Mis Demonios

Hoy es uno de esos días en los que simplemente te sientes morir, en donde las voces que te atormentaban anteriormente toman fuerza y resurgen en tu vida para destrozarte sin piedad alguna, hoy no trates de comprenderme y mucho menos de psicoanalizarme ya otros lo han hecho y  sólo han logrado decepcionarme, no me veas con ojos de tristeza y mucho menos de lastima, por que no busco eso, sólo drenar este sentir y la única forma en la que logro hacerlo es sacándolo todo, puedes verme como una chica fuerte independiente de coraza ruda pero en el fondo no lo soy, he cometido tantos errores en mi vida los cuales algunos me llevaron a caminos oscuros, quise en algún momento escapar de mis problemas sin percatarme que corría directo a la boca del lobo y asi  sin más fui devorada cruelmente.

Algunos años atrás mi vida la consideraba normal me veía al espejo y no existían estos pensamientos atroces todo comenzó después de esa noche,me encontraba de viaje por trabajo, era una fiesta de la empresa y yo sentía tanta nostalgia por estar lejos de casa era joven y la primera navidad que pasaba fuera completamente sola,  las bebidas venían una tras otra procuraba tomar con moderación pero no se en que momento  comencé a sentirme mal  y perdí la conciencia de lo que sucedía, nos trasladábamos al hotel donde se hospedaba  la empresa yo prácticamente era un costal, al momento que reaccione me encontraba en la habitación de uno de los compañeros tendida en su cama, desnuda y  el sujeto en mi interior, Dios la imagen fue atroz, no podía creer que estuviera pasando eso, por cuanto tiempo había estado así, tome mis cosas y salí corriendo de la habitación sabía que no había tomado demasiado como para caer en ese estado, jamás creí que alguien se atreviera a poner algo en mi bebida hasta que me paso, me encontraba sola, destruida por completo, al otro día su reacción fue un simple " hey sorry" como si su acto no hubiera sido nada, pero cosas así  te marcan por dentro en formas que no logras comprender simplemente te transforman, en ese momento no supe a quien acudir que hacer, me sentía tan avergonzada tan desprotegida tan indefensa  sólo tome mis maletas y con todo el dolor que cargaba decidí regresar a casa, era un 31 de diciembre media noche y yo me encontraba en carretera contemplando las luces de los juegos artificiales, todo mundo celebrando mientras que yo sabía que sería una fecha difícil de olvidar porque rotundamente sin pedirlo algo en mi había cambiado. 

Me guarde todo por tantos años que ese veneno me carcomió por dentro, me veía al espejo y sólo lograba ver todos mis defectos, odiaba mi cara, odiaba mi cabello que no era ni lacio ni totalmente ondulado, odiaba mi nariz aguileña y un tanto chueca por un balonazo, odiaba mis caderas odiaba mis bubis, odiaba mis piernas imperfectas, odiaba las estrías y celulitis que  por más ejercicio que hiciera no desaparecían,odiaba la idea de no ser perfecta, de saber que por dentro  era una  basura y asi me sentía, odiaba pensar que si no era perfecta por dentro entonces tenía que serlo por fuera por que cualquier chico que supiera esa verdad sobre mi y lo que paso me vería de esa forma,como basura, me obsesionaba con la idea de lucir perfecta, tenía que lucir perfecta por que esas voces me decían que cualquier mujer valía mucho más que yo, tiempo después  tuve un novio y admito que  fue la relación más destructiva de mi vida no te lo negare hasta golpes hubo, porque lo soporte?, por la falta de amor que me tenía en ese momento,  porque no podía hablarlo con nadie porque esas voces me susurraban al oído, nadie te querrá así, cualquier otra chica es mejor que tú,  optaba  por  matarme de hambre al grado que sentía como mi cuerpo se desvanece lentamente,nadie notaba que pasaba días sin comer, nadie notaba el dolor que cargaba mi alma, nadie notaba mi tremenda soledad y como  me destruía poco a poco, tomaba mucho y fumaba cajetillas enteras para olvidar,  mi carácter ya no era tan dócil, no era más esa niña imperfecta pero segura de si misma, lo único que quedaba en mi era esa total inseguridad,estos ataques psicóticos y esas voces atormentándome día y noche,pero todo eso  tenía que terminar y sobre todo después de que él me encontrara llorando a mares con una navaja en la mano buscando el valor para cortar mis venas, pero como siempre había sido un tanto cobarde no funciono o quizás me salvo el hecho de que la navaja no tuviera el filo suficiente para terminar con todo esto, aun que confieso  no fue la primera ni la única ocasión que intente y busque tomar la salida rápida, sabes muchas veces no es que uno lo quiera hacer si no son esos demonios que habitan en tu cabeza los que te infunden la idea y la depresión suele ser tan cabrona y  más fuerte de lo que muchos llegarían a creer  y pensar que es.

Recuerdo haber asistido en varias ocasiones con diferentes psicólogos después de  tantos años de cargar con esta culpa, por que tenía la tonta idea de que lo que me había pasado quizás yo lo había provocado, pero sabes en esa época era totalmente ingenua, no la chica que soy ahora, era muy noble creyendo que todas las personas eran buenas, pero que gran error,  y de todos esos psicólogos ninguno supo ayudarme,  uno pensaba en medicarme y yo hasta creía que en verdad estaba tan dañada, pero lo peor fue después de que confesara todos mis intentos de suicidio y mis  ideas psicóticas, que el mismo psicólogo me  deja plantada en una sesión, te imaginas yo pensando matarme y él me cancela de ultimo momento la cita, que poco le importaba mi vida, en ese instante algo volvió a cambiar  y un grito en mi interior surgió  y me di cuenta de que nadie lograría ayudarme que todo dependía de mi misma que no podía cambiar lo que me había pasado pero si aprender a sobrevivir y vivir  después de eso, que todo dependía sólo de mi.

No se si realmente exista un Dios pero si lo hay debo agradecerle el hecho de no haber terminado embarazada o con alguna enfermedad después de esa noche, debo agradecerle por todos los días que sigo aquí respirando, bien o mal pero aquí sigo, muchas personas me preguntan si acaso no anhelo tener una gran casa, un gran auto casarme y tener una familia, yo la verdad lo único que anhelo es seguir viva, no caer en ese estado emocional que por tantos años intento destruirme, no lo niego días como hoy me paro frente al espejo y aún veo todos esos defectos y esos demonios arruinando mi día recordándome lo imperfecta que soy  pero jamás les permito que sean más de 24hras, luego todo vuelve a ser normal, recupero las fuerzas y me levanto con la frente en alto luchando por recuperar mi vida, por ser esa chica normal, esa chica que solía ser antes de esa noche, Segura de mi misma, con un cuerpo imperfecto pero una alma hermosa, sin mis ataques bipolares, sin distorsionar mi cuerpo frente al espejo, sin importar si el mundo me ve perfecta o no, sólo una chica con ganas de seguir estando viva, por que si yo no me preocupo por mi  y yo no me amo quien más lo hara, pero te confieso aún tengo la esperanza de que alguien algún día  se enamore perdidamente de mi con todos mis defectos sin importarle mi pasado sólo mi presente y agradezca el hecho de seguir viva.

Días como hoy son esos días en los que la tormenta azota mi alma pero se que tarde o temprano terminara y en algún momento volverá a salir el sol brillando majestuosamente...