Nunca más.

 Ya no quiero dejar ninguna ventana abierta a una segunda oportunidad, fui ingenua pensando que tal vez un día podrías cambiar, pero las personas simplemente no cambian y menos cuando su orgullo les puede más, me cansé de insistir, me cansé de esperar, me cansé de intentar, me cansé de tolerar, me cansé de creer que un día todo podría ser diferente, no como antes, definitivamente no, porque qué caso tendría regresar a lo de antes?, si eso pasará entonces estaría cometiendo nuevamente un error, pero esperaba encontrar algo sano de por medio, pero simplemente eso nunca pasará y sabes que es lo ironico en todo esto, que yo fui la que  más arriesgo aquí, la que termino con el corazón roto entre las manos, que lloró miles de noches, que busco arreglarlo una y otra vez, la que quiso intentarlo al menos una vez más, ingenuamente pensando que tal vez, solo tal vez, existia una oportunidad, pero vaya que fui tonta al creerlo así. 

Y sabes, uno llega a su limite, llega a ese punto en el cual se cansa de remar contra corriente, se cansa de intentar y simplemente quiere reencontrar su propia paz, admito que no todo fue malo, admito que hubo muchos momentos que valieron la pena, pero de que sirven  si tu arrogancia y tu orgullo al final pudo más, no puedes quedarte ahí eternamente esperando a que esa persona cambie o que un día decida abrir los ojos y darse cuenta de que sus acciones te lastiman, que todas esas palabras que una vez dijo "Que consideraba que eras alguien especial" fueron puras mentiras, porque si realmente   fuera así, podría en verdad buscar avanzar, pero  no puedes y no debes rebajarte y seguir ahí como un tapete, dejando que te pisoteen una y otra  vez, llega ese punto en el cual ya no quieres ni deseas seguir ahí. 

Así que hoy me elijo a mí, elijo mi paz mental, elijo mi tranquilidad, elijo dejar atras toda posibilidad, elijo cerrar por completo tú existencia en mi mundo, así que hoy me elijo a mí como mi prioridad y te dejo libre, te dejo en el pasado,  en ese lugar oscuro al cual  ya no pienso volver a regresar.

Desde la herida

 Quise ponerte un lugar que no te correspondía, quise que está vez todo fuera diferente sin percatarme desde el principio que nunca fue así, todo estuvo predestinado a fallar desde el comienzo, desde que ingenuamente me deje llevar por mis sentimientos. 

Dolía y mucho... dolía haber confiado, dolía haberte contado tanto, dolía haberme ilusionado, dolía estar ahí y a la vez percatarme que nunca quisiste realmente que estuviera ahí, dolía estar tan equivocada, dolía haber abierto el corazón de par en par y que eso no fuera suficiente, por qué unos días parecía que sí, pero muchos otros simplemente no, dolía no entender por qué mis inseguridades se volvieron a detonar, me costó mucho reconocer en que estuve mal y aceptar que no todo fue mi culpa, solo en su momento me deje llevar por un sentimiento que nunca pedí que naciera en mí, solo pasó y no puedes culparme por eso, soy humana y a veces eso pasa. 

Me costó ver mis errores, me costó postrarme frente a ti día con día y ver la enorme indiferencia que me tenías, me costó apagar cada latido, cada sentimiento, cada recuerdo, me costó dejar de torturar mi mente analizando cada detalle una y otra vez, me costó quedarme callada, me costó guardarme las lágrimas, me costó admitir que también dije e hice cosas que te hirieron y no justifico mis acciones, pero las palabras salieron desde mi herida. 

Esa herida que con tu indiferencia creaste, esa herida que con tus palabras sembraste, esa herida que con tu arrogancia y orgullo se quedó abierta, dejando salir así todo mi coraje, toda esa tristeza, toda esa desilución, toda esa mierda que al final se desbordó, llevando al carajo tanto y todo  en cuestión de segundos. 

Y hoy puedo decir que aprendí de mi error, que no puedo volver el tiempo para remediar nada contigo, lo que pasó, paso y nada lo cambiará y que lo que un día fué, jamás volvera a ser, pero al menos sé que con alguien más no volverá a pasar, porque así son las lecciones de vida, a veces te toca aprenderlas a las buenas y otras a las malas y cuando es a las malas, no hay nada que puedas hacer para solucionarlas, solo no debes olvidarlas, para así jamás volver a realizarlas. 

Tic Tac

 Qué difícil es lograr explicar cómo  me siento realmente en este momento, si considero que por dentro cargo con una bomba de tiempo, que a pocas horas podría detonarse generando así un caos total en mí. 

Siempre decimos que todo saldrá bien o al menos eso esperamos, pero qué pasa cuando no es así y debemos salir a realizar nuestro "día a día" portando una careta de esas clásicas del "No pasa nada, estoy bien" Joder!... Pero que difícil a veces es buscar el querer  disimularlo, el sentir ese nudo en la garganta y que pasen mil  pensamientos de posibles reales o falsos escenarios, luego respiras unas dos o tres veces resignandote a la idea de que "No todo puede ser tan malo" solo debes cambiar o modificar viejas rutinas y patrones los cuales no han sido tan buenos o sanos que digamos, que a fin de cuentas no debes adelantarte a los hechos y casi todo tiene una solución. 

Resulta complicado cuando son temas que no puedes tocar tan fácilmente, que muchas veces optas por callarlos por que no pretendes preocupar o incomodar a los demás, debido a que muchos no saben cómo reaccionar en situaciones así y odiaba esa "palmadita en la espalda" que algunos  te  suelen dar en los momentos de adversidad, yo solo  quiero y deseo alguien que se siente a mi lado, que me abrace y nos quedemos así un buen rato  y de esa manera calme mi mente, logrando drenar mi estrés y mi  ansiedad, alguien que no me vea con tristeza, pero tampoco con tanta indiferencia. 

La mente es  embustera y traicionera y la mía me busca sabotear en este momento. 

Si pudiera

Si pudiera escribiría todo al grado de quedarme sin palabras, si pudiera drenaria cada pensamiento, cada recuerdo, cada sentimiento, cada momento que marco de mala forma parte de mi vida. 

Si pudiera te diría todo lo que por mi mente pasa, todo lo que mi corazón carga, si pudiera te contaría mis sueños, mis anhelos, mis momentos felices así como los tristes, si pudiera te mostraría mi lado más vulnerable y el más tierno.

Si pudiera mágicamente transformaría tantas cosas, borraría los errores y las palabras que alguna  vez salieron de forma imprudente de mi boca, si pudiera tal vez sería otra persona, sin frustraciones ni miedos, sin   tantas cicatrices de tantas heridas

Si pudiera, solo si pudiera...

Simplemente Pasan

Muchas veces no comprendemos el cómo o porqué, pero hay cosas que simplemente pasan, quizás así debían pasar y no   tiene  tanto caso analizarlas, solo nos toca vivirlas. 

Hoy la vida me ha dado una cachetada con guante blanco y la ironía se ha burlado de mí. 

Si alguien me hubieran dicho hace 5 meses como sería mi vida en este momento, estoy segura que me hubiera causado cierta gracia y hasta habría  apostado con tanta seguridad, "Que esto, simplemente no era posible", pero hoy mírame aquí, con el corazón latiendo nuevamente  tratando de hacer por una vez  las cosas bien. 

Te puedo decir que desearía que las cosas no pasarán de esta manera, es más ni desde el principio, pero simplemente no puedo, nunca supe cuál fue el detonante que despertó este sentir en mi interior, pero era como si desde tiempo atrás mi cuerpo lo reconociera y lo quisiera tener siempre cerca, pero yo me encontraba en total negación, no comprendía que pasaba, porque todo lo que decía o hacia me podía afectar de cierta manera, no comprendía porque no podía tratarlo tan indiferente, porque no podía permanecer lejos, porque me costó tanto darme cuenta de que simplemente lo que sentía era real, tan real como tú que estás leyendo esto y tan real como yo contándotelo. 

Aún recuerdo ese momento en el que sus labios se posaron en los míos, quizás fue ahí dónde dejé de tener dudas, recuerdo que tiempo atrás él menciono no sentir nada y como sabía que no era correspondida de la misma manera, se me hizo fácil decir "que solo pretendía algo casual" quise dejarme llevar por el momento, sabía controlar mis emociones y  mis sentimientos, no era la primera vez que me involucraba con alguien de esta manera,  pero entonces que falló en esta ocasión, porque se me salio todo de control?

Bien dicen que el corazón  en algunas ocasiones se manda sólo, quizás el mío  lo había reconocido de alguna otra vida y por eso sé aferraba tanto llevándome por completo toda la contra.

Se que tiempo atrás cometí grandes errores, esos en los que salía corriendo cuando comenzaba a enamorarme, eran simples mecanismos de defensa  por temor a salir lastimada, en está ocasión no era así, no salía corriendo por temor  ni quería alejarme, si no todo lo contrario, sabía perfectamente lo que sentía al grado que por primera vez en mi vida,  deseaba con todo mi ser algo bien con alguien, a tal grado que quería  hacer las cosas de la forma correcta, aunque eso  implicara  que esto que anhelaba y quería desde lo más profundo de mi corazón,  simplemente no llegará a pasar y por lo tanto  jamás pudiera volverlo a abrazar, ni besar ni sentirlo cerca de mí, pero si en verdad lo quería era un riesgo inmenso que debía tomar, todo por amor. 

Nos encontrábamos en diferentes momentos de nuestras vidas, él venía saliendo de una relación de muchos años y quería conocer gente, experimentar, sentirse vivo de esa manera y yo quería estabilidad en todos los aspectos de mi vida y si en verdad deseaba tener esa oportunidad de algo bien, tenía que hacerme a un lado y dejarlo vivir este momento de su vida y quizás con el tiempo  realmente se pudiera dar algo entre nosotros de la mejor forma y no como estaba pasando ahorita. 

Yo lo quería, lo quería con lujuria pero también lo quería con ternura, lo quería con sus demonios así como con su lado tierno y amable,  lo quería con sus palabras altizonantes que a veces se escapaban de su boca, lo quería con sus mínimos detalles que alegraban mis días, lo quería con sus mordidas, lo quería con su lado hiperactivo así como con su lado indiferente, lo quería con su risa y sus silencios, lo quería con sus ronquidos y sus abrazos cálidos, lo quería recorriendo cada centímetro de mi cuerpo, lo quería aunque tuviera que compartirlo por que no era solo mío, lo quería  simplemente como hace tanto no quería a alguien. 

Comprendí

Un día simplemente logré comprender que en este mundo, no eres tú contra los demás, eres tú contra ti mismo, contra esos demonios que habitan en tu interior, contra esas voces que tratan de derrotarte y que te dicen que no puedes, eres tú contra todas tus inseguridades, contra esos falsos escenarios que se crean en tu mente una y otra vez, saboteándote así miles de veces. 

Logré comprender que de nada sirve sobre pensar tanto las cosas, ni planearlas con tanta anticipación, porque todo puede cambiar en segundos y nada es o pasa como esperabas, que efectivamente cuando creemos extrañar a alguien, realmente no extrañamos a esa persona, si no  la versión que éramos nosotros estando con ella, que la verdadera conexión con alguien no es "en la cama" si no la que se da después de haber satisfecho sus ganas de cogerse uno al otro, es en  ese momento cuando están ahí desnudos uno al lado del otro, tan vulnerables, donde decide si irse a los pocos segundos de haber terminado o se queda ahí pasando más rato a tu lado. 

Comprendí que absolutamente nadie logrará conocerte totalmente, ni tu Mamá, ni tu Papá, ni tus amigos y mucho menos tu pareja o tus hijos, porque todos siempre guardaremos algún secreto en nuestro interior, ya sea algún acto, algún pensamiento o algún sentimiento, y muchas veces no lo haremos con mala saña, si no para evitar lastimar  a quienes amamos o estimamos. 

Entendí que irónicamente la edad no te brinda sabiduría si no las experiencias vividas,  comprendí que el físico atrae, pero son las actitudes las que enamoran. 

"De todo lo que sé, lo único que tengo como verdadero, es que puedo morir en cualquier segundo"... Y es aquí donde me cuestiono, cuánto tiempo debemos tardar para lograr comprender tan verdaderas y sabías  palabras, cuánto tiempo vamos a seguir procrastinando tantas cosas en nuestras vidas, como si tuviéramos la total seguridad  de que tenemos mucho tiempo por delante, cuánto tiempo nos vamos a pasar preocupándonos por el futuro, sin realmente vivir y disfrutar el presente. 

Todo mundo podrá opinar, criticar o juzgar tu vida, pero sólo de ti depende como deseas vivirla. 

Absurdo

Hay días en los que nos sentimos del carajo y no sabemos que rumbo tomará nuestra puta vida y esta bien, tomate un segundo y date un respiro, no siempre todos los días serán perfectos, así como no todos los días brilla el sol, también hay días nublados y a veces un poco de tormenta, así es igual en nuestras vidas, sólo debemos encontrar el balance correcto, recuerda así como es arriba es abajo, así como es adentro es afuera, entonces no te preocupes si estas pasando un día de la mierda, si te sientes triste, si quieres llorar, si no sabes que rumbo tomar, no escapes de ese sentimiento, al contrario date el momento para reflexionarlo y drenarlo de tu sistema y al despertar posiblemente se haya ido por completo y ya no sea parte de ti.

Así que no tengas miedo por sentir miedo, no busques o esperes que todos los días sean siempre perfectos, eso sólo sucede en las películas y ahí es simple actuación, tampoco compares tu vida con la de otros en las redes sociales, muchos solo te dan esa cara bonita de la moneda, donde solo te muestran los maravillosos lugares a los que viajan, las suculentas comidas que les sirven, la fabulosa ropa y calzado que compran, las fiestas, los miles de amigos, la vida de encanto, pero al apagarse las  cámaras y los reflectores y al irse todos los de su alrededor, qué les queda? ese mismo vacío y soledad que a veces tu también has experimentado, no confíes en todo lo comercial, ya que no todo es sólo material. 

Sería absurdo pensar que existe la vida perfecta, esa donde jamás hay días grises ni nublados, en donde no existe el llanto ni saben que carajos es el dolor o la frustración, así que saca de tu cabeza la vida de color de rosa, porque esa sólo existe en los libros, en las series y películas y agradece que puedes experimentar cada maldito sentimiento, tanto el odio como el amor, el dolor y la felicidad, la tristeza y la melancolía, las risas y el llanto. 

 Todo lo que nos convierte en seres tan especiales, simplemente  diferentes a los demás, tan únicos. 

Por mí y para mí

Apenas van 3 meses de este 2023 y mi vida ha cambiado tanto y es curioso como puede pasar de una forma tan drástica, consideraba que tenía planeado como pasarían algunos de estos cambios, pero como dicen "Uno pone y Dios dispone"  y todo dio un giro de 180 grados, me recuerda como a finales del 2019 que tuve que cambiar el rumbo de mi vida y aquí estamos nuevamente en esta montaña rusa. 

Crees que esa persona con la que solías platicar casi a diario seguiría siendo parte de tu vida, pero aunque este ahí en parte no es así, las platicas ya no son ni frecuentes y tampoco como antes, pero es algo que debo darle tiempo al tiempo, como igual bien dicen "Sí algo pasará, pasará aunque te quites o te pongas". 

Y aunque no sé que rumbo tome mi vida a partir de ahora,  porque no tengo absolutamente nada concreto, no tengo un rumbo definido de a qué me dedicaré, por cuanto  tiempo decida seguir viviendo en está ciudad, como cambiará todo mi entorno y con esto me refiero a mis redes sociales y mi interacción con la sociedad, tanto física como virtualmente, en el fondo me siento orgullosa de haber podido realizar este proceso por mí y para mí, ya que  siempre me había sentido algo acomplejada por el tabique desviado de mi nariz, el cual en parte fue por herencia y otra sumado por un balonazo que recibí cursando la Secundaría, además de que en algún momento  note que mi respiración no era la más adecuada, algo que se derivaba también a esta situación. 

Con el tiempo aprendí a tomar mis fotos buscando siempre mis mejores ángulos para que no se alcanzarán a percatar  tanto de este defecto físico, así como el uso de lentes para disimularlo e intentar brindarme mayor seguridad, pero era irremediable que en las fotos de credenciales o tomadas por otras personas, no se alcanzará a notar de manera considerable y claro cuando me conocían en persona también era algo inevitable que no se fijarán, así que el poder realizar este cambio en mi vida y poder efectuar todos los pagos  por mi cuenta, es una de las más grandes muestras de amor propio que puedo brindarme  en la vida. 

Muchas personas con el pasar de los años se estancan en la idea del  conformismo y no se atreven a buscar cambiar "eso" que en algún momento les ha generado inseguridades o que de cierta manera han deseado que fuera diferente, ya sea físicamente, en su forma de ser o dedicarse a otra cosa,  porque se clavan en esa mentalidad del "Ya para qué?" pero déjenme decirles que NUNCA es demasiado tarde para perseguir sus sueños y anhelos. 

Así que atrévanse a  darle ese giro de 180 grados a sus vidas, porque aunque el proceso pueda ser un poco complicado al principio y a veces se sientan de bajada, en verdad, en verdad  no  duden en dar esos pasos de Fe y que mejor si es algo que desean realizar con el corazón.  

Catarcis

Alguna vez me preguntaron porque escribía este blog, con que finalidad lo hacía, al principio era una forma terapéutica de drenar mis pensamientos y todo lo que sentía y así no me carcomieran por dentro, porque el quedármelo atorado como la mayoría de la gente lo hace al querer fingir que nada les pasa, a mi tarde o temprano sólo me generaba eso que suelo llamar "Vomito Verbal" el cual sale sin previo aviso, saliendo todas las palabras de golpe y muchas veces esas palabras no tenían filtro y nada terminaba bien. 

Pero no solo lo escribía por eso, era mi forma de mantener esos instantes con vida, ya que sabía que en algún tiempo tal vez los olvidaría, y quería tener la dicha de toparme con estos escritos y recordar una vez más esos momentos que me habían marcado para ser la clase de persona en la que me convertiría. 

Así los recuerdos de alguna manera seguían vivos, pero una parte de mí sabía muy en el fondo que no era sólo eso, era mi manera de generar a través de esta Catarsis la liberación de cada pensamiento y de cada sentimiento, sin barreras, sin máscaras, sin maquillaje, simplemente tan pura y transparente yo. 

Ya sabes, esas palabras que te guardas sólo para ti o más bien, las que sólo escuchas en tu mente por medio de esa voz interior, a las que me gusta ponerles música de fondo, yo tendría un Soundtrack muy PRO o al menos eso creo. 

Quiero escribir de ti, quiero hacerlo para comprender después como carajos paso todo, pero a la vez no lo deseo, porque al realizarlo te estaría dando un lugar en mi vida y eso te haría especial, de forma irónica porque en este preciso momento trato de soltarte. 

Sin embargo, no creo en las casualidades, sé que tú eres una nueva lección en mi vida, de esas difíciles de aprender, porque no quedan claras a la primera, pero ahorita la pregunta es ¿Qué clase de lección me toca aprender contigo?  porque, cómo descifrarte cuando aún no logró tenerte de frente, y no sé si algún día ese momento llegará a pasar o sólo nos perderemos entre la multitud. 

Pero si voy a escribir sobre ti, no lo haré realmente en este momento, quiero darte un título y una página completa y que tengas las palabras precisas y correctas que logren describir exactamente todo y transmitir lo que logré sentir desde ese primer instante que mis ojos se posaron en tu imagen, descubriendo así tu existencia en mi mundo. 

Así que, ya llegará el día en que me toque sentarme a redactar tú capitulo y será una historia con tanta dulzura y hiel, mientras voy recopilando esos instantes diarios que de lejos todavía compartimos, en estos pequeños fragmentos de tiempo, en donde la vida decidió ya sea de forma bondadosa o cruel entrelazar así nuestros universos. 

Cenizas

 Cuando la perdí sentí que todo a mi aldedor se había venido abajo, sabía que ese día tarde o temprano llegaría, pero no estaba preparada para aún afrontarlo, es más nunca lo estaría...

Me sumergi en una depresión en la cual me cuestionaba todo de mi, sentía un inmenso vacío en mi interior, mi vida se había quedado completamente en pausa, dedique mis 2 últimos años a una rutina con ella, de la cual ahora ya no había, mi cuerpo se despertaba siempre a la misma hora, sin importar que tan cansado se encontrara, llegaba a casa y tontamente aún la buscaba, por las noches podía jurar que la escuchaba y la sentía moverse a mi lado sobre mi cama, por momentos las lágrimas invadían mi rostro, odiaba las palabras de aliento de las personas, como el típico " Ya pronto pasará, estoy contigo, te comprendo, etc etc"... 

Se que en algún momento yo también las he dicho, pero las sentía como una palmadita en la espalda, como si hicieran menos mi dolor, quizás porque casi nadie comprendía el inmenso amor que sentía por ella. 

Se podría decir que cuando llegó a mi vida,  muchos pensarían que yo la salve adoptando la y brindándole un hogar cálido y amoroso, pero se que en realidad  fue al revés, ella me salvo a mí, ya que yo me encontraba en la peor etapa de mi vida y ella  me sacó del abismo donde me encontraba hace tanto tiempo sumergida, le regresó el latir a mi corazón y mis días  dejaron de ser grises y nublados, simplemente me sacó de las tinieblas  y la oscuridad para regresarme nuevamente a la luz.

Hoy se que le agradezco por cada segundo que pasamos juntas, por tantos momentos de felicidad, por no darse por vencida, por cuidarme, por brindarme todo su amor, por escucharme miles de veces y quererme tal cual soy. 

Se que los días no serán los mismos sin su presencia y aunque sigo teniendo un vacío en el corazón, ahora debo aprender a vivir con eso, a seguir adelante, porque mi vida se quedó en pausa, pero no es todavía el final del camino. 

Debo  estar preparada para arder en mi propio  fuego, Cómo puedo renacer sin convertirme primero en Cenizas?... 

Aquí estoy

 En que momento perdí el rumbo y quedé en medio de la nada atorada en este eterno limbo del cual es tan difícil lograr salir, he llorado más en estos 9 meses que el resto de mi vida, la vida me ha pateado tan duro que por momentos esas ideas suicidas se hicieron otra vez compañeras de mis días, sentía que me habían arrebatado todo, que de nada servía tratar de tener ética o mostrar lealtad,  que al parecer tener demasiado corazón era dañino para vivir en este mundo, el cual se encuentra sumergido en medio del egoísmo, del odio y el individualismo;  por momentos tenía pequeños rayos de luz, pequeños ángeles que me brindaban guía en este camino de oscuridad y penumbras; los días pasaban demasiado lento o exageradamente rápido sin llevarme a ningún lado, alguna vez has sentido que tienes que fingir ser otra persona o simplemente ponerte una careta, como si estuvieras representando el papel más importante de tu vida buscando aparentar ante los demás que todo estaba bien, así me sentía cada vez que lograba salir de mi cama y caminar por el departamento o cuando debía salir a la calle por cualquier motivo y al regresar me volvía a sumergir en ese inmenso pesar que carcomia mi alma segundo a segundo.

Podían pasar los días y las noches sin lograr dormir, todo se tornaba desesperante, el no lograr apagar los pensamientos y sobre analizar todo, cada paso, cada triunfo y cada error y el porqué me encontraba viviendo esa situación que parecía no tener fin, había momentos en los que sentía la necesidad de hablarlo hasta quedar sin palabras, logrando así drenarlo todo, pero era complicado, como decirle a alguien "Hey Dude, espero no interrumpirte solo aquí pensando que no vale la pena seguir viviendo, que por dentro me muero de miedo por no saber que posible futuro puedo seguir teniendo y dime, tú cómo estás?"  Nada fácil, cierto? Y después de eso como actúas normal sin que te tachen de loco o de exagerado, había días en los que me aislaba de todos  y de todo, a veces lograba dormir por horas, solo así podía apagar mi mente al menos por un rato, pero al despertar sabía que todo volvía a ser igual, días sin dormir, esa ansiedad latente en mi interior, no era un sueño, está era mi realidad,podía pasar días llorando, pensando en mil y un cosas, cuestionandome mil otras pero en el fondo sabía que salir de este bache  al final solo dependía de mí y debía aferrarme a ese pequeño hilo de esperanza que aún seguía vivo en alguna parte de mi ser.

Así que aquí estoy, aún sin saber cómo será mi futuro,  buscando que se sigan acomodando las piezas, buscando salir adelante y aferrarme con uñas y dientes por lograr recuperar mi vida, la cual  de golpe este 2020 simplemente me arrebato, con gente nueva y otra que se quedó muy atrás en mi camino, aprendiendo a soltar toda esta carga emocional que no me permite avanzar, dispuesta por levantarme y seguir luchando con la cabeza en alto.

No imagino mi vida dentro de 5 años, es más ni siquiera  sé si existe la posibilidad de que siga teniendo vida dentro de todo ese lapso, pero algo que sí se, es que si antes no  busque abrazar los brazos de la muerte por decisión propia, entregándome así al eterno olvido en esté momento tampoco lo haré, porque insisto vida "AQUÍ ESTOY"... 

Fantasmas

Todos tenemos ese instante en el que quisiéramos que el tiempo se detuviera por completo, pero lamentablemente absolutamente nada es eterno y el tiempo sigue su curso... 

Ahí me encontraba yo acostada a su lado una vez más  sintiendo sus brazos rodeando mi cuerpo y los miles de besos en la frente y en el hombro,mientras me preguntaba si acaso su subconsciente lo traicionaba por completo estando entre dormido y despierto, buscaba una respuesta lógica para lo que estaba sucediendo y dejar de acelerar mi corazón una vez más a lo pendejo; Diablos que estaba pasando?... no podía permitir ilusionarme una vez más, no podía caer en ese juego otra vez, se supone que en esta ocasión seguiría religiosamente mis reglas y no involucraría el corazón logrando así no perder  la razón, pero en el fondo sabía que sólo me engañaba justificando cada instante  a su lado. 

Estudios dicen que si logras pasar de la etapa de "luna de miel" que es después de los primeros 4 meses y aún te sigue latiendo el corazón por esa persona entonces deja de ser algo temporal pasando a ese sentimiento llamado "amor", pero que es realmente el amor, se podría decir que todo es realmente tan fácil pero a nosotros nos gusta complicarlo con todas las inseguridades que en su momento invaden nuestra mente, generando esas dudas en el interior, quizás sólo tenemos que dejar de estresarnos y sólo  vivir el momento, de lo contrarío se genera ese remordimiento y la duda del "que hubiera pasado" insisto que fácil es decirlo y más cuando un fragmento de tu ser te grita a todo pulmón "corre... márchate lo más lejos posible, aún estas a tiempo" ´pero como apartarte o huir de ese lugar que te genera tanta paz, de esos brazos que al envolver  tu cuerpo todo a tu alrededor desaparece, no hay más ruido, no hay más estrés, no hay dudas, simplemente no hay dolor, no existe nada al rededor, el mundo puede caerse en mil pedazos y arder por completo y aún así sentir tanta paz en todo tu ser. 

Y al final no se trataba de lo que él pudiera llegar  a sentir si no de como te sentías tú en ese momento, del porque regresabas todo el tiempo y sólo quedarán esos fantasmas de lo que un día fue y que quizás jamás volverá a ser. 

Todo quedo en Pausa

Un día alguien decidió ponerle pausa al ritmo normal del día a día y después de eso la vida no volvió a ser la misma,un virus nos quito la libertad, nos arrebato la paz y tranquilidad y nos impidió salir, interactuar,  besar y abrazar a las personas que tanto amamos, nos quito la estabilidad emocional y económica, encerrándonos en nuestras casas e igual manera cerrando las puertas de muchas empresas dejándonos a la deriva y con el miedo y la incertidumbre  al no saber si lograremos subsistir hasta que todo esto pase,  por la duda al desconocer por  cuanto tiempo durará todo esto, si acaso podremos pagar las cuentas los próximos meses, si la comida nos alcanzará para lograr seguir sanos y fuertes, por que al bajar nuestras defensas  somos más propensos a contagiarnos; así parte de la economía se fue de pique, la tv, internet  y todo nos traiciona bombardeandonos  con esta noticia de los miles de contagios a nivel Mundial y las muertes que día con día se suman, sembrandonos este pánico colectivo en el que  muchos corrieron a vaciar los estantes de los super mercados, otros lo tomaron a la ligera haciendo  caso omiso a las medidas de seguridad, higiene y precaución ante la   contingencia que nuestro mismo Presidente se paso por "el arco del triunfo"  alegando que todo se encontraba bien, que no había porque preocuparse que saliéramos a las calles y lleváramos nuestras vidas como todo los días, de forma normal. 

Pero hoy en día que es normal?... Sentíamos que las paredes se nos venían encima, que nos faltaba el aire y la ansiedad se hacía presente segundo a segundo; que curioso antes pasábamos horas frente al móvil sin tomar tanta importancia a la persona que se encontraba frente a nosotros y hoy  en día que nos han limitado  salir e interactuar deseamos tanto el poder abrazar, besar, tocar, sentir,  añoramos con tantas ansias el momento en el que podamos regresar a las calles, a los centros comerciales,  tomar una taza de café acompañado de una platica eterna frente a frente ignorando por completo el móvil. 

De haber sabido que esa sería posiblemente la última vez que te vería,  me hubiera tomado esa Selfie contigo, te hubiera  besado y abrazado y hasta te hubiera pedido te quedarás unos minutos más y hoy sólo deseo salgamos con vida de esto, que a nivel mundial nos recuperemos de este golpe casi mortal, que todo retome su rumbo quizás no como era, al contrario mejor de lo que  antes fue, siendo más consientes, más unidos, más empáticos, simplemente más humanos. 

Y aquí estoy, esperando no volver a quedarme con esas  ganas de poderte abrazar, de poderte sentir una vez más y que mañana al despertar la noticia de que "Todo esto ha pasado" sea una realidad y la vida intente retomar  su camino a  la normalidad. 

Todo principio tiene un final.

Con el tiempo vamos cambiando nuestras metas, nuestros sueños y convicciones y hasta nuestra forma de amar, nos vamos moldeando con forme lo que anhelamos y  deseamos.

Siempre me sentí suya y así fue por casi 7 años, pero desde un principio simplemente siempre fue  su juego y sus reglas,   no las mías,y hoy debo admitir que  nunca pensé que llegaría este instante, el día en el que dejaría de sentir algo por él, tuvimos buenos momentos  pero  quizás el tiempo y la distancia por fin lograron apagarme por completo y ya no existía ese latir que  llevaba su nombre en mi interior, mis convicciones eran diferentes y cada quien tomo su camino, y así esta historia impregnada de tantos altibajos y sentimientos encontrados, de lujuria y amor simplemente llego a su final, porque nada es para siempre y debo admitir que contigo  descubrí y aprendí tanto y en mi mente existen mil recuerdos e historias que contar. 

Todo cambia, porque nada permanece, soñamos diferente, sentimos diferente y simplemente nos volvemos  más racionales, más precisos, más emocionales, más sensatos, más humanos y así la vida sigue su rumbo sin un destino asegurado al final del camino, no me siento mal ni existe ese vació en mi interior, que tiempo atrás creí podría llegar a sentir en el instante que llegará este día, pero "Querido amor de mi vida" no es así, sólo es un final para un nuevo comienzo y no quedan corazones rotos ni lagrimas en nuestros ojos, sólo buenos recuerdos de lo que un día fue, de como sin querer te comencé a querer, "Querido ex amor de mi vida"  se feliz, así como  yo el día de hoy lo soy. 

Porque todo principio tiene un final.

Error 404

Existen personas con almas tan hermosas y sin embargo tan rotas...

Heme aquí redactandote un capitulo más de la triste historia de mi vida, esa que ya no sé que posible desenlace pueda tener y tantas veces me he preguntado si acaso en mi vida anterior fui tan "hija de puta" que en está me esta tocando pagar todos y cada uno de esos actos o simplemente la vida  disfruta  ilusionandome  y  después hacerme mierda. 

Odiaba este mar de pensamientos que  inundaban mi mente, ese punto en  el cual debía volver a comenzar  y no sabía bien  que camino  tomar, simplemente una vez más todo se junto de golpe, el volver a encontrar  esa estabilidad económica para seguir subsistiendo en este mundo tan comercial; el acto de tener de vuelta su presencia  en  mi vida que me llego de golpe y sigo cuestionándome el  porqué accedí a verlo, quizás necesitaba ahogar estos pensamientos, necesitaba calor, necesitaba el confort de esas caricias o tal vez intentar  llenar ese vacío existencial del momento, pero de que sirve  caer una vez más en este  juego, ese  en el que no existen ganadores, sólo corazones vacíos engañándose con esta triste realidad una vez más.

2am en una noche fría y me encontraba en un Uber rumbo sin saber cuales serían las primeras palabras que saldrían de mi boca o de la suya al tenernos después de todo lo que había pasado posteriormente una vez más de frente,  por que después de todo ese caos que se desato al final quien diría que esto estaba pasando,  quería preguntarle tanto, quería confrontarlo y por fin tener todas esas respuestas, pero a estás alturas  valía la pena saber la verdad, cambiaría algo y simplemente omití todo  y me deje llevar por el instante. 
No creí la posibilidad de  volver a estar en su cama ni volver a sentir sus besos ni sus caricias en mi piel y todo fue tan diferente, ya no había ese mismo calor, simplemente ya no había nada, ya no había  amor, eramos 2 cuerpos tan extraños,  sus caricias se sentían tan  vacías y faltas de sentimiento, faltas de ternura, de esa sensación de querer quedarte por siempre, todo fue tan mecánico, tan simple y vació y por un momento paso por mi mente esos recuerdos de esas noches a su lado, esas eternas platicas abrazados, el despertar entre sus brazos, algo que ya no era ni jamás volvería a ser  y no logré sentir absolutamente nada, 

Y debo confesarte que en ese lapso de duelo después de que todo se desmorono en mi interior y estábamos tan  distanciados y yo tan decidida a comenzar un periodo de celibato, ya que  me sentía tan inapetente como si algo se hubiera congelado o apagado en  mi interior y no lograba sentir atracción hacía nadie a mi alrededor e irónicamente  simplemente   alguien más llego sin pedirlo y sin buscarlo y la química fue tan mágica, ese alguien que me hizo recobrar toda mi confianza y   encendió tanto en mi interior  haciéndome sentir tan deseada,  toco mi cuerpo con ganas, con deseo y lujuria,  y los besos y caricias no se sentían vacías ni mecánicas, ese alguien que  decidió aceptar mis reglas y términos dentro de este juego en el que las normas  las determinaba yo, ese alguien con el que no existía una formalidad de por medio y sin embargo existía esa confianza de por medio y fue ahí donde pude reconocer que no merezco nuevamente tus migajas. 

Me encontraba aquí entregándome una vez más a ti pensando porque carajos  no eras él y eran sus besos y sus caricias las que quería plasmadas en mi cuerpo, eran sus manos las que anhelaba recorrieran mi cuerpo, era su boca la que quería besar, era su  rostro el que deseaba ver, sentirlo a él dentro de mí y fundirme en esa pasión desenfrenada y jodidamente tan rica que contigo nunca existió, quería callar y apagar ese estrés que me azotaba al momento pretendiendo  que todo mi cuerpo lograría   estremecerse  quizás con un orgasmo, algo que no paso y lo que sentía  no se comparaba con la forma en la que él lograba estremecer todo mi ser  deliciosamente no con uno si no  con los miles de orgasmos que   electrizaban todo mi cuerpo  recorriendo  cada centímetro de mi piel, sabía  que puntos tocar que siempre me hacía llegar a tan majestuoso placer, dejándome tan extasiada, tan  húmeda y deseosa por sentirlo una vez más y por un momento paso mi mente  esa frase "porqué carajos no lo manosee más la última vez que lo vi"... 

Carajos!! porque   simplemente  nos quedamos con tanto en nuestro interior, con tantas cosas que queremos y deseamos hacer, pensando que existirá una vez más,  sin percatarnos que esa puede ser tal vez  la última, porque no vivimos el hoy ahora sin pensar en un posible mañana, porque nos reprimimos y callamos tanto, quizás por temor o simplemente mantenemos esa esperanza de que todo pueda volver a fluir como en algún momento fue y cuando no es así, que hacemos con todas esas ganas, con esa lujuria desenfrenada simplemente con todo este sentir que nos carcome en las madrugadas y no volver a equivocarnos queriendo sustituirlo  con alguien más.

Y al final sólo queda ese vacío en el interior y mi cuerpo se sintió mal porque simplemente no eras él.