientras que con el otro brazo y mi cabello largo tapaba parte del  otro,dejando así a la vista una gran parte de ellos pero sin mostrar de más al contrario, esa foto salio  perfecta,por que era todo lo que quería capturar, era seductora,tierna, hermosa y  por ella fue que comenzó todo, esa foto fue el despertar fue la que enmarcaría el rotundo futuro en esta brecha de mi camino creando dentro de mi a  "La Cazadora". 

Y no creas que aquí termina la historia todavía hay mucho más por contarte... 

La Cazadora 1 parte

Recuerdas que poco a poco te iría revelando todos y cada uno de los secretos que se guardan celosamente en la cajita de Pandora?... quizás el de hoy  te sea en parte  uno de los más impactantes de todos, solo te pido que no trates de psicoanalizarme y mucho menos de comprenderme con forme cada pieza de este gran  rompecabezas vaya saliendo a la luz podrás ir uniendo las piezas y así  comprender el por que de todo este asunto, porque loca no estoy ni soy o quizás si pero en una forma muy especial y suculenta para aquellos que han sido mis trofeos.

En que momento comenzó todo, lo se perfectamente pero el por que aún no puedo decírtelo  así que me adelantare un poco en esta historia y quizás eso te confunda un poco pero ten paciencia llegara ese momento perfecto en el que  les encuentres un sentido a todas y cada una de mis palabra y un por que de estas  sufridas y hermosas historias.

Me consideraba una chica ordinaria o realmente siempre lo e sido sin una vida ejemplar sin estar rodeada de grandes lujos ni una vida extravagante es más era como la chica que pasaba desapercibida la que no se atrevía la que entre menos ruido hiciera menos sería notada  eso me llevo a ser pisoteada miles de veces y menospreciada como no tienes idea, eso casi toda mi adolescencia debido a que mi cuerpo aún no se desarrollaba en su totalidad, las que llaman la atención eran las chicas de pechos frondosos de bocas seductoras esas que todos volteaban a ver que a los 16 años ya habían tenido varios  novios y experimentado  infinidad de fajes, yo a esa edad  te confieso que ni sabía que era realmente esa palabra si era  sólo besar o como eran los besos en esos encuentros, mi primer beso lo recibí muy chica a los 8 o 9 años, con un vecinito jugábamos a "despertar a la bella durmiente", él era mayor que yo por 2 años si no mal recuerdo, muy guapo en ese entonces y yo puff soñada cada vez que me besaba pero no te creas era ese tipo de besos ingenuos de piquito de esos que hasta tu mamá te da cuando te saluda, pero bueno me adelanto un poco a mis 15 años, ya había pasado por mi  pequeña  primer decepción amorosa con otro fulano que en un verano conocí y el cual simplemente me pregunto si quería ser su novia, realmente no hablábamos mucho ahora que lo recuerdo solo nos besábamos pero sin malicia,eramos unos adolescentes de que podíamos hablar en esa época del episodio de goku, no lo creó, salí con él aproximadamente todo el verano hasta que cinicamente me mando a decir que como ya regresaba a clases esto se terminaba por que le iba a ser fiel a su novia, te imaginas mi reacción ni si quiera pudo ir  a decírmelo él de frente mando a uno de sus amigos, que Idiota, cuando ingrese a la prepa  yo ya estaba toda desarrollada tenia unas caderas hermosas curvas envidiables ya sabes un buen trasero  y una cintura diminuta lo cual provocaba la mirada de los chicos y los celos de las chicas, seguía sin ser muy sociable en esos tiempos me entretenía más encerrarme en la lectura y mis estudios que en ser sociable, muchos chicos sabían mi nombre sin que yo se los mencionara eso siempre me causo cierta curiosidad no podía imaginarlos investigando como me llamaba en que salón iba y detalles así, pasaron los años y yo continuaba siendo muy reservada leí sobre sexo y cosas así pero no me atraía la idea de hacerlo, a parte de que en esas épocas no hablábamos tanto sobre sexo abiertamente como ahora se puede hacer la reputación lo era todo, a diferencia de ahora que eso pareciera ya no importar ni existir.

Hubo un lapso de mi vida en el cuál descubrí la forma en la que podía tener la mirada de los chicos, pero sobre todo de los que yo quería que me vieran pero poco a poco te contaré más sobre todo eso y como opte por tener una mente muy abierta al salir de la prepa  ya que en ese lapso siempre me encontraba rodeada de hombres,eso me ayudo mucho en este largo proceso de "la cazadora".

Escuchar las platicas de mis amigos en ese entonces era interesante ya sabes las típicas sobre sexo a cuantas se habían tirado de que forma y babosadas así que se presumen entre ellos, las cuales muchas dudaba que fueran ciertas y siento que solo alardeaban para no parecer que fueran menos, a veces pensaba vaya que estomago de chica para dejarse hacer todo eso por "X " fulano que a mi gusto se me hacía muy feo pero como bien dicen "siempre hay un roto para un descosido" y quizás si fueran ciertas, eso no me importaba al final yo las escuchaba atenta todas y cada una de ellas, al principio les causaba cierta pena hablar frente a mi sobre todo eso se notaba cuando llegaba y se quedaban totalmente callados hasta que un día cedieron a mi suplica de quedarme callada solo escuchando y no revelar nada sobre  todo lo que ahí se mencionaba, eso si, tenía que tirarme las palabrotas que entre hombres también suelen usar.

Con el paso de los años después de varias decepciones amorosas y claro seguía sin estrenarme en ese amplio y oscuro mundo del sexo,  ya que yo pretendía que mi primera vez fuera por amor que fuera algo tan único tan especial, como en los cuentos de hadas con el fabuloso príncipe azul el cual aún no hallaba, por que tampoco pretendía que mi primera vez fuera con cualquier "X" fulanito, irónico  tampoco sucedió como lo tenía pensado o había imaginado al menos si fue con alguien que me gustaba, pero no te contare detalles de esa historia solo te puedo decir que no fue lo que yo esperaba,  quizás él duro muy poco quizás las copas que ya habíamos tomado influyeron en todo y lo peor no creyó que fuera mi primera vez mientras que yo por dentro me moría de los nervios por no saber que hacer de que forma o después de... pero bueno mi vida continuo normal como debía de ser, seguía sin comprender cual era el chiste en todo eso,sabes realmente no se que llamaba tanto la atención en mi, quizás eran mis caderas mi silueta de reloj de arena, recuerdo perfectamente una ocasión en la que vestía de lo más casual que te puedes imaginar, jeans deslavados moderadamente acampanados, una blusa cualquiera  casi no usaba maquillaje en ese momento, eran aproximadamente las 10 pm y esperaba el autobús cerca de una parada acompañada de un amigo,en eso se acerco una gran camioneta un don gordo como cincuentón iba manejando, se orillo y comenzó a hablar yo ingenuamente pensé que  estaba perdido y requería de alguna dirección, me acerque por que no escuchaba que decía, sabes realmente que fue lo que el fulano mugriento dijo?.. "Cuanto" por un momento pensé que había escuchado mal, voltee a ver a mi amigo el cual se sorprendió por mi reacción, se prolongo a mi lado y le pregunto que madres quería, el fulano volvió a preguntar cuanto por un rato conmigo, puedes creerlo?, mi amigo le grito mil y un cosas y le recalco que yo no era de "ese" tipo de mujeres, ahora imagina si ese efecto tenía estando vestida fachosa imagínate entonces  cuando salia bien arreglada las miradas que me perseguían por todos lados. 

Pero bueno brinquemos  ahora  a la parte en la que la ingenua de "Yo" se convirtió en "La Cazadora"...

Cosas de amor

Me gustaría pensar que en algún momento de tu vida te has sentido identificado con mis palabras, que realmente todos pasamos por los mismos problemas tarde o temprano, si ya sabes esos donde interfiere el estúpido corazón perdiendo la razón por eso que llaman amor o más bien por un amor no correspondido o simples ilusiones que muchas veces  confundimos con amor verdadero, que risa lo vivimos una y otra y otra vez y seguimos  sin aprender nada, será que en el fondo nos gusta ser masoquistas y salimos a la calle pensando "Ok, mundo hoy tengo ganas de sufrir un poco asi que me voy a enamorar como loco de alguien que jamás sentirá lo mismo que yo siento"...  ahora me vas a negar que jamás te  paso, que jamás te enamoraste perdidamente de alguien que era un mega imposible que no hiciste mil y un cosas solo por ver una sonrisa en su rostro aun que solo fueran amigos, por que  ya sabes el típico "Te quiero pero como amigos", esa frase cruel que nadie jamás quisiera escuchar pero todos la hemos dicho, porque así como te han ignorado y lastimado tú de igualmanera has ilusionado así como te han ilusionado, has ignorado y lastimado,a alguien en el transcurso de tu vida y admítelo  alguien se siente frustrado por no tenerte total y completamente en su vida así como tú quisieras que "esa" persona estuviera en la tuya.

"Amor"... vaya palabra o más bien vaya sentimiento que se apodera de todos y cada uno de nuestros sentidos así como de nuestra cordura  nos envuelve en un toque de locura  y no hace tan ciegos por que nos atrevemos a hacer mil y un cosas  por la persona que en su momento consideramos especial y según  tan única,y sobre todo cuando ese amor no es correspondido, nos obsesionamos bien cañón y se nos mete a la cabeza la idea de que nosotros somos el problema que algo anda mal, que algo nos falta, quizás belleza, mejor cuerpo, más inteligencia, mejor ropa mil y un cosas, sin percatarnos de que realmente era algo que no debía de ser. 

Y en nuestro perfecto mundo color rosa se forma una tormenta sin fin así es un eterno día gris, por que todo y cada cosa nos lo recuerda es como si el mundo conspirara en nuestra contra hasta que sin darnos cuenta como o de que manera simplemente llega el día en el cual despiertas y eres completamente normal otra vez, ya no existe dolor los recuerdos se vuelven confusos y todo eso que antes nos generaba un marcado recuerdo desaparece mágicamente, aveces al pensarlo causa cierta gracia la forma en la que actuábamos  y nos comportábamos como unos completos tontos y tan ciegos  por ese sentimiento llamado amor o más bien creyendo que eso era amor. 

Así que en esta vida  no hay un  manual para sobrevivir a todo este proceso por mucho que leas sobre ese tema por mucho que quieras comprenderlo todo pasara una y otra vez es un circulo de nunca acabar, un proceso con diferente persona en diferente tiempo pero a fin de cuentas un principio con un rotundo final,pero eso si  ten por seguro una sola cosa "TODO ESE DOLOR QUE SIENTES  A CAUSA DE UN AMOR  NO CORRESPONDIDO TARDE O TEMPRANO PASARA"  así es la vida,  sólo es cuestión de tiempo ya que  el tiempo no solo es sabio si no también sabe curar y sanar esas heridas sólo ten paciencia, no es fácil pero tampoco imposible. 

Y así son las cosas de amor incomprendidas e irremediablemente sufribles por mucho que quieras evitarlo a todos nos pasa es como una ley de la vida y tarde o temprano te tocara vivirlo sentirlo y sufrirlo  quieras o no así es esto. 

Bienvenido a este proceso  que llaman Amor...

I´m Burning in Fire...

Odio escribir cuando estoy enojada pero creo que es cuando sale lo mejor de mi, por que vaya ni estando enamorada logro escribir asi...

Quiero redactarte historias oscuras con palabras retorcidas, describirte lo que sucede por mi mente cuando el odio y el coraje se apodera de mi cuerpo y trastorna todos y cada uno de mis sentidos, dime alguna vez has tenido ganas de gritar tan fuerte al grado de quedarte afónico, sentir la necesidad de  golpear todo lo que este frente a ti para sofocar la frustración que cargas en tu interior, esa rabia y dolor que te carcome las entrañas, te va devorando y consumiéndote en un fuego infinito quemando tu alma y cegando tu mente al grado de impulsivamente mandar al carajo todo, quiero mutilar todo mi ser  hacerle minúsculos cortes e ir sofocando el fuego extraer todo ese veneno que corre por mis venas hasta lograr ser normal nuevamente.

Pero ahora que es normal?..

Somos bombas de tiempo a punto de estallar sentimientos encontrados voces que alteran nuestros sentidos, impulsos que nos destruyen,  acorralada entre el deseo y la realidad entre el pasado y el dudoso futuro, sueños borrosos, despierto y sigo dentro de esta pesadilla caminos sin rumbo corazones marchitos, karma quizás, a lo mejor en mi otra vida fui una persona tan despreciable que ahora pago las consecuencias de mis actos de ese pasado incierto, las palabras lastiman más que los golpes, aun que también saben rescatar de los fosos oscuros y desolados el problema es que no siempre llegan a tiempo a nuestro llamado.

Cerrare una vez más mis ojos quizás al abrirlos nuevamente  todo vuelva a ser normal quizás el veneno haya salido en su totalidad y quizás mañana pueda volver a sonreír como ayer. 

Lección de vida 2

Me resulta tan extraño aveces la forma en la que nuestros sentidos y nuestros pensamientos nos traicionan, ese momento cuando pierdes toda la razón y te vuelves un demente si, porque exactamente eso pasa, sientes coraje por cosas tan insignificantes le tomas demasiada importancia a lo que no deberías y sobre todo a las personas que menos te valoran, lo vives una y otra vez y aún así no logras aprender de los errores del pasado, deja de seguir tropezando,tanto camino por delante y siempre escoges emocionalmente el más difícil tampoco digo que te conformes tan solo no seas ingenuo deja de crear castillos en el cielo y menos donde ni una pinche nube hay, deja de suponer o creer cosas que no son, aprende a callar los demonios que habitan en tu mente y que lentamente te van carcomiendo por dentro deja de permitir que se apoderen de todo tu ser, aprende a valorarte por lo que eres no por lo que los demás creen que eres, antes de querer compréndelo todo comprendete a ti mismo,deja de aferrate a algo que simplemente ya fue ya paso su momento y sigue de frente con la cabeza en alto.

Tiempo... palabra difícil pero cierta,el tiempo lo borra todo el tiempo lo compone y descompone  a su antojo no seas su marioneta, controla tus emociones controla tus pensamientos controla tu vida no dejes que los demás te controlen, no permitas que el pasado te arruine tu presente y menos que afecte tu futuro, aprende a despertar en el momento correcto y darle paso a nuevos sueños a nuevas oportunidades, el tiempo define pero también se paciente nadie dice que sera fácil  pero tampoco que sea imposible solo es cuestión de esperar de aprender a sobrevivir. 

Recuerda las heridas sanan solo es cuestión de que tu permitas que sean sanadas y sobre todo nunca construyas falsas ilusiones, nunca pero nunca des todo por alguien que no te brinda ni 5 min de su vida por que recuerda ese tiempo invertido nadie te lo devolverá y no te lamentes solo disfruta cada cosa en el momento  adecuado en el punto exacto sin aferrarte sin esperar más, por que simplemente NADA es eterno ni  tu ni yo ni la misma vida. 

Domina tus miedos e inseguridades sin permitir que ellos te dominen primero no seas esclavo de tus sentimientos y mucho menos  de tus  impulsos.  

Palabras Vacías

Podría maquillarte las palabras para ocultar el dolor que hay en ellas, podría distorsionar las historias para que no las asociaras con los relatos de mi vida, podría hacer mil y un cosas pero al final no se a quien tratare de engañar más si a ti o a mi. 

Dolor eterna agonía de los amantes traicionados y eterna compañía de la melancolía que nos abraza celosamente cada día, camino por las calles desiertas buscando el significado de eso que llaman amor, soy un recipiente vacío buscando algo que le de un poco de sentido a esto que llaman vida y no por que no me guste como es, simplemente llega un punto donde caminar tanto tiempo soló conduce al olvido y yo no quiero ser olvidada, quisiera ser recordada con palabras bonitas que formen eternas sonrisas,quiero ser recordada con lagrimas que al correr por las mejillas griten un te extraño salido del alma, por que  ya no quiero besos con lujuria quiero besos que quiten el aliento,no quiero un mundo color de rosa si no uno tornasol,admito que e desperdiciado tanto tiempo pero a un no es tarde para tomar el camino indicado solo me falta el mapa correcto para hallarlo. 

Abrazo a la noche y a sus demonios y fantasmas meciéndome en la telaraña color plata,dejándome envolver lentamente entre los brazos de morfeo que como siempre promete llevarme a esos lugares místicos que se engendran en lo más recóndito y lúgubre de mi mente  donde surgen  los sueños irreverentes, mágicos y surrealistas y es ahí donde habitan los amores que  nacen mueren y reviven miles de veces....

Confusión

Cuantas veces hemos escuchado la frase "Me enamore de un pendejo" salir de la boca de una mujer, pero lo que nosotras no comprendemos es que las que estamos mal somos nosotras no ellos, no sabemos diferenciar una cosa de la otra, un chico que te quiere bien o te ama no busca llevarte a la cama a la primera, no le coquetea a todas, no ignora tus mensajes sin importar lo ocupado que pueda estar, un chico al que realmente le importas para más de un instante  lo demuestra y se nota pero nosotras no aprendemos y siempre cometemos el mismo error una y otra vez, quizás es por que se los reconozco saben perfectamente que palabras ocupar para deslumbrar claro nada tontos harían y dirían hasta lo imposible con tal de  llevarnos a la cama ya después de eso son como las abejas se van a buscar otra flor, no quieran retener algo que solo fue un instante, un segundo de vida compartido, duele reconocer cuando entregas más que caricias cuando van acompañadas de sentimientos y peor aún ver que esa atención que era tuya la tiene ahora alguien que nada que ver contigo, que como típicas mujeres diremos "Esta fea, que le ve"... Y los hombres quizás no ven eso solo una más en su gran colección. 

Debemos aprender a reconocer cuando solo es sexo y no seguir confundiendolo con amor,el sexo es solo eso  "sexo", existe cierta complicidad y es muy rica pero jamás llevara la palabra "Amor" tatuado en la frente  puede coger rico y hacernos pasar momentos muy placenteros pero a un que duela reconocerlo y admitirlo no hay ni habrá más que eso, dejemos de perder nuestro tiempo brincando como perritos chihuahuas a su alrededor para llamar su atención, un hombre entre más lo busques y más disponible estés más se alejara de ti, IGNORAR palabra clave, no te digo que será fácil por que por dentro te morirás de ganas de  mandarle un mensaje, buscarlo o contestar alguno suyo, pero créeme estar muy al alcance no te traerá nada bueno quien sabe quizás en ese lapso en el que tratas de regresar a tu vida normal borrando su nombre de tu mente puede que encuentres a ese que si valora todo lo que eres sin necesidad de mendigar su atención. 

Así que en lugar de  seguir comentando frases como "Me enamore de un Pendejo" o  "Todos los hombres son unos idiotas"  recapacita y admítelo la pendeja fuiste tú por enamorarte de un hombre que solo cumple con su función de hombre, por que el que te quiere te busca,te lo demuestra sin importar la distancia o las circunstancias, porque tu puedes pero él no?, dejemos de justificarlos las cosas son como y ahora en lugar de lamentarte solo recuerda la próxima solo disfruta el momento sin involucrar sentimientos sin importar que tan melosas sean sus palabras sin importar los pequeños detallitos que hubo antes los que cuentan son las palabras y los detalles después de ese instante antes todo es una táctica simplemente eso. 

Solo Amor...

En que momento nuestra alma se conecta con alguien más, en que momento dejamos de ser nosotros y nos convertimos en otra persona, adoptamos sus gustos su personalidad  y su vida la hacemos rotundamente nuestra. 

Sigo sin comprender por que la gente no puede abrir su mente y mirar hacia un nuevo horizonte,nos  seguimos dando golpes de pecho ante cosas que deberían de ser tan normales, criticamos y juzgamos solo por que no lo comprendemos  y no queremos entenderlo, vemos con morbo el hecho de dos personas del mismo sexo demostrando su amor en la calle, caminar tomados de la mano, abrazarse y darse un simple beso, una simple caricia una muestra de afecto,por que nos cuesta tanto aceptarlos como son, hace poco escuche un comentario que me dejo pensando mucho " Yo no me enamoro de un miembro un pene o una vagina si no de una persona de su esencia de su sentir, por que me juzgan si a fin de cuentas es amor", palabras fuertes pero ciertas acaso creemos que el amor que dos personas del mismo sexo puedan sentir es diferente al de dos heterosexuales?, cuantas veces hemos escuchado decir  "Ahí viene el puto, el maricón, el Gay"nunca he escuchado que alguien diga "Ahí viene el Heterosexual" por que los etiquetamos si tienen el derecho de sentir lo mismo que nosotros digo son humanos su sangre es del mismo color que la nuestra respiran el mismo aire entonces por que seguimos criticándolos, juzgándolos marginandolos, creyendo que es una aberración ante los ojos de Dios pensando que es una enfermedad la cual se puede curar mejor deberíamos  de inventar una cura  pero para nuestra ignorancia quizás solo así logremos ampliar nuestra mente y aceptar las cosas como son sin morbo sin complicaciones sin aberraciones. 

A final de cuentas lo que sienten es  solo Amor...