Tu puedes.

Querida Yo: 

Se que anteriormente te llegaron a lastimar mucho, se que anteriormente tuviste que quedarte muchas veces callada, bajar la mirada y aparentar que nada malo había pasado, se que te pisotearon muchas veces, que se aprovecharon de tu inosencia, de tu nobleza, que te vieron debil y por eso te hicieron menos, se que se aprovecharon de tu cuerpo desde muy chica, que no  tenías que haber pasado por todo eso y guardartelo por tantos años, se que te costo salir adelante muchas veces, se que has tenido que lidiar con tanta mierda desde muy chica, se que te enfrentaste y te toco vivir muchas situaciones las cuales fueron injustas, se que no te merecias nada de todas las cosas feas que te han tocado vivir, se que muchas no las pediste, ni las provocaste, pero desgraciadamente te tocó pasar por ellas, se que pocas veces has sentido una conexión genuina con alguien más, porque muchas veces te han decepcionado y dejado sola cuando más necesitabas tener a  alguien cerca, se que has estado sumergida en el abismo y te tocó salir de ahí sola más de una vez. 

Así como se que lo que te paso ayer no te lo merecías, no te merecías nada de toda esa mierda, no te merecías que te tratarán así, se que te sentiste traicionada, decepcionada, herida y te rompieron el corazón más de lo que ya lo tenías, se que pasaste la noche llorando hasta que lograste quedarte dormida y se que aún tienes muchas lagrimas acumuladas y dolor en tu interior y que sólo deseas que pronto sanen todas tus heridas, se que  tienes miedo por no saber que pasará en el futuro y es normal, siempre nos aterra lo que no conocemos, la duda y la incertidumbre ante "el que pasará". 

Pero también se que aun que puedas sentirte fragil, en el fondo eres más fuerte de lo que crees, se que tienes buen corazón, que aun que en el pasado tomaste en ocasiones malas decisiones, cambiaste el rumbo de tus pasos y has mejorado en muchos aspectos, se que has logrado sobrevivir a tanto y por lo mismo confío en ti y que podrás nuevamente salir adelante, no es un proceso fácil, ninguno nunca lo fue y sin embargo siempre lo has logrado, se que te sientes cansada pero verás que más adelante volverás a sentir paz y tranquilidad y nuevamente te senrirás orgullosa de ti,  por todo lo que lograste alcanzar y todo lo que lograste  dejar atrás. 

Sé que eres buena persona y diste todo y cada decisión que tomaste  actualmente fue la correcta, se que ya no estas dispuesta a seguir soportando tanta mierda, sólo reciste un poco más, sólo un poco más y ya cuando hayas logrado conseguir tu objetivo, podrás por fin romper todo lazo y continuar hacia adelante con la frente muy en alto sin mirar nunca más  hacia atrás, sólo reciste, sólo no te frustres en el transcurso del camino, si quieres llorar o  gritar, hazlo, es valido buscar sacar todo eso que sigue atrapado en tu interior y una vez que lo hayas hecho, no permitas que todo eso te vuelva a afectar, no permitas que te vuelvan a tratar así, tú sabes que en el fondo no los necesitas, que cuando más los necesitaste nunca supieron estar ahí, entonces qué caso tiene que esten ahora  si anteriormente no lo hicieron, para qué los necesitas actualmente?

Tú puedes, no dudes nunca de eso,no dudes nunca de ti,  eres fuerte y más de lo que imaginas, eres valiente, eres noble, eres una buena persona con un buen corazón, recuerda esta vez no estás sola, tienes algunas personas que estan ahí para apoyarte, para ser ese escalón para  lograr salir una vez más del abismo, esta vez no tienes que hacerlo sola, hazlo  por esos tres peluditos que llegarón a tu vida, esos 3 peluditos que te eligieron a ti para que juntos formen una bonita familia, con todo el amor que siempre deseaste tener y con todo el amor que les puedes brindar,  hazlo por ellos y sobre todo hazlo por ti. 

Eres fuerte, eres valiente y sobre todo eres importante, eres buena persona, jamás  lo dudes y jamás lo olvides, así que  recuerda  sin importar qué TU PUEDES!!

Con el tiempo

 Dicen que muchos procesos de la vida tienen "Un porqué  aun que no comprendamos muchas veces cuál sea, quiero pensar que algunos no tienen un sentido, sólo pasaron porque tenían que pasar y a alguien le tenía que tocar. 

No sé como sentirme al respecto con todo el torbellino de emociones y pensamientos  que existen actualmente en mi interior, detesto sentir todo esto, detesto que las personas a mi alrededor no logren comprender realmente el por que me siento así y me molesta cuando dicen "Lo comprendo"... 

Me dan ganas en ese momento decirles "No, no lo comprendes"  no comprendes toda la mierda que fue soportar el egoísmo de tus hermanos que no supieron dejar de lado sus diferencias y como su orgullo y su ego pudo más, no sabes que se siente el tener que escuchar como te amenazan, como te dicen que no sirves para nada, como te denigran, como  hacen menos tus acciones, tu esfuerzo, tus sentimientos y tu dolor, no sabes que se siente ver como pasan junto a ti ignorandote por completo como si no existieras, como  no toman en cuenta tus opiniones, como te omiten detalles importantes, no, no comprendes como fue escuchar esas palabras hirientes, como te lastimaron psicologica y físicamente, como te golpearon sin razón alguna, como intentaron más de una vez sacarte de ahí cuando ella más nos necesitaba, como toda esa mierda pasaba mientras ella yacía postrada en una cama  en esa habitación, no, no entiendes como fue pasar esas noches a su lado, viendo como su cuerpo se deterioraba   de una manera tan rápida, como esa enfermedad  fue tan atroz  y la transformo por completo, no, no sabes como fue verla pasar de ser una mujer tan fuerte e independiente en la persona más frágil y tener que depender por completo de alguien más, no, no sabes cuantas veces lloré, cuantas veces tuve miedo, cuan sola me sentí en todo ese momento, cuantas veces desee el abrazo más sincero, no sabes lo complicado que fue tolerar tanto, el buscar  no quebrarme frente a ella y guardar mis lagrimas en esos momentos, como tuve que pasar a ser la mujer más fuerte del mundo al llegar a casa, aunque por dentro me consumía el miedo, no, no sabes como fue  el tolerar y tener que  quedarme callada ante las injusticias, ante las palabras "pasivo-agresivas" que ocupaban constantemente, el  tener que pedir perdon cuando yo no tenía la culpa, el como intenté y en verdad me esforce para llevar la fiesta en paz  y nada de lo que hiciera o dijera  para ellos era  o fue suficiente. 

No, no sabes cuantas noches en vela pase a su lado suplicandole a Dios sanará y restaurará  su cuerpo, cuantas veces sentí impotencia y frustración por no lograr tener algo que calmará por completo su dolor,  cuantas veces sus palabras fueron hirientes, mientras que con otros eran amables y tiernas, no. no sabes como fue permencer ahí con el corazón roto en mil pedazos, viendo como  todo se desmoronaba por completo, viendo y escuchando  tanta falsedad e  hipocresías, no, no sabes como fue tener que resignarte y aceptar que en cualquier momento tendrías que dejarla ir. 

Así que no me digas que sabes como me siento o que comprendes por todo lo que  pase y  los sentimientos con los que sigo lidiando,  cuando no sabes lo que fue lidiar con tanta mierda por parte de las personas que se supone deberían de ser tu refugio y en cambio simplemente  te lastimaron tanto y al final todo se quebro por completo, cuando no comprendes realmente de donde proviene mi dolor, de donde proviene esta sensación de coraje que siento en estos momentos y porqué no quiero seguir lidiando con todo esto. 

 Se que al final todas  mis decisiones fueron las correctas, se que hice todo lo que estaba a mi alcance y  dí todo lo que pude,  así como se que todavía existen muchas lagrimas atrapadas en mi interior, que todavía tengo muchas heridas por sanar y tanta mierda por drenar, pero trabajo en mí  lidiando con todo esto un día a la vez. 

Pase de no sentir nada a sentir tanto coraje y tanto dolor, pero mi dolor no es de cierta manera por  perderte, claro que me duele saber que ya no estas aquí y que por lo tanto ya no  puedo volver a verte, pero me reconforta saber que ya no sufres más, mi dolor es distinto, me duele  que no sepan reconocer sus errores, que no puedan pedir una simple disculpa me duele el no haber podido permanecer ahí hasta el final, pero si ellos no supieron actuar de forma prudente, alguien tenía que hacerlo, alguien tenía que brindarte la paz que te merecias para que pudieras irte tranquila, me duelen tantas cosas que pasaron que pudimos haber evitado y como  termino todo al final, me duele simplemente  como todo se rompio en mil pedazos y quizás jamás se vuelva a unir o se pueda reparar.  

Quizás así son las etapas del duelo y en algún momento con el tiempo  tal vez pueda volver  a sentir paz  y felicidad. 

Desde su dolor.

 Odio ver tu cuerpo postrado sobre esa cama, limitado de mil maneras, odio ver como tu cuerpo se ha deteriorado tanto y como la enfermedad ha evolucionado tan rápido tranformandote  así por completo. 

No comprendo porque paso esto, porqué a ti, por qué no otra persona, eres la mujer más fuerte que he conocido en mi vida, para ti no había imposibles y jamás tuviste que depender de nadie, pero ahora tu cuerpo ya no te pertenece y dependes de otros para todo, se la enorme impotencia que todo esto te puede ocasionar, se que desearias así como yo que todo esto fuera sólo un mal sueño y al despertar todo volvierá a ser normal, pero no es así. 

Me duele no poder hacer nada para lograr quitar tu dolor, para lograr darte un poco de paz y tranquilidad, odio como el estrés ha transformado a todos por completo y como no logran comprender en su totalidad la situación y solo se justifican por completo sus malos actos, sus gritos, sus insultos y sus golpes, no comprenden el daño psicologico que nos ocasonan, su falta de empatia, de consideración y solo actuan desde su dolor, como si ha nosotros no nos doliera, como si a mí no me doliera verte así. 

Recuerdo esa mañana sentada a tu lado mientras estabas postrada en esa cama del hospital, ese momento en el que me pediste que querias recuperar la paz de tu hogar, por que ellos no eran capaces de llevar la fiesta en paz y te resultaba tan fácil alejarme a mí, en lugar de hablar con ellos por el hecho de que se pudieran ofender,tus palabras me dolieron hasta el alma y mi corazón se rompio en mil pedazos y sólo me dijiste "Ntp, tengo muchas personas que me cuiden" y ahora es el momento de brindarte esa paz que tanto necesitas en tu hogar, porque ellos no irán en son de paz, irán buscando armar la tercera guerra mundial, irán buscando quíén se las pague porque en medio de su negación no saben reconocer que tarde o temprano, por mucho que duela tenemos simplemente dejarte ir. 

Desearía que las cosas se hubieran sucitado de forma diferente, pero alguien debe de comportarse de forma prudente en estos momentos y lamentablemente no serán ellos. 

Me duele infinitamente no permanecer a tu lado hasta el final, me duele que puedas llegar a creer que en el fondo te he abandonado cuando no es así, me cuesta trabajo acercarme a ti, porque no te puedo explicar que este es el acto más desinteresado que he hecho en mi vida, que te amo tanto como para optar hacerme a un lado,  con tal de que así logres tener la paz y tranquilidad que te mereces hasta el último de tus días. 

Hay tanto que deseaba decirte, hay tanto que deseaba comprendieras, hay tanto que deseaba demostrarte pero ya no nos queda tiempo y ahora sólo deseo el día que tengas que dar tu último aliento, sea lo más rápido y lo  menos doloroso posible y tal vez en ese momento puedas comprender que todo esto es  y fue por amor.