Sin palabras

La vida es ese abrir y cerrar de ojos que se nos escapa de las manos en un segundo... 

Sueños e ilusiones

Estaba atrapada en medio de sueños e ilusiones, encerrada en una selva de cemento y multitudes, aferrándome a cada uno de mis días, mientras las horas avanzaban tan rápido y yo aquí plasmada sintiendo que llegaba  a ningún lado, caminando sin rumbo alguno, los gritos de mi alma  desgarrando mi garganta, esperando ser escuchados en la desolación del caos...

Persiguiendo lo que un día fui y lo que quiero y esperaba ser, cargando maletas de sentimientos encontrados, las cadenas del pasado me hacían cada vez más lenta, las heridas cicatrizando lentamente, me aferraba a ser yo, sin saber realmente quien era, analizando y cuestionando cada uno de mis pasos, amaba estar viva y a la vez lo odiaba, los demonios susurrando al oído, trepando  y desgarrando mis entrañas, estaba atrapada entre sueños e ilusiones  de lo que un día fui y de lo que esperaba ser, pero quien era, sólo una más en el montón, tan genérica tan programada a fracasar o triunfar a base de golpes y caídas, a través de los años  sin una varita mágica o un pozo de los deseos que me ayudará a escalonar más rápido a donde deseaba y esperaba llegar, perdida en medio del caos de nuestra sociedad...  

La vida se va rápido y el tiempo no se detiene por nadie ni por nada era una guerra  entre los sueños e ilusiones, entre el corazón y la mente, entre la razón y la locura, entre ser  el hoy y ahora sin marcha atrás. 

Adictos

Los días siguen pasando y sigo sin comprender tu forma obsesiva de querer saber si ya existe alguien más en mi vida y esa manera en la que decidiste partir,  un día me hablas y te trastornas si no te contesto y al otro me ignoras los mensajes y actúas tan indiferente...

Alguna vez te has sentido identificado con alguien así que fue parte de  tu vida, una de esas relaciones obsesivas que aun que terminen no te sueltan del todo, siguen ahí en las sombras, apareciendo sin aviso alguno, acechando a lo lejos, esperando el momento para reaparecer,  pero no buscan quedarse, no buscan componer el pasado e irónicamente llegan como si nada, como si las heridas no existieran, como si el hecho de que estén con alguien más no fuera importante pero no soportan la idea de que tú puedas estar con alguien más, te cuestionan, te indagan y se hacen las victimas, pero que pasa contigo, con tus sentimientos, con todo el tiempo que tardaste en sanar esa herida, en seguir adelante tratando de superar ese daño que dejo al marcharse así como si nada y ahora que  ya eres tú nuevamente y  nuevamente tu corazón se ha reconstruido  volviéndose más fuerte y menos ingenuo, así de la nada llega de las sombras como un huracán queriendo desbaratar todo a su paso  y después de su desastre marcharse así como si nada. 

Eramos adictos al pasado de cierta forma, a como me sentía cuando todo era perfecto antes de la tormenta, a esa sensación de dopamina que  invadía cada poro de mi ser quizás a  esa  idea de  estar enamorada, él a tener a alguien a su lado tan incondicional, pero eso no definía el presente, él se encontraba con alguien más a miles de kilómetros de aquí y yo ya lo había superado y en mi latir no iba su nombre; Cuántas veces nos volvemos adictos a las malas relaciones, cuántas veces esa obsesión la confundimos con amor, ese trastorno nos va marcando y nos va ocasionando heridas que a la larga se las ocasionamos a alguien más, por que  con el tiempo formamos una cadena, una ramificación de dolor,  ya no funcionamos igual nos  volvemos escépticos, incrédulos y un tanto insensibles lastimamos a quien nos ama y  amamos a quien nos ignora, nos envolvemos en esas relaciones superfluas de una noche por no querer una atadura, por pensar que así lograremos protegernos construyendo una barrera emocional pero al final seguimos siendo adictos a algo, quizás a los besos  y caricias de alguien más o simplemente a la soledad. 

Y al final cuántos fantasmas nos siguen asechando a lo lejos o quizás nosotros somos el fantasma de alguien más.

29 Sep 2018

Que carajos!... 

Heme aquí  con un whisky en las rocas a punto de encender el que espero sea el  último de mis cigarros o al menos por mucho tiempo, pensando que diablos sucede en mi interior, tengo 35 años recién cumplidos y aun que mi vida no es una mierda por dentro me siento vacía, apagada o quizás un tanto  rota, estoy aquí tratando de escribir sobre la vida y la muerte, sobre como tenemos que pasar día con día en un trabajo de mierda  donde aun que seas bueno siempre existirá alguien que busque hacerte existencia de cuadritos sólo por ser tú, una vida donde la jodida rutina se a apoderado de cada segundo y sin darte cuenta como o cuando sólo paso, pienso en esos sueños que tenía de niña,  cuando fue la ultima vez  que reí a carcajadas, o ese ultimo beso apasionado que   explotaban las mariposas en mi estomago mi mente apagaba todo a su al rededor apegándose mi cuerpo a ese instante, buscando grabarlo en mi memoria en un por siempre. 

Carajos odio el whisky solo o tal vez no soy tan alcohólica para saber disfrutarlo, sólo Dios sabe cual es el último de mis días...

Heme aquí

Extrañaba tanto el poder estar por aquí expresando nuevamente todo mi sentir, se que me he apartado tanto de este pobre blog todo descuidado, pero a partir de hoy me daré a la tarea de retomarlo y con mayor fuerza. 

Quizás muchos de ustedes que me han leído  por tantos años y quizás  otros son nuevos por estos lares sean bienvenidos de nuevo ya que  dejen me decirles que traigo tanto por expresar, tanto que llevo cargando por tanto tiempo y es momento te expulsar de mi interior y plasmar nuevamente por este medio, estoy aquí, estoy de vuelta y esta vez será por un largo tiempo. 

Así que si están dispuestos a seguir acompañándome en este viaje sean Bienvenidos de nuevo 

Estoy aquí y esta vez es con todo... 

Toxity

Podía sentirlo dentro de mi, mientras sus manos  y sus labios recorrían todo mi cuerpo de una forma tan sutil, su piel era tan suave incluso podría jurar que más que la mía,  él tenía ese algo que excitaba todo mi ser, pasaban mil cosas por mi mente  mientras mi cuerpo se entregaba totalmente a sus deseos, mi respiración se aceleraba más y más mientras me encontraba postrada amarrada a esa cama, con los ojos vendados dejando que todos mis sentidos se aumentaran más y más,  todo parecía tan irreal, como si fuera uno más de mi sueños húmedos de los que despertaba antes de culminar en un majestuoso orgasmo pero esta vez no era un sueño, era real, estaba pasando, era tangible, tanto que podía sentirlo en cada centímetro de mi piel, mientras la habitación se inundaba de los más asombrosos sonidos producidos por el más rico placer que él le brindaba a todo mi ser...

No sé cuantas había soñado con este momento, no sé cuantas veces había tenido un mini orgasmo tan sólo con ver sus fotos o escuchar el tono de su voz, sabía desde el primer instante en el que sus ojos se postraron en mi, que me había perdido por completo en esta inmensa sensación de  deseo, lo anhelaba  y deseaba  como jamás había deseado algo en la vida, era como cuando ves un dulce en un mostrador y se hace agua en tu boca el poder tenerlo y saborearlo por completo, tal cual me paso, podía sentir toda esa humedad recorriendo mi entrepierna, mientras me envolvía sujetando tan fuerte mis caderas, lamiento mis senos y besando mis labios, me sentía una diosa entregándome por completo, dejando de lado los complejos, tan sólo era el hoy y ahora, nada más importaba, esta vez no me iba a quedar con las ganas, no iba a reprimir mis deseos, me sentía tan sagaz, tan plena, tan  viva, tanto que ya había perdido la noción del tiempo y la cuenta  de los orgasmos que había producido con tanto afán y  esa vibración de felicidad que se producía en mi interior, generando una explosión de endorfinas generando así una sobredosis recorriendo cada poro de mi piel desde la punta de los pies hasta  cada folículo de mi cabeza,. 

Fuck!!... 

A que costo

Quienes somos a fin de cuentas en la vida, quienes buscamos ser en este trayecto, de nacer crecer y morir, nadie nos dice que es fácil conseguir lo que buscamos encontrar, realmente que nos genera la felicidad o esa estabilidad emocional, acaso es el dinero, acaso es obtener una casa, un coche o un empleo sustentable para lograr esa comodidad material, acaso es encontrar el amor y establecer una familia lo que nos puede generar cierta felicidad, pero y si estamos equivocados en todo, si acaso fuimos programados a buscar la felicidad a través  de las ideas erróneas, por que al final de nuestro trayecto que nos llevamos, con que nos quedamos, nos sujetamos a encadenar nuestra existencia a una rutina, basada en el trabajo, en los compromisos y reuniones sociales, dormir y volver a comenzar al día siguiente y así día con día, a fin de cuentas esclavos del consumismo, pero que pasa cuando no logramos esa estabilidad laboral que nos genera la estabilidad económica, acaso nuestros sueños se acaban o nuestra calidad de vida  disminuye y el estrés  se vuelve una rutina más de nuestro día a día. 

Que fácil es decir "No importa, ya vendrá algo mejor", pero y si no es así, que fácil es dar una palmada en la espalda y pensar que con eso ya  solucionamos los problemas de los demás, alguna vez has pensado si algún día llegarás a terminar en la calle desamparado como todas esas personas que viven  sin un techo o sin la seguridad de saber si mañana o pasado comerán algo, ignorados por todos esos que pasan a su lado fingiendo que no existen despreciandolos como si no fueran seres humanos o seres vivos, por que  lamentablemente  los marginamos sin darles una oportunidad de generar una vida digna como a todos los demás. 

Y a fin de cuentas quienes somos en la vida, sólo un granito más de la existencia de la humanidad en este plano, en este mundo, un simple abrir y cerrar de ojos en el trayecto de tiempo; por que sin importar el estatus social, el color de nuestra piel, nuestra nacionalidad, creencia espiritual o dialecto todos buscamos un fin común, ser sustentables, ser felices pero a que costo lograremos encontrar esa felicidad, cuanto estrés, cuantos golpes, cuantas  caídas, cuantas lagrimas derramadas, cuanta carga emocional tendremos que soportar  para  al final sentirnos realizados o simplemente completos y decir que  al final todo el esfuerzo o simplemente el viaje  valió  la pena. 

Conexiones

Existe la leyenda oriental de que las personas destinadas a encontrarse  están unidas por un hilo rojo el cual sin importar las circunstancias siempre generara una conexión entre ellos conectándolos de por vida, quería creer que con nosotros  así era, que  tarde o temprano estábamos destinados a encontrarnos y una vez que eso pasará  ni el tiempo ni la distancia o las circunstancias  alternas de la vida lograrían romper ese vinculo que sin saber como  simplemente  surgió entre nosotros,hemos querido  separarnos  por completo miles de veces y siempre  terminamos en el mismo lugar, y aunque ya no sea como antes  no logras ni yo logro soltarte, no se porqué nos aferramos uno al otro, nos hemos dicho tanto en el transcurso de  este lapso  y al final  ni las palabras disfrazadas de dolor han logrado  romper el vinculo. 

Quería creer que lo nuestro existiría por siempre, que  todas las veces que quise correr lejos y  retenía mi mano era por algo, que su vida sin mi no sería la misma así como la mía sin él, que  tarde o temprano lograríamos sanar por completo nuestras heridas  permitiendo que todo volviera a  fluir así como en algún momento paso; quería creer que  estábamos  unidos de por vida por ese vinculo mágico y enigmático que no lográbamos  comprender ni explicar. 

Quizás  nos aferrábamos ilusos a algo que existía, quizás nos daba miedo dar ese siguiente paso, quizás dolía admitir que  todo llega a un final, quizás no podíamos comprender que  la vida debía continuar contigo o sin mí y simplemente  dejar que el tiempo volviera a unir las piezas que en algún momento decidió caprichosamente separar o tal vez solo tal vez,   un día volveríamos a estar de frente  y  todo volvería a la normalidad. 

Solo se que hay conexiones que son tan  difíciles de romper, solo se que  tú no tienes la respuesta ni yo, solo el tiempo  lo determinará...

A voces

Despierta!... Por favor  no te rindas, arranca la venda de tus ojos, por favor Reacciona!...

Podía escuchar en el fondo esa voz a lo lejos apagándose suavemente  y  el latido de mi corazón  se hacia más lento como si en cualquier instante  dejará de existir, las manos me temblaban, un hueco se formaba en mi estomago y los estragos del dolor comenzaban a azotar  cada parte de mi cuerpo, era como si mi antiguo yo buscara la forma de que en mi presente  lograra  reaccionar y comprender que aún debía tener un futuro que no podía  ponerle aún un punto final a mi vida ni a mi historia, dicen que hay gente a la que no puedes salvar  y me preguntaba si yo era una de ellas que estaba  destinada  a terminar de tal manera o solo eran esas voces en mi cabeza que buscaban sabotearme y no lograba comprenderlo por encontrarme tan cegada  y  tan hundida en medio de mi depresión la cual dominaba  mi vida por completo en estos momentos. 

Quería que la herida cerrara de una vez por todas, que mi mente dejara de encontrarse tan nublada y mis pensamientos dejaran de ser tan pesimistas  y turbios, pero  me faltaba una pieza y sin ese engrane nada  funcionaba igual,  todo era un completo  desastre, nadie lograba comprender por lo que pasaba, necesitaba hacer las paces con mi interior pero para conseguirlo necesitaba  esa disculpa  sincera  esa donde  podía admitir el daño que me había ocasionado, pero en el fondo sabía que eso jamás pasaría.

Tenía miedo segundo a segundo, tenía miedo de ceder a las voces, a encontrar el impulso que me llevara al borde del precipicio, muchas veces  necesitaba  apagar mi mente, pero en algún momento del día  todo me bombardeaba, carajos como podían ser más fuertes esas voces en mi interior, sentía que  crecían más y más  y se  volvían más fuertes, comenzaba a creer que tenían vida propia, se alimentaban de mis sentimientos,  los cuales los transformaban de forma destructiva generando una bomba de tiempo, una bomba latente. 

Despierta!... por favor no te rindas, reacciona!... 

Trastornos

Nuestra mente es el lugar donde habitan   nuestros peores demonios;  estaba tan harta de mis trastornos mentales, de  tratar de esconderme de mis demonios pero por mucho que corriera  tan lejos ellos  siempre lograban encontrarme, seguían pasando los días y con cada segundo que pasaba mi alma se enfermaba más y más, podía sentir esa inmensa soledad  abrumándome una vez más,   ese vacío en mi interior expandiéndose en todo mi ser,  esas ganas de gritar a todo pulmón,  de llorar hasta querer quedar  completamente seca,  no soportaba  seguir viviendo así... 

Odiaba  esas frases  "ya superalo"  " ya déjate de tonterías"  que fácil era  decirme eso, pero estos fantasmas  encadenaban mi frágil y  desgastado  cuerpo arrastrando sus cadenas  una vez más, pasaba de una euforia  y felicidad  a  llantos y los bajones emocionales de la nada, me despertaba llorando, con ganas de hablar con alguien y nadie que lo comprendiera, este veneno  se arraigaba a mi ser  transitando por  mis venas  llegando a cada poro de mi piel,  la comida no me sabia igual, pasaba mis días fumando como chimenea, tratando de callar las voces  de mi cabeza, buscaba mantenerme ocupada para no pensar pero los recuerdos  me  azotaban como inmensas olas  en el mar, me ahogaba, las  ganas de vivir se me iban lentamente, añoraba  pasara algo  tan fuerte, tan grande, cualquier cosa que pudiera  sacarme de esta oscuridad, entre más me aferraba a morir más reconocía  que solo  deseaba ser salvada, deseaba  que alguien se preocupara por mi, sentirme querida, apreciada, valorada, no se porque buscaba la aceptación de una sociedad tan despiadada  donde  el egoísmo se  volvía el pan de cada día, anhelaba que alguien llegara con su barita mágica a reparar mis piezas rotas pero tal vez me encontraba rota desde tiempo atrás, quizás ya había nacido así,  tan rota y por eso  no comprendía el porque seguía  así desmoronandome  lentamente; las noches  se volvían un martirio no lograba encontrar paz ni en mis sueños, no lograba  tatuar  esa sonrisa en mis labios, el brillo se había escapado de mis ojos y los días  eran tan grises como las nubes en medio de la tormenta, quería no uno si no miles de abrazos, quería  cerrar mis ojos y  jamás  tener que volver a abrirlos, quería  callar los ruidos de la ciudad pero tampoco soportaba el inmenso silencio, ese  silencio de la soledad. 

Que  fácil resulta cuando no comprenden los síntomas de la depresión, esa que  te carcome  el alma y la vida misma, esa que se aferra a tu ser como garrapata  chupándote la sangre, esa que  en algún momento del día  siempre te acompaña, esa que no tienes  un boto donde apagarla esa  que al final por mucho que hables a los oídos sordos simplemente no la comprenden, esa de la que tratas de huir pero  tarde o temprano te alcanza. 

Añoraba los días de paz, los días donde las voces no torturaran los oídos cansados de mi frágil y desgastada alma, simplemente añoraba volver a ser  yo... 

Nuestra felicidad

Dicen que la tragedia es la inspiración del  escritor... quizás sea cierto quizás es nuestra forma de drenar  esos sentimientos que nos arrebatan el sueño y nos derrumban  al abismo de la melancolía y la depresión,  no comprendo porque cuando estamos contentos no logramos escribir de tal manera  con tanta intensidad, porque las palabras impregnadas de dolor nos terminan saliendo más bonitas que las que entrelazan felicidad en nuestras vidas;  porque los buenos somos los que  tenemos que  pasar una eternidad  rotos por dentro por las pendejadas de otros  que no tuvieron compasión ni  tantito corazón para intentar no hacernos tanto daño.

Mi mente me traicionaba a cada instante  entrelazando mi día a día  con miles de recuerdos que  trataba de borrar  de mi sistema,  sabía que en un día haría las pases  con ciertas canciones, películas y lugares pero por el momento no podía, pasaba  en segundos de  una euforia total  en medio de la felicidad a un frenético enojo e inestabilidad mental,me resultaba tan complicado  era una batalla interna entre mis ganas de permanecer y  buscar hacer las paces y mis ganas de desaparecer y borrar su recuerdo y   así  su presencia del universo entero, se que he escrito miles de veces sobre amor y desamor  pero está es tan diferente a las demás, está me duele no solo en cada poro de mi piel si no también en el alma, me sentía indignada  por causa de  mis demonios internos ya que  una vez más hicieron de las suyas  afectando nuevamente todo a mi paso,  era como si  siguiera  cargando estas inmensas cadenas  que cada día pesaban más y más;  carajos y para colmo cuando más necesitaba  solo cariño solo un abrazo,  más se acercaban los tipos como  carroñeros  a proponerme "solo sexo" Maldita sea!!.. como se atreven, porque no comprendían mi sentir, mi dolor, mi agonía, mi desesperación, me daban ganas no solo de gritarles si no también de insultarlos de ofender su masculinidad,  que poco me conocían que poco  me  valoraban que poca consideración me tenían y  todavía  esperaban que  pusiera una sonrisa en mi rostro y la vida siguiera tan normal como si la propuesta jamás  hubiera salido de sus bocas. 

Quizás él ya me supero, quizás él ya ande con alguien más, quizás  él ya continuo con su vida no solo en lo sentimental si no también en lo sexual, quizás  hasta se olvido de mi nombre y  todo lo que con lleva mi recuerdo, pero él es él  y  deben de comprender que  no todos podemos actuar igual, ya que no todos sentimos ni pensamos igual; trato de reconstruir mis muros  con un enorme "precaución no se atreva a cruzar la linea si no es para quedarse, no busque solo hacer daño y marcharse"...

A veces podemos extrañar  tanto a alguien pero eso no quiere decir que lo buscaremos nuevamente o que  caeremos en esa ilusión de  recuperar ya sea una amistad o una relación, a veces solo extrañamos amar y sentirnos amados, a veces  solo extrañamos los fantasmas de esos recuerdos, las sonrisas en nuestros rostros cuando todo aparentaba ser pura felicidad, a veces  no extrañamos del todo a la persona si no lo que nosotros eramos en ese momento, a veces  solo extrañamos nuestra felicidad. 

Duelo

Cuánto es el tiempo requerido para lograr superar  una etapa de duelo,  cuanto tiempo debe de pasar  1 semana, 2 semanas, 1 mes, 3 meses o acaso debe de ser más;  es tan fácil para las personas decirte  frases como " ya superalo",  " no le des tanta importancia", "no vale la pena que  estés así",  pero porque no logran comprender que  aun que digan que somos unos tontos  por estar  bajoneados necesitamos  nuestra etapa de duelo, necesitamos llorar, necesitamos gritar, necesitamos no uno si no miles de abrazos, necesitamos  no un "te lo dije " ni un " ya superalo"  necesitamos solo a alguien que nos escuche  muchas veces sin opinar al respecto, solo que esté ahí, solo que nos escuche para que logremos desahogar  esa carga emocional que  nos sigue carcomiendo por dentro, necesitamos drenar nuestros sentimientos. 

Porque  dicen que somos  tan tontos para seguir queriendo a alguien que dejo de amarnos hace mucho tiempo, porque  no comprenden que  así somos, que es nuestra naturaleza quizás ser un tanto ingenuos, tercos, necios y  testarudos, que  dentro de nuestro ser no existe  el odio, claro pueden decepcionarnos y  eso duele y si nos pegan o cortan   obvio  sangramos  a fin de cuentas somos humanos, pero  somos nobles de corazón y aunque no logren comprendernos  ni valorarnos  esa es nuestra esencia, simplemente  es nuestra forma de ser, es nuestra naturaleza. 

Añoro con ansias los días  de paz, los días de  tranquilidad, los días sin tormentas, sin esos demonios  gritando en mi cabeza buscando mi destrucción, esos días en los que en mi corazón no exista un latir, pero tampoco quiero estar muerta por dentro, solo  añoro paz y tranquilidad mental. 

Cuánto tiempo debe pasar  2 meses, 6 meses, quizás  1 año o más,  tal vez  hay heridas que  cargamos toda una eternidad,  quizás somos nosotros los que  no dejamos que sanen por completo, quizás  el ciclo se repite una y otra vez porque no logramos aprender la lección, no logramos  comprender que el tiempo es sabio y que debemos respetarlo como tal, que la  impaciencia solo genera imprudencia. 

Yo no podía  odiarlo y díganme tonta, pero simplemente esa no es mi esencia, ni esta en mi naturaleza. 

Cara o Cruz

No puedo negarlo  había días donde pensaba  si me dieran a elegir el fin de mi vida cual sería la mejor forma,  que me atropellaran?  nada más de pensar que debía ser un golpe preciso  para que la muerte fuera instantánea y no agonizar  tumbada en la banqueta en lo que llegaba  la ambulancia con miles de personas a mi alrededor  solo presenciando mis últimos minutos de vida  o peor aún mis tripas  y vísceras  esparcidas y  mi sangre regada por todos lados   mientras los autos seguían circulando haciendome un batidillo total,  quizás en las vías del metro pero solo de pensar  cuantas personas llegarían tarde por mi culpa a sus trabajos o escuelas o a su casa me remordia la conciencia,  pensaba  que la forma más idónea debía ser algo rápido algo sin tanto dolor, así que  cortar las venas también quedaba descartado  no sé cuanto tiempo tarda en que el cuerpo se desangre al grado de perder la conciencia y entrar en ese estado de letargo que me aproxime más y más al punto en el que mi corazón se pare por completo, quizás  las pastillas era lo más cercano pero realmente creo que no existía una forma fácil, que esa decisión no me tocaba a mí tomarla, que la vida y la muerte se encargarían de  lanzar los dados a la ruleta y  ver la suerte que al final caía predestinando la forma en la que me tocaría marcharme de este punto terrenal; me preguntaba si acaso cuando llegara el momento  me llorarían, si acaso me lamentarían, si acaso se arrepentirán de todo lo que pensaron o sintieron y nunca  se atrevieron a decir o admitir; si acaso los días serían eternos hasta que llegará ese momento o el suceso estaba casi a la vuelta de la esquina y el tiempo estaba más que contado, todo era un instante, podía ser en un abrir y cerrar de ojos, podía ser de la forma más dolorosa  o la forma más piadosa posible y solo al acostarme a dormir  mis ojos simplemente no se volverían a abrir quedando sumergida en un sueño eterno. 

Muerte dicen que te escondes de quienes más te buscan, que cuando deciden hacer las pases contigo es cuando encuentran tu presencia, que  no sabemos valorar el tiempo ni la misma vida y aun que se que lo único seguro que tengo desde el primer instante al nacer es que tarde o temprano te postraras  ante mi presencia,  tomando mi mano arrebatandome así  de este plano. 

La pregunta es  ¿quien decide el momento de partir?, lo decides  tú, lo decido yo o simplemente lanzamos una moneda al aire  "Cara o Cruz"   tú decides cuando debo irme o simplemente  decido yo que el momento ha llegado ... 

Falsedades y agonías

Bien dicen que  cuando nos enamoramos nos llegamos a cegar por completo,que idealizamos a esa persona casi colocándola en un pedestal como perfecta, que le perdonamos una y otra vez  hasta la más mínima falla,   pero llega   un día  en el cual  logramos quitarnos esa venda de los ojos, en el cual comenzamos a admitir que merecemos algo mejor, que por mucho que  queramos a alguien al grado de amarlo, esa persona solo nos perjudica,  claro no podemos obligar a nadie a que nos ame de tal manera, forma o magnitud que nosotros a ellos, pero si podemos valorarnos por completo y  reconocer cuando las cosas deben de llegar aun punto final porque el sentimiento no es mutuo; duele y mucho porque  es una agonía  tan tortuosa que hasta  seguir respirando  duele.

Carajos  no comprendo la necesidad de las personas  de mentir o peor aún querer disfrazar sus mentiras  como si no supieran que la verdad sale a la luz tarde o temprano, acaso no se dan cuenta que  una mentira termina doliendo más que la verdad  sin importar que tan fuerte pueda ser, porque la mentira genera  decepción  y  desconfianza y cuando se pierde la confianza  ya no queda nada, que irónico como podemos catalogar "el amor de mi vida"  a la persona que emocionalmente más daño nos hace;  odiaba  mis  noches, odiaba mis fines de semana porque eran esos momentos donde  me encontraba sola y de frente con mis peores demonios, esos que habitaban en mi mente, esos que  me carcomían lentamente, esos que sembraban la duda, esos que susurraban al oído una y otra vez generando más dolor y controversia, esos que clavaban más la espina haciendo cada vez más grande la herida, esos que tarde o temprano me encontraban; tenía mil preguntas en mi cabeza que  no encontrarían respuesta alguna, suplicaba al tiempo fuera  piadoso con mi alma  y  terminara con esta agonía de una vez.

Odiaba que él no comprendiera  mi sentir, odiaba ser yo la que tuviera el corazón roto, odiaba ser yo la que  tenía que  sufrir con esta agonía día tras día, odiaba ser yo la que  tuviera  miles de sentimientos encontrados en su interior  generando una guerra de la cual no estaba saliendo nada ilesa,  odiaba lo lento que pasaba el tiempo, odiaba  que  él estuviera  siguiendo con su vida como si nada, feliz de lo lindo y yo  aquí  frustrada, enojada, triste, queriendo odiar su existencia, pero querer  no era suficiente... 

Pseudo amigos

Si acaso pudiéramos comprender  y aprender a  dominar y controlar  nuestras emociones y no actuar dejándonos llevar solo  por nuestros impulsos...

En el fondo debía reconocer que me molestaba la actitud de esos que se decían ser mis supuestos amigos, que  merodeaban como zopilotes esperando el momento en el que  externara abiertamente que mi relación había llegado a su fin, nunca faltaban los mensajes  preguntando si aún seguía con él y las propuestas indecorosas  en las que me externaban "Si  acaso lo consideraba  solo para pasar un buen rato sin mezclar sentimientos"  WTF!!..  acaso no veían que me encontraba aún en duelo, acaso no se daban cuenta de que  había aceptado renunciar a la persona que consideraba el amor de mi vida,  que por dentro mi alma se desgarraba  del dolor  y ellos diciéndome esas pendejadas,  que poco me conocían, no sabían  lo difícil que será para mi   todo en estos momentos; porque cuando realmente amas a una persona en todos los sentidos  no logras  reemplazar sus besos con otros labios, sus caricias con otras manos ni acoplarte al calor de otro cuerpo,  me encontraba sentenciada a pasar  una eternidad sola.

Sola  tratando de drenar día con día este sentimiento que  circulaba por mis venas, sintiéndome  incomprendida,  frustrada y totalmente desolada, añoraba el día en el que despertará y  no lograra recordar nada, y ahora tenía que lidiar con mis "pseudo amigos" que como zopilotes carroñeros buscaban su presa, ingenuos y tontos como si pudieran llegarle a los talones a él, acaso no se daban cuenta que el sexo no sería mi solución, que  al contrarío el vacío emocional sería mayor, que en lugar de disfrutarlo al final me sentiria  utilizada, frustrada  y más vacía que antes. 

Y decir te amo no garantizaba que la otra persona  sintiera lo mismo...