Esperanzas

Tenía mucho que no escribía y no crean que ha sido porque no he querido al contrario, no tenía o más bien aún no tengo todas las facilidades que antes tenía para realizarlo diario, todo este proceso ha sido un tanto complicado, a penas voy a cumplir 2 semanas en mi nueva vida y he sentido que el dinero se me ha ido muy rápido de las manos, el frío ha estado un poco insoportable y he pasado algunas noches llorando (bueno sólo las dos primeras) pensando si acaso me había equivocado ante todo esto, pero creo que salir de nuestra zona de confort nunca es fácil, que pocos nos  atrevemos a realizarlo y a afrontar de frente a toda la adversidad y aún así seguir buscando motivos para seguir sonriendo, en mi vocabulario no se encuentra la palabra "derrota" ni "desistir" al menos no por el momento, no me considero una persona religiosa pero si creo en un ser Supremo llamemosle "Dios" que nos guía y acompaña en todo momento y lo he notado a mi lado en todos estos días, me he topado con personas muy amables en todo mi camino, gente que me ha brindado a distancia  sus palabras de aliento, me siento bendecida de muchas formas y maneras y algo que me emociona mucho es  el libro tan chingon que saldrá de todo este proceso, porque ese fue uno de los motivos por los cuales realice todo este cambio en mi vida. 

Así que rendirse no es una opción, me encuentro en esta gran ciudad que puede devorarme de un solo bocado pero que también puede brindarme más de lo que pude alguna vez imaginar. 

Nadie conoce el plan de Dios... 

Regresar a las raíces

Me encuentro a 24 horas de dar inicio a un nuevo reto y aventura en mi vida, una decisión que no fue fácil tomar o llevar acabo, pero que es necesaria, donde simplemente debo salir de mi zona de confort para llegar hasta el punto y lograr todo lo que tengo contemplado realizar, es obvio que tengo miedo ya que lo desconocido nos genera esa sensación, pero no pienso desistir o al menos no tan rápido, me preocupan muchos factores, pero igual veo todos los pros y no me enfoco sólo en los contras, trato de mantener mi mente positiva, se que me encontraré con cierta adversidad pero debo seguir firme en mis decisiones. 

Es tiempo de regresar a las raíces y  sacarnos esa duda de la cabeza el famoso "como hubiera sido todo"...  es tiempo de aferrarme con uñas y dientes y sólo así lograre  cruzar toda adversidad y debo recordar que Dios no nos da más de lo que no  podemos soportar, que no estoy sola  ya que él siempre estará a mi lado, cuidándome, guiándome y aconsejándome ante toda decisión, pero tampoco puedo esperar a que todo me caiga del cielo, debo esforzarme por ello. 

Se que me hubiera gustado poder tener la dicha de despedirme de tantas personas con las que pase mil y un detalles, gente que me demostró su lealtad, su amor incondicional y   sobre todo me brindo su confianza y una amistad que ni la distancia o la ausencia podrá romper ese lazo tan especial y único que con ellos logre formar, todos ustedes saben quienes son. 

Y si por X o Y regreso Veracruz esta ocasión no será derrotada, al contrarío vendré con ideas nuevas, evolucionada y renovada, para incursionar nuevos proyectos por acá en todo caso, pero eso sólo mi destino lo sabe y lo determinara y se que muchos podrán pensar que estoy loca al querer llevar acabo todo esto y quizás lo estoy, pero acaso el mundo no se formo por locos que una noche tuvieron un sueño, una idea que  jamás lograron sacar de sus cabezas hasta no verla realizada 

sin importar que el mundo entero estuviera en contra suya?;  Así que si retrocedo será solo para agarrar mayor impulso porque voy con todo y estoy dispuesta a darlo todo para lograr alcanzar esa nueva meta en esta nueva etapa de mi vida. 

Tan solos y tan rotos

Era tan joven  y sin embargo se sentía tan viejo, me preguntaba porque tanto ya le había tocado vivir para sentirse así, era callado hablaba solo cuando era necesario, me parecía un tanto extraña su forma de ser quizás eso era lo que me había cautivado de él, porque era todo un misterio y a veces los misterios me atraían más de la cuenta, sabia que no solo quería explorar su cuerpo, quería explorar su mente y si era posible llegar hasta su alma, pero también sabía que debía ser totalmente cautelosa porque así tan fácil como llego tan fácil se podía ir. 

Intentaba entender el porque de su inmensa tristeza, se podía  notar que un día alguien simplemente lo rompió en mil pedazos porque el brillo en sus ojos había desaparecido,su cabello había cortado y dejo que la barba  y el bigote  reemplazara  esa sonrisa que  existía antes en su rostro,  los días pasaban tan lentos, tan despacio que cada milésima de tiempo le   parecían una eternidad, vivía encerrado tras cuatro paredes, sin  encontrar razón alguna para salir de ahí, a veces tenía días buenos pero  la melancolía y la soledad siempre regresaban a él, agobiandolo nuevamente, jamás lo admitía, jamás, expresaba su sentir pero en el fondo sabía que existían días donde las voces en su cabeza no paraban de murmurar queriéndolo orillar a terminar de una vez con todo, "que importa si es ahora o después" le gritaban "a fin de cuentas algún día tienes que morir", pero  la cordura regresaba a él  haciéndolo reaccionar,  se sumergía en la música inundando la habitación con esos acordes  y sólo así lograba callar esas voces un día más. 

Creía que  yo era  la que tenía las letras chiquitas abajo del contrato "enamorese bajo su propio riesgo" pero que ingenua porque  no era así, él era el que las poseía y  sabía que tenía todas las señales frente a mí  indicándome que debía correr lejos de él, pero no quería ni pretendía hacerlo, quería permanecer aquí,quizás porque ambos estábamos ya tan rotos o simplemente porque  podíamos platicar sobre muchas cosas y sentirme tan a gusto con todo eso, quizás era porque él no trataba de cambiarme,algo que tenía tanto tiempo que no pasaba, quizás en el fondo quería unir sus piezas y regresar esa sonrisa en su rostro y ver nuevamente ese brillo en sus ojos, quizás teníamos una vida entera buscándonos uno al otro o tal vez no, pero simplemente un día cualquiera nuestros caminos se habían cruzado sin saber si nos dirigía hacía el mismo rumbo, hacía esa felicidad de la que todos hablaban pero pocos  conocían o tenían.   

Y mientras tanto aquí estábamos intentado averiguarlo... 

En la oscuridad

A mitad de la noche algo me despierta, logro notar que alguien o algo esta postrado a la orilla de la cama frente a mí, observándome en silencio en medio de la oscuridad, mis ojos se abren más al ver con claridad su osamenta un tanto extraña y no humana, logro percatarme que sostiene algo en su mano como un espejo pero se que no lo es porque no logro ver mi reflejo en el, me señala tal objeto pidiéndome que lo observé y por un instante sedó a su petición sin saber que podrá pasar, mi pulso y mi respiración se aceleran con forme me aproximo pero al comenzar a ver a través de el noto las imágenes más extraordinarias que provienen de otro lugar que no es la tierra, mis ojos observan maravillados a tal grado que no logro encontrar las palabras correctas para describir todo lo que esta pasando frente a mí, pareciera sacado de una película de Steven Spielberg o de un libro mágico y fantástico de H.P. Lovecraft, por un segundo pierdo el conocimiento y al despertar me percato que nuevamente estoy solo en mi cuarto,me preguntó si todo esto fue solo un sueño o sí fue tan real y de ser así, si acaso algún día volverá a pasar o podré volver a ver algo tan extraordinario como eso o peor aún me preguntó si alguien logrará creer todo esto... 

Desde la piel

Todos cargamos con mil historias, todos tenemos un pasado, todos tenemos ese recuerdo que nos persigue a todos lados inundando nuestras vidas dentro de  la melancolía, todos estamos un tanto rotos algunos más que otros, todos hemos tenido el corazón desfigurado porque todos nos hemos tropezado con el amor y con esa persona que sin más simplemente decidió decir adiós. 

Podría contarte una de tantas historias, podría  decirte como me encuentro en este momento, como la melancolía una vez más me encontró, podría decirte que ya me canse de intentar escapar de ella y no lograr hacerlo,  ya me harte de los recuerdos, quisiera por momentos poder ser como esas personas que les vale madres todo y  desaparecen con un simple "adiós" quisiera poder ser orgullosa y  actuar así, pero simplemente no puedo. 

Podría decirte que sigo tratando de  pegar todas las piezas rotas pero ya están tan deformes que simplemente no encajan bien, comienzo a sentir que los días pasan tan rápido pero yo sigo aquí estática sin lograr avanzar a ningún lado, no sé que me depara en las próximas semanas, no sé que día voy a fallecer ni de que o como será pero tengo toda la seguridad de que eso tarde o temprano tendrá que pasar. 

Alguna vez has tenido uno de esos días en los que  sientes esas ganas de llorar quizás sin razón alguna o simplemente  esas ganas de abrazar a alguien  y permanecer así por un largo tiempo, yo sí ... 

No lo comprendo.

Habían mil y un cosas que no lograba aún entender como por ejemplo:  qué derecho nos daba cazar y matar a  otra especie solo por ser considerado inferior a nosotros como los animales, insectos reptiles o cualquier otro ser vivo en la tierra,  acaso llegaría un punto en el cual consumir carne humana  sería  un recurso más para nuestra sobrevivencia?, a fin de cuentas si buscamos la justificación donde  si no es el hombre  el que lo realice  será otra especie la que lleve tal acto acabo por cubrir el ciclo de la vida o cadena alimenticia,entonces eso quiere decir que en algún punto la tierra se sobre poblara de humanos y la carne de otras especies comenzara a ser tan escasa que en verdad  terminaremos consumiéndonos unos a otros  solo por supervivencia o simplemente puede que llegue una especie más desarrollada que el ser humano y por consiguiente con el derecho de dominación y el privilegio a cazarnos por ser superiores a nosotros?;  por otro lado no comprendía cual era nuestro afán de  consumidor al querer  llenarnos de mil y un cosas a veces tan innecesarias para intentar ser feliz, y lo peor   al final ni si quiera  podremos llevarnos,  de que sirve tener mil pares de zapatos diferentes,  mil camisas, coches de lujo, varias casas, tv enormes de plasma y mil y un cosas más  si al llegar a casa estas completamente solo, de que te sirve contar el dinero sin percatarte de cuantas horas  pasaste esclavizado intentando obtenerlo,si se te irá más rápido del tiempo que tardaste en juntarlo,    quizás mañana te mueres y jamás disfrutaste realmente de  tu vida, cuantas veces nos hemos dejado llevar por la necesidad de poseer cosas materiales  y dejamos de lado esos sueños tan simples, como viajar por el mundo, agarrar una mochila con lo necesario e indispensable y  dejar todo atrás, recolectando historias  disfrutando del atardecer o el amanecer en una diferente ciudad cada día.

Por qué nos complicamos la vida basando nuestra felicidad en alguien más,  en una persona que no estará ahí por siempre por que algún día tendrá que morir así como nosotros mismos, por qué no podemos simplemente  ser felices  por el simple hecho de estar vivos,  no permitamos  que el dinero nos vuelva  un esclavo más de este mundo superficial y material, aprendamos  a respetar la vida de todo ser vivo en la tierra, cambiemos nuestra forma de pensar y de vivir, porque  sigo sin comprender cuál es nuestro afán de odiarnos unos a otros  armando guerras por cosas como el color de piel, la ideología política religiosa o cultural de cada quien, por la nacionalidad  y hasta por la cuestión socio económica si al dejar todo eso de lado, todos somos simples seres humanos,   que respiramos el mismo aire y tenemos el mismo hogar ya que vivimos en el mismo planeta llamado Tierra.

Entonces que carajos?...

Doble moral.

A diario me he encontrado con la gran polémica referente al estilo de fotos que suelo subir en algunas de mis redes sociales, ya que en ocasiones pueden generar ciertos comentarios como "date a respetar" o inclusive algunas y algunos pueden pensar que soy una zorra, una puta o lo hago por simple promiscuidad o llamar la atención,  pero realmente no es así,  considero que existe una delgada linea dentro de una foto que pueden llevar a dividir entre "sensualidad" y " vulgar o corriente" y mis fotos no las considero vulgares, entonces yo me pregunto ¿por qué debería de sentirme ofendida  o avergonzada por mi cuerpo?, si es mío, se que no es perfecto pero no siento vergüenza de el, al contrario me siento tan a gusto que no me incomoda la idea de  exhibir una foto donde  sobre salga mi sensualidad siempre buscando no atravesar esa delgada línea que separa una cosa de la otra,  no comprendo porque nos siguen inculcando la idea de verlo con cierto morbo y atrevernos a criticar a las personas que  como yo tenemos una peculiar forma de pensar, realmente no se confundan, yo me respeto y  mucho así como respeto los argumentos de los demás, pero no podemos sólo criticar o suponer una personalidad dejándonos llevar por algo tan superficial como una simple imagen. 

Decidí escribir sobre esté tema por lo mismo, para argumentar mi punto de vista ante toda esta polémica, porque seguimos viviendo en una época de mucha doble moral, donde  criticamos al de enfrente sin primero mirarnos a nosotros, sin querer dialogar y averiguar que hay detrás de una simple  imagen, una pose o un personaje, o un acto, yo no lo hago por falta de atención, ni por un desorden psicológico es un simple gusto, de donde nace no lo sé, simplemente  un día me di cuenta que me agradaba e igual comprendí que haga o no haga la gente siempre hablara, siempre  pensara mal y  juzgara y que jamás lograras tener a todos contentos así que decidí hacer feliz a la única persona que debería importarme " yo misma". 

Porque realmente es chistoso como nos escandalizamos por cosas tan tontas como el hecho de ver un poco de piel exhibiéndose en una simple foto, pero te haz puesto a pensar que pasaría si todos anduviéramos desnudos en el mundo, si no existiera la ropa?...  hay tantas cosas que no podemos cambiar, dependen  de la mentalidad de cada quien pero si  debemos intentar ser más tolerantes al igual No creas que por subir cierto estilo de fotos te estoy dando el derecho a querer sobrepasarte conmigo, podrás admirarlas y hasta decir que alguna vez te has tocado viéndolas, pero no por eso te diré "claro, vamos a coger" porque eso jamás pasará;  pero bueno siempre existirá esa doble moral dentro de nuestra sociedad donde el wey que  te dice "que te respetes" es de los primeros que entre amigos dice "ya viste esa vieja que buenas tetas y que chido trasero tiene" al igual que esa mujer que se da golpes de pecho criticando a las demás  dándose de santa cuando en el fondo sabe que no lo es. 

Y si un chico no le interesa tener algo bien conmigo  o conocerme más a fondo por algo tan irrelevante como todo esto, entonces quiere decir que él no es el indicado para mí, porque cuando existe confianza, comunicación,seguridad  y amor entre dos personas que se atraen más allá que un simple deseo o gusto  sexual algo como todo esto no tiene tanta relevancia  porque saben que existe  ese respeto mutuo y que lo que tienen es algo especial y sincero. 

Sendero oscuro.

Tengo el alma rota y mil cicatrices en el cuerpo, tengo la cabeza hecha un nudo y el corazón congelado en el pecho, tengo la vista perdida en un naufragio de recuerdos.

Tengo una cajita donde  celosamente guardo  todas y cada una de mis historias.

Voy a tomar una escopeta y hacer volar las ideas de mi cabeza…

Voy a cortarme las venas y a drenar la mediocridad de mi sistema…

Me voy a romper las piernas para no volver a danzar en la oscuridad…

Inhala.

Odio relacionar el cigarro con el café

Con el alcohol

Con el frío

Con la melancolía

Con el estrés

Con el dolor

Con la agonía

Con la frustración

Con el sexo

Con el pasado

Con el presente y

Con el futuro.

Odio la primera vez que decidí probar un cigarro  enganchandome en sus redes por un ingenuo y largo tiempo, a veces logro escapar por un instante pero por más que me esconda siempre logra encontrarme, envenenándome y  quemándome por dentro, inhalando sus toxinas, matándome lentamente...

Fulminante

Sé que un día tenía que morir pero ojala no hubiera sido de esta forma,  no quiero que lo último que vean mis ojos sea su rostro, Dios!  Como pude caer  tan ingenuamente en sus garras, quiero cerrar los ojos e imaginar que estoy en cualquier otro lugar todos menos este,  siento mi alma desgarrándose por dentro mientras el cuchillo entra y sale, quiero gritar pero ya no queda nada  de mí, comienzo a sentir el frío envolviendo mi cuerpo y ese desgarrador momento donde todo terminara  fulminantemente, mi corazón late tan despacio tan lento se que en cualquier instante dejara de hacerlo.

Puedes perder todo lo que tienes en un segundo!...

Puedes perder todo lo que tienes en un segundo!...

Puedes perder todo lo que tienes en un segundo!...

Por qué nunca lo comprendí, y ahora  así tan fácilmente   dejare de existir, dejare de ser parte material de este mundo artificial…

Tarde o temprano todo termina.

Llega ese momento en el que todos esos sentimientos que  tenías arraigados en tu interior por alguien por fin se lograron drenar  por completo de tu sistema, ya no hay más tristezas,  ya no hay más lagrimas ya no hay más dolor,  simplemente ya no te sientes  mal porque por fin todo termino, simplemente  ya no existe  nada que te lastime por dentro la guerra termino,  y aun que quedaron las heridas y cicatrices llegará el instante en el que no quedará marca alguna,  porque  la única verdad es que todo termina un día.

Y  hoy por fin vuelves a sentir paz… 

17 segundos

11:59 pm a tan sólo un minuto para la media noche y una  pregunta resonaba en mi cabeza “ lo hago o no lo hago?” …  tenía tan solo 60 segundos para decidirme si debía o no mandar ese mensaje, quizás no era lo correcto pero a estas alturas eso no importaba,  sabía que al mandarlo algo podía cambiar o quizás  absolutamente nada y todo seguiría estando  exactamente igual, pero a fin de cuentas que podía perder cuando  antes ya lo había perdido  todo y sin titubear un  segundo más, lo hice…  no pensé que él lo  fuera a ver  tan rápido pero para mi sorpresa así fue  y mucho menos que obtuviera una respuesta de su parte, había obtenido una nota de voz y sentía el  corazón salirse de mi pecho en ese instante  y aún que fueron tan solo 17 segundos sabía que  podían ser los segundos más fulminantes de mi vida o  todo lo contrario, veía la pantalla del celular cuestionándome que podía contener  esa nota,  quería escucharla pero sentía  cierto temor  de hacerlo , tenía tanto que no charlábamos...  oh dios! escuchar su voz nuevamente me rompió el corazón y las lagrimas brotaron sin invitación alguna, sus palabras fueron tan alentadoras quizás las decía por compromiso pero eso  no me  importaba, sentía tanta alegría y a la vez nostalgia y  en ese instante todos los momentos que pasamos juntos invadieron mi mente uno tras otro  desde ese momento  cuando note por primera vez su presencia y mis ojos se posaron en los suyos, las noches y los días que pasamos juntos ,  hasta  ese último segundo cuando todo se derrumbo ante mí y nada pude hacer para evitarlo.

Pero hoy tengo toda la seguridad de que un día nos volveremos a topar y  en ese instante se que no  podremos unir todas las piezas rotas pero al menos sí  lograremos  charlar como antes lo hacíamos y tal vez recuperar esa amistad que tanto bien nos hacía a ambos.

Y  quizás no lo entiendas ni logres comprender como  17 segundos lograron cambiar nuevamente toda mi perspectiva pero la vida así es, por que nada es absoluto todo es relativo. 

Solo era un Lunes

Me pasaba horas escribiendo y borrando las palabras colocando nuevas y volviendo a borrarlas… sin lograr conseguir nada.

Pensaba en tanto y todo lo que pretendía decir pero no sabía cómo hacerlo o por donde comenzar y peor aún si seguía teniendo caso hacerlo.

A veces debemos afrontar las cosas como son y comprender que todo tiene un momento de ser y aceptar cuando ese momento llego a su fin y dejar de poner puntos suspensivos donde sólo existe un rotundo punto final y está bien, la vida sigue  y hay tanto camino por delante para recorrer recolectando nuevas historias con viejas o nuevas personas y cada día es un capitulo nuevo, una hoja más que se suma a mi libro.

Añoraba los días de mi niñez, esa hermosa época donde la palabra “estrés” no era parte de mi vocabulario ni de mi vida y  es más creo que  ni la conocía, donde si  vestía ropa de marca o no me daba tan  igual a fin de cuentas era tan sólo ropa, tampoco necesitaba  los juguetes más caros del mundo  ni celular podía jugar con cualquier cosa, donde todo era simplemente nuevo y sorprendente, eran días felices sin corazones rotos ni frustraciones,  ahora que lo pienso que boba  cuando era niña quería  crecer lo más rápido posible para  poder desvelarme hasta tarde viendo tv, tener mucho dinero y  hacer mil cosas que “sólo los grandes pueden” …  y hoy añoro con tanta melancolía esos años que pasaron tan fugazmente  preguntándome cómo podemos ir cambiando tanto o si acaso el mundo es el que nos va transformando en esos seres  fríos y  materialistas  que hoy somos.

Solo era un lunes y me pasaba escribiendo y borrando palabras buscando el rumbo de otra historia… 

Tan suya.

Quería enfrascarme vorazmente en su osamenta y devorarlo por completo, quería pasar mis labios por todo su cuerpo, lamerlo y saborearlo, quería enterrar mis uñas sobre su espalda y dejar mil y un marcas, amarrarlo a esa cama y disfrutarlo una y otra vez hasta caer rendida a sus pies, simplemente lo quería y lo deseaba tanto, añoraba disfrutarlo por horas, inclusive días y quizás semanas enteras y hasta posibles años, era tan adicta a él, a su cuerpo, a sus manos, a sus labios, a los miles de orgasmos que producía en mi tan gentilmente, era adicta a todo su cuerpo y su ser y a su forma tan peculiar de amar.

Contaba impaciente los días y las horas esperando  ansiosa  vivir  y sentir nuevamente  ese momento donde se mezclarían los sonidos de la inmensa ciudad con los sonidos del majestuoso  placer  tan vivaz que sólo los buenos amantes suelen tener, lo  añoraba tanto que cada segundo parecía una eternidad, sentía ese fuego en mi interior devorándome en el deseo y el anhelo de tenerlo y poseerlo una vez más, era tan suya como él tan mío…

Que carajos es el amor

¿Qué carajos es el amor?...

La eterna pregunta sin respuesta alguna, que es realmente, acaso es sentir como la felicidad nos  inunda por completo pero sin darnos cuenta de que un  día decidirá  escapar por la ventana dejándonos aquí inertes ante la penumbra de la incertidumbre, le gusta acaso jugar con nosotros?, con nuestra mente, con nuestras emociones, es acaso nuestro cielo e infierno al mismo tiempo, acaso nos cobra factura cada vez que decidimos enamorarnos tan ciega y perdidamente, que es realmente todo ese sentir que  nos envenena la mente dejándonos tan ciegos que no nos percatamos de la realidad en el instante, que simplemente  ponemos a la persona en un pedestal tan alto y tan grande dando todo en bandeja de oro, subiendo  así a la nube más alta y al final la caída nos destruye por completo.

Como no nos percatamos que  las mariposas que se meten en nuestro vientre y al final nos carcomerán  por dentro tan lento y ni forma de deshacernos de ellas al menos no tan fácilmente y dime realmente como no lo notaste, como no te percataste de todo lo que diste y lo poco que recibiste, todo lo que callaste y soportaste y todo lo que añoraste pero simplemente jamás paso, dime como tus sueños se rompieron en mil pedazos y  como tu corazón dejo de latir tan precipitadamente, dime como te robaron la cordura y sin razón alguna  decidieron partir, dime como sigues aquí contemplando el horizonte esperando el día en el que vuelvas a sonreír, el día en el que simplemente deje de doler y vuelvas a sentir el  viento rozando tu cuerpo, vuelvas a vivir y a enfrentarte nuevamente al mundo entero…

Acaso estamos tan hartos de nuestra inmensa soledad para conformarnos con las migajas de esos amores fríos y mal correspondidos o simplemente  decidimos desviar la mirada para no ver lo que es eminentemente  una  realidad  y fantaseamos tanto dentro de toda esa inmensa  falsedad, y al final realmente que es el amor, una rutina, una fantasía, una agonía más, un todo y a la vez un  nada, una ilusión, una completa falsedad a la que nos apegamos cada día más;  se que realmente existe y está ahí afuera pero … simplemente no logro encontrarlo y quizás dudo algún día hacerlo por el momento me sigo preguntando si al final todo eso vale la pena, si acaso algún día aprenderemos a dominar nuestros sentimientos para no volver a sufrir, para no volver a perder el tiempo con esas personas que egoístamente no valoraran nuestro sentir, para no  volver a caer en las mentiras para no volver a perder la razón ni a cegarnos tan tontamente y  así lograr simplemente ser cada día más sabios y fuertes.