Paso a Paso.

 Tengo días posponiendo el seguir redactando por aquí, pienso que al hacerlo me voy a quebrar en llanto al exponer todo lo que tengo que drenar desde lo más profundo de mi ser, pero tal vez eso es parte de lo que necesito dentro de todo este proceso que con lleva el duelo y lograr así tal vez sanar por completo, o quizás no me quiebre en llanto, pero sí me ayude a seguir procesando y desechando todo lo que ya no sirve y así lograr seguir evolucionando. 

Han pasado los días desde tu partida y no ha sido nada fácil lidiar con la avalancha de recuerdos, con las fechas que significaban algo y con las miles de lagrimas que he tenido que reprimir por no ser el momento adecuado para poder dejarlas salir, hay días que se han tornado más complicados que otros, los dolores de cabeza se han hecho un tanto recurrentes junto con un leve dolor en el brazo izquierdo, en el fondo todo eso me genera un poco de miedo, pero estoy en ese punto de mi vida en el  que debo volver a construir una coraza para protegerme de todo lo malo del mundo, en ese momento en el que sólo dependo de mí, con tu partida todo lazo familiar se rompió y eso duele inmensamente, hay momentos en los que deseo poder gritar, gritar tan fuerte como si nadie pudiera escucharme, gritar hasta lograr liberar lo que cargo en mi interior, como si de esa forma logrará quitar algo muy pesado que llevo sobre mi espalda y así sentirme más liviana, otros momentos sólo deseo un abrazo, ese tipo de abrazos que reconfortan el alma, pero esos sólo llegan a cuenta gotas. 

Me resulta un tanto molesto que las personas no comprendan las etapas del duelo, que consideren que al pasar una semana después de la partida de alguien es suficiente tiempo y que todo deja de doler automáticamente, pero no es así, este tipo de dolor no desaparece nunca, sólo con el pasar del tiempo se aprende a vivir con el, a ese punto en el que entra lo que conocemos como "Resignación". 

Se que voy progresando en esta etapa, al principio me costaba mucho platicar sobre el tema, no toleraba escuchar esa palabra  "Cancer" en miles de lados, películas, series, reportajes, noticias, etc... Al igual se que algunas otras personas no se comportaron como debieron en su momento al enterarse de todo lo sucedido, pero  algunos han dado un paso buscando remendar sus actos y creo que estoy aprendiendo a superar y perdonar, todavía existe mucho que debo soltar y dejar ir para siempre, no quiero seguir cangando esas maletas emocionales al grado que  todo eso me siga lastimando y me carcoma por completo por dentro. 

Quiero y deseo tener un nuevo comienzo, dejando atrás mis miedos, mis inseguridades, sanar por completo las heridas, lograr recuperar ese vinculo afectivo con los pocos que vale la pena hacerlo y los que no, junto con todo lo demás sólo desecharlo y que nunca más vuelva a formar parte de mi vida. 

Sólo voy manejando todo un día a la vez, hasta que llegue ese día en el que el sol vuelva a brillar como antes y al verme al espejo logre reconocerme por completo y no seguir siendo la versión que soy hoy. 

Tu puedes.

Querida Yo: 

Se que anteriormente te llegaron a lastimar mucho, se que anteriormente tuviste que quedarte muchas veces callada, bajar la mirada y aparentar que nada malo había pasado, se que te pisotearon muchas veces, que se aprovecharon de tu inosencia, de tu nobleza, que te vieron debil y por eso te hicieron menos, se que se aprovecharon de tu cuerpo desde muy chica, que no  tenías que haber pasado por todo eso y guardartelo por tantos años, se que te costo salir adelante muchas veces, se que has tenido que lidiar con tanta mierda desde muy chica, se que te enfrentaste y te toco vivir muchas situaciones las cuales fueron injustas, se que no te merecias nada de todas las cosas feas que te han tocado vivir, se que muchas no las pediste, ni las provocaste, pero desgraciadamente te tocó pasar por ellas, se que pocas veces has sentido una conexión genuina con alguien más, porque muchas veces te han decepcionado y dejado sola cuando más necesitabas tener a  alguien cerca, se que has estado sumergida en el abismo y te tocó salir de ahí sola más de una vez. 

Así como se que lo que te paso ayer no te lo merecías, no te merecías nada de toda esa mierda, no te merecías que te tratarán así, se que te sentiste traicionada, decepcionada, herida y te rompieron el corazón más de lo que ya lo tenías, se que pasaste la noche llorando hasta que lograste quedarte dormida y se que aún tienes muchas lagrimas acumuladas y dolor en tu interior y que sólo deseas que pronto sanen todas tus heridas, se que  tienes miedo por no saber que pasará en el futuro y es normal, siempre nos aterra lo que no conocemos, la duda y la incertidumbre ante "el que pasará". 

Pero también se que aun que puedas sentirte fragil, en el fondo eres más fuerte de lo que crees, se que tienes buen corazón, que aun que en el pasado tomaste en ocasiones malas decisiones, cambiaste el rumbo de tus pasos y has mejorado en muchos aspectos, se que has logrado sobrevivir a tanto y por lo mismo confío en ti y que podrás nuevamente salir adelante, no es un proceso fácil, ninguno nunca lo fue y sin embargo siempre lo has logrado, se que te sientes cansada pero verás que más adelante volverás a sentir paz y tranquilidad y nuevamente te senrirás orgullosa de ti,  por todo lo que lograste alcanzar y todo lo que lograste  dejar atrás. 

Sé que eres buena persona y diste todo y cada decisión que tomaste  actualmente fue la correcta, se que ya no estas dispuesta a seguir soportando tanta mierda, sólo reciste un poco más, sólo un poco más y ya cuando hayas logrado conseguir tu objetivo, podrás por fin romper todo lazo y continuar hacia adelante con la frente muy en alto sin mirar nunca más  hacia atrás, sólo reciste, sólo no te frustres en el transcurso del camino, si quieres llorar o  gritar, hazlo, es valido buscar sacar todo eso que sigue atrapado en tu interior y una vez que lo hayas hecho, no permitas que todo eso te vuelva a afectar, no permitas que te vuelvan a tratar así, tú sabes que en el fondo no los necesitas, que cuando más los necesitaste nunca supieron estar ahí, entonces qué caso tiene que esten ahora  si anteriormente no lo hicieron, para qué los necesitas actualmente?

Tú puedes, no dudes nunca de eso,no dudes nunca de ti,  eres fuerte y más de lo que imaginas, eres valiente, eres noble, eres una buena persona con un buen corazón, recuerda esta vez no estás sola, tienes algunas personas que estan ahí para apoyarte, para ser ese escalón para  lograr salir una vez más del abismo, esta vez no tienes que hacerlo sola, hazlo  por esos tres peluditos que llegarón a tu vida, esos 3 peluditos que te eligieron a ti para que juntos formen una bonita familia, con todo el amor que siempre deseaste tener y con todo el amor que les puedes brindar,  hazlo por ellos y sobre todo hazlo por ti. 

Eres fuerte, eres valiente y sobre todo eres importante, eres buena persona, jamás  lo dudes y jamás lo olvides, así que  recuerda  sin importar qué TU PUEDES!!

Con el tiempo

 Dicen que muchos procesos de la vida tienen "Un porqué  aun que no comprendamos muchas veces cuál sea, quiero pensar que algunos no tienen un sentido, sólo pasaron porque tenían que pasar y a alguien le tenía que tocar. 

No sé como sentirme al respecto con todo el torbellino de emociones y pensamientos  que existen actualmente en mi interior, detesto sentir todo esto, detesto que las personas a mi alrededor no logren comprender realmente el por que me siento así y me molesta cuando dicen "Lo comprendo"... 

Me dan ganas en ese momento decirles "No, no lo comprendes"  no comprendes toda la mierda que fue soportar el egoísmo de tus hermanos que no supieron dejar de lado sus diferencias y como su orgullo y su ego pudo más, no sabes que se siente el tener que escuchar como te amenazan, como te dicen que no sirves para nada, como te denigran, como  hacen menos tus acciones, tu esfuerzo, tus sentimientos y tu dolor, no sabes que se siente ver como pasan junto a ti ignorandote por completo como si no existieras, como  no toman en cuenta tus opiniones, como te omiten detalles importantes, no, no comprendes como fue escuchar esas palabras hirientes, como te lastimaron psicologica y físicamente, como te golpearon sin razón alguna, como intentaron más de una vez sacarte de ahí cuando ella más nos necesitaba, como toda esa mierda pasaba mientras ella yacía postrada en una cama  en esa habitación, no, no entiendes como fue pasar esas noches a su lado, viendo como su cuerpo se deterioraba   de una manera tan rápida, como esa enfermedad  fue tan atroz  y la transformo por completo, no, no sabes como fue verla pasar de ser una mujer tan fuerte e independiente en la persona más frágil y tener que depender por completo de alguien más, no, no sabes cuantas veces lloré, cuantas veces tuve miedo, cuan sola me sentí en todo ese momento, cuantas veces desee el abrazo más sincero, no sabes lo complicado que fue tolerar tanto, el buscar  no quebrarme frente a ella y guardar mis lagrimas en esos momentos, como tuve que pasar a ser la mujer más fuerte del mundo al llegar a casa, aunque por dentro me consumía el miedo, no, no sabes como fue  el tolerar y tener que  quedarme callada ante las injusticias, ante las palabras "pasivo-agresivas" que ocupaban constantemente, el  tener que pedir perdon cuando yo no tenía la culpa, el como intenté y en verdad me esforce para llevar la fiesta en paz  y nada de lo que hiciera o dijera  para ellos era  o fue suficiente. 

No, no sabes cuantas noches en vela pase a su lado suplicandole a Dios sanará y restaurará  su cuerpo, cuantas veces sentí impotencia y frustración por no lograr tener algo que calmará por completo su dolor,  cuantas veces sus palabras fueron hirientes, mientras que con otros eran amables y tiernas, no. no sabes como fue permencer ahí con el corazón roto en mil pedazos, viendo como  todo se desmoronaba por completo, viendo y escuchando  tanta falsedad e  hipocresías, no, no sabes como fue tener que resignarte y aceptar que en cualquier momento tendrías que dejarla ir. 

Así que no me digas que sabes como me siento o que comprendes por todo lo que  pase y  los sentimientos con los que sigo lidiando,  cuando no sabes lo que fue lidiar con tanta mierda por parte de las personas que se supone deberían de ser tu refugio y en cambio simplemente  te lastimaron tanto y al final todo se quebro por completo, cuando no comprendes realmente de donde proviene mi dolor, de donde proviene esta sensación de coraje que siento en estos momentos y porqué no quiero seguir lidiando con todo esto. 

 Se que al final todas  mis decisiones fueron las correctas, se que hice todo lo que estaba a mi alcance y  dí todo lo que pude,  así como se que todavía existen muchas lagrimas atrapadas en mi interior, que todavía tengo muchas heridas por sanar y tanta mierda por drenar, pero trabajo en mí  lidiando con todo esto un día a la vez. 

Pase de no sentir nada a sentir tanto coraje y tanto dolor, pero mi dolor no es de cierta manera por  perderte, claro que me duele saber que ya no estas aquí y que por lo tanto ya no  puedo volver a verte, pero me reconforta saber que ya no sufres más, mi dolor es distinto, me duele  que no sepan reconocer sus errores, que no puedan pedir una simple disculpa me duele el no haber podido permanecer ahí hasta el final, pero si ellos no supieron actuar de forma prudente, alguien tenía que hacerlo, alguien tenía que brindarte la paz que te merecias para que pudieras irte tranquila, me duelen tantas cosas que pasaron que pudimos haber evitado y como  termino todo al final, me duele simplemente  como todo se rompio en mil pedazos y quizás jamás se vuelva a unir o se pueda reparar.  

Quizás así son las etapas del duelo y en algún momento con el tiempo  tal vez pueda volver  a sentir paz  y felicidad. 

Desde su dolor.

 Odio ver tu cuerpo postrado sobre esa cama, limitado de mil maneras, odio ver como tu cuerpo se ha deteriorado tanto y como la enfermedad ha evolucionado tan rápido tranformandote  así por completo. 

No comprendo porque paso esto, porqué a ti, por qué no otra persona, eres la mujer más fuerte que he conocido en mi vida, para ti no había imposibles y jamás tuviste que depender de nadie, pero ahora tu cuerpo ya no te pertenece y dependes de otros para todo, se la enorme impotencia que todo esto te puede ocasionar, se que desearias así como yo que todo esto fuera sólo un mal sueño y al despertar todo volvierá a ser normal, pero no es así. 

Me duele no poder hacer nada para lograr quitar tu dolor, para lograr darte un poco de paz y tranquilidad, odio como el estrés ha transformado a todos por completo y como no logran comprender en su totalidad la situación y solo se justifican por completo sus malos actos, sus gritos, sus insultos y sus golpes, no comprenden el daño psicologico que nos ocasonan, su falta de empatia, de consideración y solo actuan desde su dolor, como si ha nosotros no nos doliera, como si a mí no me doliera verte así. 

Recuerdo esa mañana sentada a tu lado mientras estabas postrada en esa cama del hospital, ese momento en el que me pediste que querias recuperar la paz de tu hogar, por que ellos no eran capaces de llevar la fiesta en paz y te resultaba tan fácil alejarme a mí, en lugar de hablar con ellos por el hecho de que se pudieran ofender,tus palabras me dolieron hasta el alma y mi corazón se rompio en mil pedazos y sólo me dijiste "Ntp, tengo muchas personas que me cuiden" y ahora es el momento de brindarte esa paz que tanto necesitas en tu hogar, porque ellos no irán en son de paz, irán buscando armar la tercera guerra mundial, irán buscando quíén se las pague porque en medio de su negación no saben reconocer que tarde o temprano, por mucho que duela tenemos simplemente dejarte ir. 

Desearía que las cosas se hubieran sucitado de forma diferente, pero alguien debe de comportarse de forma prudente en estos momentos y lamentablemente no serán ellos. 

Me duele infinitamente no permanecer a tu lado hasta el final, me duele que puedas llegar a creer que en el fondo te he abandonado cuando no es así, me cuesta trabajo acercarme a ti, porque no te puedo explicar que este es el acto más desinteresado que he hecho en mi vida, que te amo tanto como para optar hacerme a un lado,  con tal de que así logres tener la paz y tranquilidad que te mereces hasta el último de tus días. 

Hay tanto que deseaba decirte, hay tanto que deseaba comprendieras, hay tanto que deseaba demostrarte pero ya no nos queda tiempo y ahora sólo deseo el día que tengas que dar tu último aliento, sea lo más rápido y lo  menos doloroso posible y tal vez en ese momento puedas comprender que todo esto es  y fue por amor. 

Nunca más.

 Ya no quiero dejar ninguna ventana abierta a una segunda oportunidad, fui ingenua pensando que tal vez un día podrías cambiar, pero las personas simplemente no cambian y menos cuando su orgullo les puede más, me cansé de insistir, me cansé de esperar, me cansé de intentar, me cansé de tolerar, me cansé de creer que un día todo podría ser diferente, no como antes, definitivamente no, porque qué caso tendría regresar a lo de antes?, si eso pasará entonces estaría cometiendo nuevamente un error, pero esperaba encontrar algo sano de por medio, pero simplemente eso nunca pasará y sabes que es lo ironico en todo esto, que yo fui la que  más arriesgo aquí, la que termino con el corazón roto entre las manos, que lloró miles de noches, que busco arreglarlo una y otra vez, la que quiso intentarlo al menos una vez más, ingenuamente pensando que tal vez, solo tal vez, existia una oportunidad, pero vaya que fui tonta al creerlo así. 

Y sabes, uno llega a su limite, llega a ese punto en el cual se cansa de remar contra corriente, se cansa de intentar y simplemente quiere reencontrar su propia paz, admito que no todo fue malo, admito que hubo muchos momentos que valieron la pena, pero de que sirven  si tu arrogancia y tu orgullo al final pudo más, no puedes quedarte ahí eternamente esperando a que esa persona cambie o que un día decida abrir los ojos y darse cuenta de que sus acciones te lastiman, que todas esas palabras que una vez dijo "Que consideraba que eras alguien especial" fueron puras mentiras, porque si realmente   fuera así, podría en verdad buscar avanzar, pero  no puedes y no debes rebajarte y seguir ahí como un tapete, dejando que te pisoteen una y otra  vez, llega ese punto en el cual ya no quieres ni deseas seguir ahí. 

Así que hoy me elijo a mí, elijo mi paz mental, elijo mi tranquilidad, elijo dejar atras toda posibilidad, elijo cerrar por completo tú existencia en mi mundo, así que hoy me elijo a mí como mi prioridad y te dejo libre, te dejo en el pasado,  en ese lugar oscuro al cual  ya no pienso volver a regresar.

Desde la herida

 Quise ponerte un lugar que no te correspondía, quise que está vez todo fuera diferente sin percatarme desde el principio que nunca fue así, todo estuvo predestinado a fallar desde el comienzo, desde que ingenuamente me deje llevar por mis sentimientos. 

Dolía y mucho... dolía haber confiado, dolía haberte contado tanto, dolía haberme ilusionado, dolía estar ahí y a la vez percatarme que nunca quisiste realmente que estuviera ahí, dolía estar tan equivocada, dolía haber abierto el corazón de par en par y que eso no fuera suficiente, por qué unos días parecía que sí, pero muchos otros simplemente no, dolía no entender por qué mis inseguridades se volvieron a detonar, me costó mucho reconocer en que estuve mal y aceptar que no todo fue mi culpa, solo en su momento me deje llevar por un sentimiento que nunca pedí que naciera en mí, solo pasó y no puedes culparme por eso, soy humana y a veces eso pasa. 

Me costó ver mis errores, me costó postrarme frente a ti día con día y ver la enorme indiferencia que me tenías, me costó apagar cada latido, cada sentimiento, cada recuerdo, me costó dejar de torturar mi mente analizando cada detalle una y otra vez, me costó quedarme callada, me costó guardarme las lágrimas, me costó admitir que también dije e hice cosas que te hirieron y no justifico mis acciones, pero las palabras salieron desde mi herida. 

Esa herida que con tu indiferencia creaste, esa herida que con tus palabras sembraste, esa herida que con tu arrogancia y orgullo se quedó abierta, dejando salir así todo mi coraje, toda esa tristeza, toda esa desilución, toda esa mierda que al final se desbordó, llevando al carajo tanto y todo  en cuestión de segundos. 

Y hoy puedo decir que aprendí de mi error, que no puedo volver el tiempo para remediar nada contigo, lo que pasó, paso y nada lo cambiará y que lo que un día fué, jamás volvera a ser, pero al menos sé que con alguien más no volverá a pasar, porque así son las lecciones de vida, a veces te toca aprenderlas a las buenas y otras a las malas y cuando es a las malas, no hay nada que puedas hacer para solucionarlas, solo no debes olvidarlas, para así jamás volver a realizarlas. 

Tic Tac

 Qué difícil es lograr explicar cómo  me siento realmente en este momento, si considero que por dentro cargo con una bomba de tiempo, que a pocas horas podría detonarse generando así un caos total en mí. 

Siempre decimos que todo saldrá bien o al menos eso esperamos, pero qué pasa cuando no es así y debemos salir a realizar nuestro "día a día" portando una careta de esas clásicas del "No pasa nada, estoy bien" Joder!... Pero que difícil a veces es buscar el querer  disimularlo, el sentir ese nudo en la garganta y que pasen mil  pensamientos de posibles reales o falsos escenarios, luego respiras unas dos o tres veces resignandote a la idea de que "No todo puede ser tan malo" solo debes cambiar o modificar viejas rutinas y patrones los cuales no han sido tan buenos o sanos que digamos, que a fin de cuentas no debes adelantarte a los hechos y casi todo tiene una solución. 

Resulta complicado cuando son temas que no puedes tocar tan fácilmente, que muchas veces optas por callarlos por que no pretendes preocupar o incomodar a los demás, debido a que muchos no saben cómo reaccionar en situaciones así y odiaba esa "palmadita en la espalda" que algunos  te  suelen dar en los momentos de adversidad, yo solo  quiero y deseo alguien que se siente a mi lado, que me abrace y nos quedemos así un buen rato  y de esa manera calme mi mente, logrando drenar mi estrés y mi  ansiedad, alguien que no me vea con tristeza, pero tampoco con tanta indiferencia. 

La mente es  embustera y traicionera y la mía me busca sabotear en este momento. 

Si pudiera

Si pudiera escribiría todo al grado de quedarme sin palabras, si pudiera drenaria cada pensamiento, cada recuerdo, cada sentimiento, cada momento que marco de mala forma parte de mi vida. 

Si pudiera te diría todo lo que por mi mente pasa, todo lo que mi corazón carga, si pudiera te contaría mis sueños, mis anhelos, mis momentos felices así como los tristes, si pudiera te mostraría mi lado más vulnerable y el más tierno.

Si pudiera mágicamente transformaría tantas cosas, borraría los errores y las palabras que alguna  vez salieron de forma imprudente de mi boca, si pudiera tal vez sería otra persona, sin frustraciones ni miedos, sin   tantas cicatrices de tantas heridas

Si pudiera, solo si pudiera...

Simplemente Pasan

Muchas veces no comprendemos el cómo o porqué, pero hay cosas que simplemente pasan, quizás así debían pasar y no   tiene  tanto caso analizarlas, solo nos toca vivirlas. 

Hoy la vida me ha dado una cachetada con guante blanco y la ironía se ha burlado de mí. 

Si alguien me hubieran dicho hace 5 meses como sería mi vida en este momento, estoy segura que me hubiera causado cierta gracia y hasta habría  apostado con tanta seguridad, "Que esto, simplemente no era posible", pero hoy mírame aquí, con el corazón latiendo nuevamente  tratando de hacer por una vez  las cosas bien. 

Te puedo decir que desearía que las cosas no pasarán de esta manera, es más ni desde el principio, pero simplemente no puedo, nunca supe cuál fue el detonante que despertó este sentir en mi interior, pero era como si desde tiempo atrás mi cuerpo lo reconociera y lo quisiera tener siempre cerca, pero yo me encontraba en total negación, no comprendía que pasaba, porque todo lo que decía o hacia me podía afectar de cierta manera, no comprendía porque no podía tratarlo tan indiferente, porque no podía permanecer lejos, porque me costó tanto darme cuenta de que simplemente lo que sentía era real, tan real como tú que estás leyendo esto y tan real como yo contándotelo. 

Aún recuerdo ese momento en el que sus labios se posaron en los míos, quizás fue ahí dónde dejé de tener dudas, recuerdo que tiempo atrás él menciono no sentir nada y como sabía que no era correspondida de la misma manera, se me hizo fácil decir "que solo pretendía algo casual" quise dejarme llevar por el momento, sabía controlar mis emociones y  mis sentimientos, no era la primera vez que me involucraba con alguien de esta manera,  pero entonces que falló en esta ocasión, porque se me salio todo de control?

Bien dicen que el corazón  en algunas ocasiones se manda sólo, quizás el mío  lo había reconocido de alguna otra vida y por eso sé aferraba tanto llevándome por completo toda la contra.

Se que tiempo atrás cometí grandes errores, esos en los que salía corriendo cuando comenzaba a enamorarme, eran simples mecanismos de defensa  por temor a salir lastimada, en está ocasión no era así, no salía corriendo por temor  ni quería alejarme, si no todo lo contrario, sabía perfectamente lo que sentía al grado que por primera vez en mi vida,  deseaba con todo mi ser algo bien con alguien, a tal grado que quería  hacer las cosas de la forma correcta, aunque eso  implicara  que esto que anhelaba y quería desde lo más profundo de mi corazón,  simplemente no llegará a pasar y por lo tanto  jamás pudiera volverlo a abrazar, ni besar ni sentirlo cerca de mí, pero si en verdad lo quería era un riesgo inmenso que debía tomar, todo por amor. 

Nos encontrábamos en diferentes momentos de nuestras vidas, él venía saliendo de una relación de muchos años y quería conocer gente, experimentar, sentirse vivo de esa manera y yo quería estabilidad en todos los aspectos de mi vida y si en verdad deseaba tener esa oportunidad de algo bien, tenía que hacerme a un lado y dejarlo vivir este momento de su vida y quizás con el tiempo  realmente se pudiera dar algo entre nosotros de la mejor forma y no como estaba pasando ahorita. 

Yo lo quería, lo quería con lujuria pero también lo quería con ternura, lo quería con sus demonios así como con su lado tierno y amable,  lo quería con sus palabras altizonantes que a veces se escapaban de su boca, lo quería con sus mínimos detalles que alegraban mis días, lo quería con sus mordidas, lo quería con su lado hiperactivo así como con su lado indiferente, lo quería con su risa y sus silencios, lo quería con sus ronquidos y sus abrazos cálidos, lo quería recorriendo cada centímetro de mi cuerpo, lo quería aunque tuviera que compartirlo por que no era solo mío, lo quería  simplemente como hace tanto no quería a alguien. 

Comprendí

Un día simplemente logré comprender que en este mundo, no eres tú contra los demás, eres tú contra ti mismo, contra esos demonios que habitan en tu interior, contra esas voces que tratan de derrotarte y que te dicen que no puedes, eres tú contra todas tus inseguridades, contra esos falsos escenarios que se crean en tu mente una y otra vez, saboteándote así miles de veces. 

Logré comprender que de nada sirve sobre pensar tanto las cosas, ni planearlas con tanta anticipación, porque todo puede cambiar en segundos y nada es o pasa como esperabas, que efectivamente cuando creemos extrañar a alguien, realmente no extrañamos a esa persona, si no  la versión que éramos nosotros estando con ella, que la verdadera conexión con alguien no es "en la cama" si no la que se da después de haber satisfecho sus ganas de cogerse uno al otro, es en  ese momento cuando están ahí desnudos uno al lado del otro, tan vulnerables, donde decide si irse a los pocos segundos de haber terminado o se queda ahí pasando más rato a tu lado. 

Comprendí que absolutamente nadie logrará conocerte totalmente, ni tu Mamá, ni tu Papá, ni tus amigos y mucho menos tu pareja o tus hijos, porque todos siempre guardaremos algún secreto en nuestro interior, ya sea algún acto, algún pensamiento o algún sentimiento, y muchas veces no lo haremos con mala saña, si no para evitar lastimar  a quienes amamos o estimamos. 

Entendí que irónicamente la edad no te brinda sabiduría si no las experiencias vividas,  comprendí que el físico atrae, pero son las actitudes las que enamoran. 

"De todo lo que sé, lo único que tengo como verdadero, es que puedo morir en cualquier segundo"... Y es aquí donde me cuestiono, cuánto tiempo debemos tardar para lograr comprender tan verdaderas y sabías  palabras, cuánto tiempo vamos a seguir procrastinando tantas cosas en nuestras vidas, como si tuviéramos la total seguridad  de que tenemos mucho tiempo por delante, cuánto tiempo nos vamos a pasar preocupándonos por el futuro, sin realmente vivir y disfrutar el presente. 

Todo mundo podrá opinar, criticar o juzgar tu vida, pero sólo de ti depende como deseas vivirla. 

Absurdo

Hay días en los que nos sentimos del carajo y no sabemos que rumbo tomará nuestra puta vida y esta bien, tomate un segundo y date un respiro, no siempre todos los días serán perfectos, así como no todos los días brilla el sol, también hay días nublados y a veces un poco de tormenta, así es igual en nuestras vidas, sólo debemos encontrar el balance correcto, recuerda así como es arriba es abajo, así como es adentro es afuera, entonces no te preocupes si estas pasando un día de la mierda, si te sientes triste, si quieres llorar, si no sabes que rumbo tomar, no escapes de ese sentimiento, al contrario date el momento para reflexionarlo y drenarlo de tu sistema y al despertar posiblemente se haya ido por completo y ya no sea parte de ti.

Así que no tengas miedo por sentir miedo, no busques o esperes que todos los días sean siempre perfectos, eso sólo sucede en las películas y ahí es simple actuación, tampoco compares tu vida con la de otros en las redes sociales, muchos solo te dan esa cara bonita de la moneda, donde solo te muestran los maravillosos lugares a los que viajan, las suculentas comidas que les sirven, la fabulosa ropa y calzado que compran, las fiestas, los miles de amigos, la vida de encanto, pero al apagarse las  cámaras y los reflectores y al irse todos los de su alrededor, qué les queda? ese mismo vacío y soledad que a veces tu también has experimentado, no confíes en todo lo comercial, ya que no todo es sólo material. 

Sería absurdo pensar que existe la vida perfecta, esa donde jamás hay días grises ni nublados, en donde no existe el llanto ni saben que carajos es el dolor o la frustración, así que saca de tu cabeza la vida de color de rosa, porque esa sólo existe en los libros, en las series y películas y agradece que puedes experimentar cada maldito sentimiento, tanto el odio como el amor, el dolor y la felicidad, la tristeza y la melancolía, las risas y el llanto. 

 Todo lo que nos convierte en seres tan especiales, simplemente  diferentes a los demás, tan únicos. 

Por mí y para mí

Apenas van 3 meses de este 2023 y mi vida ha cambiado tanto y es curioso como puede pasar de una forma tan drástica, consideraba que tenía planeado como pasarían algunos de estos cambios, pero como dicen "Uno pone y Dios dispone"  y todo dio un giro de 180 grados, me recuerda como a finales del 2019 que tuve que cambiar el rumbo de mi vida y aquí estamos nuevamente en esta montaña rusa. 

Crees que esa persona con la que solías platicar casi a diario seguiría siendo parte de tu vida, pero aunque este ahí en parte no es así, las platicas ya no son ni frecuentes y tampoco como antes, pero es algo que debo darle tiempo al tiempo, como igual bien dicen "Sí algo pasará, pasará aunque te quites o te pongas". 

Y aunque no sé que rumbo tome mi vida a partir de ahora,  porque no tengo absolutamente nada concreto, no tengo un rumbo definido de a qué me dedicaré, por cuanto  tiempo decida seguir viviendo en está ciudad, como cambiará todo mi entorno y con esto me refiero a mis redes sociales y mi interacción con la sociedad, tanto física como virtualmente, en el fondo me siento orgullosa de haber podido realizar este proceso por mí y para mí, ya que  siempre me había sentido algo acomplejada por el tabique desviado de mi nariz, el cual en parte fue por herencia y otra sumado por un balonazo que recibí cursando la Secundaría, además de que en algún momento  note que mi respiración no era la más adecuada, algo que se derivaba también a esta situación. 

Con el tiempo aprendí a tomar mis fotos buscando siempre mis mejores ángulos para que no se alcanzarán a percatar  tanto de este defecto físico, así como el uso de lentes para disimularlo e intentar brindarme mayor seguridad, pero era irremediable que en las fotos de credenciales o tomadas por otras personas, no se alcanzará a notar de manera considerable y claro cuando me conocían en persona también era algo inevitable que no se fijarán, así que el poder realizar este cambio en mi vida y poder efectuar todos los pagos  por mi cuenta, es una de las más grandes muestras de amor propio que puedo brindarme  en la vida. 

Muchas personas con el pasar de los años se estancan en la idea del  conformismo y no se atreven a buscar cambiar "eso" que en algún momento les ha generado inseguridades o que de cierta manera han deseado que fuera diferente, ya sea físicamente, en su forma de ser o dedicarse a otra cosa,  porque se clavan en esa mentalidad del "Ya para qué?" pero déjenme decirles que NUNCA es demasiado tarde para perseguir sus sueños y anhelos. 

Así que atrévanse a  darle ese giro de 180 grados a sus vidas, porque aunque el proceso pueda ser un poco complicado al principio y a veces se sientan de bajada, en verdad, en verdad  no  duden en dar esos pasos de Fe y que mejor si es algo que desean realizar con el corazón.  

Catarcis

Alguna vez me preguntaron porque escribía este blog, con que finalidad lo hacía, al principio era una forma terapéutica de drenar mis pensamientos y todo lo que sentía y así no me carcomieran por dentro, porque el quedármelo atorado como la mayoría de la gente lo hace al querer fingir que nada les pasa, a mi tarde o temprano sólo me generaba eso que suelo llamar "Vomito Verbal" el cual sale sin previo aviso, saliendo todas las palabras de golpe y muchas veces esas palabras no tenían filtro y nada terminaba bien. 

Pero no solo lo escribía por eso, era mi forma de mantener esos instantes con vida, ya que sabía que en algún tiempo tal vez los olvidaría, y quería tener la dicha de toparme con estos escritos y recordar una vez más esos momentos que me habían marcado para ser la clase de persona en la que me convertiría. 

Así los recuerdos de alguna manera seguían vivos, pero una parte de mí sabía muy en el fondo que no era sólo eso, era mi manera de generar a través de esta Catarsis la liberación de cada pensamiento y de cada sentimiento, sin barreras, sin máscaras, sin maquillaje, simplemente tan pura y transparente yo. 

Ya sabes, esas palabras que te guardas sólo para ti o más bien, las que sólo escuchas en tu mente por medio de esa voz interior, a las que me gusta ponerles música de fondo, yo tendría un Soundtrack muy PRO o al menos eso creo. 

Quiero escribir de ti, quiero hacerlo para comprender después como carajos paso todo, pero a la vez no lo deseo, porque al realizarlo te estaría dando un lugar en mi vida y eso te haría especial, de forma irónica porque en este preciso momento trato de soltarte. 

Sin embargo, no creo en las casualidades, sé que tú eres una nueva lección en mi vida, de esas difíciles de aprender, porque no quedan claras a la primera, pero ahorita la pregunta es ¿Qué clase de lección me toca aprender contigo?  porque, cómo descifrarte cuando aún no logró tenerte de frente, y no sé si algún día ese momento llegará a pasar o sólo nos perderemos entre la multitud. 

Pero si voy a escribir sobre ti, no lo haré realmente en este momento, quiero darte un título y una página completa y que tengas las palabras precisas y correctas que logren describir exactamente todo y transmitir lo que logré sentir desde ese primer instante que mis ojos se posaron en tu imagen, descubriendo así tu existencia en mi mundo. 

Así que, ya llegará el día en que me toque sentarme a redactar tú capitulo y será una historia con tanta dulzura y hiel, mientras voy recopilando esos instantes diarios que de lejos todavía compartimos, en estos pequeños fragmentos de tiempo, en donde la vida decidió ya sea de forma bondadosa o cruel entrelazar así nuestros universos. 

Cenizas

 Cuando la perdí sentí que todo a mi aldedor se había venido abajo, sabía que ese día tarde o temprano llegaría, pero no estaba preparada para aún afrontarlo, es más nunca lo estaría...

Me sumergi en una depresión en la cual me cuestionaba todo de mi, sentía un inmenso vacío en mi interior, mi vida se había quedado completamente en pausa, dedique mis 2 últimos años a una rutina con ella, de la cual ahora ya no había, mi cuerpo se despertaba siempre a la misma hora, sin importar que tan cansado se encontrara, llegaba a casa y tontamente aún la buscaba, por las noches podía jurar que la escuchaba y la sentía moverse a mi lado sobre mi cama, por momentos las lágrimas invadían mi rostro, odiaba las palabras de aliento de las personas, como el típico " Ya pronto pasará, estoy contigo, te comprendo, etc etc"... 

Se que en algún momento yo también las he dicho, pero las sentía como una palmadita en la espalda, como si hicieran menos mi dolor, quizás porque casi nadie comprendía el inmenso amor que sentía por ella. 

Se podría decir que cuando llegó a mi vida,  muchos pensarían que yo la salve adoptando la y brindándole un hogar cálido y amoroso, pero se que en realidad  fue al revés, ella me salvo a mí, ya que yo me encontraba en la peor etapa de mi vida y ella  me sacó del abismo donde me encontraba hace tanto tiempo sumergida, le regresó el latir a mi corazón y mis días  dejaron de ser grises y nublados, simplemente me sacó de las tinieblas  y la oscuridad para regresarme nuevamente a la luz.

Hoy se que le agradezco por cada segundo que pasamos juntas, por tantos momentos de felicidad, por no darse por vencida, por cuidarme, por brindarme todo su amor, por escucharme miles de veces y quererme tal cual soy. 

Se que los días no serán los mismos sin su presencia y aunque sigo teniendo un vacío en el corazón, ahora debo aprender a vivir con eso, a seguir adelante, porque mi vida se quedó en pausa, pero no es todavía el final del camino. 

Debo  estar preparada para arder en mi propio  fuego, Cómo puedo renacer sin convertirme primero en Cenizas?... 

Aquí estoy

 En que momento perdí el rumbo y quedé en medio de la nada atorada en este eterno limbo del cual es tan difícil lograr salir, he llorado más en estos 9 meses que el resto de mi vida, la vida me ha pateado tan duro que por momentos esas ideas suicidas se hicieron otra vez compañeras de mis días, sentía que me habían arrebatado todo, que de nada servía tratar de tener ética o mostrar lealtad,  que al parecer tener demasiado corazón era dañino para vivir en este mundo, el cual se encuentra sumergido en medio del egoísmo, del odio y el individualismo;  por momentos tenía pequeños rayos de luz, pequeños ángeles que me brindaban guía en este camino de oscuridad y penumbras; los días pasaban demasiado lento o exageradamente rápido sin llevarme a ningún lado, alguna vez has sentido que tienes que fingir ser otra persona o simplemente ponerte una careta, como si estuvieras representando el papel más importante de tu vida buscando aparentar ante los demás que todo estaba bien, así me sentía cada vez que lograba salir de mi cama y caminar por el departamento o cuando debía salir a la calle por cualquier motivo y al regresar me volvía a sumergir en ese inmenso pesar que carcomia mi alma segundo a segundo.

Podían pasar los días y las noches sin lograr dormir, todo se tornaba desesperante, el no lograr apagar los pensamientos y sobre analizar todo, cada paso, cada triunfo y cada error y el porqué me encontraba viviendo esa situación que parecía no tener fin, había momentos en los que sentía la necesidad de hablarlo hasta quedar sin palabras, logrando así drenarlo todo, pero era complicado, como decirle a alguien "Hey Dude, espero no interrumpirte solo aquí pensando que no vale la pena seguir viviendo, que por dentro me muero de miedo por no saber que posible futuro puedo seguir teniendo y dime, tú cómo estás?"  Nada fácil, cierto? Y después de eso como actúas normal sin que te tachen de loco o de exagerado, había días en los que me aislaba de todos  y de todo, a veces lograba dormir por horas, solo así podía apagar mi mente al menos por un rato, pero al despertar sabía que todo volvía a ser igual, días sin dormir, esa ansiedad latente en mi interior, no era un sueño, está era mi realidad,podía pasar días llorando, pensando en mil y un cosas, cuestionandome mil otras pero en el fondo sabía que salir de este bache  al final solo dependía de mí y debía aferrarme a ese pequeño hilo de esperanza que aún seguía vivo en alguna parte de mi ser.

Así que aquí estoy, aún sin saber cómo será mi futuro,  buscando que se sigan acomodando las piezas, buscando salir adelante y aferrarme con uñas y dientes por lograr recuperar mi vida, la cual  de golpe este 2020 simplemente me arrebato, con gente nueva y otra que se quedó muy atrás en mi camino, aprendiendo a soltar toda esta carga emocional que no me permite avanzar, dispuesta por levantarme y seguir luchando con la cabeza en alto.

No imagino mi vida dentro de 5 años, es más ni siquiera  sé si existe la posibilidad de que siga teniendo vida dentro de todo ese lapso, pero algo que sí se, es que si antes no  busque abrazar los brazos de la muerte por decisión propia, entregándome así al eterno olvido en esté momento tampoco lo haré, porque insisto vida "AQUÍ ESTOY"...