Respira y cierra la puerta.

 Han sido tantas cosas en tan poco tiempo, sigo procesando tanto y tratando de no sobre pensar todo, hay días en los que extraño tanto platicar con ella, extraño llegar a casa y contarle  mi día o algo interesante que vi o escuche, extraño su comida, extraño escuchar su voz, extraño sentarme a su lado y ver juntas alguna serie o alguna pelicula, simplemente extraño su presencia y no sé a veces como lidiar con eso. 

Sigo buscando encontrar el equilibrio ante muchas emociones que en ocasiones me dan de golpe, así como esos días en los que sigo lidiando con los golpes de ansiedad y no es nada fácil, me siento mal cuando no logro controlarlos y simplemente sale todo el vomito verbal arruinando el progreso que veníamos generando, pero cómo puedo lidiar con todo eso de otra manera sin que sea contra producente, cómo puedo liberarme de las ataduras del pasado que no siempre me dejan avanzar o simplemente me tiran de golpe retrocediendo nuevamente y teniendo que volver a empezar tratando de limpiar todo el caos que dejo esa explosión emocional la cual no supe dominar. 

Todos hablan del hecho de buscar generar un crecimiento, de que debes seguir siempre hacia delante, pero pocos hablan de lo difícil que resulta no recaer en los viejos patrones  y en los viejos hábitos,   de como durante tu proceso tendrás miles de recaídas y en algunas te costará mucho levantarte y volver a empezar porque sentirás que ya no tienes ganas ni fuerzas para  volver a hacerlo o dudarás si acaso vale la pena seguir  intentándolo, si acaso tiene sentido, pero créeme lo tendrá.

Hoy quiero perdonar todas tus faltas de respeto, quiero perdonar toda tu arrogancia, todos tus silencios ignorando así  mi presencia, quiero perdonar todas las veces que te conté como me sentía, te conté mi dolor y en lugar de escuchar mis palabras sólo las  minimizaste al máximo, quiero perdonar tu egoísmo, todos los actos de  manipulación, quiero perdonar tu ausencia cuando más te necesitaba cerca, quiero perdonar, aceptar y soltar todo lo que fue y ya no es y todo lo que paso que no volverá a regresar jamás,  y todo lo que ya no quiero ni  deseo volver a sentir o pensar. 

Voy a matar mi orgullo y dejar de lado mi ego y reconocer que no funciono y sin importar qué, jamás funcionará y quizás no fue totalmente culpa de ninguno de los dos, sólo es reconocer que la expectativa fue muy grande y no puedo seguir construyendo castillos en el cielo en donde ni nubes hay y aunque lamentablemente nos vamos a seguir viendo y eso  hace más difícil todo este proceso, simplemente voy a respirar una, dos, tres, cuatro, cinco  o las veces que sean necesarias y así sin más, cerrar la puerta, cada día hasta que los días se conviertan en semanas y las semanas en meses y el tiempo siga pasando hasta que los meses se conviertan en años y todo, absolutamente todo  quede así  en el total olvido. 

Kintsugi

 Con el pasar de los años me he caído y levantado muchas veces sin darme cuenta que al levantarme no habían sanado por completo mis heridas, pero no tenía tiempo para detenerme, tenía que continuar mi camino y muchas veces no lo hice con la frente en alto, sólo busque continuar, porque no tenía tiempo ni la madurez adecuada para afrontar mi dolor a esa magnitud de comprender la importancia de sanar en su totalidad las marcas de  mis heridas. 

Hoy me encuentro una vez más rota y con miles de cicatrices, pero esta vez no quiero ni pienso ocultar las marcas que la vida me ha dado, quiero unir cada pieza, restaurarlas y reconstruirme por completo, quiero que todo lo que pasé, todo  por lo que estoy atravesando  y todo por lo que pasaré me conviertan en una mejor persona, porque no estoy irreparablemente rota, sólo permanecí mucho tiempo estancada en las sombras y en la penumbra de mi dolor, sin aceptar que de nadie más depende mi transformación, solamente y únicamente de mí. 

Por lo tanto  voy a perdonar a todos aquellos que alguna vez me dañaron, voy a perdonar a todos aquellos que una vez me lastimaron, voy a perdonar a todos aquellos que alguna vez me fallaron,  pero sobre todo voy a perdonarme a mí, voy a perdonarme  por  todas las malas decisiones que alguna vez cometí, voy a perdonarme por no saberme ir a tiempo de todos esos lugares a los que ya no pertenecía, voy a perdonarme por todas esas veces que no supe como reaccionar, voy a perdonarme por quedarme esperanzada aferrada a  todas esas personas que no me supieron querer y me conforme sólo con las migajas, voy a perdonarme por avergonzarme de mis heridas, voy a perdonarme por no valorarme y aceptar que me hicieran sentir menos de lo que era. 

Sólo debo comprender que el proceso no es inmediato, lleva su tiempo  aceptando así mis defectos y mis imperfecciones, aprendiendo a amar mis cicatrices y con mucha paciencia y amor resanar todas las piezas rotas,  logrando así que mi  historia ni mis cicatrices duelan al verlas o al contarla,  porque sólo de mí depende esta vez aplicar Kintsugi a en mi ser y a mi vida,  convirtiendo todo en algo hermoso, transformando por completo mi dolor en aprendizaje y madurez, convirtiéndome así en una mejor versión, en una que cada día sólo se convierta en una más fuerte, en una que continúe su camino sin hacer daño y  siempre con la frente en alto, sin evadir el dolor, sin evadir el aprendizaje, sin evadir el proceso y mucho menos sin evadir todo el amor y cuidados que ahora  merezco brindarme. 

Sigo aquí.

 La vida siempre será un cambio constante y hay muchas cosas de mi posible futuro que me aterran, pero trato de no sobre pensar tanto en ellas, algo que no es fácil cuando estas acostumbrado a crear siempre miles de posibles escenarios, hay días mejores que otros y también aquellos donde quiero renunciar a todo y quedarme echa bolita en mi cama abrazando mi almohada, pero inclusive en esos días en los que siento que ya no puedo más, debo dejar de lado mis miedos y levantarme de la cama y continuar de la mejor manera posible, sigo en este proceso de renovación, de reconstruir mi vida en todos los sentidos y debo reconocer que en verdad no es nada fácil, pero una pequeña parte de mí me susurra al oído "hemos estado en peores y siempre hemos logrado salir adelante, no dudes de ti, vamos paso a paso, verás que una vez más vamos a lograrlo"... 

Cada día te admiro más, porque lograste buscar siempre la forma de salir adelante sin importar que tan fuerte pegará la tormenta y lo hiciste llevando la carga de tres hijos pequeños a tu lado, algo que te hace todavía más admirable de lo que ya lo eras y sinceramente no sé de donde lograste sacar tanto valor y tanta fuerza para no llegar a rendirte nunca, me gustaría decir que pasamos mucho tiempo juntas durante mi infancia, pero en cambio estabas ahí buscando la manera de nunca nos faltará nada, se que nunca me hizo falta un techo ni comida, ni mil cosas más, pero cambiaría mucho de todo eso, por todos esos abrazos que me hicieron falta de tu parte, se que en el fondo no fue tu culpa, sólo hacías tu función de proveedor, buscando así darnos siempre lo mejor que estaba a tu alcance. 

Sé que siempre me harás falta y que siempre habrá cosas que me hagan recordarte y que mis ojos se llenarán de lagrimas en esos instantes, pero también sé que en el fondo que sin importar qué, voy a estar bien, porque tú nos preparaste para todo esto, porque nos enseñaste que sin importar la adversidad, siempre se puede salir adelante, así que no pienso desistir tan fácilmente por que no pienso rendirme, no importa cuantos golpes tenga que soportar ni cuantas tormentas tenga que atravesar, lograré seguir en pie con esos pequeños de cuatro patitas a mí lado, saldremos adelante así como tú una vez lo hiciste. 

La vida es extraña, es irónico que  los golpes que nos da, sean los que nos hacen crecer y madurar;    Así que sin importar qué, sigo y seguiré aquí.