En el limbo

Que nos pasa cuando nos enamoramos?...

Pase lo que pase ese amor no desaparece, ese sentimiento se encarna por dentro como un tatuaje o una cicatriz los cuales son para siempre, a veces nos enamoramos sin que esa persona este enamorada de nosotros, no podemos evitarlo sólo sucede y no es su culpa y a fin de cuentas tampoco nuestra, no elegimos de quien ni el momento ni la hora, sólo pasa, no tiene explicación, tampoco lógica y claro que muchas veces vamos a confundir una simple y vana caricia con amor, pero en el fondo el alma sabrá reconocer cuando eso pase, porque sólo ella sabe darse cuenta cuando es verdadero amor,  tan real como nuestra existencia en este mundo.

Yo me sentía tan confundida tan a la defensiva, tenía mil y un dudas, quería odiarlo quería tener la capacidad para drenar este sentimiento de mi sistema pero a quien engañaba entre más me aferrara a olvidarlo el más se aferraba a permanecer a mi lado,me molestaba que él pudiera estar allá actuando como hombre y yo aquí torturando mi cabeza por la idea de tener la posibilidad de algo casual con alguien más, sabía en el fondo que si lo hacía no era por amor  sólo  sería por un momento de efímero placer,porque surgía esanecesidad de  tenerlo en mi repisa de trofeos, porque me torturaba la idea de que esa posibilidad seguía existiendo,  pero como retomar un estilo de vida del cual estabas tan acostumbrado ha tener por más de dos años después de sentir eso que llaman "amor" y dolía más  pensar que podías arruinar algo que ni existía o que jamás existirá realmente por posibles 5 minutos de posible placer. 
Como podía amar a alguien que dudaba sobre lo que sentía por mi, o peor aún, yo comenzaba a dudar de si sus palabras eran reales, cuando te han lastimado anteriormente es fácil generar la pregunta de la duda en tu cabeza la cual tarde o temprano te carcome por dentro, yo sabía que decían que cuando te muerde una serpiente debías extraer todo el veneno de tu sistema antes de que agonizaras rápidamente y eso estaba dispuesta a hacer a extraer esta clase de veneno de mi sistema, porque la mía  no sería una muerte rápida al contrarío sería lo más lenta y dolorosa mente posible, pero acaso ya era demasiado tarde para poder extraer esta clase de  veneno que este sentimiento corre  ya por todas mis venas hasta haber logrado llegar ya a cada centímetro y cada poro de mi piel.

Muchos decían "que envidia de tipo tener una chica como tú a su lado" pero por que él no podía verlo así, porque no se daba cuenta de eso, que yo sólo tenía ojos para él, que mi corazón latía por su nombre,me consideraba un poco tonta e ingenua escuchando sus notas de voz todas las noches antes de dormir o en el transcurso del día que prácticamente  me las había pasado escuchando tanto que  me las sabía casi de memoria, él seguía diciendo "te amo"... y al escucharlo algo dentro de mi quería correr lo más lejos posible pero otra parte quería averiguar que pasaba si decidía  cruzar la linea, odio esa parte curiosa que habita dentro de mi, porque no va para nada acompañada de la prudencia o la cordura,  a veces creo que ni se conocen, había escuchado todo, había soportado un berrinche, había soportado respuestas de las preguntas que en otras circunstancias jamás hubiera formulado, pero estaba tan cansada de permanecer callada por tanto tiempo fingiendo antes que no sabía nada, que en este nuevo suceso de mi vida no quería cometer los mismos errores que con los anteriores lovers había ingenuamente cometido, se que ninguna relación es igual, pero aún así tenía miedo de que por un segundo si pudiera serlo, que tonta lo sé, pero acaso no nos ha cegado a todos el amor en algún momento de nuestras vidas al creer ingenuamente  cuando te dicen "salta aquí estaré para atraparte y no te dejaré caer"  y algunas veces es cierto pero otras tantas  no es así, pero como saberlo, simplemente no puedes, tienes que arriesgarte y aventarte esa es la única forma de poder averiguarlo y al final no se que es mejor o peor haber tenido el valor de hacerlo o jamás  haberlo intentado.

Y aquí estoy a las 5 am de un  Lunes por la mañana sin haber dormido absolutamente nada escribiendo todo esto, con la mente tan turbia o quizás más clara que nunca sin entender a fin de cuentas nada, sin saber si correr o esperar aquí estática sintiéndome en el estúpido limbo teniendo aún una pizca de esperanza.