Aquí pensando

Noches... 11:52 pm y yo más despierta que nunca, mi cabeza sigue sumergida en mil y un preguntas o será que trato de pensar en todo lo demás para no recordar esos malos tragos que he vivido, quizás...

Me pregunto cuantas personas en una noche como hoy, están teniendo relaciones de la forma tradicional, con la luz apagada, el pudor en el aire y todo tierno y romántico, cuantos leen un buen libró, cuantos se masturban viendo porno en tv o youporn, cuantos se mensajean por whatsapp o redes sociales con esa personas que consideran especial, (mientras que esa persona se mensajea con 5 más que igual considera especial), cuantos ya están profundamente dormidos y cuantos como yo aquí pensando mil y un pendejadas, porque el insomnio se le ocurrió apoderarse de nuestro cuerpo una noche como hoy y como fiel amante celoso e inseguro no piensa dejarme tan fácilmente. 

Recuerdo la ultima vez que dormí con alguien abrazada, jamás podría olvidarlo y jamás me permitiré olvidar esa noche con "S.C" fue lo más tierno que en años había sentido, me pregunto si acaso él lo recuerda con una sonrisa en el rostro como yo, vayas noches absurdas, esas noches donde los demonios del pasado me invaden y entre melancolía y momentos gratos se me estremece el corazón.

Extraño tantas cosas y me pregunto si en algún momento volverán, me pregunto cuantos están como yo, solos en una habitación preguntándose si acaso alguien piensa en mi así como yo en él, si nota mi ausencia si acaso me extraña, si se pregunta que me paso, o si tan sólo decidió darle marcha atrás a todo esto y  seguir su camino de frente sin mirar atrás, me pregunto si mis sueños sólo son sueños o si acaso es mi alma la que se desenvuelve y me muestra su verdadero ser, es acaso ahí donde me encuentro yo, sin mascaras, sin palabras adornadas, sin frases rebuscadas, simple y sencillamente yo, al natural, sin matices que distorsionen la imagen, solo Yo. 

Acaso el tiempo será generoso a partir de hoy conmigo, acaso la vida se dará cuenta de que ya estuve sumergida mucho tiempo en la tormenta y es hora de que el sol vuelva a brillar pero en esta ocasión más fuerte y vivaz que antes,me pregunto si después de mi ausencia llegara un momento de tu vida donde te percates de lo tonto que fuiste al dejarme ir, si acaso te arrepentirás porque en ese momento se que yo ya no sentiré nada por ti, quiero encontrar ese botón de reinicio y eliminar esta mala partida, no permitiré que nadie ni nada apague mi luz... Ni esta oscuridad que quiere sumergir mi alma en el abismo más desolado que pueda existir ni tu ausencia ni tus prejuicios ni tus palabras absurdas ni tus golpes ni tu negatividad, Mundo estoy aquí y seguiré aquí no pienso irme, si me caigo me levantare con mayor fuerza sin importar que tan desgastada y cansada me encuentre, NADA quebrantara mi alma...

Y en las noches más absurdas aún existe esperanza. 

Tan jodida.

Me sigo sintiendo tan frustrada, tan molesta tan enojada y quizás en este punto el coraje es conmigo misma, sabía que un día todo esto me explotaría en la cara pero siempre me jactaba de que sería más tarde que temprano y hoy ya mis ganas de ser la cazadora de tener mis As bajo la manga han desaparecido, me pregunto por qué es tan difícil a veces ser yo, porque le cuesta tanto trabajo al mundo aceptarme como soy, sin etiquetarme sin juzgarme sin catalogarme como lo peor, trato de luchar y comprender pero me siento tan derrotada en este momento, no siento seguridad alguna, fue como estar en una montaña rusa todo iba tan bien que alguien dijo" Esperate le va tan bien que vamos a chingarla un ratote"  y madres pasa no una si no dos veces, que sucede, me pregunto si en mi otra vida fui tan pinche culera que en está me esta tocando pagar todo. 

Dicen que por algo pasan las cosas pero yo sigo sin entenderlo y sigo sin comprender porque me desvivo por alguien que mi vida le importa un carajos, sigo sin entender porque no puedo ser como esas personas que van por ahí valiéndoles todo y todos que nada les duele, que nada les importa, que son tan egoístas que  si te están matando frente a ellos no les importa, en que momento perdemos la fe, perdemos todo, me siento tan derrotada, dicen que lo material va y viene pero mi seguridad, mi confianza,quien me regresa eso?. 

Escribo sobre lectura erótica pero eso no me hace puta, te maquillo muchas de mis historias y  no sentía ningún problema con mi cuerpo  al realizar fotos de desnudos parciales porque nunca busque ese toque vulgar y corriente siempre un toque sensual, erótico, porque el cuerpo humano es tan hermoso, pero tus palabras y tu forma sucia de ver las cosas han manchado todo, me siento tan jodidamente dañada en este preciso instante que me es tan difícil enfocarme en otras cosas, me siento como ultrajada, tan frágil tan estúpida y en momentos como esté te das cuenta a quien realmente le importas, porque unas simples palabras pueden cambiarlo todo, me esfuerzo por seguir luchando en ser como  soy, pero con esta sociedad que se sigue dando golpes de pecho y su doble moral me cuesta tanto trabajo seguir haciéndolo, porque pareciera que el mundo entero esta en mi contra y no me hago la martil ante ti tan sólo me siento tan cansada de toda esta mierda, de seguir soportando tantas pendejadas,de seguir aferrándome a esta estúpida obsesión, quisiera encontrar ese botón y ser como él y que todo  y todos me valgan madres y es que como puedes perder algo que jamás fue tuyo?... 

Quiero seguir teniendo fe pero por momentos me cuestiono si realmente la tenía o algún hijo de puta me la arrebato y ahora no me queda nada y estoy aquí tan rota, tan descosida tan jodida. 

Dios porque siento que te haz olvidado de mi?...

Frustración, Ira, Miedo...

No entiendo porque a las personas buenas les pasan cosas malas... 

Me resulta tan frustrante esta sociedad últimamente, como uno se esfuerza por crecer y mejorar y de la  nada llega un hijo de puta a asaltarte, a robarte lo que con mucho esfuerzo conseguiste y de la noche a la mañana te quedas sin nada, dicen que lo material va y viene, pero esa ira y ese coraje, ese miedo esa frustración ahora quien te la quita?, no lo entiendo, todo paso en cámara lenta, la adrenalina se apodero de mi cuerpo, recuerdo haber gritado como si me estuvieran matando y que triste fue ver que nadie hizo nada, a nadie le importo, nadie se metió, que putas madres pasa en nuestro país?, nos quejamos de la inseguridad pero nosotros mismos somos los que aumentamos la delincuencia al dejarnos, al darles la oportunidad de  seguir estafandonos y ultrajandonos, todos se hicieron los que no escuchaban, los que no veían, el típico "Si no vi no paso", porque no somos un país unido, porque agachamos la cabeza y fomentamos la violencia. 

Te esfuerzas mucho y a veces de que sirve, un hijo de puta me arrebato mi seguridad, no te lo niego tengo miedo, todo se repetía en mi cabeza como un flashback una y otra vez como ver la misma película tantas jodidas veces que me la se de memoria, corrí tras de él a punto de alcanzarlo desvió sus pasos a un punto que para mi fue imposible proseguir, desesperación, frustración al por mayor, pero esa duda surge en mi cabeza "¿Qué hubiera pasado de haberlo alcanzado?", quizás no estaría hoy aquí redactandote estas palabras, quizás hubiera recuperado mis cosas, quizás... preguntas sin respuestas suposiciones muertas, definitivamente a las personas las circunstancias nos cambian, la irá crece, la incertidumbre aumenta,la duda se fomenta y la inseguridad ya es nuestro pan de cada día, donde carajos esta ese botón donde se activa el Karma, por que le pasan cosas malas a las personas buenas, la estúpida imprudencia, que sucede en nuestra sociedad, que sucede en nuestro país que cada día va más en declive, QUE CARAJOOOOS!!.. 

No soy una persona violenta ni rencorosa pero entre más lo analizo más deseo que  mil y un cosas malas le pasen a ese desgraciado, que me ha arrebatado mi seguridad mi tranquilidad y ha dejado un amargo sabor de boca difícil de tragar. 

Cuidemosnos unos a otros  hagamos más por mejorar nuestra sociedad y nuestro país no apliquemos el desviar la mirada no nos sigamos quedando callados y agachando la cabeza por que todas y cada una de esas cosas nos hunden más en la mierda que cada día nos ahoga más en toda esta porquería de sociedad, de frustración, de dolor, de amargura, de desesperación, de ira de miedo y de dolor. 

Sexo

Porque nos espantamos tanto al ver un cuerpo semi-desnudo, por qué encerramos tanto morbo y tabú en una palabra tan corta  y placentera "Sexo", que nos lleva a verlo como algo sucio, como si fuera algo enfermo el disfrutarlo y apreciarlo como algo puro y hermoso, como debería de ser, pero bien dicen que el mejor sexo de tu vida será el más puerco que puedas tener, por que la palabra "Sexo" no siempre va de la mano de la palabra "Amor" tenemos la tendencia a asociarlas y confundirlas, sin percatarnos de que no son y jamás serán iguales. 

Podemos desnudar nuestro cuerpo sin desnudar nuestra alma?...

Podemos ser dos personas completamente diferentes ante esta sociedad mezquina que nos juzga y discrimina de las formas más dolorosas e injustas que pueda tener, habitamos un mundo de doble moral, nos encerramos tras cuatro paredes ocultando nuestros bajos instintos, fingiendo que al salir de esa habitación somos tan normales como el resto de los hipócritas que deambulan por esta ciudad, todos tenemos secretos los cuales ocultamos celosamente pero estamos preparados para afrontar la realidad cuando erróneamente salen a la luz?, nadie es perfecto y jamás nadie lo será entonces por que ser nosotros mismos nos cuesta tanto trabajo en esta sociedad, "Sexo" sigue siendo la palabra tabú que encierra miles de historias de las más perfectas que se puedan contar y las más jugosas de degustar será que las sepamos apreciar como tal o nuestras mentes cerradas la seguirán distorsionando  y con golpes de pecho  encerrando en  cajitas ocultas bajo las camas más desechas de los encuentros más gloriosos que el buen sexo puede desencadenar.  

Amor superfluo

Recuerdo perfectamente como me sentí en ese momento, como sus manos apretaban mi cuello y él preguntaba así?.. yo sabía perfectamente que no era la misma forma que no era la misma sensación y no era que él estuviera mal el único error es que no era la misma persona, no podía sentir ese " Toxic Love"  como puedes buscar compararlos cuando perfectamente no se puede, quiero asimilar que en algún lugar se encuentra esa persona que me haga olvidar que me envuelva en el deseo tan plenamente que borre todo rastro de él en mi cuerpo, frustración  al infinito, no hubo placer pero tampoco dolor, no sentía absolutamente NADA!! como era eso posible, tan dañada me había dejado que no podría disfrutar de ningún próximo amante después de él?,

No quiero correr nuevamente a sus brazos para tratar de comprobarlo, no quiero que me envuelva con sus elocuentes palabras, pero quiero saciarme de las más dulces endorfinas  que sutilmente mi cuerpo ha conocido en su cuerpo, quiero  atascarme sin que al final quede sólo un amargo sabor de boca y las marcas purpuras en mi cuerpo no se tornen como una victoria si no una rotunda derrota. 

Aún hay tiempo, esas palabras me brindan un poco de esperanza para intentarlo una vez  más y tratar de conseguir sacar todo ese veneno que tú has dejado  arraigado muy dentro de mi. 

Un Domingo cualquiera

Dicen que no existe escritor malo, pero la verdad tampoco me considero muy buena me gustaría saber que pasa por tu mente cada vez que me lees, que imagen tendrás de mi si no conoces totalmente mi físico, como imaginas  que sea el tono de mi voz,si charlar conmigo de frente te resultaría igual de ameno que leerme o si acaso consideras que estoy tan pinche dañada que me  visualizas de una forma tan distorsionada a la realidad. 

La verdad ya no se que imagen te quiero brindar, si todo esto tarde o temprano me perjudique más de lo que me pueda ayudar, soy un recipiente vació en este instante y hasta eso no me siento deprimida pero tampoco tan eufórica como debería, simplemente vacía, mis sueños han sido raros y quisiera poder describírtelos pero son tan difíciles de narrar ya que no son nada convencionales. 

Espero poder poner pronto mis ideas en orden y nuevamente poder transmitirte tanto y no estas simples palabras vacías y huecas. 

Helada

Trataba de enfocarme en todo lo que sucedía a mi alrededor quizás eso me  mantendría ocupada y procurar no pensar en lo peor, pero sentía un rotundo miedo  y una gran desesperación, no podía pasar por esto nuevamente y en tan poco tiempo, no podía perder a otro ser querido y casi de la misma forma, no sabía que hacer me sentía tan impotente  he inútil, tan sólo podía orar y pedirle a Dios que la ayudara,  pero acaso eso no era ser un tanto egoísta?...

Ella había salido ya del quirófano y aparentemente todo se encontraba bien, eso me tranquilizaba hasta que horas después recibir ese mensaje "Ella se encuentra mal, su corazón no responde como debería y su azúcar se elevo"  en ese instante mi sangre se volvió a congelar y sentía los escalofríos recorriendo todo mi cuerpo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo...

No quiero perderla trato de pensar en otra cosa centrarme en conservar un poco la calma y mantener la esperanza y seguir suplicándole a Dios, tengo miedo y las lagrimas comienzan a amontonarse en mis ojos trato de contenerlas y seguir siendo un tanto fuerte ante esta situación, que rápido pueden cambiar nuestras vidas, que rápido podemos irnos, que rápido  el miedo nos invade y la desesperación se apodera de nuestros sentidos, respiro profundamente y la imagino postrada en esa cama luchando por su vida, Dios no la abandones, Dios escúchame... 

Tengo miedo no quiero perderla, tengo miedo y no se que hacer, solo me queda esperar y tratar de mantener la calma pero los minutos pasan tan lentos y aún no hay respuestas y en este instante cualquier segundo puede definir una vida. 

Fragmentos

Sentía mis ideas como pájaros revoloteando en la cabeza intentando salir y coexistir en este mundo material, mis sentimientos eran como un gran torbellino inundando todo mi ser, por que todo esto estaba mal, por que no podía controlar lo que sentía de lo que realmente debía o  de lo que pretendía lograr, que difícil situación, acaso él habría sido capas y yo ingenuamente creía que no era así?, confiada como otra más de las tontas que va recolectando con cada paso que da?, quiero callar estas voces que gritan tan fuerte intentando desgarrar mi garganta y dejarme totalmente afónica, como algo tan jodidamente malo podía ser a la vez tan jodidamente bueno, dilemas y más dilemas, por que complicas tu vida por que no puedes simplemente ignorar todo eso y seguir adelante...

Despertó ansiosa  con la respiración acelerada y su corazón palpitando frenéticamente como si fuera a salirse de su pecho, sabía que en lo más profundo de su ser ella aún lo deseaba, ella  anhelaba que llegara ese momento  en el que nuevamente volviera a ser rotundamente suya, quería sentirlo otra vez, no puedes imaginar el poder que él ejercía sobre ella, conduciéndola ingeniosamente a experimentar el más dulce dolor impregnado de placer infinito, orgasmos como nunca los había sentido, erotismo del más puro que puede existir  en la faz de la tierra. 
Fantaseó con ese momento en el que entre alaridos y gemidos sintiera sus manos sofocando su cuello nuevamente, jalando su cabello, dominándola por completo, majestuosamente fantaseó por horas con  ese instante mientras el palpitar en su entre pierna crecía más y más buscando saciar su inmensa necesidad en medio de la noche fría y algo turbia. Las personas se dividen en dos tipos "Sumisas y Dominantes".

Y tú cuál de  ellas eres? ...

Hipocresía

Me causa cierta gracia toparme con chicas que me llaman "Puta" al ver alguna de mis fotos o leer un poco de mi blog, que curioso que esas chicas que me dicen así son las que en verdad tiene grabada la "P" con mayúsculas en la frente y luego se hacen las mustias y se dan golpes de pecho, nuestra sociedad siempre vera todo con cierto morbo, no se porque un poco de piel les ofende, les duele y se sienten  indignados, yo me pregunto acaso es su cuerpo el que se exhibe?  acaso el tener una libertad verbal y expresar la palabra "Sexo" les causa tanto repudio como si hablaras de lo más asqueroso del mundo?, no los entiendo y creó que jamás lograre hacerlo, claro se que puedes tener una idea muy errónea sobre mi, pero es el precio que se paga al tener una mente más abierta de lo normal a atreverte a expresar cierto placer hacia el erotismo pero no creo que eso decaiga en la vulgaridad, al contrario siento que escondemos tantas cosas sin aceptar nuestra verdadera naturaleza, criticamos y juzgamos sin antes entender o conocer, y yo te pregunto, acaso  te consideras  libre de todo pecado?, Jamás tuviste una fantasía sexual?, jamás viste a alguien con deseo y lujuria deseando que algo más pudiera pasar?, no se a quien tratas de mentirle más si ami o ustedes mismos, es fácil difamar y agredir y seguir dándose golpes de pecho, que tristeza que nuestra sociedad  no crezca al contrario son cada día más hipócritas y eso al parecer jamás cambiara. 

Y te escribo esto para que comprendas me considero una chica sensual, más no promiscua, la palabra sexo no me espanta pero tampoco te la estoy ofreciendo no te equivoques conmigo.

 porque "El León piensa que todos son de su condición".

Erotismo

Hay días en los que me siento rotundamente dividida  entre lo que quiero y lo que debo hacer, desearlo es fácil pero al final será bueno?, odio pensar tanto porque esas preguntas no sirven de nada, sólo son barreras que me impiden llegar a donde quiero estar, dime que se siente ser el objeto de mi pasión desenfrenada? ser la persona que produce en mi mente las más grandes fantasías y que desata mis más bajos instintos entre sueños cada noche?. 

Puedo acaso lograr esto?...  me siento frágil luchando contra estas sensaciones, pero tan sólo pensar en él me produce tanto placer que ingeniosamente busco la forma de mantenerlo interesado, la espera aún es grande y todo puede pasar en ese lapso, que desesperación querer y  aún no poder.

Me pregunto como será ese momento, en lo personal me encantan los buenos desenlaces.