Desde la herida

 Quise ponerte un lugar que no te correspondía, quise que está vez todo fuera diferente sin percatarme desde el principio que nunca fue así, todo estuvo predestinado a fallar desde el comienzo, desde que ingenuamente me deje llevar por mis sentimientos. 

Dolía y mucho... dolía haber confiado, dolía haberte contado tanto, dolía haberme ilusionado, dolía estar ahí y a la vez percatarme que nunca quisiste realmente que estuviera ahí, dolía estar tan equivocada, dolía haber abierto el corazón de par en par y que eso no fuera suficiente, por qué unos días parecía que sí, pero muchos otros simplemente no, dolía no entender por qué mis inseguridades se volvieron a detonar, me costó mucho reconocer en que estuve mal y aceptar que no todo fue mi culpa, solo en su momento me deje llevar por un sentimiento que nunca pedí que naciera en mí, solo pasó y no puedes culparme por eso, soy humana y a veces eso pasa. 

Me costó ver mis errores, me costó postrarme frente a ti día con día y ver la enorme indiferencia que me tenías, me costó apagar cada latido, cada sentimiento, cada recuerdo, me costó dejar de torturar mi mente analizando cada detalle una y otra vez, me costó quedarme callada, me costó guardarme las lágrimas, me costó admitir que también dije e hice cosas que te hirieron y no justifico mis acciones, pero las palabras salieron desde mi herida. 

Esa herida que con tu indiferencia creaste, esa herida que con tus palabras sembraste, esa herida que con tu arrogancia y orgullo se quedó abierta, dejando salir así todo mi coraje, toda esa tristeza, toda esa desilución, toda esa mierda que al final se desbordó, llevando al carajo tanto y todo  en cuestión de segundos. 

Y hoy puedo decir que aprendí de mi error, que no puedo volver el tiempo para remediar nada contigo, lo que pasó, paso y nada lo cambiará y que lo que un día fué, jamás volvera a ser, pero al menos sé que con alguien más no volverá a pasar, porque así son las lecciones de vida, a veces te toca aprenderlas a las buenas y otras a las malas y cuando es a las malas, no hay nada que puedas hacer para solucionarlas, solo no debes olvidarlas, para así jamás volver a realizarlas. 

Tic Tac

 Qué difícil es lograr explicar cómo  me siento realmente en este momento, si considero que por dentro cargo con una bomba de tiempo, que a pocas horas podría detonarse generando así un caos total en mí. 

Siempre decimos que todo saldrá bien o al menos eso esperamos, pero qué pasa cuando no es así y debemos salir a realizar nuestro "día a día" portando una careta de esas clásicas del "No pasa nada, estoy bien" Joder!... Pero que difícil a veces es buscar el querer  disimularlo, el sentir ese nudo en la garganta y que pasen mil  pensamientos de posibles reales o falsos escenarios, luego respiras unas dos o tres veces resignandote a la idea de que "No todo puede ser tan malo" solo debes cambiar o modificar viejas rutinas y patrones los cuales no han sido tan buenos o sanos que digamos, que a fin de cuentas no debes adelantarte a los hechos y casi todo tiene una solución. 

Resulta complicado cuando son temas que no puedes tocar tan fácilmente, que muchas veces optas por callarlos por que no pretendes preocupar o incomodar a los demás, debido a que muchos no saben cómo reaccionar en situaciones así y odiaba esa "palmadita en la espalda" que algunos  te  suelen dar en los momentos de adversidad, yo solo  quiero y deseo alguien que se siente a mi lado, que me abrace y nos quedemos así un buen rato  y de esa manera calme mi mente, logrando drenar mi estrés y mi  ansiedad, alguien que no me vea con tristeza, pero tampoco con tanta indiferencia. 

La mente es  embustera y traicionera y la mía me busca sabotear en este momento. 

Si pudiera

Si pudiera escribiría todo al grado de quedarme sin palabras, si pudiera drenaria cada pensamiento, cada recuerdo, cada sentimiento, cada momento que marco de mala forma parte de mi vida. 

Si pudiera te diría todo lo que por mi mente pasa, todo lo que mi corazón carga, si pudiera te contaría mis sueños, mis anhelos, mis momentos felices así como los tristes, si pudiera te mostraría mi lado más vulnerable y el más tierno.

Si pudiera mágicamente transformaría tantas cosas, borraría los errores y las palabras que alguna  vez salieron de forma imprudente de mi boca, si pudiera tal vez sería otra persona, sin frustraciones ni miedos, sin   tantas cicatrices de tantas heridas

Si pudiera, solo si pudiera...

Simplemente Pasan

Muchas veces no comprendemos el cómo o porqué, pero hay cosas que simplemente pasan, quizás así debían pasar y no   tiene  tanto caso analizarlas, solo nos toca vivirlas. 

Hoy la vida me ha dado una cachetada con guante blanco y la ironía se ha burlado de mí. 

Si alguien me hubieran dicho hace 5 meses como sería mi vida en este momento, estoy segura que me hubiera causado cierta gracia y hasta habría  apostado con tanta seguridad, "Que esto, simplemente no era posible", pero hoy mírame aquí, con el corazón latiendo nuevamente  tratando de hacer por una vez  las cosas bien. 

Te puedo decir que desearía que las cosas no pasarán de esta manera, es más ni desde el principio, pero simplemente no puedo, nunca supe cuál fue el detonante que despertó este sentir en mi interior, pero era como si desde tiempo atrás mi cuerpo lo reconociera y lo quisiera tener siempre cerca, pero yo me encontraba en total negación, no comprendía que pasaba, porque todo lo que decía o hacia me podía afectar de cierta manera, no comprendía porque no podía tratarlo tan indiferente, porque no podía permanecer lejos, porque me costó tanto darme cuenta de que simplemente lo que sentía era real, tan real como tú que estás leyendo esto y tan real como yo contándotelo. 

Aún recuerdo ese momento en el que sus labios se posaron en los míos, quizás fue ahí dónde dejé de tener dudas, recuerdo que tiempo atrás él menciono no sentir nada y como sabía que no era correspondida de la misma manera, se me hizo fácil decir "que solo pretendía algo casual" quise dejarme llevar por el momento, sabía controlar mis emociones y  mis sentimientos, no era la primera vez que me involucraba con alguien de esta manera,  pero entonces que falló en esta ocasión, porque se me salio todo de control?

Bien dicen que el corazón  en algunas ocasiones se manda sólo, quizás el mío  lo había reconocido de alguna otra vida y por eso sé aferraba tanto llevándome por completo toda la contra.

Se que tiempo atrás cometí grandes errores, esos en los que salía corriendo cuando comenzaba a enamorarme, eran simples mecanismos de defensa  por temor a salir lastimada, en está ocasión no era así, no salía corriendo por temor  ni quería alejarme, si no todo lo contrario, sabía perfectamente lo que sentía al grado que por primera vez en mi vida,  deseaba con todo mi ser algo bien con alguien, a tal grado que quería  hacer las cosas de la forma correcta, aunque eso  implicara  que esto que anhelaba y quería desde lo más profundo de mi corazón,  simplemente no llegará a pasar y por lo tanto  jamás pudiera volverlo a abrazar, ni besar ni sentirlo cerca de mí, pero si en verdad lo quería era un riesgo inmenso que debía tomar, todo por amor. 

Nos encontrábamos en diferentes momentos de nuestras vidas, él venía saliendo de una relación de muchos años y quería conocer gente, experimentar, sentirse vivo de esa manera y yo quería estabilidad en todos los aspectos de mi vida y si en verdad deseaba tener esa oportunidad de algo bien, tenía que hacerme a un lado y dejarlo vivir este momento de su vida y quizás con el tiempo  realmente se pudiera dar algo entre nosotros de la mejor forma y no como estaba pasando ahorita. 

Yo lo quería, lo quería con lujuria pero también lo quería con ternura, lo quería con sus demonios así como con su lado tierno y amable,  lo quería con sus palabras altizonantes que a veces se escapaban de su boca, lo quería con sus mínimos detalles que alegraban mis días, lo quería con sus mordidas, lo quería con su lado hiperactivo así como con su lado indiferente, lo quería con su risa y sus silencios, lo quería con sus ronquidos y sus abrazos cálidos, lo quería recorriendo cada centímetro de mi cuerpo, lo quería aunque tuviera que compartirlo por que no era solo mío, lo quería  simplemente como hace tanto no quería a alguien. 

Comprendí

Un día simplemente logré comprender que en este mundo, no eres tú contra los demás, eres tú contra ti mismo, contra esos demonios que habitan en tu interior, contra esas voces que tratan de derrotarte y que te dicen que no puedes, eres tú contra todas tus inseguridades, contra esos falsos escenarios que se crean en tu mente una y otra vez, saboteándote así miles de veces. 

Logré comprender que de nada sirve sobre pensar tanto las cosas, ni planearlas con tanta anticipación, porque todo puede cambiar en segundos y nada es o pasa como esperabas, que efectivamente cuando creemos extrañar a alguien, realmente no extrañamos a esa persona, si no  la versión que éramos nosotros estando con ella, que la verdadera conexión con alguien no es "en la cama" si no la que se da después de haber satisfecho sus ganas de cogerse uno al otro, es en  ese momento cuando están ahí desnudos uno al lado del otro, tan vulnerables, donde decide si irse a los pocos segundos de haber terminado o se queda ahí pasando más rato a tu lado. 

Comprendí que absolutamente nadie logrará conocerte totalmente, ni tu Mamá, ni tu Papá, ni tus amigos y mucho menos tu pareja o tus hijos, porque todos siempre guardaremos algún secreto en nuestro interior, ya sea algún acto, algún pensamiento o algún sentimiento, y muchas veces no lo haremos con mala saña, si no para evitar lastimar  a quienes amamos o estimamos. 

Entendí que irónicamente la edad no te brinda sabiduría si no las experiencias vividas,  comprendí que el físico atrae, pero son las actitudes las que enamoran. 

"De todo lo que sé, lo único que tengo como verdadero, es que puedo morir en cualquier segundo"... Y es aquí donde me cuestiono, cuánto tiempo debemos tardar para lograr comprender tan verdaderas y sabías  palabras, cuánto tiempo vamos a seguir procrastinando tantas cosas en nuestras vidas, como si tuviéramos la total seguridad  de que tenemos mucho tiempo por delante, cuánto tiempo nos vamos a pasar preocupándonos por el futuro, sin realmente vivir y disfrutar el presente. 

Todo mundo podrá opinar, criticar o juzgar tu vida, pero sólo de ti depende como deseas vivirla. 

Absurdo

Hay días en los que nos sentimos del carajo y no sabemos que rumbo tomará nuestra puta vida y esta bien, tomate un segundo y date un respiro, no siempre todos los días serán perfectos, así como no todos los días brilla el sol, también hay días nublados y a veces un poco de tormenta, así es igual en nuestras vidas, sólo debemos encontrar el balance correcto, recuerda así como es arriba es abajo, así como es adentro es afuera, entonces no te preocupes si estas pasando un día de la mierda, si te sientes triste, si quieres llorar, si no sabes que rumbo tomar, no escapes de ese sentimiento, al contrario date el momento para reflexionarlo y drenarlo de tu sistema y al despertar posiblemente se haya ido por completo y ya no sea parte de ti.

Así que no tengas miedo por sentir miedo, no busques o esperes que todos los días sean siempre perfectos, eso sólo sucede en las películas y ahí es simple actuación, tampoco compares tu vida con la de otros en las redes sociales, muchos solo te dan esa cara bonita de la moneda, donde solo te muestran los maravillosos lugares a los que viajan, las suculentas comidas que les sirven, la fabulosa ropa y calzado que compran, las fiestas, los miles de amigos, la vida de encanto, pero al apagarse las  cámaras y los reflectores y al irse todos los de su alrededor, qué les queda? ese mismo vacío y soledad que a veces tu también has experimentado, no confíes en todo lo comercial, ya que no todo es sólo material. 

Sería absurdo pensar que existe la vida perfecta, esa donde jamás hay días grises ni nublados, en donde no existe el llanto ni saben que carajos es el dolor o la frustración, así que saca de tu cabeza la vida de color de rosa, porque esa sólo existe en los libros, en las series y películas y agradece que puedes experimentar cada maldito sentimiento, tanto el odio como el amor, el dolor y la felicidad, la tristeza y la melancolía, las risas y el llanto. 

 Todo lo que nos convierte en seres tan especiales, simplemente  diferentes a los demás, tan únicos. 

Por mí y para mí

Apenas van 3 meses de este 2023 y mi vida ha cambiado tanto y es curioso como puede pasar de una forma tan drástica, consideraba que tenía planeado como pasarían algunos de estos cambios, pero como dicen "Uno pone y Dios dispone"  y todo dio un giro de 180 grados, me recuerda como a finales del 2019 que tuve que cambiar el rumbo de mi vida y aquí estamos nuevamente en esta montaña rusa. 

Crees que esa persona con la que solías platicar casi a diario seguiría siendo parte de tu vida, pero aunque este ahí en parte no es así, las platicas ya no son ni frecuentes y tampoco como antes, pero es algo que debo darle tiempo al tiempo, como igual bien dicen "Sí algo pasará, pasará aunque te quites o te pongas". 

Y aunque no sé que rumbo tome mi vida a partir de ahora,  porque no tengo absolutamente nada concreto, no tengo un rumbo definido de a qué me dedicaré, por cuanto  tiempo decida seguir viviendo en está ciudad, como cambiará todo mi entorno y con esto me refiero a mis redes sociales y mi interacción con la sociedad, tanto física como virtualmente, en el fondo me siento orgullosa de haber podido realizar este proceso por mí y para mí, ya que  siempre me había sentido algo acomplejada por el tabique desviado de mi nariz, el cual en parte fue por herencia y otra sumado por un balonazo que recibí cursando la Secundaría, además de que en algún momento  note que mi respiración no era la más adecuada, algo que se derivaba también a esta situación. 

Con el tiempo aprendí a tomar mis fotos buscando siempre mis mejores ángulos para que no se alcanzarán a percatar  tanto de este defecto físico, así como el uso de lentes para disimularlo e intentar brindarme mayor seguridad, pero era irremediable que en las fotos de credenciales o tomadas por otras personas, no se alcanzará a notar de manera considerable y claro cuando me conocían en persona también era algo inevitable que no se fijarán, así que el poder realizar este cambio en mi vida y poder efectuar todos los pagos  por mi cuenta, es una de las más grandes muestras de amor propio que puedo brindarme  en la vida. 

Muchas personas con el pasar de los años se estancan en la idea del  conformismo y no se atreven a buscar cambiar "eso" que en algún momento les ha generado inseguridades o que de cierta manera han deseado que fuera diferente, ya sea físicamente, en su forma de ser o dedicarse a otra cosa,  porque se clavan en esa mentalidad del "Ya para qué?" pero déjenme decirles que NUNCA es demasiado tarde para perseguir sus sueños y anhelos. 

Así que atrévanse a  darle ese giro de 180 grados a sus vidas, porque aunque el proceso pueda ser un poco complicado al principio y a veces se sientan de bajada, en verdad, en verdad  no  duden en dar esos pasos de Fe y que mejor si es algo que desean realizar con el corazón.  

Catarcis

Alguna vez me preguntaron porque escribía este blog, con que finalidad lo hacía, al principio era una forma terapéutica de drenar mis pensamientos y todo lo que sentía y así no me carcomieran por dentro, porque el quedármelo atorado como la mayoría de la gente lo hace al querer fingir que nada les pasa, a mi tarde o temprano sólo me generaba eso que suelo llamar "Vomito Verbal" el cual sale sin previo aviso, saliendo todas las palabras de golpe y muchas veces esas palabras no tenían filtro y nada terminaba bien. 

Pero no solo lo escribía por eso, era mi forma de mantener esos instantes con vida, ya que sabía que en algún tiempo tal vez los olvidaría, y quería tener la dicha de toparme con estos escritos y recordar una vez más esos momentos que me habían marcado para ser la clase de persona en la que me convertiría. 

Así los recuerdos de alguna manera seguían vivos, pero una parte de mí sabía muy en el fondo que no era sólo eso, era mi manera de generar a través de esta Catarsis la liberación de cada pensamiento y de cada sentimiento, sin barreras, sin máscaras, sin maquillaje, simplemente tan pura y transparente yo. 

Ya sabes, esas palabras que te guardas sólo para ti o más bien, las que sólo escuchas en tu mente por medio de esa voz interior, a las que me gusta ponerles música de fondo, yo tendría un Soundtrack muy PRO o al menos eso creo. 

Quiero escribir de ti, quiero hacerlo para comprender después como carajos paso todo, pero a la vez no lo deseo, porque al realizarlo te estaría dando un lugar en mi vida y eso te haría especial, de forma irónica porque en este preciso momento trato de soltarte. 

Sin embargo, no creo en las casualidades, sé que tú eres una nueva lección en mi vida, de esas difíciles de aprender, porque no quedan claras a la primera, pero ahorita la pregunta es ¿Qué clase de lección me toca aprender contigo?  porque, cómo descifrarte cuando aún no logró tenerte de frente, y no sé si algún día ese momento llegará a pasar o sólo nos perderemos entre la multitud. 

Pero si voy a escribir sobre ti, no lo haré realmente en este momento, quiero darte un título y una página completa y que tengas las palabras precisas y correctas que logren describir exactamente todo y transmitir lo que logré sentir desde ese primer instante que mis ojos se posaron en tu imagen, descubriendo así tu existencia en mi mundo. 

Así que, ya llegará el día en que me toque sentarme a redactar tú capitulo y será una historia con tanta dulzura y hiel, mientras voy recopilando esos instantes diarios que de lejos todavía compartimos, en estos pequeños fragmentos de tiempo, en donde la vida decidió ya sea de forma bondadosa o cruel entrelazar así nuestros universos. 

Cenizas

 Cuando la perdí sentí que todo a mi aldedor se había venido abajo, sabía que ese día tarde o temprano llegaría, pero no estaba preparada para aún afrontarlo, es más nunca lo estaría...

Me sumergi en una depresión en la cual me cuestionaba todo de mi, sentía un inmenso vacío en mi interior, mi vida se había quedado completamente en pausa, dedique mis 2 últimos años a una rutina con ella, de la cual ahora ya no había, mi cuerpo se despertaba siempre a la misma hora, sin importar que tan cansado se encontrara, llegaba a casa y tontamente aún la buscaba, por las noches podía jurar que la escuchaba y la sentía moverse a mi lado sobre mi cama, por momentos las lágrimas invadían mi rostro, odiaba las palabras de aliento de las personas, como el típico " Ya pronto pasará, estoy contigo, te comprendo, etc etc"... 

Se que en algún momento yo también las he dicho, pero las sentía como una palmadita en la espalda, como si hicieran menos mi dolor, quizás porque casi nadie comprendía el inmenso amor que sentía por ella. 

Se podría decir que cuando llegó a mi vida,  muchos pensarían que yo la salve adoptando la y brindándole un hogar cálido y amoroso, pero se que en realidad  fue al revés, ella me salvo a mí, ya que yo me encontraba en la peor etapa de mi vida y ella  me sacó del abismo donde me encontraba hace tanto tiempo sumergida, le regresó el latir a mi corazón y mis días  dejaron de ser grises y nublados, simplemente me sacó de las tinieblas  y la oscuridad para regresarme nuevamente a la luz.

Hoy se que le agradezco por cada segundo que pasamos juntas, por tantos momentos de felicidad, por no darse por vencida, por cuidarme, por brindarme todo su amor, por escucharme miles de veces y quererme tal cual soy. 

Se que los días no serán los mismos sin su presencia y aunque sigo teniendo un vacío en el corazón, ahora debo aprender a vivir con eso, a seguir adelante, porque mi vida se quedó en pausa, pero no es todavía el final del camino. 

Debo  estar preparada para arder en mi propio  fuego, Cómo puedo renacer sin convertirme primero en Cenizas?...